笑话大全 爆笑（第0794期）。弹到死为止、二货送餐小哥、只要用心，我与你同在、草没味的笑话的内涵、小米行吗、人生就是这么矛盾等笑话50则。

1、【弹到死为止】“话说甲乙丙三人到非洲旅行, 到了某一部落, 见天色已黑, 於是便在该部落休息, 故事发生了……. 夜里三人夜游, 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人, 悲惨的是…… 三人也因此被捉了, 酋长大怒, 酋长问甲兄: 要死还是要被弹老二…… 甲想:好死不如赖活着…… 甲说:弹我吧! 酋长於是说:抓下去弹五十下…… 过了一会, 远方传来甲凄厉的哀号声…….酋长又问乙同样的问题 乙的回答和甲相同, 但酋长的回答却是: 抓下去弹一百下……………… 乙听到後, 昏死了过去, 一会, 大家又听到更(?$的声音, 轮到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布: 让我死了吧!……………… 酋长下令: 抓下去弹到死为止…………. 众"

2、【二货送餐小哥】今晚没饭吃，叫了份快餐。送餐小哥到了，一脸严肃地说道：“一共24块。”我掏钱，他收钱，放入口袋。5秒钟后，他又掏出钱递给我，我愕然。他默默地来了句：“不好意思，餐忘带了……”

3、【只要用心，我与你同在】别担心一人追梦的路上很孤单，我们一直都在，只是得用心找，才能发现我们。

4、【草没味的笑话的内涵】两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

5、【小米行吗】孔明登上七星坛，仰天祈祷。如此这般一日上坛三次，下坛三次，三日过去却并不见有东南风。孔明摇头自语，“哎？风呢？”鲁肃在旁听见，应道：“没有啊先生。小米行吗？”

6、【人生就是这么矛盾】小时候盼着长大，觉得长大后就会什么都不害怕了，结果……长大了。却怀念小时候，至少害怕的时候可以找依靠，而长大后却只能假装坚强。

7、【什么多不干也是罪】女友大姨妈刚走，约好晚上洗香香好好爽一把，吃完饭lz在老妈的房间看星光大道就忘了这事，看完回去发现媳妇在被窝生闷气，我就说了我什么都没干你生什么气，结过媳妇一句话差点笑死我，她说正因为你什么都没干我才生气的，有这样的媳妇吗？

8、【超搞的笑话】有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了！”一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛！

9、【宝宝会用抹布】孕妇一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。宝宝会用抹布宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！”“那你擦什么了？”“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。

10、【有好多爸爸你妈不就犯重婚罪】小学生甲：今天老师告诉我们“一日为师，终身为父”。小学生乙：可是你就有好多爸爸了，你妈妈不就犯重婚罪吗？

11、【老鼠就请猫吃 鱼冷笑话】老鼠要通过猫把守的必经之路，老鼠就请猫吃鱼，猫津津有味地吃完了鱼，猫说：“鱼的味道不错。”老鼠说：“你以后就去捕鱼，不要抓老鼠了。”猫说：“你还得教我游泳，否则，我不是去送死吗。”

12、【你去问问狗吧】一天，玛纳坎刚从王宫里走出来，有个想捉弄他的人见了玛纳坎，神情诡秘地问道：“喂，玛纳坎！您从王宫里出来，请问王宫里的狗咬人不咬人呀？”玛纳坎回答说：“你去问问王宫里的狗吧！”

13、【如果倒看西游记】如果把西游记倒过来看，其实更精彩。如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教，在一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现他们都是有后台的，无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了，无奈一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了，如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下，而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。就这样过了五百年，悟空终于从五指山下逃了出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆，天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅 ，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头……

14、【内涵段子】多年以前，那时在武汉打工，花了血本买了个BP机.年龄大点都知道，回老家到一帮哥们面前准备炫耀一下，大冷天故意把棉衣拉开，那时的BP机都是别在腰间，妈的，难到是没有看见，悄悄又溜到村口小卖铺，给了1.20元叫店主把这个号码拨一遍（我离开5分钟在拨），又溜回小伙伴当中，双手插腰，滴滴。炫耀成功，想想那时都醉了。

15、【电影中的计算机是这样表演的】1、文字处理软件从来不显示光标。2、当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。3、电影演员从来不会犯拼写错误。4、所有的屏幕都显示1英尺高的字符。5、高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。6、至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。7、只需要敲入“读出秘密文件”(“Access The Secret Files”)或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。8、仅仅通过敲入“上载病毒”(“Upload Virus”)，就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。9、所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。10、当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度（真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音）。11、人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。12、黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。13、你能够利用“Override”这个功能，绕过“Permission Denied”的信息。14、计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。15、能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。16、当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。17、如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你的屏幕上消失。18、如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动问你密码。19、计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它来自银河的什么地方。20、磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任何平台上。21、设备越高级，就有越多的按钮。22、你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”按钮外，其余的按钮都没有标签。23、大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。24、笔记本计算机总有实时的电视电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。25、不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。26、当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。

16、近日记者在武汉街头采访一黑人：“请问你觉得是非洲热还是武汉热？”黑人咆哮到：“我擦，再说一遍！我不是非洲人，我这是在武汉晒黑的！

17、【自投罗网与游手好闲】自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。

18、【不准再赌了】儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”“先赢了200……”“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”“到后来又输了400元。”父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”

19、【运动减肥】医生：消除你多余脂肪的惟一方法便是运动尽量地运动。甲：胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。

20、【珍惜时间】高三上课，大家比较珍惜时间。一学生上课请假上厕所，跑着去，又跑着回来，没过几一会儿就回到教室。众生惊讶不已。请假这位刚坐下，同桌对他说：你是不是出去放个屁就回来了？

21、【让我亲一口我给你3万】一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱，这家伙满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！

22、猴子和山羊一起表演钢丝，猴子刚蹦上山羊的背就喊：羊哥，你别颤呀，我头晕！“我也不想颤，颤啊，谁丫的给钢丝通，通上电了！”

23、【头上的包】尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

24、【非常含蓄的表白】一个学化学的孩子非常含蓄的表白：H At Tc .Os As At Ge Nb . Nb Pu Kr Y Pu Li Os .Zn Li Pu Kr Y U Tl Ag .Ga Os Pd ！！！好不容易翻译过来了，意思是：亲爱的，我深爱着你，你不可以不理我，心里不可以有他人，嫁我吧！！！

25、【佩里戈尔】塔列朗——佩里戈尔是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗——佩里戈尔先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？”塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所以当然肯定知道怎么游泳。”

26、【大家扶稳点】今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

27、【律师】年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！”律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”

28、【银行卡的祝福】银行卡：俺今天决定大放血，妇女同志就不用刷锅、刷碗了，带着俺到最商场、超市等最想去的地方潇洒走一回，使劲刷俺吧。

29、【今天惹祸了】办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了…… 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”。

30、【搞笑段子】朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”

31、【我最想做圣诞老人】年初一，儿子说，爸爸我最想做圣诞老人。为啥，我问道。儿子答案好神奇，说：圣诞老人一年只要工作一次就可以了，而且家里超有钱，给全世界的人发礼物，而且全世界的人都爱他。呵呵，不知他又从哪看来的。

32、【绿帽笑话 对什么暗号】从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。我……

33、【真抠门】宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。我说：来两碗肉丝面。MM问：要大碗还是小碗？我问：怎么个说法？MM说：大碗六元，小碗五元。老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？MM笑着点点头。老四又说：汤要多一点噢。MM说没问题。老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。

34、【人狗争宠】“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”

35、【七星酒店】甲：我曾经住过一家酒店，5星的，房间又脏又乱，实在太差了！乙：这算什么！我曾经住过一家酒店，7星的，房间里还有老鼠呢！甲：国内酒店有7星的吗？在哪？乙：在内地一个旅游城市，那晚我入住后，来到自己的房间，推开窗户，就发现夜空中闪着7颗星！

36、【每一个选择都是内心的取向】世界上，没有挤不出的时间，只有不想赴的约。每一个选择，都是内心的取向。

37、【彪悍滴老婆大银系列之二百七十七】老婆：“亲爱滴，以前有相面滴说过俺有旺夫相！”老公：“亲爱滴，甭听银瞎说，俺到现在也木有发财啊！”老婆：“谁说你木发财，你亲爱滴老婆俺不就是你最大滴财富？”老公：“原来如此……”老公心底补充：那是个女银都能旺夫……

38、【把老师气晕的学生】一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

39、【鸭勿近水】主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她：为什么不放水？她答道：鸭得了水就要游掉的。

40、【七夕活动—屌丝的心酸】昨天陪之前送包的学妹去吃美食。然后？她男朋友下班就把她接走了。然后？她和我说，晚上不回去了。明早的实验别喊她了。对了，她临走前告诉我，谢谢学长你送给我的花和费列罗巧克力。我男友说你人真好。巧克力挺好吃啊，好开心啊。

41、【熊孩子也太好骗了】前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了，这个是3--6岁孩子的玩的，你4岁不能玩，孩子就默默地把玩具放了回去……

42、【能比"小姑娘，帮男朋友买早饭呀"更悲么】每天早上我都去学校旁边一家店里买玉米蒸饺，我吃得特多，但我不好意思直接说。所以往往都是要两份分开装，装出帮别人带早餐的样子！今儿卖饺子那大娘装完之后还送了我两只，开玩笑说：“小伙子不错嘛，每天都给女朋友带早餐呀？”我接过袋子假装害羞的低头笑了笑，其实我他妈心里都哭成狗了啊！

43、【良好习惯的养成】神偷老王收小李为徒，却发现自己家每天都在丢东西，神偷质问小李：“小李，你个没良心的东西，我家的东西是不是你偷的？”小李：“是啊师父，这是您教我的呀！”神偷：“我什么时候教你偷我家的东西了？”小李：“师父，您不是经常教我，要想当神偷，必须养成良好的习惯吗，我这是在培养习惯呢！”神偷：“啊……”

44、前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！后面去！”“哦

45、【那天我偷看了老婆的日记】不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记： 1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。

46、【高端黑】警察拿着法医的鉴定报告，眉头紧锁。思考良久，警察开口道：你特么写的啥几吧字？

47、【学校食堂伤不起啊】有一天，到学校食堂叫了两个菜。吃第一道菜时，我生气了，世界上还有比这更难吃的吗？吃第二道时，我哭了，还真的有。

48、【现在的小孩都反应都那么快么】侄子今年五岁，每次见到我，我都要请他吃东西。一天，他又缠着我，我逗他说：“怎么每次都是我请你，你什麽时候请我吃东西？”侄子把头一抬，说：“等你叫我叔叔时，我就会请你。”

49、【叫爸爸】某男喜得贵子。刚学说话时，此男对儿子说：“叫爸爸”。儿子说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着该男子便说：“叫爸爸”。男子予以纠正，说：“爸爸”。

50、【淡定】我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。