笑话大全 爆笑（第0761期）。赶紧的上去了、婚外恋、林默娘小姐、撑死你、约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办、信任是把刀等笑话50则。

1、【赶紧的上去了】农村娃，小时夏天游泳什么的都农村大池塘里裸游～小学六年级时和班上同学去县城泳池游泳，他们换衣服比较快，下去后催我快点换，我脱好衣服便跑出门，准备跳，嘴里还兴奋的喊着“1，2，……跳”！当我脚离开地面的那一刹那，发现下面有女的，有女的！！！这TM是泳池，我还没穿泳裤，fuck，赶紧的上去了！

2、【婚外恋】妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。妻子：为什么？先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个

3、【林默娘小姐】有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播："林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机""

4、【撑死你】老师给我出了一道题，她说你1分钟做一个馒头10分钟做多少个，我说不知道，老师说你笨啊 10分钟做10个呗，我说埃我又给老师出了一道题 ，我说你1分钟吃一个馒头你10分钟吃几个，老师说10呗，嘿嘿，10分钟吃10个撑死你。

5、【约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？】小王：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？小李：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影……？

6、阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！ ”阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”阿囡说：“我忽然长大了么？”

7、【信任是把刀】信任是把刀，你给了别人，他就有两个选择，捅你或者保护你。看清一个人何必去揭穿；讨厌一个人又何必去翻脸。活着，总有看不惯的人，就如别人看不惯我们，太看重感情的人就是这样，容易满足，更容易受伤。若无其事，原来是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。

8、【最强的关于SB的解释】史上最强的关于sb的解释大清早的，孩子们背上了sb（书包）;大人们忙着去sb（上班）;我呢，就来上网看看又有什么新消息在sb（散播）;晚上，点菜的时候我说sb（随便）;吃饱了到大街上sb（散步）;回来手里就抓着sb（鼠标）;有心情还去博客里写写sb（随笔）;人，整天都在sb !有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是sb（somebody = sb.）;人活着可真sb（失败）啊........那年我sb（十八），到部队当sb（士兵）。一开始，我当的是sb（哨兵）。苦差事啊，看见sb（上边）就要敬礼，一站几个钟头还不让看sb（手表），屁大的事情都要及时sb（上报），练站姿的时候还要挂个小sb（沙包），一天下来，连sb（散步）的力气也没有了。我就sb（随便）编了个理由说我sb（生病）想转去当sb（水兵），结果被分到一个sb（舢板）上，靠，就我那个sb（身板），把我晕得呀，连上个月会餐吃的sb（扇贝）、sb（烧饼）都吐出来了，额滴神呀，我sb（上辈）子做了什么孽埃领导打算把我改去当sb（伞兵），我说我不去，这要是着陆不小心，sb（势必）就变成sb （伤兵）了，要是sb（手背）或者sb（上臂）受伤裹上sb（纱布），最多留个sb（伤疤），要是腿摔断，可就变成sb（孙膑）了，如果遇到sb（山包） sb（闪避）不及，那可真的sb（折本）了。于是，我干脆sb（收兵）不干了。当兵前后sb（三百）天，除了累得脸sb（刷白），什么也没有学到。去sb（上班）吧？我念书的时候也不认真，从来不带sb（书包）、不看sb（书本），现在连sb（鼠标）都不会用。只好去给人家看sb（水泵），我连sb（烧杯）都没有摸过，我哪懂？那个sb（设备），没有说明、没有sb（商标）也没有其它sb（识别）标记，噪音的sb（声波）在屋子里sb（散播），象sb（山崩）一样。突然，一个sb（事变）发生了，我 sb（身边）的一块sb（石板）突然倒下了。www.baiven.com我就这样去了，一辈子也没有过什么大sb（手笔），连sb（手边）的事情都没有做好，身材也不行，都上不了sb（三版）。哎，当我在天上唱着吉祥sb（三宝）的时候，我看见后人在我的墓碑上刻下——sb（失败）。"

9、【夫妻好商量】一对夫妻分居两地，虽说不算太远，可天天团聚也不可能。平时都是短信交流。这天，妻子收到丈夫的短信：假如有时间的话，你下个礼拜到我这里来吧。我需要你，而且也缺钱用，所以请你来的时候带500元来。不一会儿，有一条短信来了：如果你来不了，可以给我打过来1000元也行。

10、【很逗比的段子】1、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”2、我：“我知道我这一辈子一定能火一把！”朋友：“那当然，现在提倡火葬！”3、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那……那能给叔叔买包烟吗？4、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？同事啷当一句：擦，像恐怖分子。

11、【让人佩服，姜还是老的辣】喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！

12、【傻B了吧】飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

13、【致我们欢乐的2B童年】上小学时我们都不喜欢写作业…咯咯哒…那周一，老师检查作业，没写完或没写的都要打手心，我一同学特聪明，冬天冷，穿的厚，他把作业本藏在棉衣袖子里面，被他同桌看到了！到他了，他说写完了，刚才还在，丢了，急的眼泪都出来了（这家伙不做演员太亏了），“善良”的老师相信了他，老师都不追究了，他平时太贱可能得罪他那女同桌，报告老师说他作业本藏袖子里了，老师一摸，让他拿了出来，在一看，什麽都没写，哎呦，把老师气的，给他一顿胖揍…事后几年我们想想都要逗逗他，致我们欢乐的2B童年…

14、【夫妻不同】A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：今天是什么日子 ？呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。他听了，微微一笑：原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大束花来祝贺你 。

15、【一指馋】一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”方丈又指麻辣串问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”方丈又指毛血旺问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”方丈这时说：“很好，你已练成了。这功就叫一指馋！”。

16、【搞笑校园，笑也得打报告】1、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了……毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”2、小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧……3、“还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么？”“军犬”4、学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币……同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的埃5、开学了，看到一副关于军训的对联：上联：动，还动，我让你动了吗？下联：笑，在笑，有那么好笑吗？横批：打报告了吗？

17、【嫁鸡随机嘛】小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。后来，它嫁给了一个公鸡。从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。小明急了，就去问小母鸡为什么会这样？小母鸡说：嫁鸡随机嘛。

18、【新来的女秘书】某领导叫新来的女秘书写一份报告。女秘书写好后递给领导。领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。

19、【搞笑段子】我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

20、【手的学问】见了下属挥挥手，抬头挺胸像元首；见了同事握握手，级别一样是朋友；见了领导忙伸手，点头哈腰像小狗；开会表决举举手，心知肚明随大流；参加会议拍拍手，早点开完去喝酒。该出手时就出手，风风火火有派头。

21、【经典搞笑对联集合】上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价上联：羊在山坡晒不黑；下联：猪在猪圈捂不白!横批：我就是我

22、【怎么把梳子卖给和尚】今天开学第一次上营销课。老师问怎么把梳子卖给和尚，一同学回答到：让他送尼姑！

23、【猪说为什么的笑话 终于明白】从前呢，有一群动物准备偷渡，但是船上容不下这么多，于是呢大家提议说笑话，谁说的笑话不能让所有的人笑的话就把它扔下海去。牛就先说了，牛呢说完那个笑话，全部的人都笑了，只有一只猪不笑，没办法，牛只好被扔进海里了，接着就轮到羊讲笑话了，那羊讲的笑话是一点都不好笑，这时呢只有猪在那大笑起来，大家就觉得奇怪了，问那猪有什么好笑的，那猪说：哈哈，我终于明白刚刚那牛讲的笑话为什么那么好笑了！

24、【我是天生的穷命吗】记性不好的证明:买了新车，来着去上班，中午回家的时候猛然发觉，我把车落在单位了！！！大热天，我走了半个小时都没想起来，我是天生的穷命吗？？？

25、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……

26、【还批牛爷（happy new year）】牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”

27、【种族歧视】一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！

28、【对思敏捷】一对夫妇冷战，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！妻子立即回答：吃了这碗饭，我们就吵不起来了。

29、【我儿子是gay】ABCD在聚会，A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。D：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。

30、【逗B青年，比戏里还会演戏】1、我的闺蜜，很会捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”就在他男友抱住她时，她各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，救命埃……”2、坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经玻……我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊！哈哈。只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”3、她发短信给他:“我要结婚了，但只要你有半个不字，我都会奋不顾身的选择和你在一起”。一分钟后，她收到了他的短信，读到结尾终于出现了一个醒目的“不”字，她立即湿了眼眶：“你结婚关我毛事啊，偶像剧看多了是不？”4、高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”5、大街上惹女友生气，女友大喊：你这么丑别理我！我脑子一抽：嫌我丑你干嘛你老公一出差就找我？…现在还在面壁思过中…

31、【这个姑娘还挺会过日子的】媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说：老公我给你带礼物回来了。俺一听，老激动了，头一回啊。特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。然后把托鞋给俺说：老公穿吧，质量不错。穿坏了就不要了！俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦的我啊！

32、楼主：为什么很多漂亮的女生总说没人追呢？回复：因为她们不把男屌丝当人看？

33、【余额不足】今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～。

34、【扛欠户】何欠债屡索不还者，主人怒，命仆辈潜伺其出，扛之以归。至中途，仆暂歇息，其人曰：快走罢，歇在这里，又被别，不关我事。

35、【我去找个老外生】老公说找个老外生个小洋妞，我高兴的说：好，马上我给你生一个。老公瞪了我一眼说：你又不是老外。我阴险的说：我去找个老外生……

36、【历史故事】小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛；爸爸：『好？？从前，有一只青蛙…。』小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！；爸爸：『好？？在宋朝，有一只青蛙…。』

37、【读万卷书，行万里路】小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。

38、【实话也可以说的很幽默】1、别拿自己的懒惰当借口。别人能做到的，你就是不行。2、当你不知如何选择的时候，抛硬币，当抛过一次还想抛第二次，你就知道答案了。3、手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离朋友太近的时候，低头按几下，他就远了。4、多少好女嫁人渣，多少才子卖地瓜，多少孩子不知道谁是他亲爸……5、又好吃又便宜的饭店，不安静；又安静又好吃的饭店，不便宜；又便宜又安静的饭店，不好吃。6、唉！世间之事难两全，就跟女的拍照一样！手机倾斜45度角照出来的脸是显瘦，可胸显小啊！7、什么是眼光？别人看不见的东西，你能看见；别人看见的东西，你不仅能看见，而且还认识；别人认识的东西，你不仅认识，而且还会玩；别人会玩的东西，你不仅会玩，而且还能玩好、玩出花样；别人都争着抢着要玩，都想玩出花样的东西，你已经玩腻味了，于是果断离常这，就是眼光。

39、【简直太伤人了】同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了.."

40、【关于售货员的笑话 真正的人才】老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”“我们会抓住他，把他关进监狱的！”“关起来干什么?我要聘用他！”?黄友新：瞧瞧，这才是老板!总能在不利的环境中看到对自己有利的事情。什么是人才?这才是真正的人才!。

41、【微博段子】“女生喜欢上男生的感觉是怎样的”下面有个精彩的回复：“就是突然觉得自己拧不开瓶盖了！”。

42、【经典段子】总有那么些日子，你推掉不相干的事，去接你的好友。你吐槽他怎么才来，然后还是会帮他拎箱子。你会不管风雨，去约好的城市见面，担心许久不见是否会有隔阂，见面了才发现自己的想法是多余。虽然彼此生活已经不同，还是能感到力量。友情就是这样，不管相隔多远，你们都是彼此的安慰。

43、【老师竟没说滚。知道自己说傻话了？】老师：现在的科技发展镇是快啊，什么都是触屏的。不知什么时候连电视都能触屏了。小明：你傻啊。有遥控不用还跑去用手戳。老师：……

44、【高笑的逗B医生，小心笑出病来】1、发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“你这病我治不了，整容医院出门向左拐！”2、有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。妹纸听了开心的笑了……3、生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？我：35。接着又问：结婚没？我说：还没。然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？我点头说：是的。他顿时就火了，立即把桌子一拍说：单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。4、从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：缺打。5、牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱埃”我想想也是，便宜的狠啊！！！

45、【作弊】沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：“嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！”。

46、【快递送来包裹】快递送来包裹，老婆兴高采烈的从里面掏出十几条女士内裤。我忙问:老婆你买那么多内裤干嘛？老婆:装 B 啊……

47、【奇葩年年有】最近我们一同事要跳槽，问其原因？这货来了句跟咱们公司文化不合，我说什么情况？这货痛苦的解释到：“TM别提了，我左边那哥们和我右边那女的没事经常抠鼻屎这还不算，老是到处乱弹，搞的我提心吊胆。我实在受不了了”

48、【吕游】高中同学，叫吕游。每次去找她女朋友的时候，都在女朋友家楼下喊自己的名字，吕游。他女朋友就知道他来了，找借口出来和他见面。后来他俩真处成了。女朋友带他见家长的时候说：这是我男朋友，吕游。她妈说：咱家附近也有个叫吕游的，总听见有人喊他！

49、去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心理窃喜，说：我都27了。她大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！

50、【抵制日货】近日，跟老公去逛超市。见方便面的货架旁有一对母子。儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。他不听，只见那母亲来了句“康师傅是日货、我们要抵制日货”，结果那孩子很乖的说了句“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”我凌乱了……