笑话大全 爆笑（第0798期）。黑人的三个愿望实现后、你是有多想报仇啊、我想去上厕所、老夫少妻的笑话少放炮 亲爱的、内涵段子、压缩存储等笑话50则。

1、【黑人的三个愿望实现后】有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁，上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了!

2、【你是有多想报仇啊】女儿四岁，前几天把她妈的茶杯打坏了一个（据说一套两千多，陪嫁带过来的）一顿胖揍。今天她妈妈不小心也打坏了一个。她弱弱的看着我，指着她妈妈说：打她！女儿啊，你是有多想报仇啊！

3、【我想去上厕所】老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。小李：“老师，我想去上厕所。”老师：“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？”小李：“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。小李一说完，全班爆笑三分钟。

4、【老夫少妻的笑话少放炮 亲爱的】23岁的美少女，嫁给了82岁的老头老头：“亲爱的，你为什么愿望嫁给我？”美少女：“你说呢？”老头：“我现在，头发也没了，牙齿也没了，精神也没了，就连性能力也没了！”美少女：“只要你的存款还在就可以啦！”。

5、【内涵段子】“大师啊，怎么证明人类是最复杂的生物呢”，“撸前银如魔，撸后圣如佛”。

6、【压缩存储】某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIp文件保存，不管压缩率有多少，还振振有辞，说ZIp文件不易感染病毒。终于有一天他觉得这样做并非十全十美：当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件！

7、【姐夫与小姨】 自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！岳母过来看后，心说：嗨嗨，这算得了啥！也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！

8、【骗你的】准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

9、【搞笑段子】本无意与众不同，怎奈何品味出众。

10、【关键时刻山寨机才是最好的手机】船快要沉了，诺基亚手机用户和家人进行了一个半小时的通话；iPhone用户通过Facetime和家人进行了十分钟的告别；Android手机用户什么也没说，打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏；山寨机用户在放了一个晚上凤凰传奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人员搜救了！

11、【逆天的土豪】想过去，挂着大牌子带着高帽子妻离子散挨批斗看今朝，坠着金链子留着锅盖头左拥右抱很欠揍——有钱归有钱，就看哪一年

12、【这熊孩子真牛】昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。

13、【昨晚有个小偷潜入我家】昨晚有个小偷潜入我家，他要找钱……后来我们一起找……

14、【你胆大怎么起鸡皮疙瘩了】蛤蟆、刺猬在森林里玩耍，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？

15、【啤酒】苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：恭喜，贵国的马很健康！

16、【孙悟空的职称申请书】本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经过九九八十一难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了一致肯定和高度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。在任上先后发表了《绝对隐私--唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著，本人多次入讯天界名人录》等选集，并被聘为天官大学副教授。这次天界第n次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此提出申请，妥否？请组织考虑。斗战胜佛：孙悟空天历年*月*日

17、【不作死就不会死】直到昨天才发现朋友特喜欢孩子，喜欢孩子有错吗？结果还挨了顿打！昨天下午坐公车，看见一性感少妇给孩子喂奶，二货有心去逗逗孩子，边捂乳房边说，来宝宝叫叔叔，叫了就给你吃奶！不料这时，孩子他爸就冲了过来……

18、闺蜜非要跑ktv里去上班，我都跟她说了，那里面要喝酒的---然后我来说说她第一天上班时的情景，客人说：小姐，我们来喝一杯，她：不喝，我开车…

19、【在哪个频道】妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

20、【微段子】我认为是个男人就应该有点主见，不要什么都听老婆的是吧，就好比如果两个人意见一致那就必须听我的，如果我们意见不一致，那就听老婆的，是吧这样才平等嘛，不要说我欺负你姐，做人要讲道理的是吧，你说是不是，小舅子，听完我这么说小舅子微微一笑，对我点点头，这才把我从屋顶上拉下来！

21、【给我男友当分手费了】一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了……”

22、【照镜子】妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”"

23、【男人的权利也太少了】老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”老公：“那男人的权利呢？”老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：“男人的权利也太少了。”老婆：“你们不是还有沉默权吗？”

24、【不要出声】有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起！人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了！”

25、【我在跟狗说话呢】以前夏天时，天热睡不着，就到朋友家玩。朋友正自己一人在吃饭，我吃过了坐在一旁，看见他家的狗在旁边进食，就抚摸了它下对说：“快吃，快吃，一会儿去散散步吧！”朋友以为我在跟他说话就答道：“很快，很快的。”并三下两除二的扒了两口说：“好了，等一下，我去换件衣服就来。”没听我解释就去卧室换了件衣服，出来说：“好了，可以走了。”我忙说：“我是在跟它说呢！”没等他反应我已经牵着狗要出门了！气的她直在骂。

26、【悲摧的校园生活】男生宿舍:　落叶与袜子齐飞　废纸共墙壁一色上课瞌睡:　硬挺头颅永不倒　纵然嘴角水滔滔楼道垃圾:　横看成岭侧成峰　远近高低各不同楼下等GF:　日照头颅生紫烟　九楼小姐不下来GF傍了款:　昔人已乘奔驰去　此地空余拜拜书期末备考:　年年岁岁题相似　岁岁年年人不同开学补考:　六十大闸坚如铁　而今碎步从头涉深夜归宿:　随风潜入夜　洗足细无声食堂饭菜:　白菜浮绿水　红椒青萝卜男生头发:　离离头上草　一季一枯荣男生胡须:　小刀砍不尽　激素催又生上课走神:　举头看BOSS　低头思MM

27、【赚钱有术】两个朋友偶遇。一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

28、【有些冷的雷人短笑话】一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被pol.ice 拦了下来。pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

29、【礼物】收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛，日历。

30、【网友的约会】“你昨晚跟网友的约会如何？”室友问。“太恐怖了！”室友回答。“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”“酷!那真是太酷了！有什么好恐怖的？”“问题是他是那台车子的第一任主人。”

31、【啊！】哩哩哩哩……“上课了！”老师说：“每人用‘啊！’造个句子。”小鸣说：“啊！大海，你全是水！啊！骏马，你四条腿！啊！老师，快练飞毛腿！耗子来了。”老师说：“啊！哪呢？”。

32、【老板娘多少钱】经常去一家面馆吃饭，昨天照常吃过饭站起身付钱（平常都是老板娘收钱），lz喊了句：“老板娘多少钱？”老板在厨房拎个大勺回道：“吃面可以，老板娘不卖”lz我当时暂停了三秒钟，反应过来笑喷了。

33、【逗比老公】大姨妈没来，有点担心，就跟老公抱怨，骂他不负责。他倒象是没事人一样：来，我帮你捅捅…… 抗拒不了他，就ai ai 一番。今天大姨妈真的就来了！

34、【黑鸡蛋】80年代初期，女儿刚三岁时，带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然，她指着路边卖煤球的店铺大声喊：妈妈你快看，北京的鸡蛋是黑的！全车哗然……

35、【夫妻双双把笑搞】老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【熊孩子爆笑来袭，有种想揍他的冲动】1、今天下班回家的路上碰到一个熊孩子朝所有过路的人扔石子。我温柔的问他 ：孩子，你爸妈去哪了？熊孩子：爸妈在家呢，我自己出来玩的。我听了之后 对着他的脑袋使劲儿拍了一记，叫尼玛混！2、熊孩子问：妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？妈妈：你要能写出汉堡这俩字 ，我就带你去。熊孩子：那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。3、熊孩子：妈妈，我是什么时间生出来的？妈妈：凌晨吧！熊孩子：哎呀，多 不好意思啊，我耽误妈妈您睡觉。4、熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。妈妈揍了熊孩子一 顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。熊孩子来了句：那是 自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！5、同事家熊孩子特别调皮。我：叫阿姨，阿姨给你买礼物。熊孩子：……我： 你肯定不会叫！熊孩子：你会叫阿姨吗？我：我当然会啊！熊孩子：那你叫一个我听听！

37、【鸡蛋去喝茶】一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江，结果它变成了松花蛋；一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸭蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了倒（导）弹。

38、【练了一宿】“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

39、【不得不相信】有时,你不得不相信,有些人注定只能停留在你的心中,却不能留在你的生活中"

40、【会前准备工作】周三要召开全校广播大会，校长将做主题发言。周一早操前，班里的广播喇叭响了，传来了后勤主任那苍老的声音：“各班请注意啊，如果你们班的喇叭听不到讲话的声音，请听到广播后马上到广播室来说明年级和班级，后勤处准备马上派电工过去修理。”

41、【上课吹"口哨】初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。老师这下更是生气了，转身就把书本摔到桌上，就朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来，他前排的女生就站起来指着小明说，这次是小明吹的口哨！小明当时就楞了，老师走到小明跟前就闻到轻微的臭味就对小明说道：有口臭你还乱吹！

42、【奇葩男女雷翻你】1、公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主ren面前问了一句：主人，工作期间怀yun算不算工伤啊？2、前几天逛白渡知道，见一楼主发问：“我经常逛lun坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16。”大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”3、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”4、跟闺蜜坐公交，车特挤闺蜜守着一个座位站好久，好不容易等到座位上的人下车了，旁边一大妈一个抛物线把包包扔到座位上……闺蜜直接无视坐下，微笑着把包包递给大妈：“阿姨您的包掉了”

43、【尼玛。这样的妹子伤不起】QQ军棋老是输！大一一次去网吧猛砍一局，悲催了，40撞弹，39撞40，经过不懈努力（其实对家厉害，本人菜鸟），就快要赢了，旁边坐下个妹子，瞬间电脑黑屏重启……我……，妹子看电脑没反应，又按了一下……我……对视中，对不起，我以为我主机……

44、【香港人说国语】有一个香港人打电话给台湾朋友：“你几点可以到，还不来我要屙屎了（饿死了）”台湾朋友马上无语！！！

45、【信春哥】同学特喜欢cosplay，有一次去参加活动，扮一个男性角色结束之后，有个姑娘问她要电话，说很喜欢她。问她有没有女朋友我那同学当时就火了，把假发一甩，说：“我是女人，不是男人”那个姑娘特惊讶的问了她一句：“你的胸呢？”我们几个去给她捧场的人都笑岔气了……

46、【小萝莉见到狗】带小萝莉走过一条小街，一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

47、【蚊子打灯笼】两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

48、【关于话费的推理】我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”

49、【病床边的悼念】杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。对不起，杰克说，你们一定找错房间了。较年轻的妇人转过身来对他说：别害怕，我们决不会骚扰你。去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。

50、【幽默笑话儿子说戳他的头】某人在老婆怀孕9个月还同房,他孩子一出生就问:我爸是谁？他说:是我啊!于是孩子用手指狂戳他爸的头说:这样戳你疼不疼？疼不疼？