笑话大全 爆笑（第0796期）。搞笑段子、你今晚有桃花运、整个婚礼没动静了、老伯之牙、南方的冬天，你伤不起啊、笑死人的搞笑段子等笑话50则。

1、【搞笑段子】小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

2、【你今晚有桃花运】我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”

3、【整个婚礼没动静了】昨天参加同学婚礼，各种煽情结束后准备喝酒的时候，新郎一哥们说:我能说句话吗？你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的给结了？

4、【老伯之牙】陈儿问他母亲道：我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？他母亲道：因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。陈儿怪道：我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？

5、【南方的冬天，你伤不起啊】我要提醒东北的战友们。冬天没事儿别去南方！我求你们别去！冷死了！别以为你是个东北人就抗冻！离开暖气你啥都不是！！我在安徽，零上5都冻出了眼泪！！！室内外是一样的！一样的！！南方人都是神啊卧槽！！怎么抵挡那种可怕的温度的！！我在东北零下30一条棉裤hold住，到了南方两条都没用……

6、【笑死人的搞笑段子】刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了…… 过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

7、【老婆往往和漂亮是相反的】老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

8、【尸体专用梯】一日，某单位体检，去医院上5楼，众人久候电梯不至，大家抱怨不断。突然“叮”一声，一部电梯停下。门开，内部宽大且无人，众人大喜，蜂拥而至，突然前面的人停住脚步，后面一人大急，叫到：“快走呀”，众人闪开条路，放其先行。他走至梯门口，不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸，上写五个小字“尸体专用梯”。

9、【绳命里最骚的时光开始了】第一次遇见的时候像个斯斯文文的人，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。军训结束，大学生们彼此都熟悉了，绳命里最骚的时光开始了。

10、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，一MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！

11、【孩子真不是我的】“老王，我离婚了！”～“你难过吗？”～“好难过啊！”～“你舍不得？”～“不是……孩子不是我的为什么把孩子判给我！”

12、老爸是个忠实的手机斗地主迷，怎么体现呢？我刚才把无线网关了，老爸竟然因为那局牌输了拿起了十多年没碰过的鸡毛掸子…啥也不说了，跑！

13、【守寡】黄阿姨的丈夫已过世四年，但她仍终日以泪洗面，郁郁寡欢。?黄阿姨的女儿说好说歹，终于让母亲同意和公司里一位日前丧偶的男同事见面认识。第一次见面后，鳏夫寡妇果然相怜相惜，爱苗迅速滋长，两人经常约会碰面。?转眼六个星期过去，这位男士邀黄阿姨共度周末。当晚两人花前月下，罗衫轻解，黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤，男士则脱得精光。“为何独留这件？”他不解地问道。“我的酥胸任你爱抚，身体让你恣意摸索，但我下面这里还在守丧。”第二天晚上，情况依旧，她还是脱得剩下一件黑色底裤，而他仍是全身赤裸?──只不过那里戴了一个黑色保险套。“那黑色保险套是怎么回事？”黄阿姨问。“是这样的，”他解释道，“我只是想拜访丧家，慰问致意，穿黑衣比较有礼貌。”

14、【磁道和迟到】某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。老师看见教室后面的A君在睡觉，于是就叫醒他问道“A君，你知道什么是磁道吗？？”A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”

15、【我“嘘”你莫“嘘”】一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”

16、甲：我们夫妻结婚几十年了，感情从来没有变过，还是那样的甜蜜。 乙：哦，那你是怎么维持你们的感情？ 甲：很简单，我每天早上一起床就赞美我的妻子，觉得赞美她就是我最快乐的事。 乙：哦，那就是每天早上醒来撒谎就对了！

17、【学校是个什么地方？】最近班里的学习气氛不太好，同学三五成群的总是一起交流一些与学习无关的事情，老师怒道：“你们要明白一个问题，学校是什么地方！！”谁知小明回答道：“学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方~~~~”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【冷笑话精选微博 意外降临】我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电;第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人);第三次去医院，器材正在维修…… 最后……医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

19、【孩子啊，还知道你自己说的什么啊？】一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”老师：“你给我出去站着！”

20、【亲爱的睡了嘛】光棍节听到老姐最牛Ｂ的一句话，光棍节，没人睡。搞散一对是一对。然后默默拿起手机，群发了一短信“亲爱的睡了嘛！”

21、【学校里笑死人的雷人事】我们班主任很容易紧张！一次班上开联欢会，大家要求班主任表演节目！班主任被逼无奈，来了一段豫剧对白：“杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭！”全班一片爆笑，紧接着班主任又说道：“正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨！”《笑话大全》www.baiven.com

22、【李白近视眼】看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问：你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？儿子：李白一定是个近视眼。

23、【邮箱被爆菊花了】出差五天，回来邮箱爆满，很多公司邮件，苦战中。遂把qq签名改成：邮箱又被爆了!惨烈的！同事1回复：邮箱也有菊花啦！公司真是不人道啊，不仅我们不得不接这个客儿，就连邮箱也不放过。同事2回复：还好还好，最起码爆的是邮箱，还没要求我们贡献菊花啊。老板回复：一群兔崽子，还有时间在这闲聊。这个月业绩不好，就让你们的菊花都被爆。只见公司的男同事一个个瞬间消失无踪。又把qq签名改成:邮箱清洁干净了，又可以接续接客了。各路大神多帮忙，都来光顾啊。老板回复：再用你腐女的词语形容我公司纯洁的邮箱，下月就让你去接客！

24、【歹徒还是挺有良心】现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

25、【百折不挠的小明2】1、今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”老师说：“为什么。”～“您不是说男的可以不用写吗？”老师：滚出去……2、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸……”老师：“星期三还没说呢？”小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”老师：“滚出去！”3、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你……”

26、【怎么解决生理需要的？】一年轻小伙跟着渔民下海捕鱼，快要一个月的时候小伙好奇的问了船上的人:你们是怎么解决生理需要的？这大哥看了小伙一眼:跟我来。走到一个小屋子，屋子里有个大木桶，木桶上有个洞。大哥说:我在外面完事叫我。……十分钟后小伙:大哥感觉好逼真啊。大哥:是啊，下个星期轮到你进木桶……

27、“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“D杯女。”

28、楼主：我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊？急死人啦，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办？回复：再抓几只多咬几口然后能走到医院就OK了。

29、【蔬菜的生存心得等风言趣语】姜：象棋俺不会，照样“姜”你军。

30、【搞笑段子】高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。

31、【带奖的罚单】小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰，罚款10元！”小苏连忙问到：“前一段时间才2块呢！”老太太撕下罚单说：“现在不同以前了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！”"

32、【创伤赔偿费】表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖得还是撞的啊，这么粗……. 姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

33、【这还能便宜！】今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？小贩回到：不能！！！！我艹

34、【家里有一只小乌龟】背景家里有一只小乌龟，平时不放在水里，只有喂食的时候放在盆里。一日，老妈忘记它在盆里了，结果把盆里的水和乌龟都倒掉马桶里了（家里马桶是那种没有水的，斜坡的那种）当时乌龟已经都冲下去了，我妈妈那个后悔啊！毕竟养了好几年了，两日后，这货居然自己从马桶里又爬出来了！还活到现在，忍者神龟是也！！

35、【儿童不宜】汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....爸爸：“在以前，有一只青蛙......”汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

36、【厕所的鬼……】在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西 ，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。

37、【家里不宽裕】老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！

38、【马克吐温与理发师】马克·、吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。“你是外地人吧？”理发师问。“是的，”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来、”“你来的正是时候，”理发师继续说。“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？”“噢，我也是这样想。”‘你搞到票了吗？”“还没有。”“票全都卖光了，你只有站着了。”“真讨厌！”马克·吐温叹气着说。“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”

39、【哪有这孩子漂亮】年跟前我带着双胞胎儿子到同学家去串门。远远地看到同学家门口有一群男女孩子在一起玩。看到我的到来，一个小家伙有礼貌的说：“叔叔，你是这俩小男孩的爸爸嘛？”还没等我回答，其中另外一个女儿看了我一眼，就急忙说：“他哪有那两个孩子漂亮。”。

40、【友尽的节奏】和好朋友一起去大澡堂洗澡买了两瓶水忘记了拿，衣服脱了才想起来。就赶紧穿上衣服去找售货小妹 ～小妹说我知道你没拿我告诉你哥们了 ，你哥们说没事，一会儿你就过来拿了。……

41、【同事能不能低调】一同事买双鞋，炫耀800多买的，我TM一看，果真800多，不过那TM是原价，现价99，还TM包邮……

42、【站了一节课】管理学基础课上玩手机，有个案例分析，被老师喊起来回答问题，我回答：“刚XXX说的非常好，我没有什么补充了”（XXX在我前面回答过过这个问题），正被自己机智深深打动的时候，课堂上笑开锅了，原来，XXX的回答是：“老师，刚我没听清问题”！！！于是，站了一节课……

43、【大头大头下雨不愁】昨天去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对我说：“哥哥，你的头好大。”这货一直不停地说，直到我受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”我勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗，老娘是女的啊！

44、【朋友，老实跟你说】一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”。

45、【巾帼不让须眉】以前的女人什么都会干的，被叫做女强人，什么巾帼不让须眉的，换了现在的叫法却是女汉子！

46、【什么叫男人】一女走夜路被一猛男强暴，回家后闹着跟丈夫离婚，丈夫问：为什么？女：结婚这么多年才知道什么叫男人？

47、【这姑娘要的什么效果】公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果

48、【搞什么】有一次跟对象吵架非常凶，真的非常激烈，正吵着的时候，他突然来一句“等一下给你买奶茶喝！”我愣了一下“阿？”我就崩溃了，尼玛不按常理出牌阿，吵架就要有吵架的样子！搞什么阿，对象一直在旁边大笑，说我是吃货！

49、【一目了然，有奇葩就肯定有爆笑】经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧。

50、【医术高明】三位外科医生在个自夸耀自己的医术。第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。”第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手之一。”第三位说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。”