笑话大全 爆笑（第0797期）。司机，我要下车、笑话气死小日本、麻麻，我是你亲生的么、要求、失散多年的哥哥、你先开口了等笑话50则。

1、【司机，我要下车……】昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下……这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！司机，我要下车……

2、【笑话气死小日本】1、日本是一个和谐文明、自由民主的国家，老师和学生，上司和秘书，医生和病人，按摩师和顾客，送煤气的和家庭主妇，搜查官和嫌疑犯 .....不论门第的高低贵贱，也不论身份的相差悬殊，都可以睡在一起。2、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。3、一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：“我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。”医生回答说：“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢？”“不，绝对没有，那种事我听都没听说过。”“那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢？”日本人羞愧地说：“我的工作很忙，不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以，大概是一个月一次吧。”医生点着头说：“原来如此，这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”4、一个日本人刚刚被调到美国工作。他的新东家是强有力的新型企业之一，同时也因为劳动时间长、强度大而闻名。新老板说：“从明天开始每周工作6天，每天工作12小时，没问题吧？”日本人听后，惊讶地答道：“请等一等，我可是大老远从日本来的呀，你们竟然让我做钟点工？”5、一位中国学生对日本留学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”日本留学生忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”日本留学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”日本留学生纳闷：“我在追一只猪？”中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”日本留学生疑惑：“然后呢？”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”5、有一个日本人在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整整他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。日本人怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是日本人，又看了纸条。于是路人道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”7、“什么，日本人也算人？！”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算...算...算是吧...”我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦！”我被上帝说得咽住了，无语中......8、就尼玛个用卫生巾做国旗的国家也想拿来包住钓鱼岛？省省吧！！！就算你TMD是个夜用超大号的，我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋！！！！！！！

3、【麻麻，我是你亲生的么】老妈今天早晨训我们家小狗说好吃懒做不干活，还爱咬东西blabla正训的起劲忽然一回头鄙视地看了我一眼说除了爱咬东西简直就是你！我：……

4、楼主有毒，以前没有看楼主照片俯卧撑50个现在20也做不了，每天吃好的营养还是跟不上去，咋办

5、【要求】有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞。因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件?1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。隔日，有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?他说：《你看，我没手不能打你，我没脚不能离开你，至於那档事吗……，你想想我刚刚是用什麽敲门的？

6、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包……

7、【失散多年的哥哥】爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽！我玉佩呢？！

8、【你先开口了】阿凡提对他家每天按时喂养的驴感到厌烦，他对妻子说：老婆子，你也是这个家的成员，驴是我们的共同财产，你以后隔三差五的替我喂一喂驴好吗？我又不骑驴，还是谁骑驴谁喂吧！妻子根本不理丈夫的话。由此，两人之间引起了一场吵闹。最后，两人约定：从现在开始，在这个屋里谁先开口讲话由谁喂驴。就这样，两人一整天就像哑巴似的谁都不敢张口说话。到了晚上，妻子寂寞的无法忍耐便到邻居家，把事情的经过讲给邻居听。但她又担心阿凡提饿肚子，就让邻居家里的孩子给阿凡提送去了一碗肉汤。正巧这时，阿凡提家来了小偷。小偷神不知鬼不觉地把他家库房、厨房里值钱的东西一扫而光。小偷发现无任何动静，更加大胆地把脑袋伸进了正屋，当他发现阿凡提坐在那里把头又缩了回来。可阿凡提静静地坐在那儿却默不作声，小偷心想这人可能是坐在那儿咽气了，便壮着胆子说了句话，可阿凡提仍沉默不语。小偷便大胆地走进来，明目张胆地见什么拿什么。最后，连阿凡提戴在头上的帽子也摘走了，小偷把赃物放在阿凡提家的驴背上，牵着驴大摇大摆走了，这时阿凡提仍是一声未吭。小偷刚走，邻居家的孩子端着肉汤就走了进来，他对阿凡提说道：我给您端肉汤来了！可阿凡提还是一言不发。他为了向孩子表达刚才家里被盗和快去叫妻子过来的意思，便用表情暗示了几次，用手在头上比划了几次，可孩子完全误会了，还以为让他拿肉汤在他头上绕三圈，于是双手高举肉汤果真在阿凡提头转了三圈，热汤洒在他头上他仍是不说一句话。邻居家的孩子回到家，把阿凡提一声不吭、家门大开、屋里乱七八糟的情景讲给了母亲和阿凡提的妻子听。阿凡提的妻子听后，心里非常不安，急忙跑回家一看，果然家里被洗劫一空，愤怒的妻子责问阿凡提说：喂，阿凡提，你一个大活人眼巴巴地看着让小偷把家里的东西偷光。阿凡提为妻子先开口说话而感到高兴，也霍地站起身来，说道：怎么样？还是你先开口了吧，请你来喂驴吧！

9、【我是不是知道了什么】今天起床 一舍友带了顶军训时的绿帽子在我眼前走来走去 我:”你特么有病啊！在我眼前晃悠？”舍友悠悠来了句 :”我兄弟被人带绿帽了 我不知道怎么跟他说 只能暗示他了……

10、【高雅的宫殿何人去】伊萨克·巴罗（16301677年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为一座发霉的神学院。某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：博士，请您帮我系上鞋带。巴罗答道：我请您躺到地上去，爵爷。博士，我请您到地狱的中心去。爵爷，我请您站在我对面。博士，我请您到地狱的最深层去。不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身份的人啊！说完，巴罗耸耸肩走开了。

11、【土豪朋友】我一朋友富二代，我问他：你家里存款多嘛？他说：三辈子花不完！我心里三万只草泥马奔腾而过，然后他又说：但我家的贷款我八辈子也还不完..然后我心里的那么，又消失了..........

12、【老师撒谎】“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？”“老师撒谎。”“你没爬吗？”“爬了，但我一点也不喜欢！”。

13、【超冷的逗B，我直接笑趴了】1、今天和闺蜜出门逛街……我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。2、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。3、女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。---去就喜欢这么有哲理的话！4、跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算TM白说了。5、十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。6、那天有个坏人问我：丁丁是什么？我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。7、见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我……

14、【七夕活动—如此抠门】攒点私房钱不容易，情人节答应给老婆送花，下班路上碰见表白的，男的最后失败告终，随手把花扔了，然后，然后，我就捡回来了，路边的花真心省钱……

15、【为什么要在这里装个声控灯】刚才逛街，尿急，又找不到厕所，实在憋不住了，赶紧找地方尿尿。找到一个黑漆漆的楼道，进去尿到一半，尼玛！为什么要在这里装个声控灯。妹纸你为什么这个时候进来，辛亏哥练过，灯一亮把裤子一提。可是，我永远也忘不了妹纸看到地上那滩水，然后看着我的眼神。

16、【我问过了】桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了，爸爸问宝宝：你吃掉蛋糕有没有问过妈妈？宝宝说：我问过妈妈了。爸爸说：如果你说谎，我会打你的，你到底有没有问过妈妈？宝宝说：是的，我真的问过妈妈的，她说不准吃。

17、【蚂蚁，大象，老鼠和公牛的笑话】蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的”大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧”

18、【笨贼，下班了】 某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。把钱交出来！强盗大喝，会计头都没抬：下班了，明天再来!强盗惶惶而出。

19、【温柔的老婆】我的老婆很听我的话，每次吵完架后，她都很温柔的示弱并过来和我讲条件，老公~~~好了好了，咱们不吵了啊，跪遥控还是跪搓板你选一个吧……

20、【一姐们打电话要请客】一姐们打电话要请客，说是有事儿宣布…… 六个人刚坐下，就看她一口喝了一大杯白酒！说离婚了…… 众人都费解，去年结的婚，还不到一年，怎么好好的日子就离了？就看她说到：太短，太长，身体吃不消！众人都大眼瞪小眼的不明白！姐们指着盘子里的花生米说：跟这个差不多，每次一个多小时，你们说，这日子怎么过？众人释然，看来借着贞洁爱情的名义不啪啪，都是有问题。

21、【有这样的二逼损友，绝对会让你笑出内伤】1、一天损友问我什么时候会觉得自己穷的掉渣，我正在埋头苦想，结果损友来了句：在你跟所有同学借诺基亚充电器没借到的时候…… 2、我：我身边的朋友们都叫我屌丝男。损友：就你这身高，这样貌可不就是屌丝嘛！后来我把我的工资告诉身边的朋友们，从此他们又给我改了名字。损友：穷屌丝！3、损友：我女票今天来大姨妈了，我去给她买点卫生巾。我：你什么时候有女票了？我咋什么都不知道呢？真不够兄弟！然后损友伸出手指头让我看了看他那冒着雪丝的手…… 4、损友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女票了？我：着什么急啊，做单身狗挺好的！损友很生气的对我说：你麻痹的，我以后约会别老跟着我！5、在学校的书店里，我对着一本英文小说看的入神，损友问：小子，你能看懂？我：看不懂。损友：看不懂你竟然看了半小时。我：你看我装的像懂英文的不？

22、【河南方言笑话2】从前有一个住系海边的亚婆，有一日佢见到两个人跳海，佢去救左其中一个人，而另一个救唔到。咁佢就打999报警。电话一通，婆婆就问：喂！系唔系鸠鸠鸠呀?（婆婆想问系唔999)个差佬就答：乜捻野鸠鸠鸠呀？婆婆就话la：有人条”high”丫！（有人跳海）个差佬就讲：人地屌西关你捻事呀？婆婆又话：衣个有鸠，一衣个无鸠呀！（一个有救，一个冇救）差佬就答佢：屌西当然要一个有鸠，一个冇鸠 ga la!!!婆婆就讲：无鸠的叫得好大声丫。差佬又答佢：叫床丫嘛，糟到你咩！亚婆，你之前食捻左乜野搞捻到你讲野ＯＮ鸠鸠呀？婆婆就佢lar：我之前食左臭化西！（我之前食左炒花生）

23、【最雷的表白，笑晕了】1、曾经一男的眼巴巴地看着我，问：有没有人要你？我当时很离奇地说了一句：没有。他就很高兴，说：那我是送上门来的。我一阵抽搐：我将来是要去拯救世界的，不跟你玩了。之后他再没找过我。2、不知怎么聊到了吃的。我：我喜欢吃苹果。她：我比苹果好吃。我一听，这……赤裸裸的调戏哥们啊！于是问：哪里比苹果好吃？她：你坏……果断的上了。3、他：如果你要是再大几岁，我一定追你当我女朋友。我：这个跟年龄大小没有关系吧。他：肯定有关系，年纪太小，太嫩的不好下手。4、男：“同学……（支支吾吾半天），，你长得很像我妈”女： （愣了几秒之后）“你妈有我这么好看么”然后甩头就走了……5、男对女说：你知道我现在做什么吗？女：不知道。男：我在边自位边跟你聊，满脑子想的都是你。6、有一天晚上和一个关系一般的学妹去开房（平时有点暧昧关系），正在热火朝天，无法自拔的时候，她突然抓住我XX说，做我男朋友吧，不然我告你强杆。难道我能不答应吗？7、学妹无缘无故把我约了出来，隐约感觉不太对劲？？然后走着走着，问我，学长有女朋友么？？额？？？……跟我猜的差不多……虽然没有但是很不地道的说，有了……然后学妹来了一句，那学长把我当替补吧……可是我还是没答应。8、＂同学你好＂＂你是……？”＂你邮箱最近是不是上不去了？＂＂！...……是啊！！＂＂我把你邮箱密码给破了＂＂.……＂＂我们认识一下吧＂9、我一高中同学的，男。下课了，那哥们儿走到隔壁班窗户外面，把窗户一拉，对挨窗一女同学说：嘿，搞对象不？10、遇到一次很雷人的表白。妹纸说，你不可能喜欢我的。我说，为啥。妹纸说，因为你喜欢男人。我说，我真没这嗜好，我喜欢女人。妹纸说，那我也是女人，你喜欢我吗？我……11、曾经有一个女人对我说：我马上要出国了，可能永远不会再回来了。我男朋友就交给你，别让别的女人抢走他，替我好好爱他。问题是 我也是男的！12、明天，你叫上你的男朋友，我约上我的女朋友，然后总共我们两个人一起如何？13、我看你吃到第四碗米饭的时候，我就对自己说要认识你，当你吃完第五碗的时候，我就下定决心一定要追你。14、单身的时候来自一个非常陌生的同学的表白。“那谁，你现在有对象吗？”“没有。”“太好了，我刚考上公务员，我觉得自己有资格追你了！你跟我结婚吧！”“……………………”（思维短路中）“我读书的时候就很喜欢你，但是我当时觉得自己没有资格追你。”“……………………”（思维继续短路中）“你看，我考上公务员了，房子和车马上就都有了，你来**市跟我吧。”“不好意思我不想去**市”（回过神来，用异地婉拒）“你看，我们都要了，我的损失就是我们的损失，我是公务员，换地方损失多大，你嘛，工作辞掉过来再找，不，以后你想不工作也可以，我是公务员可以养得起你。”“……”（实在太荒谬以至于一时想不出怎么回话）“不说话是不是同意了？”“……”“我给你买机票去，你过来好不好，机票钱我出。”“……”忘记最后怎么拒绝的了，已经给雷到外焦里嫩了。15、当众表白过，幸好那个女生给点面子，让我顺利下台。当然，没有再给我第二次面子。我当时说的是：你做的菜肴真的真的很好吃！不如做我女朋友吧！

24、【香烟的直径是如何定的呢】这个问题的答案很神奇。人类吮吸乳头会带来快感，香烟加工商就灵机一动把香烟的直径定位乳头的直径。又粗又长的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友们你们如果知道答案的话，就把答案寄到北京万寿路七号大风车栏目组收。

25、【内涵段子】近曰，国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场：背景为三国故事之草船借箭，诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：何惧操，随便射。

26、【英语俄文】甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。”乙老师见状问：“写的是什么啊？”甲老师：“写一个王子和公主的故事。”“不错啊！”乙说。“他竟然在开头写王子问公主：“can you speak chinese?”公主回答：“yes！接下来的全部都是中文。”

27、【《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》】《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！

28、【赚钱的经验】一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了富翁，他有赚钱经验。”

29、【心想事成】他是个倒霉的家伙，总是走霉运，属于喝凉水都塞牙缝的那种人，他每天都向上苍祈祷，希望自己的运气能变好一些。这一天，他正在公司里加班，弥补上班时造成的纰漏，突然听的有人对他说话：“你的愿望即将实现，从现在开始，你将心想事成。”他四处看了看，确定不是同事和自己开玩笑，然后他看着电脑上未完成的文档，苦笑了一下：“只要这个策划案能立刻完成，我就很高兴了。”一份漂亮完善的策划案，打印完毕，配上了精美的封面，瞬间放在了他的办公桌上。他彻底相信了，急不可耐地打开了一个彩票网站，头等奖那几个号码，不可思议地和他手中的彩票保持了一致。他冲向电梯，他要去彩票中心见证奇迹的时刻。电梯里没有人，可是走的特别的慢。他有点着急了：“快点到底，快点到底楼！”电梯瞬间从50楼到了底楼，门打开了，心想事成的人已经没有任何想法了。

30、【和别的男人抱抱】老公：老婆，你怎么能和别的男人抱在一起呢，太不像话了。老婆：他是我双胞胎弟弟，抱抱怎么了？老公：那也是男的啊，除了我，别的男人都不能抱。老婆：我俩在娘胎里的时候就抱在一块，你拦得住么你。老公：……

31、【谁的钱掉了】在商场逛街，发现前面地上有100块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊：谁的钱掉了。结果没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。我想这要是一般人，肯定问都不问捡起来就走，真特么没素质。

32、【搞笑段子】无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性……

33、【屁股开花】遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：你再不听话，我就把你的屁股打开花！！遥遥回过头来，柔声细语的说：妈妈，屁股上开的花香不香啊！

34、【十年】一个顾客对画家说:“你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来”画家说:“你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间”“十年!!不可能……”“真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉”

35、【经典段子】最奇葩的分手理由?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛玫闹蛔銮槿耍愀陕锇衔遥磕闾孛词裁词焙蛩倒蛔銮槿说模吭偎盗耍野悖皇俏烁玫纳夏恪１鹣胩啵?/p>

36、【女人何苦难为女人】高二汉子一枚，前两天上课的时候，一年轻的女老师上课抽人回答问题，抽到一女生，那妹子支支吾吾半天也答不出来。机智的楼主直接来了一句：女人何苦难为女人。

37、【好笑的动物笑话 爸爸干啥去啦】小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

38、【小偷当时脸都绿了】在公交车上看到一个小偷在偷一个妹子的手机。这不是老天赐给本屌的机会吗！！！小偷刚得手，我正准备找出来……结果……手机华丽丽的响了，你没猜错，就是来了个电话！小偷当时脸都绿了……

39、【搞笑段子】怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。

40、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。

41、【大话爱情】甲：亲爱的观众朋友们。乙：我们有回来了。甲：我想死你们啦。乙：你们想我吗？甲：谢谢大家的掌声，祝同学们在新的一年里，考试不挂科。乙：祝领导们挣钱挣得多。甲：同学们睡觉睡到自然醒。乙：领导们数钱数到手抽筋。甲：同学们爱情甜蜜。乙：错了吧。年会小品甲：咋错了，爱情是人类更古不变的主题。乙：但在人武学院是个敏感的话题。甲：敏感归敏感，但我相信在座的一定有早恋的。乙：肯定有。甲：我就想早恋，但已经迟了。乙：一看就知道。甲：我都已经快奔3了，连女孩的手都没牵过，郁闷啊！乙：孙中山先生说，革命尚未成功，同志仍需努力。甲：难啊，现在的社会，唯美女与英语难过也，唯工作与老婆难找也。乙：有何难。甲：别人要求高啊。乙：有何要求。甲：一张文凭，二国语言，三室一厅，四季名牌，五官端正，六六大顺，七千月薪，八面玲珑，酒烟不沾，十分老实。乙：要求确实比较高，但你长的帅，有优势。甲：帅有鬼用，还不是被卒吃掉，不像你读书读得好。乙：读书读得好也不顶用，现在的社会，女的不要以为长的漂亮就可以不读书，男的不要以为读书读的好就可以长得丑。获得爱情，才貌同样重要。甲：找到一个才貌双全的意中人谈何容易。真正的爱情就像幽灵一样，谈论的人很多，见到的没有几个。乙：但我有一同学二星期就搞定了。甲：他怎么做的。乙：他第一次与他女友见面就问，小姐，请问现在几点钟？甲：北京时间8点整。乙：我们太有缘了，我的表也是8点。甲：高手！乙：但他的爱情也有烦恼。甲：爱情的苦恼那不叫苦恼？乙：他对女友百依百顺，打不还手，骂不还口，打得不痛还买些补品。甲：买补品干嘛乙：打的不痛是身体不好，买些补品补补身体。甲：哎！爱情是盲目的，情人眼里出西施。乙：就像唐明皇眼中的杨贵妃。甲：杨玉环，美女啊！乙：但我听说杨玉环可是个大胖子。甲：你有何依据？乙：林黛玉上马马不知，杨玉环上马马不支。甲：这怎么说。乙：林黛玉身体轻，上马马毫无知觉，杨玉环身体重，上马马不能支撑。甲：敢情杨玉环大象腿，水桶腰。乙：差不多吧，审美观不同。甲：你能用一句话来概括杨玉环的爱情吗。乙：天崖地角有穷时，此恨绵绵无绝期甲：不错啊！李商隐？乙：春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪死干甲：屈原？乙：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。甲：猪八戒？乙：我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。甲：网友？年会小品剧本乙：钱里因缘一线牵。甲：不错啊，连接我几招。乙：火车不用推，牛皮不用吹，文采我有一大堆！甲：现在的爱情并非杨贵妃似的爱情那么缠绵悱恻。乙：并非每个人都能成为皇帝！甲：是啊，男人在爱情面前苦啊！乙；苦不苦，想想长征二万五。甲：和长征差不多！乙：怎么说？甲；男人小时，状志如雷，一脚能把地球踢个窟窿，想当皇帝。上了初中，只想当个部长，到了恋爱阶段，只想要个饭碗。乙：看不出那点苦！甲：结婚前，男人像驴子一样，拉着一辆破车，空无一物。乙：一点也不苦！甲：结婚了，一个美女上车了。乙：责任来了！甲：不一会，孩子也上车了！乙：有点苦。甲；一会儿，男人的父母上车了，女人的父母也上车了！乙：男人就是顶梁柱。甲：男人拉着拉着，越拉越重，气喘如牛，口吐白沫。乙：不能停，谁叫咱是爷们！甲：你说男人在爱情面前苦不苦。乙：苦，但爱情似蜜，苦亦不苦。甲：爱情并非你想的那么美好乙：不一定吧！甲：一见钟情美不美！乙：美！甲：一见钟情，再而衰，三而竭。甲：言见意赅。甲：并且男人喜欢上一个女人的概率是1/200，女人喜欢上这个男人的概率是1/4，男人坚持喜欢这个女人的概率是1/2，相爱的两人结婚的概率是1/3，中国目前的离婚率是1/20，那么两人相爱到结婚到白头偕老的概率是1/200*1/4*1/2*1/3*19/20，即19/96000即0。197%。乙：比考名牌大学还难！甲：那确实，难怪有人说，天若有情天亦老，人若有情去的早。乙：那你理想的爱情模式？甲：农妇，山泉，有点田。乙：那大学期间不谈了。甲：不谈了，卫青说，匈奴不灭，何以为家，我说，台湾不回，何以家为。乙：志气不小。甲：我写了一副对联，与君共勉。乙：上联？甲：横眉冷对秋波。乙：下联？甲：俯首冲向岗位。甲：横批？乙：何患无妻。

42、【这样的老师】高中的时候我们班有个女老师，差不多更年期了吧，整天特别啰嗦那种，高一她刚进来我们班的时候说的第一句话是，男生都给我做后面去，不想看见你们，这是有多讨厌我们男生啊，后面一年她都没和我们班男生聊过天……

43、【还是老公厉害】跟二货女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害！我瞬间好像明白了点什么，是不是？

44、【谁的错】一群士兵决定下午去海边玩，其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳裤里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。你总是这样盯着看别人换衣服吗？你总是这样在别人的车里换衣服吗？她反问。

45、【表在哪里买的啊？】“你的这个表真不错啊。在哪里买的啊?”“不是买的是得奖得来的,是赛跑第一名。”“是吗？有多少人啊?都是些什么人呢?”“连我一共三个，警察第二，丢表的人第三名。”"

46、一朋友，给暗恋许久的女神，匿名网购了一大堆的礼物，可把女神高兴的，在朋友圈发说说，这是谁买的。告诉我，我要做他女朋友！朋友乐坏了，于是激动的说，是我，是我！那女神愣了愣，然后把礼物全部退给了他……

47、【考场上如何作弊】俩男在同考场考试，考试时间过半时，其中一男高喊“老师，我24题看不清。”5分钟后，另一个男高喊“老师，我24题，C选项看不清。”

48、【开心俏皮一句话】一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。《笑话大全》www.baiven.com

49、【谁的小时候更幸福】老公：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。老婆：馒头是绿色食品，多营养啊！你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。老公：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。老婆：我比你更苦！我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。老公：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。老公：那你种了多少草莓？老婆：一盆。

50、【特逗B的恋爱男女】1、女：“如果我睡在你身边你会干嘛？”男：“帮你把被子盖好呀。”女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？男：“会呀，会呀。”2、刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不？”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！”3、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？”女友……4、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？女：这有什么区别吗？男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！女……5、女友胸小，如何安慰她？A：你长得这么漂亮，胸大还了得！B：平但是真。C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”E：是安慰它还是安慰你？