笑话大全 爆笑（第0757期）。你妹，重口味啊、恰当的比喻、铁饭碗的由来、Does He Bite 它咬人吗、配合老师，你也生气、“卫生”的厨房等笑话50则。

1、【你妹，重口味啊】妹妹几个月的时候喜欢把手伸到别人嘴巴里。有一次，我爷爷抱着她玩，然后GC来了，我妹把手伸进我爷爷的嘴里，硬生生的把我爷爷的假牙抠出来了……

2、【恰当的比喻】女友不解地问男友：为什么男人有很多女朋友会被羡慕，而女人有很多男朋友就会被鄙视？男友叹了口气说道：就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。

3、一脾气不好的哥们去学车，被教练臭骂一顿。这哥们就说：“你丫的下来啊，不揍你一顿我就不姓林。”教练也挺牛逼的就说：“在我教车的几十年里你是第二个跟我这么讲话的。”于是就打了一架。后来他爸到警察局领人，没错，教练认出来了他爸就是第一个。

4、【铁饭碗的由来】旧时，有一大户人家的漂亮女仆，不小心摔碎一碗，主人欲惩罚，女仆忙下跪认错，酥胸微露，主人一时性起，带至厢房了却好事，不予追究，次日，女仆叫醒午睡的主人，告之又碎一碗，自求惩罚，主人又成全了她，此后，碗常碎，并求主人严罚，有时一日碎三碗，主人年事已高，难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令该女仆从此不用工作，薪饷照发，相传，这就是铁饭碗的由来。

5、【Does He Bite 它咬人吗】Reggie: We have got a new dog. Would you like to come around and play with him?Ron: Well, I don't know---does he bite?Reggie: That's what I want to find out。里基：我们又得到了一条新狗，你愿意过来和他玩一会吗？罗恩：嗯，我不知道----它咬人吗？里基：这正是我想要查明的。

6、【配合老师，你也生气？】老师讲解试卷中途，突然来一句：“我在上面讲的口干舌燥，你们倒好，睡觉的都不抬头，不睡觉的半天眼都不眨一下，好歹眨几下眼睛我还知道你是活得呀！”本来我正在发呆，听老师这么一讲，我果断冲老师狠狠地眨了几下眼睛，老师那个气呦！

7、【“卫生”的厨房】 餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！

8、吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，与狗对视良久，语出惊人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬间石化……

9、【上帝的疑问…】一个小孩去商店买东西，可是服务小姐不理睬他，只顾着和旁边的男人煽情，小孩非常气愤！于是说：我是来买东西的，我是上帝！！！服务员说：你认识上帝？小孩说：那当然！！服务员说：上帝是男人还是女人？小孩说：上帝介忽于男人与女人之间！服务员说：那上帝是黑人还是白人？小孩说：上帝介忽于黑人和白人之间！服务员说：哦，原来上帝是迈克尔·捷克逊！

10、【警 告】女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

11、【先捉了】凌霄殿上。太白金星：“禀告玉帝，这花果山上有只猴子自封齐天大圣，不知我们该……”玉帝：“先捉了再说～”太白金星迟疑了一下，还是上前把玉帝的宝桌给掀了。

12、【的确是个傻逼】如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时的拿出手机，看看担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐，而省吃俭用吃一星期的泡面；可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼。

13、【聪明的小伙】某小伙很怕老婆，她老婆不仅凶，而且有点老。有次犯了错被老婆当众扇耳光引来一阵嘲笑，他不敢反抗，但头脑算聪明，在那里大叫：妈～我知错了！妈，您别打了！……

14、【保险带】警察：停车！司机：怎么了？警察：为什么不用保险带？司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！

15、【餐馆一位服务员欢迎词】先僧（生）里面请，我们这里有粪（份）饭，便餐，请问您要点屎（什）么？

16、【多元达成和谐】丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天，还是没有结果。丈夫：“我要吃鸡汤面条！”妻子：“我要吃杂酱面条！”丈夫：“那就各吃各的吧，——多元达成和谐！”妻子：“随你的便，真是的，——男人一点也不知道女人的感受！”。

17、【有出息的孩子】儿子今年7岁，刚上小学。一朋友见我儿子可爱，就故意逗他，问他在班里有没有女朋友之类的。儿子很淡定地说：我要十八岁才能结婚呢！朋友窃笑，继续问，那你现在先找好对象了吗？儿子很不屑地说：现在找什么找啊，等十八岁的时候，我再看看她们长成什么样了，再决定。

18、【山寨的优势是多么的明显】有钱没文化，请用诺基亚。谁想发神经，赶快买三星。买了西门子，准得恶心死。你要买索爱，两月保准坏。要想死得早，谁就用波导。找不着人嫁，赶紧用松下。头脑不发达，别玩多普达。要想有人爱，必须用山寨！

19、【微段子】如果有一天，我无缘无故删了你，请原谅，那是我发现，你的世界真的不缺我一个。

20、【虚伪】教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

21、【资金紧张-分数紧张】A：爸爸，我打了90分，你答应给我买MP4的！B：不行，咱家最近资金紧张，下次再说吧！……几天后:B：这次怎么才得了40分?A：最近我们班分数紧张,下次再说吧！

22、【耳背的教授，好无语】“那个同学 你叫什么名字。”教授问。“国洋洋”“你痒痒，你哪里痒痒，我问你叫什么名字，没问你哪里痒痒！”～“老师，你听错了，不是我痒痒，是国洋洋”

23、【难道我是鬼不成】老王的老婆中秋节晚上要出去看花灯，老王说：“今年家里也买了，出去看什么？”老婆说：“还想看看街上的人。”老王大怒：“难道我是鬼不成？”。

24、【抽象派学生】一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”“这是电灯开关！”

25、【一条内裤】老婆说：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢。老公说：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？老婆说：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤。

26、【就是这样】一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞？女同事暧昧的说：今晚你来我家玩，我再告诉你我一听急了：你先给我解释！女同事：嗯，就是这样！！！！

27、【人种来源】上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧，后来由于经验不足烧糊了，就成了黑人了。烧第二个由于吸取了上次的教训，烧的不足，结果是烧成了白人，所以这两种人都很傻。烧第三个人的时候非常小心，结果烧成了黄种人，所以黄种人非常聪明！我们，就是这种最优秀的人种黄种人啦！

28、【泡妞秘籍】单身多年一直找不到对象，没事就爱上网看看泡妞秘籍什么的，今天看到一条泡妞秘籍说是：把自己灌醉，给别人机会。想想蛮有道理的，于是不胜酒力的我买了一瓶二锅头，找了一个人多的地方，喝了起来，等待自己灌醉后的艳遇，结果醒来发现只剩下一条裤衩，旁边留了一张小纸条：兄弟谢谢你的醉，给我提供了完美的打劫机会。

29、【忧郁症】儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。媳：是阿！你要听话！！父：……媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！儿：媳：……

30、【谁要不认识你】谁要不认识你，谁就没吃过猪肉。

31、【打埋伏】一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。“您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。“一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。”

32、【天凉了，我和粑粑的冷笑话分享给大家】1、傍晚跟粑粑去浇地，脚下一滑掉沟里了。我怕粑粑说我没用，就没敢说话，站起来跟着粑粑走，粑粑一回头吓得掉沟里了…… 2、粑粑今天问我想吃炒土豆还是豆角。我：土豆吧！粑粑：那好吧！炒豆角，我也喜欢吃。3、今天带粑粑去吃火锅，粑粑：你帮我诸葛螃蟹，我想吃。我：你自己煮啊！粑粑：我信佛，不杀生。4、粑粑端着一碗奶走过来说：过来喝奶，我刚走过去，粑粑就把奶递给了我家的汪，看着汪那享受的表情，我的心瞬间碎了！5、今天对粑粑说：我昨天做梦了，梦到你打我了！粑粑：我为啥打你？我：我梦见你在吃屎，叫你别吃了，你不听还打我。

33、【噩梦才刚刚开始】一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始……”

34、【高考前，幽默又深情的老师】早上上课，学生：老师好！老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。

35、【才貌双绝】男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！

36、【婚前和婚后的区别】我问女同事婚前和婚后的区别…… 女同事说：婚前两个人出门老公都要关照女同事多穿点，免得春光外泄，婚后要求就更严格了……说避免家丑外场……

37、【大哥，您看看这玩意是你们的不？】胖胖开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”。

38、【爱其所爱】著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。她说：对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。

39、【无聊的后果】有一天中考，我提前40分钟交易卷了，但老师是不让，无奈，我把头伸进桌洞玩，不小心拔不出来了。在老师的帮助下，终于拔出来了！

40、【申请报告】大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”

41、【努力一点，好好干】一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！”男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。”临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”

42、【最开放的女子】吾有一女友，天性活泼直爽，常爱与人称兄道弟。近日，她总结出一个经验，对李X，她就叫李兄，张*就称*兄。那日，吾与女友上街，途中多次遇到她的好友。先是白X，她与其拥抱，叫道：白兄！周围几人回头顾盼之。后是平X，她道：平兄！十几人回头顾盼之。后行至某商场门口，在100米远处，是她多年位见的好友张文飞，她扯开嗓门大呼：文兄刹时，几百人定睛将她一阵猛瞧，吾听得一老先生摇头感叹：这年头的女孩子，都这么开放！

43、【等你一上午】我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”

44、【起锚】一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”“那就赶快起锚！”。

45、【童子尿幽默笑话 喝点汤吧】我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的。他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

46、【没有人】一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。他便问道：你是谁。这人答道：我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。这人看见一些衣服便拿跑了。杰克一见这情形，便喊道：妈妈，有人把我们的衣服拿去了。他母亲问道：是谁呀？杰克答道：没有人。他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：亲爱的，你在开什么玩笑。杰克更加高声喊道：有人把我们的衣服拿跑了。谁呀？没有人。母亲又笑了笑道：亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。杰克差不多哭了，喊道：有人把我们的衣服偷去了！母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。她便急忙问道：你看见谁把我们的衣服偷去了？杰克道：没有人。

47、【疯人院之美女】孔子：有美女自远方来，不亦悦乎。孟子：鱼，我所欲也，美女，亦我所欲也；二者不可得兼，舍鱼而取美女者也。韩非子：五蠹者，美女，美女，美女，美女，美女也。荆轲：风萧萧兮易水寒，美女一去兮不复还。秦始皇：孟姜女真可怕，哭垮了我的长城，不过她好像是个大美女。刘邦：大风起兮裙飞扬，威加海内兮归故乡，安得美女兮在身旁。关羽：你有美女，我有美髯。曹植：美女饰金钗，连翩西北来。陶渊明：采菊东篱下，悠然见美女。李白：举杯邀美女，对影成三人。苏轼：美女东去，短裙下，多少风流人物。李清照：常记窗口对处，时有美女过路，蓦然间回首，血盆大口一副，呕吐，呕吐，惊起耗子无数。孟子：故天将降大任于美女也，必先苦起心志，老其体肤……项羽：美女美女我奈何？曹*：东临碣石，以观美女。岑参：忽如一夜美女来，千双万双睡眼开。白居易：偏偏两位来是谁，红唇美女大眼儿。杜牧：美女不于周郎便，搓板情深跪周郎。范仲淹：先美女之忧而忧，后美女之乐而乐。王安石：一水护花将绿绕，短裙飘飘美女来。岳飞：壮志饥餐胡奴肉，笑谈拜倒美女裙。辛弃疾：千古江山，美女无觅，孙大嫂处。姜夔：过扬州十里，尽美女堆堆。

48、【咱们什么时候去过竹子林呀】晚上在女友家楼顶啪啪，事后，我亲了女友下说：刺激吗？女友气喘吁吁一脸红晕点头道：嗯~刺激。我遗憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬这么多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都没吭。我疑问道：咱们什么时候去过玉米地呀？你记错了吧，我们上次在竹子林里呀？女友问：咱们什么时候去过竹子林呀？我怎么不知道。五秒后，空气结冰。

49、【笨蛋和蠢蛋】一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”

50、【我给你们表演个魔术】我的同学们一起去喝酒，有一个兄弟醉的很厉害，他来到旁边的宿舍。开门，站在门口，说：“我给你们表演个魔术！”他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来！