笑话大全 爆笑（第0758期）。不会过日子、找隔壁王大哥、科学实验课、老公的思想厉害、跌下去了、光着膀子等笑话50则。

1、【不会过日子】一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，刚要爬起来，来一捡破烂老头上前抱住了，激动感概的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。”

2、【找隔壁王大哥】在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

3、【科学实验课】科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业。此同学写了一句：家里太穷，买不起电池……

4、【老公的思想厉害】一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马……

5、【跌下去了】一个做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他夫人忽然从楼梯失足滑下来，钟点工忙跑来告诉他：“先生，夫人跌下去了。”他大声叫道：“跌了多少，你怎么不早说！”。

6、【光着膀子】一天，一只麻雀对鸽子说:“你敢去打老鹰吗?""当?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊?说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问:“出了什么事?"鸽子说:“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿""

7、笑话大全系列，百问中文出品。

8、有次感冒了在医院打点滴，有个看起来像是黑社会的哥们打完了，很豪爽的叫道：“服务员拔针，奥！不是，老板那个，草！算了还是我自己来吧”！

9、【三瓶啤酒走在路上】从前三瓶啤酒在路上走啊走啊，走啊走啊 来到了（来自：百问中文库-笑话大全）河边，一瓶啤酒说：“你们谁能跳下去，而且还能浮起来？”然后一瓶啤酒跳了下去，没过多久就起来了，其他的啤酒很纳闷 就问他是怎么做到的？他说：“昨天我腹泻……”

10、【数学题】爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几？”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”

11、【好像信息量有点大】有一天，一个陌生男子加了我扣扣。他：“听说你喜欢2班的李婷婷？”我：“我注意那美女N个月了，怎么了？你是？”他：“哥要公平竞争！！”我：“竞争就竞争，我还怕你不成？”他：“呃！其实我是GAY！喜欢的人是你！！”我：“次奥，老娘长得就那么像男的？”

12、【二货老公至今没和我说话】晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：“老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？”我回这货一句：“谢谢惠顾。”二货老公至今没和我说话。

13、【校园笑话串串烧】爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”小文：“爸爸不给钱，我不认。”爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？”小文：“两角五分！”一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？”小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“蔼—中国队又输了！！！”小李顿时恍然大悟：“噢——韩国……”中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”狗屁和屁狗是两兄弟，一天，狗屁被老师叫去罚站，天很晚了还不让他走，屁狗一直在门外等他一起回家。这时老师看到他，就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等您放狗屁呢！老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“名字可以用来骂人。”有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。

14、【微段子】西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。”两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……”六耳猕猴，卒。

15、【有什么秘诀】大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“３００”。

16、【最娘的男人】问:你见过最娘的男人是怎样的？答：打飞机用兰花指

17、【四只鹦鹉】一人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问：“第一只鹦鹉怎么卖？”卖鸟人答：“1000元。”“为什么这么贵？”“它会说话。”“第二只怎么卖？”“5000元。”“为什么这么贵？”“它会打电脑。”“第三只怎么卖？”“10000元。”“为什么这么贵？”“它会造电脑。”“第四只怎么卖？”“20000元。”“它会干什么？”“我从没见过它干什么。”“那怎么这么贵？”“因为那三只鹦鹉都叫它老板。”

18、【老板娘！一块钱爽一下】上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。下课后，我们都会对着老板娘喊“老板娘！一块钱爽一下！”看着坐在旁边的老板脸都绿了。

19、【科长和局长】科长调侃说：“去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。看这趋势，明年我们的同学会，就是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。”局长提醒道：“悠着点儿吧，去年我们的同学会，是待检查的一桌，已双规的一桌。估计过几年后，就剩保外就医的一桌了。”

20、马上就6月份了，天气越来越热了！我就想问一下：还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件短袖！

21、【不行了，老了】一天我坐在公园的凉亭里看小说，呼的看到两个小孩在旁边玩耍，小女孩追着小男孩，小男孩估计累的够呛，于是停下对小女孩说，好了好了，别追了，我跑不动了，小女孩停了下来。看到小男孩的狼狈样，忍不住咯咯直笑，我突的听到，小男孩说了一句：“唉！不行了，老了，跑一会就累了。”

22、【不知道自己屁股又多大啊】一次，我跟我妈去买羽绒服，看好一个短款的，我妈突然高声喊道：“买什么短的，不知道自己屁股有多大啊。”

23、【爆笑笑话小明和老师 为什么迟到了】小明迟到了，老师问：你为什么迟到了，他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。

24、【我们在一起总吵架】领导：“你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学习这种奉献精神，下面请小李谈谈感受？”小李：“其实也没别的，我们在一起总吵架。”

25、刚才只想去超市买牛奶，结果买到最后，这也想要，那个也觉得可以囤一点，最后买了一车。

26、【还有什么是不变的】哥们情感受挫，发一心情，说：“这世上，还有什么是不变的？”兄弟几个因此也心情不佳，结果一货评论说“工资！”瞬间就觉得这事不怎么悲伤了。

27、【风趣个性俏皮话】钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。《笑话大全》www.baiven.com

28、【内涵段子】小时候秋天喜欢在野外放火烧野草，一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林，熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂：“逼崽子我拉你饭锅屎啦？解个手尼玛逼放火烧我……”

29、【【情人节囧囧】搓衣板才是你永远的归宿】情人节那天，公司发了点奖金，于是想给女友个惊喜，买了部手机，然后给女友的时候，女友想了会说了句：“你特么哪里来的私房钱？”不说了，跪搓衣板去了……

30、本人不太会游泳，我们农村人游泳都是找水沟。我害怕淹死，每次游泳的时候，都带着我家的狗。大家都知道狗会游泳。本人修炼了这么多年。我终于学会了狗刨，可是我家的狗，都已经怕水了。

31、【惩罚不是目的】老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”后排角落里传来一句：“是手段!”"

32、数学课老师是个很幽默的人，有一次讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊？”老师说“下次别用拼音，对，是选A”被同学笑了两周

33、【市长的堂兄】一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地来到警察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了，”。

34、【我错了还不行吗？】小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”“先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”邻居刚转身走，就听到小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我错了还不行吗？”

35、【车被人撞了】朋友对我说：“哎，真倒霉，车被人撞了。”我：“哎呀，那得花不少钱修吧。”朋友：“没事，就一脚镫子被撞坏了。”尼玛，原来是自行车啊

36、【预祝元旦的短信】1、不管物跌物涨，心态要淡定，不论有房无房，情绪要淡然，不管天灾人祸，要学会淡忘，无论是伤是痛，一定要淡远，不管是今天还是明天，切记要守淡，不管有节无节，千万别忘了元旦。预祝元旦快乐！2、冬天的雪，编织着春天的快乐结；新年的喜，填补着旧年的时间缺。2013就要来临，2012即将作别，愿你的幸福依然连绵不绝！提前祝你元旦快乐！3、让我们来揭晓本年度最最可爱的短信内容如下（请注意查收哦）：收到的朋友会永不被炒，阅读的朋友会飞黄腾达，存储的朋友会爱情甜蜜，背诵的朋友会好运连连，转发的朋友薪水猛涨！最后，元旦将至，预祝您元旦快乐，新的一年，新的征程，新的开始！4、“抓”一把快乐，“采”一串幸福，“摘”一颗富贵，“捏”一个幸运，“手舞足蹈”送你，表示对你元旦最美好的祝福。预祝你元旦快乐，永远开心！5、我愿：新年的第一颗露珠因你而美丽晶莹，新年的第一个黎明因你而惬意宁静，那新年的第一缕阳光因你而温暖舒心情。衷心祝愿，预祝元旦快乐！

37、【微段子】希望你出现的时候，揉揉我的头，抱着我在我耳畔说，对不起，我到现在才来，让你等太久了。

38、【当红明星】课堂上，老师提问：知道鲁迅吗？某生很自信：当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其头：无知啊无知。该生一脸茫然：我天天都看娱乐新闻的……

39、【老师你够狠的】晚自习即将结束的时候，老师突然把灯关了，大家正在奇怪的时候，老师把几个脸上有发光的同学叫到前面 老师：自觉把手机交上来…… 老师你够狠的

40、【大衣生日】丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。今天有谁过生日吗？他问。对，妻子口答说：我的大衣今天满十五岁啦！

41、【二货男女的爆囧场面】1、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个……”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了……2、一男在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。男：你好，小姐，能问个问题么？女：什么事？男：我出1000美元，摸下你胸器可以么？女：1000美元？那好吧！美女于是宽衣解带。男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。女：你为什么不摸？男人道：因为没钱，哈哈！3、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”4、一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”我……5、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”同事的脸一红走开了，也不催了……

42、【什么时候才能放过我女儿】一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

43、【应聘】小强去一家公司应聘，招聘人问他：“你这个人有什么毛病？”他说：“我是一个病人，在单位我是工作狂，在家里我是爱情狂。”招聘员说：“你对上司有什么诉求？”他说：“除了不要我助上司老婆快乐，其它活我都干。”招聘员说：“你对加班有意见吗？”他说：“没有，我习惯过起得比鸡早，睡得比猫少的生活。”招聘员说：“假如有一天，公司裁员叫你下岗，你有意见吗？”他说：“没有，谢天谢地，还好没卸磨杀驴。”

44、【很有帮助】“听说你在看精神病医生，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。以前，电话响我不敢接。现在，电话响不响我都去接。”

45、【直走横行】有个人被流配充军，到了流放之地，管理他的军官想向他索要钱财，便故意找他的茬子。一次，军官故意命令这个新军站在自己的面前，新军服从了。军官骂道：你这么站，是想让我跟着你吗？又命令他站到自己的身后，新军也服从了。军官又骂道：你这样站，是想让我当你的向导吗？新军无所适从，不知所措，便跪在地上问道：请问，我应当怎么做才对？军官说：你若是送我些钱财什么的，任你直走横行。

46、【老公出差回来给带的礼物】老公出差回来给带的礼物，让我去银座附近取，我问银座哪里？这货说金座吧，金座在哪里？我问他，这二货非常震撼的告诉我，银座的南边是金座！我勒个去，银座的北边难道就是铜座吗？？？

47、【危在旦夕】一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经的说，“我已经结婚了。”“和你丈夫说一声就好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意的。”“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

48、【有没有同感啊】现在每天都在纠结三件事情！第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！没有同感啊？

49、【经典套路 段子 妻管严】同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了，心一软就请他吃了个饭，吃饭时他说：兄弟，借10块钱，买张请柬回去好报账!。

50、【白雪公主冷笑话葫芦娃 迷路的白雪公主】白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”