笑话大全 爆笑（第1243期）。[足球]自嘲、剪歪了就不能泡妞了、笑话 胖 卡那里了、干吗要这么些人、现在的小朋友啊、用劳动换来果实等笑话50则。

1、【[足球]自嘲】韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”中国人自嘲说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”

2、【剪歪了就不能泡妞了】今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。

3、【笑话 胖 卡那里了】一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，你就卡那里了。”

4、【干吗要这么些人】1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“100位？干吗要这么些人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。”

5、【现在的小朋友啊】我同事一小外甥3岁，晚上和他睡一起，第二天早上起来尿床了，发现自己身上是湿的。于是推醒他舅舅说道：舅舅，舅舅，你那么大的人了怎么还尿床啊，还尿我身上了。同事狂汗。

6、【用劳动换来果实】阿凡提有四个儿子。他们都不太孝敬年迈的父亲，而且很懒。他决定好好惩治他们一下，分别给每个儿子说：“亲爱的孩子，我是最疼爱你的。现在，我要告诉你一个秘密，不过你千万另外几个知道。我在我们家果园的一棵树下埋了一罐金币。等我死后，你悄悄把罐子挖出来，那是我给你一个人留下的遗产。但是，请你千万注意，别把树根刨坏了，先在树根下浇一点水，再轻轻一挖就能挖出来。”于是，四个儿子开始偷偷地孝敬起父亲来，而且变得一个比一个勤快。没过多少日子，阿凡提终于瞑目了。一天夜里，四个儿子全拿上坎土曼来到了（来自：百问中文库-笑话大全）果园，准备掘出埋藏的金罐。大家一见，知道了怎么回事，于是，决定四个人平分遗产。他们按照父亲说的，每棵树都浇上水，开始挖起来，把所有的树根都挖开看了，却没有找到金罐，在最后一棵树下，找到了一块石头，石头上刻上了这么几个字：“要用自己的劳动换来果实。”他们终于明白了其中的奥秘。到了秋天所有的果树都结满了累累果实。

7、楼主：中国耗时最长的工程是什么？回答：希望工程，只有开始，没有结束。

8、【感觉充好了】村里张大爷特别爱占小便宜！那天，农用四轮没气了，去修理站充气。修理员感觉充好了，但是大爷不满意，非得让饶点，饶点，结果冲爆了，大爷被弹飞四五米，现在医院中！！！

9、【刘大谒见上司】过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”上司问：“春花怎样？”刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”上司问：“百姓怎样？”刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”

10、包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？”“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”“好的大人，我见您印堂发黑……”“来人，狗头铡伺候！”

11、【我今天早上挤地铁让门夹了】你是我暗夜中看到的微光你是我绝望中嗅到的希望机缘稍纵即逝我用生命靠近你不怕满身是伤　——现代诗《我今天早上挤地铁让门夹了》——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【活该！难怪你找不到男朋友】昨天周五，公司放双休，临下班了我表弟一个长得不错的女同事对他说：“我爸妈催我带个男朋友回家，你能不能帮我个忙，假扮一下我男朋友，事后我给你200块钱。”我表弟一琢磨，反正周末也没事，就当公费旅游呗，还能白赚200块钱，于是我表弟就陪她去了她们家。她父母对我表弟印象还不错，晚上还要我表弟跟她一起睡。他们两个躺在床上，她羞涩的对我表弟说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样……”啪，我表弟一巴掌就甩她脸上了：“尼玛，这样就特么不用给我那200块钱了吧？没想到你这么抠门……

13、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”

14、【你去把仙人球擦一下】今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“你去把仙人球擦一下！”

15、妻子：你说，你干嘛偷看我日记！！！？？？丈夫：我怎么偷看你日记了！？妻子：麻痹，不承认？？！老娘昨晚看见你日记写着偷看我日记了！丈夫：～～^＠$※￡～～^＠$※￡～～^＠$※￡～～^＠$※￡

16、一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板：给我一个戒指，快点！老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我女友相信是我买的！

17、【道德】“爸爸，道德是什么？”“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”

18、从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，我单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！

19、【看过《画皮２》后我明白了一个道理】看过《画皮２》后我明白了一个道理，一个男人不在乎女人的外表只有一种情况就是——他瞎。

20、【有本事你扔下来试试】一男子的头长得方方正正，酷似砖头！朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“有本事你扔下来试试！”

21、【别给他打】母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”“AA导弹。”“干吗用的？”“地对空，打飞机的。”“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”

22、脑筋急转弯：小明是学校出了名的逃课王，几乎有课必逃，但是有一种课，他却不逃，并且永远准时。请问是哪一课？答案：下课。你猜对了吗？

23、【我再问最后一个问题】上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。

24、【微博段子】你可以保持沉默，但你绝不能为罪恶背书。

25、【咱们睡吧！】某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”。

26、【鸳鸯】鸳鸳想抱何时了，鸯在一旁看热闹。

27、【造句】老师：“请用‘凡是……就’造句。”学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我。”

28、【女生最看重的东西】MM说：“我爱你。”我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”MM盯着我的眼睛：“我知道。”“我的月薪只有一千五。”MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”MM笑了，“以后有我在，你放心。”我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM。　　5秒钟后，MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然没有英语四级证书！”

29、【如此劫道】一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

30、【老婆，我电话没血了】刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。电话还没说两分钟，游戏就开团了，我急急忙忙的说：老婆，我电话没血了，等会冲过电打给你……

31、【逗比女同学的搞笑段子】1、陪女同学去箭头，剪到一半，她发现有点丑，就担忧的对理发师说：怎么剪成这样，还有法看吗？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了理发师一脸纠结的看着她说：哎，确实蛮丑的，算了，我不要你钱了。2、女同学说：粽子太尼玛贵了，可以用别的方式庆祝端午吗？一二货大声的答道：有啊，你可以去投江啊！3、一二货女同学洗完脸照镜子，没戴眼镜并得瑟的和我说：我发现我不戴眼镜更好看。我来句：傻吊，那是因为你没戴眼镜…… 4、美院人体课上，一女同学画着画着愤然间笔扔到地上，并怒吼道：我说你一会大一会小的，到底让不让人画了。5、一女同学省吃俭用后买了名牌包包，还特别兴奋的和我们显摆说：见过没？这两字母LV。一同学愤愤的说道：切，不久是个拼音吗？小学的时候就知道念“驴”。

32、【用词不当】老师：小明，你的毛病就是用词不当。现在考考你……用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。

33、【女人心，海底针】骚年：宝贝，昨儿个问你要自拍你不给，今天能给我了吧？妹纸：好丫，我这就发给你（发送……） 骚年：（已接受，查看后），嗯…… 妹纸：卧艹，你TMD老娘我花了4个小时，换了20几套衣服，摆了200多个姿势，用了100多个表情，删了100多张照片。你特么就一个嗯？

34、【你咋不玩你家的】某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意，男士哄妻子说：不过是跟她玩玩，又不是当真？！相好的不愿意了，说：不当真，不当真，你咋不玩你家的？！

35、上班期间经常超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的小伙熟了，一天卖水果时，他对我说：“妹子，干脆你做我女朋友吧，这样就有免费的水果吃了。”现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了！

36、【领带】美国著名作家马克·吐温（18351910年），曾经是斯托夫人的邻居。他比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。他常到她那里谈话，这已成为习惯。一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：你怎么不结领带就去了？不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里。送到斯托夫人那里去。信上是这样写的：斯托夫人：给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我，因为我只有这一条领带。

37、【自撸的算女朋友不】情人节去花店买花，卖花的是个漂亮美眉，很热情:“帅哥，买花送给女朋友啊？”我:“左手送右手！”美眉当时脸都绿了，态度来了个180度大转弯:“屌丝！一共120，付钱吧！”

38、【隔壁老王不中用】丈夫外出三年，终于回来，丈夫：老婆，这三年辛苦你了，没有我你是怎麽过的？妻子：这三年，我一直等着你回来！丈夫：是什麽支撑着你等我回来的，是我们的爱情吗？妻子：公公不中用，隔壁老王不中用，姐夫不中用，我只有等你了。

39、【解剖鲫鱼】有一次，学校开生物公开课，内容是解剖鲫鱼，学生反响热烈。开课当天，同学面对鲫鱼毫不留情：有的用红药水往它嘴里灌；有的把鲫鱼剖开一小点，用事先准备好的盐和沙子往伤口上洒；有的更变态，在鱼的肛门里塞上各种各样的东西……（这当然不会让老师发现）所有的这一切，都是为了泄愤，学校太小气了，难得有机会，不能放弃啊！第二天中午开饭，大家都傻了眼，只见一位老伯端进来一大盆瞪着眼的鲫鱼。

40、【待你长发及腰，蹲坑一定要撩】待我长发及腰，娶我可好。待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。

41、【找回男人的尊严】跟一哥们聊天，他说：“经过几次家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。太特么得丢人了，为了找回男人的尊严不逼自己永远不知道自己胆子有多大，于是我现在已经敢站着和老婆说话了

42、“没有买卖，就没有杀戮！”“老板，这就是你牛肉拉面只给放一片牛肉的理由？”

43、弟弟小时候和邻居家的小女孩儿玩儿过家家，结婚么，说是要办酒席，上来就把叔叔家小鸡全杀了。据说，那天弟弟的哀嚎声传的很远很远。

44、【我给你偷一个新的去】一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了……”碎碎念…… 最后小偷烦了：“别TM哭了，我给你偷一个新的去。”

45、【模范驾驶】一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。谢谢您，警官先生，小汽车司机回答说，在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。

46、【摩托骡拉的来源】知道摩托罗拉为什么叫这个吗？是因为，有个人骑着摩托车出去办事 ，半路车坏了，就拿出手机给他兄弟打电话。他兄弟一会就牵了头骡子来。把摩托车拉走了。这就是为什么叫摩托骡拉。

47、【多么痛的领悟（10则）】1、穷人的孩子早当家，我小时候因为没钱花，把整个家都当掉了。2、人生就像自助餐，最开始总是选择很多，等知道什么符合自己胃口的时候，往往都快吃饱了。3、有些人为了能出名，奋斗了终生，然而最终他葬礼上的人数，还是取决于当天天气如何。4、都说男人没一个好东西，幸好我喜欢女的。5、这里是一群很优秀的人，因为他们从骨子里就非常突出——腰椎突出广告语。6、世界上最悲哀的不是闺密睡了你老公，而是你想报复，她老公却嫌弃你太丑。7、朋友，你这么早挣扎着爬起来上班，工作这么努力，想必工资也没多高吧！8、发现一个事实：带不带手机和愿不愿意排队有密切的关联。9、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们什么事都不会放在心里的。10、世间四大贱： 一是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；二是湖吃海喝，但是死活不长肉；三是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；四是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的……

48、【落在家里的准考证】高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候，老妈气喘吁吁地跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了一下：“不是告诉你落在家里了吗？”。

49、【被严重打击了】生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

50、【你敢开了，我还敢坐吗？】话说一日，一飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们下机才三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：＂怎么这么 快就修好了？＂空姐回答：＂没修，换了个敢开的飞行员。＂