笑话大全 爆笑（第1244期）。午夜、怎么赶走好呢、机智好女友、囧到我笑哭了、测智商、TM我洗头呢等笑话50则。

1、【午夜】一位女工人晚上10:30才下班，每天下班以后就坐最后一班公共汽车回家。有一天晚上她站在路边等公共汽车，等了很久车都没来。在１２：００的时候车终于慢慢开了过来，可是没有开灯，女工人也没有管那么多就上了车！他上车后一看，车上没有司机也没有售票员！她有些害怕，于是跳下了车，这时她看见司机和售票员正在用尽全身的力气推车！！！！

2、【怎么赶走好呢】问：“用电脑的时候特别讨厌人站在我身后盯着屏幕看，怎么赶走好呢？”答：“打开一个搜索页，搜索“如何干掉站在身后的人”……

3、【机智好女友】表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”。

4、【囧到我笑哭了！】1、听见敲门声，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！2、坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。我就在手机上写：“你手机响了。”给她看。她看到后对我说：“你是哑巴吗？”我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”3、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！4、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。5、“你这咋了？那么没精神？”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。”“数了，一共数了10只羊……”“才10只？那你算什么失眠？”“我TM数的是羊毛！”

5、【测智商】有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

6、【TM我洗头呢】晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“TM我洗头呢！”

7、【整人笑话段子 整人专家】我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师.这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突。”凹……哇……!!。”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

8、【慰问的话听起来为什么这么别扭啊】老板打电话对我说：“天冷了，多穿点衣服，别冻坏了身子，身子不光是你自己的，也是客人的。我～～～～～～

9、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗的！’”

10、【这辈子只有两件事不会】这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会……

11、【梨与苹果】如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

12、【一只眼睛看】“电影票多少钱一张？”“10块钱，孩子，”“我只带了5块钱。放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”

13、【情人节那天的囧事】去年情人节信誓旦旦在基友面前脱单，今年终于找女友了，不说了，回去晚了女友就快没气了，今年专买了一个打气筒作为情人节礼物

14、一高校有一日本女留学生，刚来不久，只去过一次开水房，也不知是谁把开水房的水字给去掉了，他想去打开水有没有记住路，这时有一男同学路过日本女同学赶紧上前说帅哥你能不能带我去开房？

15、【哈尔滨大雾出现后的一系列笑话】哈尔滨大雾出现后的一系列笑话 １．今天到目前为止我听到最喜感的一句话～“我一拉窗帘以为我瞎了呢。”２．都别出门了！现在的哈尔滨随便给人个大嘴巴子，一回头人没了！３．世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在哈尔滨街头牵着你的手，却看不见你的脸……

16、【逃出虎口】妻子：这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎得脑溢血死了！丈夫：是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口！

17、【谢谢这位公交司机哈】内幕,本人是苦逼公交司机一枚。在这里就是想告诉朋友们，坐公交车时，如果过了某站后，车上一直在放，“请保管好自己的贵重物品。”并重复了不下三次，不要质疑，车上肯定是上小偷了……公司严格规定不能拒载乘客。没办法只能这样提醒各位了……"

18、【十男九亏】阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。一天，女儿指着报纸上的广告问他：爸爸，什么叫‘十男九亏’呀？阿康挠挠头，解释说：就是十个男人做生意，九个要亏本的。女儿不解地问：那为什么不叫妈妈去做生意呢？

19、【猿粪啊，都是猿粪！】长臂猿不小心踩到大猩猩的粪便后滑倒受伤住院，大猩猩精心伺候！后来他们相爱了！当有人问起他们相爱的原因时，大猩猩眼里闪着泪花回答：猿粪啊，都是猿粪！

20、【上学和上班的区别】上学和上班的区别：以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

21、【美丽女记者胡姬采访糗闻一】胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於“飞机在空中盘旋一周後离去”的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自“口语化”，改成“飞机在空中盘旋一个星期後离去”，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。

22、【老婆开心的松开了我的蛋蛋】老婆就是要无条件的对她好爱她疼她，本人工资工资4千多，老婆要买一只7千多包包，我都不带皱眉的就同意了，老婆也开心的松开了我的蛋蛋。

23、【素颜妹纸伤不起啊】带一妹子去海边，忽然飘泼大雨，哗哗的。哥拉起妹子手就跑，跑了有五分钟找到一避雨场所，忽转头愣了。问旁边那女的，和我一起过来那妹纸呢，那女滴说我就是啊。哥，一愣，不管大雨，拔腿就跑。素颜妹纸伤不起啊。

24、【还喂过谁啊】刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣。男的很贴心的喂妹子吃菜。妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男神情诚恳的对妹子来了句：狗！！！

25、【孙悟空变成葛二蛋了】同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇，当看到孙悟空变成人身时，她大喊一声：孙悟空变成葛二蛋了！

26、【晚上室友给女友打电话唱歌】晚上室友给女友打电话唱歌，还开外音向我们秀恩爱，室友唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分……”只听到手机那边唱回：“也没有多深，也就五公分，感觉就像绣花针……”一寝室人憋到内伤……

27、【丑女的逻辑】有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。

28、【双胞胎搞笑相声段子 大火与小火】甲：我们俩是双胞胎。乙：各位别看长的不一样。甲：但是饭量都不小。乙：我是哥哥，我是大的。甲：我是弟弟，我是小的。乙：大的比小的好啊。甲：小的比大的强。乙：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的。”甲：黑社会啊。乙：反正大的好。甲：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿。乙：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶。甲：惦记着找媳妇啊。乙：我早熟，反正是大的好。甲：怎么说也是小的好。乙：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩。甲：我叫小浩。乙：大浩就是比小浩好。甲：怎么呢。乙：大浩的九块八，小浩的三块一 甲：你买袜子呢。乙：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好。甲：怎么呢。乙：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠。甲：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎。乙：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火。甲：我叫小火 。乙：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息。甲：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了。乙：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路。甲：我叫小路。乙：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马。甲：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意。乙：我们俩在家就爱争论。甲：其实大和小，好和坏，关键不在名字。乙：对，关键在贡献大小。甲：你有什么贡献。乙：我长大了当个大专家。甲：我当一个小学老师。乙：小学老师比不上大专家。甲：多大的专家也是小学老师教出来的。乙：好吗，我成你学生啦。甲：谁让你自高自大呢。乙：我长大了当个大歌星。甲：我就当个小记者。乙：小记者比不了大歌星。甲：多大的歌星也是小记者吹出来的。乙：嘿！我长大了当个大牌球星。甲：我就当个小足球裁判。乙：小裁判比不了大球星。甲：再大的球星我都敢给他掏红牌儿。乙：我长大了当个大干部。甲：那我就当个小护士。乙：大干部领导小护士。甲：小护士一打针，多大的干部都?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268552.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>门肯隆Ｒ遥喝ツ愕陌?。

29、【也真是闲的蛋疼】有次骑摩托车摔了，不用说，真的很疼，但还是立即爬了起来，这时旁边的一户居民走了过来，问到:“没事吧！也不小心点，这里连续三天都有摩托车在这里摔了……不过你是爬起来最快的。”最快的！我……我……

30、【我是不是说错了什么？】同事们一起讨论年会该出什么节目，我提议，让一女同事和另一男同事一起跳个舞。女同事说，时间短，又没有排练，最重要的是没有音乐，无法掌握节奏与高潮部分。我不假思索说，没关系，没有音乐也无所谓，高潮由你们自己把握。办公室集体沉默一秒钟，爆笑……

31、【重罚】一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚！”“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”

32、【这小孩这是要逆天吗】lz在公共澡堂洗澡，遇一妈妈带小孩洗澡（小孩两岁多吧），妈妈正在搓澡，小孩喊:妈妈你快来呀!妈妈:等会马上就搓完了。小孩:妈妈你再不来我就喝洗澡水呀!逗得满澡堂人都在笑，这小孩这是要逆天吗?

33、【肚子上的刀疤】今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………”“突然怎么了？”“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”

34、【毛爷爷的颜色】“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色？！”“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”。

35、【女友逗比女友和他的家人一起来爆笑】1、女友今天素颜去楼下买板面，楼下卖板面的大叔说：妹纸，今天怎么没化妆啊？看了半天不敢认！女友：是啊 太忙了就没化。回来一看里面的青菜比平时少了不少。2、我家只有一个盥洗盆，平时在那洗脸刷碗。我在那摆一个抹布刷碗用，我今天竟然看到女友用那块布在刷尿盆…… 3、今天女友的粑粑生日，女友带我回他家吃饭。八点多了，女友的粑粑来了句：孩子们，你俩回家吧！你麻麻也没给咱们做饭。4、和女友坐火车去玩，火车半路停了，女友问我：火车怎么停了？我一边玩游戏，一边回答：等红灯呢呗！女友这给我一顿胖揍！5、我：你说你天天只顾自己美，从来也不关心我。女友：其实我挺想关心你的，就是你老不生病！

36、【一张支票】一日，一美国人游巴黎，看到一雨果纪念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，“这是不是纪念法国大作家维克托－雨果？”“不是。是一个美国人道格拉斯－雨果！”导游答。美国人问：“没听说过，他写了什么？”“一张支票。”导游答道。

37、【三个女人在讨论】三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。第一个：我要当路边的野花，因为这样子每个人都能闻我。第二个：这样不好。我要当冰淇淋，因为这样子每个人都能舔我。第三个：妳们说的都不好。我要当一台救护车，因为这样子每个人都能从后面上我，还可以喔咿喔咿的叫！

38、【没化妆】有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

39、【同样是犯错误区别咋就这么大啊】喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊！讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻逼怎么还没死！

40、【中国人挨板子】一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说:“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。先挨板子的是美国人说:“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:“来，把日本人给我垫上……”"

41、【仔细一想还真是】用迅雷下个电影看。同事看见了说：“迅雷这玩意儿，就像女扮男装的女人，看着是那么回事其实了没鸟用。”

42、【圣诞礼物】神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！”

43、【就让我把衣服收了】上班时突然下雨了，就让老公把衣服收了，等我回家却看到被子华丽丽的在雨中，爆打老公，老公一脸委屈的说：“你不是就让我把衣服收了吗？”

44、刚考试听说座第一排的那哥位特聪明；老子在第三排！怎么抄？我一咬牙！把笔往前一扔，马上举手，老师我笔掉了…！老师示意我捡起来！我走向第一排！看了重要的五题答案！我后面的二逼看我此招不错也学我！不过劲太大！扔讲台上了……！

45、【老中医为什么不一次性说完呢,吓死人啦】一位老太太生病找来老中医切脉，切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥…… 家人一听，纷纷落泪，然后又听老中医接着说：………… 这点小病，根本不用忌口。

46、【小学生教学笑话 小明又被赶出去】老师：牛贵，还是鸡贵？小明抢答：鸡贵！老师：为什么？小明：九牛才一毛，鸡八毛。老师：滚！生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？小明又抢答：叫老狮。老师：滚出去！数学老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。老师：三七？小明：四妾！老师：三九？小明：胃泰！老师：五八？小明：同城！老师：九九？小明：鸭脖！老师：滚犊子！明天别来啦！

47、【雾太大难免吻错对象】有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时侯。

48、【菱长树上】有个人不知道菱角是长在水里的。一次，坐在一株大树下休息，忽然看到树根前有只菱角，只当是树上掉下来的，便拾起来剥壳吃，越吃越觉得清香。吃完，扳着大树用力摇晃，可摇了好久什么也没掉下来。他惊异地说：这么大的树，只长一只菱角？

49、我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。

50、【你们吃错药了吧】高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师……