笑话大全 爆笑（第1241期）。防盗裤、下面没力还是男人嘛、帐单寄给上帝、微博段子、香飘飘奶茶、胖子是没活路的等笑话50则。

1、【防盗裤】前些天买了一条裙子，有些短，做什么不是很大方，就老是喜欢往下扯，老妈看见后说：“别扯了，里面穿条防盗裤不就行了。”啥！？防盗裤……妈妈耶，你说的那个叫安全裤吧，还防盗裤呢，笑死我了，老妈你简直不能再逗了。

2、【下面没力还是男人嘛】某大学中文系上说文解字，讨论“男”字。教授问：“男字为什么上面有个田？”“因为男人要负责种田嘛。”小王回答。教授又问：“那下面为什么还有个力字？”晓丽说：“男人嘛，下面没力还是男人嘛！”

3、【帐单寄给上帝】米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

4、【微博段子】一朋友喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口开溜！靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了……

5、【香飘飘奶茶】上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶，老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。我站起来后回答：“香飘飘奶茶。”然后就没有然后了。

6、女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好！毕竟是我一手带大的！女友晕倒……

7、【胖子是没活路的】公交车人满为患，售票员喊道：人满了，上不了啦！关门！忽然一个胖妹纸要下车。售票员又喊道：现在还可以上3个人，赶紧的！我不知道刚下车的妹纸做何感想！

8、【学驾照教练说的搞笑话 隔壁还有一家驾校】今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，教练一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！摩擦摩擦，魔鬼的步伐！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！最后无奈只好先去银行把学费先存了，结果尼玛排队，不过还好遇到一个好人，他说他要取钱而我刚好要存钱，我把钱给他我们就都不用排队了。我想想也对，就开心的把钱给他了，世上还是好人多啊。

9、【微博段子】一天下课课间，我们班有一个女生突然说，哇！好香啊，谁家在做回锅肉，她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝。

10、想当年楼主还是高中时，初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人结果妹纸班上有五个人逃课跑了！

11、【失败的摇篮曲】安妮：我这次演唱会完全失败了！吉姆：不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？安妮：正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……吉姆：为什么呢？安妮：亲爱的，我唱的是摇篮曲埃

12、【美女光腿去看医生！】今天上班的时候总感觉不舒服，于是跟好又贷请了个假去看医生。我：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”医生：“没事的，我来看看。”医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”

13、【不然不文雅】麻麻告诉我，小姑娘坐下一定要把裙子压在屁股底下，不然不文雅。有一天我上厕所，然后……就没有然后了……

14、【任性的父母呀】记得去年学校分配实习，把我们带到实习地方学校老师就走了，来了一个人的就随便把我们都分配下去了，每人分配一个实习老师。我见到我的老师之后还挺满意的，很年轻，看上去25左右一个美女。我就问老师:老师你怎么称呼啊，老师就说了:你妹～ 我当时一懵，来了句:你妹夫……结果老师把她的工作牌给我一看，妈蛋真的叫李妹！真想知道你爸妈怎么这么任性

15、【金丝雀相亲:我一定要嫁有房的~】蜗牛：纯天然材料制造，无公害无污染，保证住进来以后身心健康生活愉快。金丝雀：就是你身上那个破壳壳？我才不要祝

16、楼主：谁是世界上最成功的催眠师？回复：老师。

17、【走运】一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。怎么？醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？

18、【给信号打个分】老公是联通3G的VIP客户，早上接了个联通打来的电话。对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。联通3G信号不好大家都懂的，老公一向老好人，就说打10分吧。对方，几分？老公喊，10分！对方，几分？老公，10！对方，先生信号不太好，您再说一遍。老公直接无语。

19、【被一个好友给拉黑了】今天被一个好友给拉黑了。问他原因，竟然说以前朋友圈他的运动步数都是第一名，自从最近我每天差不多两万步后 他就只能第二名了。然后看我一直没有下降的趋势。为了保持冠军的成绩 ，只能把我拉黑了～～～～～。

20、【最后一张】警察拦住一超速行驶的邮递车，司机连忙解释道：“我这是正赶着送最后一张报纸。”警察说：“真巧了，我也正赶着送最后一张罚单呢！”

21、【跟风】一小偷狂妄地宣称，只有不想偷的，没有偷不到的！一天文爱好者回他道：跪求偷去一次火星。

22、【我的脑残童年】幼儿园的我太天真 上幼儿园时候，我是大班里年龄较小的，小朋友总爱欺负我。一天，小朋友对我说：“今天我们玩角色扮演，石头剪刀布，赢了你当毛巾，输了你当板凳。”结果，我居然赢了，开心的我装成毛巾站在门口，大家进门都把手在我身上蹭蹭来配合我的角色。上课铃响，老师近来看着我：你怎么不在座位？我：…… 老师：说话 我：您见过会说话的毛巾么

23、【默默无闻】他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

24、从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。 ～有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱？ ～老板回答：这要一毛钱。 ～他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢？ ～老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。 ～他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。 ～等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。 ～～～～～～～

25、【我去完成日常任务】悟空问悟静：八戒，你因何事给贬投胎做猪？八戒：师兄，都怪我那天喝多了，玉帝让我去完成日常任务，我竟会错意了。

26、【加强效果】老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

27、【最近工作状态和态度很差】最近工作状态和态度很差，一直暗恋的女同事开导我，说我的重心不在工作上。我问她那我重心在哪？她说自恋的讲在她身上，我承认了，后来我问她我有没有机会。她说：我只拿你当朋友。哎。现在有点想辞职了，不知道该怎么办。还是继续追吗？

28、【乖，你把手放下】女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”

29、【看热闹的酒鬼】一天夜里，警察对酒后驾驶现象展开严查。喝了一瓶半二锅头的赵二和个司机站在警察面前。警察：请出示您的驾照。赵二：给……您。警察：喝了不少吧？赵二：没……没喝……多少……警察：都这样了还没喝？重罚！赵二：求……求您了，我这是今年第一次……喝……酒。警察：卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。赵二委屈的走出人群拿出车钥匙，哎？我车呢？不对，我今为了喝酒没开车，打车来的啊！赵二：警察同志，我酒是……喝了，但……没开车啊，您不该……罚我啊！警察：那你站我面前干吗？赵二：我不是热闹来着吗？

30、【唱卡拉OK】“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”

31、【古代爆笑笑话 书山有路勤为径】人们不是常说：“书山有路勤为径吗？”而秦始皇则给我们演示了登上书山最简洁的办法：“焚书……”

32、【被这熊孩子坑了】在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？”我说：“为什么？”他说：“叫了就知道了。”我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“爷爷在此，”我当时就囧啦！

33、【真是不作死就不会死】今天在网上看到说喝绿茶加蜂蜜可以治咽喉炎，晚上就去买了包随州毛尖，手一抖不小心倒多了点，懒得弄出来就将就着喝了，泡着有点浓，结果………结果就是半夜三点多了还没睡着，真是不作死就不会死………！！！！！

34、【彪悍滴老婆大银系列之787】老婆骑车带人，被警察逮住，罚款。老婆不服：“俺就带了一人，w为啥罚俺三个人滴款？”警察：“大妈你知足吧！就你这吨位一个都顶不止仨，俺罚你三个人儿滴款已经格外开恩啦！”

35、【我擦，要不要这么冷啊，老师】短发，校服，红领巾，她散发着年轻的朝气，却不知为何在路边落泪。“5555……5555……”哭声令他止步。“别多事了。我已经离开教育岗位很久了啊。”他这样想，却本能地走上前去。没办法，一日为师，就一生无法对学生置之不理！他抚着她的头，望着她清澈的泪眼，语重心长道：“55应该是25。”

36、一日，蚊子与螳螂聚餐，多喝了几杯酒。
蚊子闲聊，说最近市里新开一家浴池，好多美女去那里洗澡，牠常常光顾，总是大饱眼福。
螳螂按捺不住，跟蚊子商量：“带我去看看吧！”
蚊子允诺，于是，二者前往，只见一孕妇在洗澡，螳螂没见过孕妇什么样子，深感奇怪，问蚊子那女人的肚子怎么那么大呢？
蚊子凭借酒劲，开始吹牛：“那都是我的杰作，前两天，他跟我抢吃一只乳鸽，我气得照她肚皮叮了一口，就成今天这个模样！你有什么本事你给我说说！”
蚊子转而叫螳螂的号。
......

37、【女友说她是靠脸吃饭的】1、我应该算是成功人士吧？！毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你。2、女友说她是靠脸吃饭的，我不给她钱她就吓死我！3、A：“你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊！”B：“你才有病，下这么大的雨我不打伞？”4、新买的车在路上爆胎了，我打电话给4S店。4S店工作人员说：“先生，别着急，您先找一下备胎。”我迟疑片刻说：“不瞒您说，我就是。”

38、【微段子】诋毁你的只有两种人，追不到你的人和不如你的人。

39、【妈支持你】“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

40、【有点职业道德行不】男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！”

41、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

42、【如何劝老婆别打小三】1.街上，两个女人打架，是在打小三，这有什么好看的！刚要走，一男子冲出来说：“老婆别她打了！她是咱下辈子的女儿啊！”我呸。这人如此不要脸，不过说的有几分道理啊。2.女朋友平时温顺，但生气的时侯没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”3.和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。我女朋友又直接来四个七条大吼：“炸弹！”但是她小叔和四姨的眼神让我感到不解。难道麻将不是这样打的？

43、【汉语博大精深】那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

44、开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。

45、【医生…请问一下…听说吃红萝卜可以?】医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？你怀疑啊－你有看过小白兔带眼镜喔？＂

46、男女相亲 女：“你开什么车来的？” 男：“我没有车！” 女：“连车都没有，我们不适合，再见！” 男：“我爸开着奔驰送我过来的！” 女：“刚才我开玩笑的，呵呵，对了，你爸的奔驰买几年了？” 男：“不知道，他今年第一年跟老板当司机！” 女：“滚！”

47、【好宝宝】一日，众男生在吹嘘过去的光荣业绩。一男生说：二年级时，我是‘三好’生。另一位不服气地说：这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。

48、【三八笑话精选 没有男人也白废】一次三八节庆祝大会前，有一位女领导人与身边男工作人员对顺囗溜。女：窗外阳光多明媚，男：今天妇女开大会，女：没有妇女就没有全人类，男怯声对：没有男人也白废。

49、【有鬼作势加害】一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！人怪之：你死什么？鬼惭乃去。

50、你们这是在干嘛？在过节？在过什么节？在过儿童节呀？那带我一块呗，反正我闲着也是闲着。