笑话大全 爆笑（第1236期）。校长不是东西、后半夜睡个安稳觉、简直无力吐槽、搞笑的一家人、我只想知道你面试通过了吗、打劫等笑话50则。

1、【校长不是东西】某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？学生齐答：校长。地理老师怒道：校长是东西吗？学生：校长不是东西。

2、【后半夜睡个安稳觉】昨天晚上睡到半夜，老公突然坐起来，然后麻利利的脱了小可爱，在小可爱上找着什么。我问他怎么了，他瞬间清醒了点：我他妈做梦大姨妈来了，流的到处都是………… 姐果断拿了片面包给他：夜用加长版，但愿你后半夜睡个安稳觉～。

3、【简直无力吐槽】1.女孩对男孩说：你这么高大，就算是母猪在你身边也会变成娇小玲珑的。男孩说：你的意思就是说你现在很娇小咯？女孩…… 2.一女的跟自己喜欢的男人说：“希望不远的将来，我会在你家的餐桌上。”男孩回“你要变红烧猪头？”女人…… 3.有一次我手机没话费了，就让女朋友帮我交个话费，女朋友问交多少，我说交满。女朋友…… 4.有一次在公交车上，一个孕妇想要让一小伙子让座，就跟他你看我怀孕了，哪知道小伙子一脸紧张的说大姐孩子真的不是我的。孕妇……

4、【搞笑的一家人】今天聚餐时，一男喝多了，拿着自己女儿的电话给老婆打了个电话 “你女儿在我手里”一女：你要不在额点老婆的钱啊，

5、【我只想知道你面试通过了吗】今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久。“你知道我爸叫什么吗”？

6、【打劫】“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话:大姐，给俺加杯水

7、【皮卡丘】刚军训完最后一天，学校进行阅兵，就是所有人成方队在主席台前走过。那时候军训服大小不一，刚开始升旗的时候主旗手的裤子就华丽丽的掉了，但是国歌还在唱，升旗不能停，然后我们全场两千多个人就看着他皮卡丘的黄色内裤进行完了整个升旗仪式！！

8、【搞笑段子】今天算是见识什么是霸气了！一男的问媳妇，如果你发现我背叛你了，怎么办？他媳妇直接秒回一句！你敢跟老娘玩背叛，我让你三条腿都完蛋！男的脸都白了！

9、【林肯解围】林肯之妻奇悍，河东狮吼，林肯虽尊为总统亦为之慑服。南北战争正烈时，林肯与众军官于家内开会。有个军官吸雪茄烟，浓烟笼罩全室。林肯夫人偶入室，觉其味难闻，生气道：阿唷，这臭味真难闻，我不能在室内留一分钟。即夺门而出。军官失色，欲向总统道歉。林肯捻着胡须，微笑说：我真愿意也会吸雪茄烟。

10、【去掉两头】伙伴对汤姆说：听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？

11、【爆囧雷妈，这日子没法过了】1、出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。我妈：你杂不说是雷劈的？2、晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷……顿时感觉这日子没法过了……3、老妈在做饭中：儿子，你去给我拿个那啥！我：啥？老妈：那啥啊，就在那个哪儿放着呢！！我：啥啊？在哪？老妈：算了，我自己拿，你说说你，啥也找不见，除了吃还会干啥！！我……4、今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50。刚充过去就听见老妈在那喊：不用去了，不知道那个SB给我充了50！！！！5、到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？老妈：当然是你喜欢的人埃我：为什么呢？老妈：妈是觉得没有人会喜欢你埃我……

12、【闻到粑粑的味道】宝宝老不睡觉，磨人。我说：“宝宝你快睡，你看爸爸睡得好香啊。”他转过头来问：“妈妈，你闻到的吗？”。

13、医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

14、【小吃货】两岁半的小侄子是个小吃货，无论什么都想尝一尝，什么事情都能想到吃。他知道家里冰箱上放有吃的，但是他太矮了，够不着。他也挺能想办法，站在旁边的餐椅上，踮着脚尖伸长手臂够。奶奶看见了，赶紧跑过去把他抱下来：“小乖乖，一旦掉下来头上就摔个大包啊！”他接道：“不摔大包，摔个大饺子。”

15、【结果车上人全吐了】一个二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来……大家纷纷捂鼻……为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，结果车上人全吐了……

16、【诚实的贼】“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”

17、【我跟女朋友是异地恋】我和女朋友是异地恋，经常难以见面。昨晚实在想她，就叫她给我发一张大尺度照片。对于这个要求，她刚开始不能接受，但想了一下我们的状况，她最后还是勉强理解了，给我发来一张。果然，尺度够大，是720×576的。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【谢周公】有个女子将要出嫁，哭着问嫂子：“这出嫁的礼是谁制订的？”嫂子回答：“周公。”这女子便将周公大骂一顿。到了出嫁满月回娘家，又问嫂子：“周公在什么地方？”嫂子问：“你找他干什么？”女子说：“我想给他做双鞋谢谢他。”

19、兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！不能代表鸡的想法！”

20、【老公为什么生气】前几天在单位大家聊得火热。能说的不能说的，一并都拿出来聊。不知道谁前提出的夫妻感情悄悄事。有一女同事说着说着就哭开了。问其原因，她说是她老公要和她离婚。大家惊问：“为什么吗？”她回忆说，那天老公躺在床上看书问我道：“老婆，马上就要2015年了，你的新年愿望是什么？”我说：“希望我的老公有车，有房，亿万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！”我话还未说完，老公起身郁闷地点了根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“想换人就TM直说，哪来那么多费话！”

21、【搞笑面试经历：我叫艾风武】考官：姓名？应聘者：iPhone 5 考官：姓名？应聘者：iPhone 5 考官：尼玛，我还 iPhone 6 呢！应聘者：我叫艾风武……

22、【正减肥的“娃”】昨晚饿了，跟娃说我去买宵夜吃，你吃什么？娃说正减肥呢，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，娃有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

23、唐僧感叹：“才华千斤抵不过胸脯四两。”猪八戒怒吼：“别他妹的乱说，老猪我没转世之前，我就是靠的实力当上的天蓬元帅！！”孙悟空不屑的说：“那你为什么转世了？”猪八戒：“～～～～～～.”沙僧直拍手：“二师兄，师傅说的对呀！”在月宫中传了一声轻蔑的冷笑～～.。

24、【你能想象到当时的情景吗?】小学间操现场，童鞋们站好排，广播大喇叭说“各位同学们今天我们学习第八套广播体操，请大家认真学习！”半分钟后大喇叭中响起“大姑娘美了那个大姑娘浪……”

25、【新病例】一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

26、【短小又有内涵】办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

27、【去厕所吃饱了？】话说lz高中的时候，学校不给吃泡面，lz一同学从家里带了泡面来，一群人于是找了上厕所的理由，晚上晚自习溜出去吃面，在一片同学羡慕的眼神中走了出去，过会，lz吃完了，屁颠屁颠的跑回教室，为了炫耀，于是用力打了个饱嗝，结果讲台上的班主任默默的说了句，‘’去厕所吃饱了？‘’……从此以后楼主在学校名声大振

28、【我不熟悉她】一日，一年老的女士指向对面的窗口，让她的丈夫看。她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：你就不能象那个年轻人一样吗？丈夫想了又想，为难地对妻子道：可是，我和那 位年轻的女人还不熟悉呀！

29、【褪色的泳裤】有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

30、【男人的话,女人的话,话里都有话】你是我的唯一……（唯一不知情的）。

31、楼主：连一集“来自星星的你”都没看过的同学转起。恭喜，你已经完全脱离了低级趣味，酷到没朋友了。回复：说得好象看了就有朋友…。

32、【谁养活我】有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”。

33、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？

34、【急需男孩】在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

35、【缺心眼的熊孩子伤不起啊】和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。他简单的说：“小时候放炮炸着了。”我说：“还能在手里炸呢。”那货喝了一口汤，淡淡的说：“那时候学校刚放过《》，我们那儿正好又有一座桥……”

36、【谁让我是千手观音呢】女同事双十一败完家后整天在办公室说：不买了不买了，再买剁手！今天双十二又忍不住了，我说手剁了吗！同事奇葩的来一句：谁让我是千手观音呢！哎…。

37、【收获真大】一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

38、【孩子他爹】卫生所张大夫刚坐到诊桌前，邻居王嫂便来到他面前轻声说：“张大夫，我家肥猪两天不吃食了，你给开点药吧！”张大夫开好处方，指着处方笺上姓名一栏，问：“开不开抬头？”王嫂毫不犹豫地答：“孩子他爹，好报销。”晃了！

39、【加法】医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”

40、【怕那老虎做啥？】丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”丈夫：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”

41、【进错厕所了吧】有一次在肯德基上厕所，拉翔，忽然发现没带纸后巧巧隔壁说哥们有纸吗？借点，沉默了十秒隔壁出来一女声，唯唯诺诺的说，大哥是你进错厕所了还是我进错了

42、【你在干什么】出差在外的老婆打电话来，老公接起来：老婆，你在干什么？老婆：我在吃饭，你在干什么？老公：我不好说，说出来怕你影响太大。老婆：我有心理准备，你能做什么？老公：那我给你出个填空题吧，吃喝后面填两字。老婆：王八蛋，你在吃喝嫖赌啊！老公：答案错误请继续！提示这项活动我独立完成，还是在家里。老婆：吃喝拉撒！老公：你答对了，现在你知道我在做什么了吧。老婆：恶心，我吃不下了。

43、【还是个酒桶】“阿明那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个无底酒桶！”“你注意了没有，他的变化还是很大的。”“是吗？”“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒！”。

44、【你得脱裤子】1、今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下，这TM谁教的？！2、室友今天说我：别人证明自己是女生，解开上衣就行了，你就不一样，你得脱裤子。

45、【鹦鹉说话】一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”。

46、【却匪闯进银行】一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”

47、【想穿越到2999年】如果可以的话，我想穿越到2999年。买几台苹果30 再回来卖，哇哈哈哈，赚大了……

48、【小声点】一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”

49、【你这是闹哪样啊】二货老公爱玩英雄杀3v3，但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩亲眼见他玩诸葛亮出错了牌，然后他立刻点另一个虞姬号说道：“你会不会玩呀专业点。”然后又点另一个朱元璋号骂道：“煞笔。”然后用诸葛亮号回道：“你tm才煞笔。”我满头黑线给他跪了。

50、【读书苦．读书累】学生:读书苦．读书累～　老师:读书不苦你不会学生:台下学生打瞌睡～老师:每次都是你先睡学生:台上老师只会吠老师:吠你上课不学会学生:不如加入黑社会　老师:全家移民绿岛睡　学生:天天都收保护费老师:早晚变成丧帐费　学生:有钱有势有地位老师:有车有房有牌位学生:还有美媚陪着睡老师:睡醒才知恐龙妹