笑话大全 爆笑（第0759期）。微段子、也许你看的角度不对、闺房私语、拒绝学长的都是好女朋友、钉扣机、某公司年会表演等笑话50则。

1、【微段子】前两天有一哥们婚礼，证婚环节上，除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后，为表示忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金将承以三倍奉还，顿时赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。我觉得这才是真爱的誓言！！！

2、【也许你看的角度不对】有些女孩为什么会单身？有人这么解释：“你忽视的那只青蛙，也许就是白马王子。很简单，也许你看的角度不对！”然后，一生的幸福就这么擦肩而过了……

3、【闺房私语】某家的三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们第一夜感觉如何，众女儿不好意思讲。只见桌上一本杂志，大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次，快乐似神仙。接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。最后，三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着：只融你口，不融你手。

4、【拒绝学长的都是好女朋友】接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。学长说：那你给我打一个，我帮你看看。学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机好了。学长：……

5、【钉扣机】有个乡下人到纽约，发现到处都有一种大机器，只要往柜子上的一个孔里塞个25分的硬币，机器下面的洞里就会掉出个很妙的东西——有时是一罐可乐，有时是一包香烟。乡下人觉得这东西很神奇，于是每次见到都忍不住要塞上个硬币试试。结果他很惊讶，发由于他喝了太多的可乐他需要找个厕所，令他惊讶的是连厕所的门也是可以塞上个硬币就自动打开的。完事后无意中他发现厕所边上还有一个很不起眼的机器，上面也有个看来是塞硬币的孔，却没有别的机器能掉出东西的那种洞。机器前方半人高的地方只有一乡下人不禁浮想连篇，很想试试，可搞不明白这机器怎么用。正发愁时发现有个男人急匆匆地捂着裤子拉链的那个地方向机器走来。乡下人灵机一动，决定走开一点偷看这人。只见那人站到机器前，使劲把腹部贴近机器，好象还把仔细地在把什么东西放进了那个形状奇怪的洞里，然后塞了个硬币。很快，那人系好裤子，满意地走开了。乡下人不禁感叹：科学真是如此神奇，连“那事”机器都可以做得让人如此满意。他不假思索，马上冲上去如法炮制。放入硬币，机器停了两秒钟。然后“砰”——乡下人跳了起来！终于发现投币孔下面的一行小字：本钉扣机使用７号黑色纽扣……

6、【某公司年会表演】某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”她说你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！主持人突然大喊“裁员！”全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊……

7、【微段子】嫂子说自己怀孕了，跟我哥讨论该怎么办，我哥问嫂子“孩子是谁的？”嫂子对我哥说了句：“你的可能性比最大。”

8、【徐公何能及君也】邹忌修八尺有余，形貌昳丽。朝服衣冠，窥镜，谓其妻曰：“我孰与城北徐公美？”其妻曰：“君美甚，徐公何能及君也？”忌不自信，复问其妾曰：“那娘们说我没肾？”

9、【什么坏了】一位女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来，她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？”“下次表决时投我一票就好了。”女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”

10、圣诞节晚上上网的时候看到好友的状态及回复，感觉到这是个神马世道。一女女状态如下曰：迎面走来一个男生一手抱着一人高的熊，一手飞快地发着短信，我就知道有个女生要幸福了。
一楼：也许一个男生幸福了，你的思路没有打开。
二楼：也许一个男生不幸福了，另一个要幸福了，你的思路没有打开。
三楼：也许一个女生幸福了，然后女生把幸福传递给另外一个女生，思路要打开。

11、【干件大事情】今天下午打算去干件大事，去把地球修理一下，说干就干，拿起锄头下地了。

12、【麻烦把鞋子穿上】坐高铁，忽然有个妹子大喊了一声，前面哪个脱鞋了？麻烦把鞋子穿上！然后一个汉子弱弱地说：我这是蒜蓉烤肠，我觉得还挺好闻的啊。整个车厢哄然大笑。

13、【喜欢女人了】学以致用装gay拆散情侣的方法。早上起来就遇到一对，我上去箍住男人摸着他胸膛：“亲爱的想我没有呀？”瞥了旁边的女人一眼：“呦这位是谁呀！你改喜欢女人了呵呵？”没想到女人见怪不怪，看也不看我。我气得捶他的胸：“你坏你坏！说！她是谁！”男人不为所动，递上两片药：“儿子，她是你妈。”

14、【一整车的你亲戚】有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：”快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

15、【卧谈小记】一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’？

16、有一哥们，有一天对我说：“嘿！我要抱孙子了！”我说了很多祝福的话，然后，他就抱了我一下……我勒个去！

17、【童年的脑残事】小时候犯错了，被爸妈骂了，我都挺过来了。后来我爸也被骂了，原因是因为我妈觉得我爸一点也不严厉，从来只是说我不打我，我妈觉得这样我长不了记性。从那以后我爸三天两头严厉一会……我只想说亲妈呀！！

18、【这就是天意】病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”

19、【怎么选择】准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……这么多口味的方便面，该吃哪种呢？

20、【吃货就是吃货，难怪没有男朋友】大学同宿舍一BH女A。身材娇小，但是巨能吃。大二时被一学长追求。某天学长提出请她吃饭。A说那吃肯德基，于是而且相约而去。学长：点什么？A：来个全家桶吧。学长：啊？好吧……全家桶。是的，这位A女一个人把全家桶吃完了。从此，再也没有那位学长的消息……

21、【去办公室蹲马步】在夜里，我上了一夜的网吧。刚刚我困极了。没撑住，我就睡觉了！同桌二货女生是我的女朋友，我私下里称呼她老婆的，他也是好心，就拍了我一下！我迷迷糊糊的，就很生气，于是我冲她张口吼了句：“麻痹你欠草啊”然后又想睡去！可是忽然看到：特么无数双眼睛盯着我！尼玛，这是在课堂啊。刚巧班主任来到我身边。温婉的来了一句你醒啦！尼玛，不说了。下课后免不了还得去办公室蹲马步……

22、【醉敲门】光棍醉敲妓门，妓知其乏钞，闭而不纳，辞以有客，实无客也。光棍破门而进，妓灭灯仰卧于床。光棍摸着其足，与男人无异，乃笑曰：他不拒我，果然是有客。

23、【爆笑冷死人的小幽默】一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的”

24、【萌翻吧，可爱的宝宝们】女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

25、【画蝴蝶】有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什麽，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。?第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎摸没有头呢。”

26、【准丈母娘把他赶了出去】准丈母娘把他赶了出去，因为他没房。在这地界据说买房凭他的工资得从唐朝开始存钱。周围的朋友各自有了房，结了婚，女友开始从鼓励变成埋怨。劳燕逃不过分飞。几年后女友已为人妇，买房的时候遇到了当年被赶出去的前男友。只见他容光焕发巧笑倩兮：“这小区是我老公开发的，我算你便宜点。”

27、【不知怎么就被这小子踹倒了】在公园看大爷写字，大爷提笔就在纸上写了个“滚”字。我一看知道是大爷嫌我靠太近了，暗示我离远点呢。心中虽感不快，但毕竟是自己打扰人家，就后退了几步观看。谁知大爷又写了个“滚”字，我火了，抬腿一脚把他踹翻。警察赶到后问怎么回事？大爷说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，不知怎么就被这小子踹倒了。”

28、哥哥最近喜欢上一个女孩，很喜欢，老怕聊天说错话，每次发消息都要深思熟虑，今天回家吃饭，我打开电视，妈妈蹑手蹑脚的从厨房出来，轻声轻语的对我说：把电视关上，别打扰你哥聊天的思路！！我……

29、【薅起内衣带弹了一下】就在刚刚，楼主上课打瞌睡，坐在后面的同学突然一把薅起内衣带弹了一下，砰的一声，不仅我醒了，全班的目光都聚集在我身上，别拦我，想杀人。

30、【女人的世界很难懂】男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了……

31、有一天 我问我妹妹：“济南冷不冷”？
我妹回答：“当然冷了。”
我问为何？
他回答：“妓男不穿衣服当然冷了。”
我狂晕，真不知道这孩子，唉！

32、【绝不说谎】市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的？“刚刚偷的。”学生答道。陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”

33、【是骡子是马拉出去溜溜】新生军训，齐步训练阶段。教官对新生：“我们齐步训练也有一段时间了，你们这些人是骡子是马拉出去溜溜就知道了！”于是教官将新生方阵拉去广场溜了一圈回来，之后教官一句话没说，沉默了半响。良久，教官咬牙吐了句：“妈的，是驴！”。

34、【连男店员都买回来了】一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”老婆回答：“我没有衣服穿啊！”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……”

35、【我永远忘不了我同桌的眼神】说个高中时候的事。高中上课大家都知道 语文 英语就是用来睡觉的，对吧。有一次，我同桌在语文课上睡着了，我偷偷把我自己的英语书打开摆在同桌桌上，在老师过来的时候我敲醒了他，然后 我永远忘不了我同桌认真看着英语书和老师震惊的眼神

36、【时间观念太差了】同学A：我觉得我的时间观念太差了。同学B：怎么了？A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。

37、【和女同学间笑话，差点没笑喷我】1、假期带着一群同学回家晚，老妈正在厨房做饭，我凑过去贱兮兮的说：妈，你猜这些女同学中哪个是你未来的儿媳妇？老妈头也不回的说：就那个穿白裙子的呗！我说：不愧是我妈啊，眼睛老贼了。老妈叹了口气说：得了吧，这些人中我就看她不顺眼…… 2、女同学家狗狗下崽，忙乎了一晚上生出了留个，他有些遗憾的发条朋友圈说：哎，本以为能凑齐葫芦七兄弟呢？结果，一大神回复说：六娃会隐身。3、班里有个同学特爱接老师的话，我们都很烦他，有次老师说：我们祖国是花园，你们是什么？那同学说：我们是未来的花朵，接着……角落里一女同学说：你TM长大了也就是狗尾巴草…… 4、一女同学对老师说：老师，我求求你了，这次考试就让我及格吧！只要能及格，我什么都……可……以……做。老师走进问我：真的什么都可以做。女同学说：是……是的……老师吐沫星的溅我一脸说：那你能不能去学习呢？5、和女同学走在路上，迎面走来一帅哥杨伟，我激动的和女同学介绍说：这我哥们阳痿。然后女同学低声的看着我说：我擦，这你都知道……

38、【双簧搞笑段子 结巴放牛】结巴放牛——憋死牛儿说，有个结巴去放牛，后边牵着小牛犊。将牛拉在井台上，阿咚，牛犊掉在井里头。结巴这才把人喊，哎我这牛——啊啊啊啊啊牛——啊啊啊啊啊牛……掉啊啊啊井里头了。啊啊啊啊啊哪——啊哪——。

39、【爱情的公式】美国作家杰克·伦敦(1876—1916年)收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”

40、【断奶】为了给快两岁的女儿断奶，妻子想了好多法子。但都未凑效。那天晚上，乘女儿熟睡之扑朔迷离，她在奶头上涂了一层牙膏。半夜，小家伙一醒过来就摸索着找奶吃。吮了一阵，就听见她咂吧咂吧着小嘴儿说：“妈妈，奶里有泡泡，好吃。”

41、【微博段子】你动动手指复制粘贴，是为了人气还是有相同的故事。

42、楼主一哥们儿自豪的告诉我：带女朋友KF，发现女朋友对星级酒店内的熟悉程度远远超过他；带女朋友去KTV又发现女朋友摇骰子那动作，怎一个潇洒了得；我只能默默的把视线移向别的地方！

43、【女同事跳舞】一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机……

44、【其实你喜欢一个人的时候】其实你喜欢一个人的时候，他什么都不做，对你爱答不理，你也觉得天呐，他真完美；你不喜欢一个人的时候，他就算一天到晚嘘寒问暖，你也只会觉得天呐，这傻逼谁啊。

45、【新鲜事】丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！”妻子：“下厨房吧，亲爱的！”

46、【凿壁偷光】西汉时有个人叫匡衡，他家里穷，用不起电脑和电灯，后来他发现隔壁女邻居家里灯光很亮，就凿了一个洞。从此，匡衡家里卫生纸消耗的特别快

47、【今天没有带特产】阿呆对一个朋友说：“上次面试我真是失败极了。”朋友问：“怎么了？”阿呆说：“考官问我有特长没有，我说，我今天没有带特产，希望有机会请考官去我家乡品尝。”

48、【第一次杀鱼】姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！

49、【山西的】老万在北京逛街，有个人问他是什么地方的人，老万说：“万荣的。”北京人说不知道万荣这么个地方，老万就说：“万荣你都不知道，和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。”回了儿子家，老万把这事跟儿子讲了，儿子说：“以后到了大地方，不要说自己是万荣的，就说是山西的。”老万记在心头，回万荣时在太原转车，又有人问他是什么地方的人，老万说：“我是山西的！”

50、【微博段子】眼睛看到的许是假象，心的感受才最真实；耳朵听到的许是虚幻，心的聆听才最重要。时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最温暖。