笑话大全 爆笑（第0755期）。有来有往、比较含蓄、灭老师笑话 超级严格,学生克星、这才是感动中国啊、不要求作答、今天看到的新技能等笑话50则。

1、【有来有往】有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢，那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士，但那孩子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店把头发修剪一下。”

2、【比较含蓄】“李如妃，我进公司也有半年多了，有个问题一直想不明白，可以问问你么？”“问吧，姐姐我对你们这些菜鸟是知无不言，言无不尽。”“你的QQ网名为什么叫拒绝，我看你平时没少吃那些帅哥的豆腐！”李如妃作害羞状，“你不觉得，加上偏旁，比较含蓄么？

3、【灭老师笑话 超级严格,学生克星】高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你，第二天他爸爸来的时候进办公室门，就问：请问灭绝灭老师在吗？

4、【这才是感动中国啊】同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后！老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。这才是感动中国啊！

5、【不要求作答】一次考试中，试卷上共有100道题。前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。考试结果是只有这两名同学得了满分，其余同学连一半题目都没答完。原来，第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。

6、【今天看到的新技能】今天看到的新技能，如果你说“我去年买了个表”别人回“啥(S)表(B)？”，你可以回答他“秒(M)表(B)，如果他追问“给你妈的？(滚G你N妈M的D) 你再回他“哪能你的~（你N奶N奶N的D）”，这时他一定会以“感动（滚G蛋D）”结束这场亲切的交谈。

7、【歌迷朋友们并没有忘记我】《艺术人生》现场，说到动情处，毛宁不禁潸然泪下：“离开歌坛这么多年，歌迷朋友们并没有忘记我。在伦敦，在悉尼，在纽约，经常有外国歌迷热情地喊着我的名字！！１”

8、【生活里搞笑又幽默的糗事段子】1、有次在网吧看动漫没忍住打大飞，就找个没人的角落，还把椅子转了个方向，用靠背挡住别人的视线，好确保万无一失，尽兴后心满意足的往椅子上一仰，妈的，头上居然有个摄像头正对我着我…… 2、早上起来走到海边，对着大海狠狠lu了一发，看着子孙奋力想东游去不由得感慨万分，孩子们粑粑这辈子是出不了国了，能帮你们的也就这些了，想去哪个国家就看你们自己了 3、前几天加了几个帅哥，一直没让他们看我空间，今天把空间打开给他们看，然后……他们就给我删了，是因为我长得太丑了吗？4、早上坐公交，看到群里发一个新闻联播的动态图，我就手欠的打开了，然后就是岛国动作片中的声音，然后全车人都投来异样的眼光看着我…… 5、有次放学路上看到一个秤砣，正要去捡，邻居家的小孩也看到了，也要来捡，我两商量了下，就把秤砣卖给收废铁的老头，卖了七毛五分，tmd居然还是个奇数，我两因为分赃不均打了起来！

9、【周公解梦】一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

10、【你就是我的一根烟】老婆：亲爱的，人家是你的什么呀？老公：你就是我的一根烟。老婆：你的意思是不是就是在你闷的时候就会把我放在嘴边吻我呀？老公：错了，是你再问这种傻逼问题劳资就他妈抽你。

11、【老师，你回来听我解释啊】想起当初上初中时候，班主任在上课，我就坐在最后一桌吃口香糖。班主任看见口就说：“吐掉！”结果我吐掉 然后又拿了一片吃！班主任看见，就说：“你怎么那么恶心 ，趁我不注意还捡回来吃！”。

12、【不做穷鬼】有个读书人，家里很穷，却很爱面子。有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼／骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”

13、微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

14、【美女变女汉子，男女厕所都不拒】刚去洗手间，一开门迎面出来个女的。瞬间我不淡定了。弱弱的问了一句这是男厕所吗？她说是的！！！！是的！！！是的！！！美女为何你如此淡定？为何你如此任性？

15、【特效药】一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”“医生，”接待员叫道，“那不可能！”“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”

16、【名词】一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。”“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

17、【老板上网】上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属：这个…………在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说：这个我知道。晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：怎么回事，又是这么大杂音？

18、【晴天就像大姨妈】现在晴天就像大姨妈…一个月两三天…但是这个月…貌似是怀孕了……

19、【没有节操的人，总是能给我们带来欢乐】1、今天去公园跑步看到俩妹子在跑累了在路边休息，我没节操的跑过去一手摸了一个妹子的胸大喊道：快来追我！2、回家爬楼梯的时候，看到我家楼上的美女穿着齐逼小短裙往上走。我拿起一瓶可乐仰头就喝。楼上美女：卧槽，你真特么流氓！还有木有节操？盖子都不拧开，你喝啥呢？3、今天给室友介绍了个对象他没看上，我：卧槽，你到底想要啥样的？室友：齐腰头发要是大波浪的！我：就这么简单？室友没节操的说道：NO.NO!三个要求必须具备！4、女：每天都特么玩手机，现在出来跟我逛街了还玩！你这么漂亮的老婆在身边，你都不看一眼。男人没节操的来了句：这商场这么多人，我怎么玩你啊？5、一天同事跟我说：我二弟看到美女就想吐！我：你二弟是谁呢？我：嘿嘿嘿，你猜！

20、【胖子】如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子；如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子 ； 如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子 ； 如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个……死胖子~

21、【岁月是把杀猪刀】一家人坐在饭桌前吃饭 　　儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种ru房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的xiong部。在她们二十儿岁时，ru房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，xiong部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。　　“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种JJ呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”

22、【咋又满上了】弟弟酒量不行却爱喝，每次都是酔着回来，一次朋友把他送回来说：让他多喝水，喝的不少，我就赶紧给弟倒了杯温水让他喝，他看着这杯水说不喝了咋又满上了，既然满上了我干了这 这杯实在不能喝了……

23、【【我的脑残童年】我是父母亲生的吗】小时候上幼儿园，我爸也我奶奶轮流接我，但我奶奶并没有和我们住一块，所以有时候他们就容易整差了，都认为对方去接，有一次，我等到晚上7点多了，幼儿园就我一个小朋友，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路。就看到我爸和我妈在外溜达，老妈看到我，还和老爸说了句：“那小孩真像我们的儿子……”

24、【脑残童年-还有更丑的】幼儿园劳动课，一人发了块橡皮泥，老师教捏飞机，我对跟美术沾边的东西没一点天分，大家捏的都很好……相继作品被举起来展示。老师走到我这，看着我的作品：“这是飞机吗？你还能捏个更丑的吗？”我果断从桌堂里拿出了一个更丑的举了起来……

25、【谁进来咱家里我就先和谁做】1、邻居两口子晚上吵架，因为平时关系挺好，出于好心，我过去想劝架。他家孩子开开门后听到对话如下，女主人扯着嗓子喊:“你也就这点本事，只会聊天，有本事泡个女的玩玩去”“我的本事你还不知道，从现在开始，谁进来咱家里我就先和谁做，不管男女，我让你个泼妇看看我敢不敢！”我……该装作听不见呢？还是该走呢？2、lz想告诉大家，挤公交的时候不要因为发现美女就挤到她身边，尤其是夏天穿着凉鞋的情况下，因为你永远不知道公交师傅什么时候会刹车，而我终于明白被高跟鞋踩中的忧伤，多么痛的领悟！！！

26、【女友想过儿童节】过两天便是儿童节，女友合计着儿童节当天去庆祝一番，我一脸嫌弃，“玩玩玩，就知道玩，儿童节是小孩子的节，你凑什么热闹”，女友说了一句很有道理的话，“虽然年龄偏大，但我童心未泯啊，体重过不了六一，身高可以过啊，卖个萌也足够了”，“呵呵呵，扯淡，你也就只有智商适合过六一”，“你都这么说了，那我不庆祝都对不起你了”，我表示瞬间无语。

27、【屌丝的逗B，多半很凄迷】1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了……表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了！2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊！”3、拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。4、找了个1.9米的男友，我1.58米。处了两个月，分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。5、出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？”就这样，我要到了这个女生的微信，然后……我在朋友圈向她卖面膜！6、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！7、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……8、大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到今天单位体检，医生很遗憾的告诉我，我不能生育……9、和胖的人交朋友，自己也会越来越胖。和毒舌的人交朋友，自己也会越来越毒舌。和美美的女孩交朋友，自己会被对比得越来越难看。和有钱的人交朋友，有钱人会说：滚。---屌丝们以后注意就好了，表问本屌怎么知道的！

28、【一颗子弹就够了】一人去买狙击枪，他试枪的时候看到远处山坡上有一男一女在啪啪啪。于是喊老板一起看，老板看一眼，发现是自己的老婆。他愤怒的说：给你2颗子弹，打爆那男的JJ和那女人的头，枪就免费送你！枪手说：不用了，一颗子弹就够了！

29、【孩子总把大人搞的很纠结】小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说：“这是老师发给我的奖品。”妈妈问小丽：“为什么给你发奖？”小丽说：“因为老师问马有几条腿，我说有五条。”“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。”《笑话大全》www.baiven.com

30、【老外会说普通话】坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你什么事？”

31、【里面有鬼】某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！”众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”

32、【老婆你心机也太深了吧】出差，昨晚回家，太累直接睡了。早上老婆更新状态“天好青”。于是笑老婆文盲，“晴”字都打错了。老婆回复：日都没有日，晴个J8晴。跪了，今晚上赶紧交粮去……

33、【这单位以后是没法儿待了】单位排节目，节目中一老婆挺着大肚子。为了搞笑，老公对老婆说:“老婆你昨晚儿才怀孕怎么肚子这么大？”同事们都不知道怎么写下面的词儿，我默默的说:“老公流量大呗……”然后就被各路异样的目光秒杀了，姐的淑女形象啊！！！

34、【一天我朋友说请客吃饭】一天我朋友说请客吃饭！点了很多菜，吃到最后一个个都装作喝多了，可是说好了不是我请客啊……没办法，一边心里骂娘，一边默默付钱。昨晚又是这帮朋友一起吃饭，这次我变精明了。快要结账时，我假装喝多了，趴地上了，心想这次快算逃过一劫，结果我惊愕的发现，这群贱人正从我兜里陶钱包去付账！可是我当时又不能醒，不能醒啊！

35、【鞭策你进步】现在，第一次月考成绩公布了，同学们议论家长会如何看待自己的成绩，有的同学说：“我爸爸鼓励我要好好学。”而小华说：“我无论成绩如何，爸爸都要奖励我。”同学们问：“不管成绩好还是差都有奖励？”小华说：“我要考得很差，我爸爸奖励我三下竹鞭，我能考到前三名，我爸爸就奖励我零下竹鞭。”同学说：“你的爸爸总是鞭策你进步。”

36、现在和一个人翻脸了可真麻烦啊，得先把手机号拉进黑名单，然后把微信拉黑，然后是QQ拉黑，马上就得把微博双取，顺便拉黑了，做到这些还不够，如果有共同朋友的话，还会时不时看见他的消息被转到首页，太麻烦了，我打算以后要是和谁翻脸，给他发五块钱红包，让他自己滚蛋拉黑我，算我求他了。

37、【你要是花】你要是花，全世界的牛就都不拉屎了

38、【冤冤相报何时了啊】同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了……死了……死了……

39、【起锚】一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”“那就赶快起锚！”

40、【食堂里那些坑爹又心酸的段子】1、和朋友去食堂吃饭，他先打完就吃盛汤，我打好饭后就去坐着，发现她打的都是我爱吃的菜，就毫不客气的夹起来吃，这时朋友端着汤走过来，惊讶的说：你在干什么？我们的位置在这边呢……听完我都石化了！2、和闺蜜抱怨说：你说世界上有比男生脸还厚的东西吗？闺蜜想了想说：那你从来没去咱们学校吃包子…… 3、和女同事在食堂吃完饭，女同事边走边抱怨说：食堂今天发的香蕉怎么硬邦邦的啊？我想了想说：估计是使用性的…… 4、去学校食堂吃饭，打了一份冬瓜炒肉，只见冬瓜不见肉，我就问阿姨：冬瓜炒肉为什么没有肉啊？阿姨说：肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉炒了，肉不好意赖在这里就走了，所以不见肉……听完我也是无力吐槽了！5、去食堂吃饭点了份黄瓜皮蛋汤，结果上来的竟是黄瓜皮，蛋汤，妈蛋，这食堂真是太坑爹了！

41、【闹钟】一位顾客对售货员说：我想买一只好闹钟，您这里有么？先生您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。

42、【现在的小朋友啊】我同事一小外甥3岁，晚上和他睡一起，第二天早上起来尿床了，发现自己身上是湿的。于是推醒他舅舅说道：舅舅，舅舅，你那么大的人了怎么还尿床啊，还尿我身上了。同事狂汗。

43、昨天和老婆吵完架……后悔了，主动去买菜做了晚饭巴结她，整了三菜一汤放饭桌上。就在我去厨房摘下围裙转过头时竟然看见……这娘们手拿一支缝纫针在每个菜里都插了几下，正举针凝视…

44、【包大人的自拍照】包大人：大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天：你确定这不是你的自拍照？

45、【男人娶错媳妇】一个男人，他爹娶的媳妇的好与坏决定他童年的好坏，他娶的媳妇的好坏决定他事业的好坏，他儿子娶的媳妇的好坏决定他晚年生活的好坏。女人嫁错男人毁了一辈子，男人娶错媳妇，毁了三代人。

46、【打马赛克上一门技巧】女同事吃冰棍,样子乖巧,问是否能拍下来发微信,女同事同意,但强调不想出名,最好打马赛克,我严格按要求操作了！结果第二天同事成了名人,全公司都在议论她。正纳闷,她怒气冲冲地进来了：谁叫你把冰棍打上马赛克的…。

47、【夫妻雷人爆笑冷幽默】丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的。”不料妻子反唇相讥：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”

48、【最开心的事情】每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

49、【大象算帐】狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕Pol.ice查！

50、妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学”妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！”儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？”妈妈：“你爷爷以前要饭的！”儿子：“……”售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”