笑话大全 爆笑（第1235期）。为什么没有带我一起去、一群动物逛便利店、对对联、易燃物、狡 辩、情人节奇葩对话等笑话50则。

1、【为什么没有带我一起去】父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。“怎么啦？”父亲惊讶地问。“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。

2、【一群动物逛便利店】一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打。你就是羊。因为便利店24小时不打烊！

3、【对对联】忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你MD，他MD，你他MD！

4、【易燃物】老师：什么是易燃物？学生：我爸爸。老师：为什么？学生：群众一提意见，他马上就发火。

5、【狡 辩】姐姐质问妹妹：小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？那有什么关系！妹妹说，反正贝多芬是个聋子。

6、一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，然后临走（离开电梯的时候），那个女的很不屑的说，看什么看，你消费不起！

7、【情人节奇葩对话】那天送女友回寝室，然后问女友，情人节给我准备了什么礼物啊？女朋友突然娇羞地，嗲嗲地说:我会在情人节那一天给你个surprise，说完后羞答答地跑向寝室了…… 想了一下，突然我一个急转身，冲着女朋友吼道：你TM不会怀孕了吧……

8、【这对联真邪恶】上联：做爱做的事，自然快乐；下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念……

9、【我老公还没出差呢】两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 ：“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢.”

10、【经典段子】爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

11、【为什么还要带刺刺的？】闺蜜说她与男朋友吵架，这几天心情不好。那我说给你买点水果吧。她说，不用了，她想多吃点蔬菜，最好是黄瓜。还强调说，要周围有刺刺的。好奇怪啊

12、【赴宴】有个人，非常贪吃，又非常粗心。一天，有人送来一张请帖，见“初”字下面有一横道，以为是初一，因此，他在初一的前两天，就光喝些汤水，准备到时候饱吃一顿酒肉。到了初一，不见有人来请，他心里很着急，又把请帖抽出来一看，看到初字下面有两个横道：“啊！原来是初二。”到了初二，还是不见人来请，他心里更急了。又把请帖抽出来看了看，咳，竟是初三！这时候，他已经饿得直打晃了！

13、【拍照】这天，小美在公交车上发现，坐在自己对面的一个帅哥掏出手机一直对着自己。小美起先不高兴，想要开口阻止，但又有点难为情，只得稍稍调整了一下坐姿。只见那帅哥一个劲儿地摇头，随即又放低了手机，继续盯着看。小美实在忍不住了，问道：“请问您准备拍什么呀？”帅哥笑道：“我什么也不拍。只是阳光太晃眼，我这是找个最佳角度看短信呢。”

14、一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”

15、【成功的手术】医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经９２岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”

16、【暴糗的几个笑话】昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。上次看一个电视节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问，有人说幸福有人说不。后来问到一个农民，记者问“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道“俺姓王”。小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52度的老白干，结果全部喝高了，从酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人“扑通”跪在地上就开始拜，可怜的老太太被吓的动都不敢动！

17、【有一同事白虎】话说有一同事白虎……LZ女跟表妹一起去洗澡！看一同事也在洗！因为第一次那么多人一起洗！我都不敢瞄别人！自己低头就自顾洗自己的！表妹神神秘秘很小声的跟我说些什么！说了好几遍我也没听到！最后我就大声问她！你说什么呀？我听不到…旁边那同事就很大声的替我表妹回答了，不就说我没毛吗？我这不是还有八根吗？八根…八根…

18、【我还不信治不了你了】话说中学有一女童鞋，张的貌美如花。呵呵，绰号泰坦，一日体检，那时候体检用的还是用秤砣，只见这女生上秤后，医生不停的放砣，秤杆文风不动，我们瞬间石化了。医生气愤的说了句：“把男生那面的砣全拿来，我还不信治不了你了……”

19、楼主：哪部小说的第一句就让你为之倾倒，欲罢不能？回复：倒是有最后一句话让我倾倒，欲罢不能的，叫作：朗读并背诵全文。

20、【坏女人新标准】坏女人新标准：撒过娇、出过轨、勾引领导下过水；装过神、弄过鬼、跟过情人亲过嘴。傍过款、出过洋、带着网友开过房；抽过烟，喝过酒，什么男人都将就；翻过窗、跳过墙、一夜睡过三张床；伤过心、流过泪、不知今夜与谁睡。

21、楼主：我一女同学，毕业后去一家大公司面试，竞争激烈，最后剩下她和另一女士。两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。回复：过了半年才发现，另一女士是来自泰国的。

22、【内心或许住着两个不同的人】你的内心或许住着两个不同的人，一个感性到泪水说流就流，一个理智偏执到近乎冷酷无情，所以，上一秒情绪泛滥的你总会在下一秒被自己嘲讽，或许是有原因的。

23、【什么能逗人笑呢？】1.出门忘了关电视。回家的时候发现我养的那只萨摩趴在沙发上看动物世界。“哟，看毛片呢？”2.今天一同学结婚，另一个同学喝多了，吐到最后吐血了，迅速送医院，医生检查了半天，问了句：中午的饭后水果是不是西瓜？西瓜～～～ 3.蜜蜂爸爸对小蜜蜂说：“孩砸，我们蜜蜂最厉害的就是采完花粉以后可以变蜜。”“粑粑，那得多难受啊？”小蜜蜂捂着屁股说。

24、【欺负小孩就是过瘾】除夕夜吃饺子，妈妈故意把包钱的饺子放到小外甥碗里，我看到一个就夹一个到自己的碗里，小外甥抢不过我，就撇撇嘴哭了……… 哈哈哈哈哈，欺负小孩就是过瘾！

25、昨天下班回家，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的朋友说：去前面看看长的咋样！朋友说：你为什么不去啊？己所不欲勿施于人。偶就说：我欲啊，所以施于你。朋友（极其严肃并且很大声）：我不欲！偶：真的假的？朋友（**声）：我真的不欲（育）！前面两位MM回过头来茫然和同情的看着他……

26、【发现一个规律】发现一个规律：高中毕业于什么师大附中的都是学霸；毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美；毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部；毕业于什么XX中学的就都是屌丝中的战斗机了。

27、【杀鸡】在家杀鸡，掐着一只它的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被我掐死了！

28、【法拉利跑车钥匙】哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧！

29、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

30、【这年头兴泡茶】三只吸血蝙蝠去聚餐。第一只喊：给我来碗血，我要好好享受一下。”第二只说：给我来只鸡，我需要点新鲜的。”第三只看了看它俩：“俗，太俗了。”只见它掏出一包卫生巾，拿出一贴泡到杯里，“这年头兴泡茶。”

31、【不是同村的】两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

32、【内涵段子】小小年纪不学好就知道偷看老大妈。

33、【苗振试赋】苗振将试馆职，晏殊对他说：你应该稍微温习温习。苗振说：哪里会有当了30年接生婆，还把婴儿包扎倒了的事。待试赋时，要押王韵，苗振随手把《诗经》中率土之滨，莫非王臣（顺着田土直到海边，都是周天子的臣民）句拈来，为押韵，舍去最后一臣字，用了上去，也不细究，结果意思完全错了，未能中选。晏殊笑笑说：苗君该是老手，怎竟会还把婴儿包扎倒了呢？

34、【晚上回家一家人坐一起看电视】晚上回家一家人坐一起看电视、儿子突然跟我说：老爸、我好想拥有像你一样的权利啊、我就激动的问道你想拥有什么权利啊？儿子嘟嘟着嘴说到、我每次只能问妈妈要五块钱的零花钱、而你却可以要50

35、【戒酒了】一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了…………”

36、【伤不起的中医】一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”大夫：我加了你的关注。唉，用微博的中医伤不起呀。

37、【王八】猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

38、经理在训斥新来的秘书，秘书很委屈的说：“我也不想的啊，我以为来这里就会被潜规则，然后就可以躺着领工资了，哪知道你还真给我分配工作啊！”

39、【放气治疗】护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”医生：“放气治疗！”病人，卒。

40、【关于大师很黑爆笑段子】一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。”

41、【我爱这土地】语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，有学生问：“为何艾青的这首诗如此广为传诵呢？”老师思考了很久决定用毕生所学来解答，于是充满感情地说道：“因为艾青……”这时台下不知谁唱了起来：“简单的生长，依然随时可以为你疯狂~~”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【送车膜（模）】在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜...老公和老婆在一展台看好一款车。老公：买这款车你们送不送车膜？销售人员：送！老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你。

43、【急救课】老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

44、【银行幽默笑话 要定期还是死期】一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

45、【急于结婚的男人】三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅？”25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱？”35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪？”

46、【那你的人生怎么能算完整呢】如果你没经历过躺床上被手机砸中脑袋；易拉罐拉环被意外掰坏；用橡皮筋弹别人结果反弹到自己；拇指和食指被五二零粘住了撕不开……那你的人生怎么能算完整呢？

47、【微博段子】长使英雄泪满襟，那要是短呢？

48、楼主：陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”回复：我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。

49、【募捐】牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。有一个教徒听了感动的得大声说：十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

50、【女人心太难懂】本人单身，一次去相亲，那女的问我抽烟不，我说戒了，她瞥了我一眼，说：“连烟都能戒，那什么干不出来？？”说完就准备走了，我大声喊道：“没戒成功。”她又说：“连烟都戒不了，你有什么用……”