笑话大全 爆笑（第0644期）。一搜就搜出来了、关于大暑的短信、可是我怎么都咬不断、如何区分理科妹纸、换台、白菜给猪拱了等笑话50则。

1、【一搜就搜出来了】我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”。

2、【关于大暑的短信】1、大暑到来气温高，汗如雨下心烦躁。我的短信送清凉，犹如细雨高温浇。除去心头的烦恼，带来滋润乐淘淘。句句祝福赛空调，带来清爽身边绕。祝大暑快乐逍遥！2、大暑到，送清凉，寒梅弄雪菊披霜；大暑到，送健康，蔬菜水果多热汤；大暑到，送希望，家庭和美事业旺；大暑到，送祝福，天天快乐又吉祥！大暑，幸福！3、大暑到来温度高，劝君莫要心焦躁。我的短信已送到，声声问候身边绕。我虽不会变凉风，友情赛过清风绕；我虽不会降暴雨，祝福传送好运到。祝你夏季人健康，快快乐乐无烦恼！4、大暑天，雷电间，轰轰隆隆好运连；大暑天，雨绵绵，幸福快乐不间断；大暑天，暑热伴，清凉在心笑容甜；大暑天，短信传，看完短信心情灿。大暑快乐！5、问候如雨浥轻尘，思念轻轻柳色新。在大暑火热的季节，我取冰之魂雪之魄，用真心封于短信中，愿带给你清清凉凉的快乐，清清爽爽的幸福。关于大暑的短信6、大暑到来热浪高，短信风暴清凉绕。席卷烦恼天外抛，吹走骄阳暑气消，送来细雨润心潮，清风拂面高温跑。朋友情谊不会变，声声问候心情好。祝你大暑人健康，快快乐乐乐逍遥！7、大暑气温飚，听我把话唠：知了蝉儿叫，莫要心烦躁，偶尔吹空调，不要呆长了，西瓜口中嚼，水果胜过药，蔬菜少不了，营养也不忘，就算气温高，仍然乐逍遥！8、大暑气温升高，祝福岂能减少。一条短信报到，万千情意不老。蝴蝶为你倾倒，容颜美丽姣俏。清风吹拂美妙，驱散炎热焦躁。诸事看淡欢笑，健康把你依靠。9、大暑到，真热闹，风扇吹吹扇子摇；树荫下，溪水边，遮阳挡眼暑温降；汗涔涔，湿衣衫，热情高涨不怕炎；喜乐多，忧愁少，好运连连到永久。10、大暑气温高，鲜花枝头笑。愿你心情好，美丽容颜俏。爱情如花妙，幸福满心潮。事业步步高，家庭乐淘淘。祥云头顶绕，吉祥把你罩。生活更美好，日日开怀笑。大暑快乐。

3、【可是我怎么都咬不断】从前有个财主特无聊，钱多的花不完，想了个乐子。他在街上放了一个盆，说：谁要是一口痰能吐满一个盆，我就送他一坐房子。很多人试了都不成功，这时有一个人一口特浓的痰，把一个盆子都吐满了，财主看了很惊讶，就送了他一坐房子。可是他还觉得无聊，看着那盆装满浓痰的盆子，他又心生一计，说：谁要是能喝一口盆子里的浓痰，我就送他两座楼，大家都觉得非常恶心，没人愿意一试。这时来了一个乞丐，他二话不说，端起盆子就喝，只见他一口就喝个精光。财主更吃惊了，只好给了他两座楼。财主问乞丐：我只说喝一口就行，为什么你喝个精光？难道你不恶心吗？乞丐说：都快恶心死我了，我也想只喝一口，可是我怎么都咬不断！！

4、【如何区分理科妹纸】甲：哥们，理科妹纸再淑女，一旦做起题目来，就会彻底暴露自己的身份。乙：为毛？甲：她们会习惯性地把前额的头发往上捋，露出大大的额头。乙：这有毛关系？甲：因为CPU在高速运行时，需要良好的散热！

5、公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。

6、【换台】一位老家的亲戚来城里，下火车后给我打了个电话，平时我说普通话，接这个电话时我说起了家乡话，这时一同事笑道：这中央台换地方台了！

7、【白菜给猪拱了】养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

8、邻居娃娶媳妇，用我的车做的花车。当我们一路浩浩荡荡娶回新媳妇的时候，我发现新媳妇竟是我昨天晚上在ktv点的陪唱！她那敬业精神我是服了！

9、【床上用品】小学填家庭成员情况表，偶妈妈是个个体经营户，卖床上用品的。于是乎，偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……

10、【贩卖羊屎被开除】小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎……

11、【不工作就没工资】老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗？为什么你却还要抓我呢？”猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资。我不工作哪来的工资呢？”。

12、【同样讨厌的举手】最讨厌这样的人：明明很瘦，却鬼喊着要减肥；成绩明明很好，还装做什么都不会；胆子明明很肥还他妈的装胆小鬼；手里明明还有钱却到处跟人家嚷嚷穷死了……我想说的是，你这不叫谦虚，叫装逼。

13、【不会轻易悲伤】古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤。"

14、【舍友名字趣事】我有一舍友叫张根基，第一次去女朋友家做客，刚进门她爸爸迎了出来，他刚要做自我介绍，只见她爸爸伸出手掌一把拍在他肩上用异样的目光看着我说“你就是根基吧”……是根基吧……基吧！

15、大姑有一儿子。刚刚又生了个小儿子。小儿子出生之后大儿子总在床边给扇风。大姑就说也不热扇风干嘛?大儿子缓缓的说：得感冒死了得了!

16、【吝啬大师】一个吝啬的人，想使自己变得更吝啬，便拜一位被称作吝啬大师的人为师傅。求见时，他带去两件礼物：一条纸剪的鱼；一瓶淡水，算是酒。可是老师不在家，师母出来接见。她知道那人是来学本领的，便叫婢女递上一只空杯，说：请用茶。又用两手合了一个圆圈模样，说：请吃饼。老师回来了，听了妻子款待学生的经过，急得顿了顿脚，说：你太破费了！又用手合了半个小圆圈，说：半个饼就足够了！

17、【女人好色是这个样子的】1、喜欢出入男人多(浴室除外)的场合，尤其是喜欢看男性超模表演的“秀”，同时，可能心中还会暗恋着某位男明星，并且总是幻想自己可以跟他邂逅相遇，然后主动介绍自己，然后两人坠入爱河。2、逛街或跟小姐妹一起逛商场时，总是喜欢评论从身边匆匆走过的男人，如果发现有像韩剧中的帅哥时，会从神态中表现出莫名的兴奋，如果没有帅哥出现，便会说今天逛街一点都没有意思。3、朋友聚会，如果发现有陌生的帅哥出现，立马会变得热情奔放和超乎寻常的亲和力，总想通过自己的各种各样的临场表演来吸引到帅哥的眼球，如果发现是无主的帅哥，更是会热情似火殷勤有加。4、听到别人说自己特别喜欢的帅哥名字时会流露出一种莫名的兴奋，就好象是在说她特别喜欢的宠物一样，而且，还会告诉别人这个帅哥的具体情况，比如，年龄、职业、婚姻状况、个人喜好等。5、评论一个男人的优缺点时，并不着力于他的学历与能力，也很少评价对方的工作绩效，而是根据自己对帅不帅的评判标准以及好感程度来评价对方，如果对方长得实在有碍观瞻就懒得开口了。6、总是无法压抑自己对喜欢帅哥的思念，很关心也很嫉妒他身边出现的每一个女人，总会设想让这些女人去死去永远消失，有时更会变态到把他当成了自己的私有财产，疯狂到可以为他去死。7、看电影和电视剧时，只对帅哥演员印象深刻，至于电影或电视剧的情节是否好看并不重要，尤其是每天会坚持准点收看别人都感到乏味的肥皂剧，只是因为有帅哥演员或是露骨的亲昵动作。8、对于单位新来的男同事，如果是帅哥型的就会多看几眼，甚至会以一个单位老同志身份主动教导他业务要领或操作规程，目的就是可以和他多一点相处的机会，加深他对自己的印象和好感。9、喜欢听男人讲荤段子，甚至会参与到男人的皇色笑话之中，并且时常会表现出一种莫名其妙的兴奋和特别的快感，有时还会幻想假如被自己喜欢的帅哥毛手毛脚后自己会有什么样的态度。10、见到自己喜欢类型的帅哥就会运用女人超人非凡的想像力来设想着自己跟他牵手，跟他拍拖，甚至还会幻想到跟他有赤身裸体的亲昵动作，其实，自己根本就没有可能认识或是成为他的女朋友。

18、【冷人幽默的小夫妻】1、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干吗呀，这不是挺好的……老婆：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？老婆：白痴路线啊……老公：我才不要和你走同一路线呢……2、老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什么东西？”“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”3、老公在吃晚饭时夸奖老婆：“这菜真是太好吃了，亲爱的，是你亲自买的吧？4、老公：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”老婆：“这么说你对我的看法怎样呢？”老公：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

19、【用我五十斤的肉换来一张美丽的脸】一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

20、【女孩开车】一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出左手，且手心向后。“你到底是要右转还是左转？”“我当然是要右转呀！”“那你伸出左手向后又是表示什麽？”“我是要将指甲油晾干啦！”

21、【在公交车上遇见大叔咸猪手】“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了！妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”

22、【搞笑段子】尿急，终于找到了个厕所，开闸放水那个痛快啊！竟然醒了，第一反应是：尿床了，摸了摸被子，没湿 竟然没湿，赶快起床上个厕所……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

23、【你知道什么叫蔫儿坏吗？】表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位。没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒悠悠的说，大哥你好像做错火车了

24、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“怎么了？我那儿又做的不好了？”

25、【老婆像啥酒？】老婆：老公，你赶脚我像什么？老公：酒！老婆：那你赶脚我像哪种酒？老公：白酒！老婆：那你赶脚我像哪种白酒？老公：老白干儿！老婆：尼玛敢说老娘白干你？老娘不是每月都付你五十块零花吗？

26、【伊甸园】一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」「不，」法国人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。」「他们是苏联人，」苏联人斩钉截铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。

27、【10个新段子（2009.12.15）】“10个最新的段子。如果有看过的，请多包涵。===================================1. 我的一位同学将情人的电话存在手机里，姓名写成“10086”，每次收到短信老婆都要看，每次一看都说：“他妈的，10086也太整人了，尽发些肉麻的垃圾短信！”2. 一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的……搞笑+杯具。3. 麻将的伟大之处在于，人人渴望自己面前那堵墙和牌推到。麻将的悲剧之处在于，在推倒一堵墙之后，又赶紧砌起另一堵墙。4. “女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看 AV 。”5. 抱怨孩子的父母是天底下最讨人嫌的。每个孩子都没有要求被出生，当父母的似乎总是忘了这一点。6. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！7. 谷歌百度有什么错？它们的强大引擎可以让你们去找到那些色情网站。就比如一个线人告诉你贼在哪里，你却把线人抓起来。8. 据荷兰通信权威发现,今年所有手机计算器用2009除以8.036,屏幕会自动显示机主姓名,很奇怪,很惊人的事情! 暂时无人破解太神奇了！！9. 屠夫买春被抓，被罚了4000元并开罚款收据。回家后被妻子发现收据，见4000大元，便问：“何事罚4000元？”屠夫踌躇答道：“罚我肉中注水！”。10. 父母名下的房想改成子女名字的怎么办理？0费用操作：父母离婚，儿子离婚，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹⒍保盖缀投崩牖椋撇槎保庇攵痈椿椤?

28、【秒懂的都是大神】记得高三下学期，每次下课休息，就会有同学站在外面，趴在护栏上望远处看。也有一部分还在书海中奋斗。唯独我每次都是从座位上站起来四处看。有一天一个好基友问我：你干嘛每天下课都站在座位上到处看。我很神秘的来了一句：因为我座位旁边都是女孩子啊。秒懂的赞一个。以前也这样做过的求赞一个

29、【关于2011年山东高考作文题目：行走】一同学写道：“大哥，玩玩呗？！”“多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！”“行，走！”

30、【这个人的电话很重要】导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”。

31、【游戏和媳妇】游戏和媳妇谁重要,当然是媳妇重要啊,所以，我只敢打游戏，不敢打媳妇

32、“娘，暂借2000大洋。”“何用？”“杀人。”“啥？谁？”“您孙子！”

33、【下棋也能开挂的】爷爷喜欢下棋，可是怎么都下不过邻居大爷。看着爷爷每次输了后的表情，我很难过。于是我去挑战大爷，下的时候我打开手机里的象棋大师，大爷走一步我摁一步，电脑下一步我就学一步，最后大爷连输3局。后来他居然拜我为师，说我是天才，边下棋边玩手机，都不带想棋的

34、【现在的人素质真差】现在的人素质真差！我昨晚打牌到半夜才睡觉，今早在公交车上都打了好几个瞌睡！尼玛车上的人一直唧唧歪歪的乱吵，吵醒我好几次！拓麻的，亏哥脾气好，不跟他们计较，真把我逼急了，这车谁想开谁开！

35、【当天寝室一妹子】当天寝室一妹子，我们决定出去给她买礼物……回来以后看见~妹子嘴叼一根胡萝卜翘着二郎腿玩着撸啊撸 然后我默默看着我枕头下的胡萝卜不见了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【但求你嫣然的一笑】1、办公室同事在讨论生男还是生女好，突然，一直沉默的某某君（已为人父），来了一句，是自己的就好…………..2、春节，当天回家在路上；清明，当天回家在路上；五一，当天回家在路上；端午，当天回工作地在路上；中秋，当天回工作地在路上；国庆，当天回家在路上。2014节假日很忙，因为一直在路上，要么在回家，要么在回公司！3、她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了“要给你看看吗？”她不忍拒绝就说“好”，男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸。她感动的看着男神，男神看她这副样子，拿过手机看了一下，“啊不好意思，黑屏了。”“……”4、当前社会的主要矛盾分别为：天太冷和我要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾。@风筱筱熙5、人类太奇怪了，女人能随口说出500种化妆品品牌，却数不出15个非洲国家名；男人能信手拈来500个球星的名字，却记不住韩剧里的主演叫什么。更奇怪的是，你好容易找到一个能把球星如数家珍的女人，可是她竟然只能把男人当哥们；你偶然发现一个随口说出500种化妆品品牌的男人，可是他居然不喜欢女人！6、昨晚坐车回家，正赶上高峰，快到站了我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下”，众人还是没反应。最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行我要吐了”，人群唰地散开了……7、卖菜的啊姨说：就黄瓜价格涨得最快，问其原因？阿姨答：买的大多都是妹子，我问她们天天吃不腻吗？她们都红着脸羞答答的说：是敷面膜用的！8、昨天，为了验证我的容貌和智商，我问面相大师："大师，你能看出我是左脑发达，还是右脑发达吗？"大师认真看了我脸好一会："嗯你左右脑都发达""哈哈哈哈大师怎么看出来的，好厉害！""你头大""……"9、告诉你你是他一生的挚爱。但隔天就忘记你的长相，要用玻璃鞋才能确定你本人。#高富帅的王子就是这样玩弄女人感情的#——灰姑娘10、晚上去买东西。走到小区广场前头，旁边都站着准备跳舞的大妈，突然紧挨我的音响爆出音乐，因为领舞的人还没来，大妈们的目光全聚焦我身上，我囧，赶紧转身走三步，但想这样就要绕很远，还是直走吧，转身，走了三步想哎呀还是往回走吧。就这样来回踱步了几圈#大妈居然跟我跳了起来##卧槽我成了领舞的了#11、「医生，我可能得了幻听，我上班的时候总感觉会听到婴儿的哭声，可我还没结婚呢！」「这可能跟你受到的工作压力有关，你是做什么的？」「哦，我是个月嫂。」12、风中的那个女孩用羽衣遮住半脸，一双狐媚的桃花眼直把少年心吊到嗓口，不知如何是好。望得痴了，痴得醉了。直到她侧着脸庞嫣然的一笑，清晨晃动的金色阳光中亮出一对明晃晃的龅牙，故事才在一声长叹中不了了之。唉。14、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……15、上完厕所出来，没洗手。到位子上喝了口水，觉得凉又给吐了。同事悠悠的来了句：别人上完厕所洗手，你上完厕所漱口，你在厕所都干了些什么？

37、【以后少吃点】晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。它听见主人商量要把母猪杀了卖掉，自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。母猪很失望，主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”！公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。"

38、【30年后的我】老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。　　班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师。

39、【孔子妙答】两个信奉儒学的学究，只要碰在一起就要吵架：夸耀自己是真儒学，说对方是假儒生。两人争论不已，便一同去请教孔子。孔子走下台阶，向他们鞠躬致礼道：我所主张的儒学内容很广泛，具体论点何必全部相同？两位老先生都是真儒学，都是我平素钦仰的，难道还有什么假的吗？两人都十分高兴地告辞了。弟子们问：老师为啥要吹捧他们啊？孔子答：这班人只要哄骗他们离开就好了，不值得跟他们交谈。

40、【巧辩】教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撤哈拉大沙漠。

41、【大冬天的伤不起啊】大半夜想上厕所，心里挣扎。挣扎。再挣扎！最后实在憋不住了！心里默数１２３，果断掀被子！起床冲向厕所，大冬天的伤不起啊。

42、【小王的艳遇】 小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小望暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为东方维纳斯了埃啪。一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。

43、【搞笑段子】电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。

44、为什么这个世界的最终解释权归男人所有？因为男人经常说：“你听我解释！”

45、【青藏高原】我一姐妹叫陈娅娜，一次上钢琴课她来大姨妈了，让我给音乐老师请个假，上课上到一半老师发现她没来问同学怎么回事，我连忙解释道：“娅娜说……”突然老师清了清嗓子，弹奏起和弦：“那就是青藏高原～～。”

46、【看腿识人】在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气脑，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的大学生走到讲台前把裤管往上一提，向教授吼到：“你猜啊伙计，你猜啊！！！”。

47、【好像发现了什么】一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：“你怎么了？”男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说：“天呐，那可坏了！”男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”

48、【圣经新义】姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”

49、【我害怕】下课了，老师叫住小明问他：“你上课为什么不敢回答问题。”小明说：“我害怕”。老师说：“你怕什么氨小明说：“我怕嘴里的糖掉出来。”

50、【宁死不招】加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”