笑话大全 爆笑（第0550期）。时来运转、传统相声文本《梦中婚》、两醉鬼、送死、太精辟了、世界上最遥远的距离就是大家都姓李等笑话50则。

1、【时来运转】有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费。几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了！！”蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”。

2、【传统相声文本《梦中婚》】甲　现在是无论什么都在变化，并且变化得还挺快，一天一个样儿。您就拿我们这相声说吧，今天您听是这样儿，明天再听又是一样儿啦。乙　怎么呢？甲　改啦。人的思想也是一样，您就拿我说吧，过去我净想发财，现在我就不那么想啦，这就是变啦。乙　对！甲　过去那个想法就不对，净想发财，这叫什么思想呢？乙　就是嘛。甲　发财的思想我可没有。乙　你比他们强。甲　还是钱多点儿好！乙　你还不如他们哪！甲　就你们这种思想，要不要两可！乙　也就你有这种思想！甲　提起这发财来是个笑话。乙　怎么？甲　我发过一回财，这话在前二十多年了，大栅栏三庆戏院散夜戏，我捡了个手提大皮包。打开皮包我这么一瞧啊，中、交票子有五十多万！我是陡然而富，平地一声雷，转眼窝家翁。在旧社会有了钱讲究什么哪？讲究吃穿，讲究排场。穿衣裳得讲究，您想，我有了钱，一定要讲究。乙　那是呀，您会穿吗？甲　您算算，六月十三我就把西皮筒皮袄穿上啦。乙　您先等等！六月十三穿皮袄不热吗？甲　不热，使夏布吊面！乙　那也不凉快呀！甲　里边还有一身拷纱小棉袄裤哪。乙　纯粹是搬汗哪！甲　我一个人戴十七顶礼帽，老远一瞧跟烟筒成精一样。乙　大串儿糖葫芦。甲　我的包月车仨脚铃。乙　人家都两个呀？甲　我仨！一边一个。乙　当中间那个哪？甲　使文明杖戳着。我坐着比拉车的还累得慌。乙　是呀！你手脚不时闲儿嘛。甲　早饭吃烧鸭子蘸臭豆腐乙　有那么吃的吗？甲　喝冰激凌，凉的不敢喝，得回勺热热，来点儿芝麻酱，加仨卫生球儿，搁四个鸡子儿，端上来…… 乙　你把它喝了？甲　我把它倒了！它不是滋味！乙　没法儿是滋味。甲　闹得我神经错乱，我跑到上海去了。乙　你上上海干吗去了？甲　到上海住在黄浦滩那儿最大的饭店，每天每间就六十块钱。我一个人留了八门。乙　有两间还不够用的？甲　不！八间都有用。饭厅一间，客厅一间，沐浴室一间，厕所一间，这就占去四间。乙　还有四间哪？甲　那四间轮流着睡呀。乙　一屋睡一宿。甲　不！这屋睡五分钟，那屋睡五分钟。睡的时候，拿着表。进门铺被窝，脱衣裳，钻进去。一看表还差一分钟，赶紧地穿衣裳，叠被窝，滋溜再跑那屋去。乙　纯粹折腾！甲　天天儿这儿走走，那儿逛逛。全好，就是一样不好，不懂方言。乙　噢！不懂当地话。甲　身在他乡思故土，到了上海又想北京。哎！遇见北京一个熟人，也是咱们说相声的，这人您认识。乙　谁呀？甲　XXX，这人心都坏了！乙　怎么？甲　那年他因在上海，走到广西路碰见我了：“xx，我到这儿找我们亲戚来了，没找着，他们搬了，我困在这儿啦，你能给我找个事吗？”我说：“我哪儿给你找事去呀？连我还在这儿位闲哪。你不就为吃饭吗？没关系，走！上我店里去。”当时给他剃头洗澡换衣裳，由头上换到脚下。乙　够朋友！甲　“你先来个狐腿儿皮袄。”乙　这是几月呀？甲　六月二十几儿。乙　六月二十几儿穿狐腿儿皮袄啊？甲　我这儿捂着，也叫他陪着我捂着。乙　俩汗包！甲　我把店里人全叫过来了。“我给你们介绍介绍。xx先生是我至近的朋友，他的即是我的，我的即是他的，出入谁也不准限制。”让您说，咱们交朋友怎么样？乙　不含糊！甲　唉！慈心生祸害。乙　怎么了？甲　那天我出去了，等我回来一瞧啊，我那屋里什么都没有了！我问店里的人，人家说：“您问不着我们哪，您说过，他出入不准限制他。”我问他上哪儿了？店里人说：“他把户口销了，说您有信儿要回北京。”嗬！这句话，我是说不出来，道不出来，吹气伤寒！手里剩了无几俩钱儿，那么大的饭店还住得起？乙　怎么办哪？甲　搬吧！搬到旅馆。旅馆也住不起了，搬到公寓。公寓也住不起了，搬到小店。后来一落千丈，跟乞丐同眠。先生，我都不愿意说了，说出来我心里难过！乙　说出来也没关系。甲　转眼间腊月二十几儿啦，我就穿着一件空心大棉袄。乙　是啊！六月你都把皮袄穿过去了！甲　那倒甭提。应名儿是棉袄还是三样儿。乙　怎么三样儿？甲　前边是夹袍，后边是大褂儿，就是袖口上有二两棉花。乙　这种衣裳我都没瞧见过。甲　哪儿都有好人，店里掌柜的看见我了：“XXX呀，看你这个样子，还是赶快回北京吧。”我说：“掌柜的，您净知道说了，我身上无衣，肚内无食，手里分文无有，我怎么回去呀？”“早就给你预备好了。”一开保险柜给我拿出两个大数儿。乙　二百元？甲　两毛钱！乙　两毛钱哪！甲　人家哪是给我钱哪，比打发要饭的强点儿。咱们在外边跑了会子这事还不明白？我说：“掌柜的你先等等，你给我两毛怎么算哪？噢，你拿我当要饭的了？告诉你，姓X的有钱的时候挥金似土，仗义疏财，三百五百我不在乎，你别瞧我，人穷志不短！”一咬牙，一跺脚，一狠心：“不就你那两毛钱吗？”乙　不要？甲　“我拿着吧！”乙　拿着啦？甲　外行。到那时候一分钱谁给呀？买点儿烤白薯吃也是好的呀。乙　这时候知道钱是好的了？甲　你说人要倒霉吃白薯都不捧场。乙　怎么？甲　越吃越少！乙　是啊，再吃还没有了哪！甲　往北走走了好几天，下着大雪，上边淋着，底下踏着。身上无衣，肚内无食，冻得我上牙打下牙，前思后想越想越难过，我还活着干吗？不如跳井一死！你说人要倒霉，说话就应验，说跳井就有井。乙　哪儿没并啊。甲　一上土坡是个菜园子，当中间这么大一眼井（手势），三个人往里跳谁也碰不着谁。乙　好大的一眼井呀。甲　旁边儿有个窝棚，窝棚里有两个人正睡觉哪，甭问，一定是看菜的了。我一瞧四外没人，趁这时候人不知鬼不觉的—— 乙　跳里啦？甲　不能跳！乙　怎么？甲　你想，咱们是明人不能做暗事。我把看菜的叫醒了一个，我跟他商量商量，他让跳，我就在他们这儿跳；他不让我跳，我上别处跳去，没关系。乙　我都没听说过，叫醒了人跳井啊？甲　“二哥醒醒。”“你买吗呀？”“什么也不买，借您光，跳井。”吓得他颜色都变了，拉着我不撒手：“有什么为难事你只管说呀！我们这村子三百多口子就指着这眼井活着呢！你一跳里就完了。”他越拉我，我是越跳。乙　真想死嘛！甲　谁真死呀？我这是吓唬吓唬他，他一害怕，给我对付几十块钱，我不就活了嘛！乙　您听，这叫什么行为！甲　一嚷嚷，那个醒了：“第二的，嚷嚷吗呢？”“哥哥你快来吧，你看这人要跳并。”“撒手！要跳早跳了，还有叫醒了人跳井的！”乙　人家这位明白。甲　“我说，谁要跳井呀？”“借您光，我！”“就是你一人，还有别人没有？”这话可三青子，为跳井还拜盟把兄弟呀？“就是我一个人。”“就你一个人好办，咱这是自己的园子自己的井，开了三十多年了，一个跳主儿还没有哪，没别的说的，大兄弟你给开个张吧！”乙　看你这回跳不跳！甲　这地方他可厉害，他让我给他开张！“不为给你开张啊，还不叫你哪！死，就为死在明处，你说实话，这井甜水苦水？”乙　你问这个干吗？甲　找台阶儿好走。乙　他说甜水？甲　甜水我不死，我是苦命人不能送天行事，我找苦的去。乙　他说苦水？甲　苦水我不死，我是苦命人，苦了一辈子，临死还不喝口甜水！乙　嘿！他都有的说！甲　别管他怎么说我也不死。他冲我一乐：“你问咱这水？”乙　甜的苦的？甲　“半甜不苦！”乙　喝什么有什么。甲　二性子水。哪是二性子呀！你这是三青子！见死不救，你敢立逼人命？光脚的还怕你们穿鞋的？说好的不行了，我可真急了！乙　打他们？甲　我就给他们跪下了！跪在那儿跟他们说横话。乙　说什么横话？甲　“我饿了三天没吃什么了，您有什么剩吃儿给我点儿吃？我活了绝忘不了您的好处。”乙　这叫横话呀？你这是央告人家哪！甲　就把那俩唬回去了！乙　人家那是心软了！甲　“年轻轻的学点儿好，早说这个呀。拿跳井吓唬我们？第二的，给他拿去。”一会儿工夫给我拿来两个贴饼子，半沙锅小米粥。“得了，您连这锅给我得了！”乙　要这锅干吗呀？甲　要饭好有家伙呀。乙　这回是饿怕了。甲　又给我一捆柴火，半盒洋火。“去，上北边土地庙忍着去吧，那是我们公共的地方。”来到土地庙把X（左木右鬲）扇开开，掸掸供桌上的尘土，把柴火点着了，赶赶庙内的寒气。把锅坐上，吃完贴饼子，粥热了，把粥喝了。又把柴火灰搂扒楼扒搂在沙锅里头，抱着沙锅，把棉袄往身上一围，脑袋枕着香炉，我正在这么三睡不睡—— 乙　似睡不睡。甲　这怨我，我漏了一睡（税）！乙　你漏税罚你！甲　正在这儿似睡不睡，就听门外汽车响，噔！站住了。打汽车上下来两个人，一个说：“找找！”哪个说：“你甭着急，他走不远，一定是进庙了！”乙　没准儿是逮贼的。甲　要是逮砸明火的回头再把我枪毙了！一害怕，跳下来钻在供桌底下往外瞧着，进来这俩人不像当官差的。乙　像干吗的？甲　都是跟班的打扮，穿着皮外褂子，手里拿着电棒儿：“照照——在这儿哪不是，出来！”我说：“不是我。”这两人一拥而上，就—— 乙　把你捆上了？甲　就给我跪下了！叫得我这份儿好听就甭提了。乙　叫你什么？甲　“姑老爷，谁又把您得罪了？老太太给了我们三天限，分期第二天，明天再要找不着您，非把我们送县里不可！姑老爷，您跟我们回去吧！”乙　您在这儿有亲戚呀？甲　谁有亲戚呀？乙　那怎么叫您姑老爷呀？甲　人家认错了人啦。乙　对啦。甲　我得给个台阶儿：“您细细的看看有我这模样的姑老爷吗？”那个跟班的搭碴儿了；“姑老爷，我这话值您个嘴巴，由一小儿我把您抱大的，剩了皮连骨头我都认得。”这俩人纯粹是认错人了。乙　唉！甲　他认错了人，你说我跟他去不跟他去？乙　那就跟他去。甲　跟他去呀？看他找什么了，找儿子、侄子能跟他去，到那儿一瞧不是，你们凭什么白找呀？怎么也得给几块。一说我站老爷，到那儿一瞧不是，你瞧这顿打轻得了吗？乙　那你就甭去。甲　甭去？非饿死在这庙里头不可。乙　你还有准主意没有？甲　跟他打听打听，他们家男的多我就不去，男的打上没轻下儿。女的多没关系，打两下一央告一跑就完了。乙　你这都不像话，你是人家姑老爷不知道人家有什么人？甲　这地方就用着生意口了，拿我的话套他的话：“既然你们哥儿俩来了，回去跟他说，我决没有自杀的心！”乙　根本你也没打算死呀！甲　“你们看，我的衣服褴褛，就这样儿回去，你说我对得起谁呀？等明天我找同学换件衣裳再回去！”那个跟班的搭碴儿了：“姑老爷，您可真糊涂，您算算家里还有谁？老太太，是您的老家儿；小姐是您的人；其余我们都是您奴才，每月吃您稀的拿您干的，谁敢笑话您呀？”想不到是寡妇老太太带一个姑娘（露出很得意的样子）。乙　你要干什么？甲　头里走。夹着沙锅上汽车。乙　您就把沙锅扔了吧！甲　外行。扔了啊？到那儿一瞧，不是，轰出来再要饭去没家伙了！乙　这回是给饿怕了。甲　汽车开得还真快，拐弯儿到了。路北里广梁大门，四棵门槐，上下马石，拴马桩子。门口的电灯泡子这么大个儿（手势），都是八万四千六百多烛的。乙　有那么大烛数的吗？甲　照得跟白天似的。跟班的下车往里一喊：“接姑老爷！”由里边出来二百多口子。大做活儿的，小做活儿的，传达处，使唤丫头，老妈子，站这么两溜，闹得我不敢下汽车了。乙　怎么？甲　土地庙里黑，两个人四只眼睛，怎么都好蒙。这一说二百多人，四百多只眼睛，有一个瞧出来：“这不是咱们姑老爷呀！”麻烦了！不下？汽车到门口儿了！乙　怎么办哪？甲　我得耍耍派头，一夹那沙锅就跟夹着皮包似的，一甩袖子，一挡脸：“不要这个样子！”进去了！手一抢，把袖口儿那二两棉花给抢出去了！乙　这回成夹袄了。甲　一进二门，瞧见本家老太太由上房出来了。乙　你认识？甲　我不认识。乙　那你怎么知道？甲　有理由呀，俩老妈儿当中搀着的那位准是本家儿老太太。没有吃完饭老妈儿搀老妈儿满院遛的。乙　没听说过！甲　到门口一跪，用手一捂脸：“妈呀，我回来了！”乙　你还害臊哪？甲　谁害臊呀？乙　那你挡脸干吗？甲　我怕她瞧出来！乙　对了。甲　老太太说：“唉！再有两天找不着，你非倒卧在外边不可，早晚你得把我气死。屋里去吧！”没瞧出来！在外头冻得我直哆嗦，进屋就一身汗。乙　怎么？甲　四周围是暖气管子，八个大火炉子，都是这么高，这么粗，这么大炉盘，这么大炉眼（手势），八吨煤倒里头才半下儿！火苗子一冒九丈多高！乙　嚄！那房哪？甲　房上都有窟窿！乙　没有窟窿就全着了！甲　一照镜子，就牙是白的。“带姑老爷上沐浴室沐浴沐浴去。”乙　家里还有澡盆？甲　人家给我拿过六块胰子来，我吃了三块，洗了三块。乙　干吗吃三块呀？甲　这名叫里外见光。乙　这……洗肠子哪！甲　洗完澡，这边有个小门儿，上头写着“更衣室”，过去打开箱子我这么一瞧呀，里边都是湖绉、扣绉、花洋绉、咔啦、哗叽、鹅缎绸、官宁绸、摹本缎；里边没有粗布、蓝布、大白布，月白、灰市、浅毛蓝。乙　这份儿贫哪！甲　穿衣裳咱们会穿，穿出去不能叫人家笑话。乙　当然了。甲　软梢儿裤褂穿三身，夹裤夹袄穿三身，毛衣毛裤穿三身。穿上五丝罗大褂，纺绸大褂。驼绒袍，衬绒棉袍，棉袍外边穿大衣。大衣外边穿皮袄，皮袄外边套马褂，马褂外边穿坎肩。系褡包，戴草帽，穿毡趿拉。乙　什么德行？甲　我往沙发上一坐，老太太这份儿夸我就甭提了。乙　还夸你哪？甲　“真是人是衣裳马是鞍，姑老爷不刀尺不好看，这一刀尺——”乙　好看了？甲　“成狗熊了！”乙　是成狗熊了！甲　“吃饭了吗？”来到自己家里说话还不逞着点儿？乙　吃了！甲　“我三天都没吃什么了！”乙　你倒是逞着点儿呀！甲　它饿得难受哇。“给姑老爷摆西餐。”这可要了命了！乙　怎么？甲　西餐里没有筷子，净是刀子叉子，我也没使过。拿刀子在嘴里一和弄，把舌头也弄破了。乙　你倒留点儿神哪。甲　我正要喝酒，老太太叫老妈儿：“去！给小姐送个信去，说他女婿回来了，让他们见个面儿。”这可是个好机会，我得瞧瞧小姐。长得要是好看哪，我就跟她那儿忍着；要是长得还没我好看哪…… 乙　那你就走？甲　我也忍着啦！乙　怎么也忍着了！甲　这儿吃什么呀！乙　就瞧见吃啦？甲　一会儿的工夫，四个小丫鬟挽着小姐来了，一拉风门，嗬！我一瞧这位小姐呀！长得气死四大美人。乙　您说说。甲　笑褒姒，恨妲已，病西施，醉杨妃。沉鱼落雁，闭月羞花，长得是摩其登，漂其亮，剪其头，烫其发！乙　你还有法儿贫哪？甲　一脚在门槛儿里头，一脚在门槛儿外头。瞧见我是先喜后忧，这劲儿让我难学！乙　您学学？甲　“噢！密司特儿X回来了？”乙　这里还有英文哪？甲　“谁把你得罪了？一来你走了，两来你走了，老太太在世还顾全咱们，老太太一死我们非跟你现眼不可！看你这路人，真是不堪造就，恬不知耻。讨厌得很，很讨厌，你太讨厌了！”乙　你是够讨厌的！甲　老太太说：“都别费话了，过年给你们完婚。”过年？八年都等！那个老妈儿在旁边给我说好话：“老太太，您可真是越老越糊涂了。姑爷一来一走也为了不完婚，小姐一来一病也为不完婚。您不如抓早儿办了就完啦。”老太太说：“好！查查皇历。”一查皇历，丁是丁，卯是卯，今儿的日子就好，就今儿了（露出得意的样子）！乙　你要干吗？甲　我又换了一身衣裳，十字披红双插花。大门二门悬灯结彩，拜完天地入洞房。到洞房我这么一看，糊得是四白落地，床上是闪缎褥子，问缎被卧，倚枕、靠枕、鸳鸯枕。小姐坐在床上，扑哧儿冲我一笑。我往床上一迈步，可了不得了！乙　怎么？甲　使的劲儿太大了，喀嚓的一下子，我由供桌上掉地下了，沙锅也碎了，棉袄也着了，把脖子也窝了！乙　您不是完婚了吗？甲　哪儿呀，我在庙里那儿做梦哪！乙　做梦啊！(高德明述)。

3、【两醉鬼】昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死醉鬼甲∶你醉了吗？醉鬼乙∶没醉醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦醉鬼乙∶你的舌头也不长了醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）醉鬼乙∶干什么？醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？

4、【送死】某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：“你的朋友是来借《宋史》的。”他大怒，说：“叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！”

5、【太精辟了】我买了一个老鼠跟一个老鼠笼子，跟朋友说这笼子竟然比老鼠都贵。朋友说你认为难道你会比现在的房价高吗？

6、看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”
这个消息后我十分震惊，
00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

7、【世界上最遥远的距离就是大家都姓李】世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。

8、【女人咏叹调】人品好的男人都长得丑。长得帅的男人都不好。又帅又好的男人都是同性恋。又帅又好又不闹同性恋的男人都结了婚。不大帅而人品好的男人都没钱。不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。长得帅而没钱的男人都想谋我们的钱。长得帅人品不大好有点同性恋的男人觉得我们长得不够标致。觉得我们长得够标致，人品凑合，又有钱，但不闹同性恋的男人都是胆小鬼。长得还凑合，人品也凑合，钱也有一点，谢天谢地还不闹性恋的男人嘛，又都羞答答的从来不会采取主动！而一旦我们采取主动，他们马上就对我们失去兴趣！！唉，男人啊男人！！！

9、【这是我亲妈吗？】记得当兵时三年没回家，老妈一直说想我，历尽艰辛万苦终于请了个探亲假。回家不到两小时把家里数字机顶盒弄坏了，家里没电视看，我妈对我说：我给你买机票你明天回去吧，以后别来我家捣乱了。

10、【医术】当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说。“那算什么！”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。”

11、【不玩手机不抽烟的后果】有一次学校停电，憋着想去小便，后来实在忍不住，摸黑去了卫生间，小便进行到一半来电了，只见坑上一位同学浑身湿了……我当时就告诉他：这就是上厕所不玩手机不点烟的后果

12、【后面非要请我们喝茶！】记得在部队，打靶回来，坐的单位的大巴，开车的新兵手糙，把一辆面包顶了！面包司机火气也挺大，三个人拿着三根钢管就骂咧咧的冲到了车上，然后，他们看到一车拿枪的，当时那三个人的表情，呵呵，没法形容！

13、【偷肉】某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

14、【什么也没说】医院病程记录:患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？主任查房，今天查房什么也没有说！

15、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！

16、【微博段子】员工：“老板，请个假。”老板：“干嘛去？”员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”。

17、【地铁车厢里】在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【你不是聋哑人吗】站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”我惊讶：“你不是聋哑人吗？”他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”

19、【肉份量不多】隔壁的小孩过来对阿呆说：“我爷爷今天杀了头牛，我给你拿来了。”阿呆欣喜，小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛：“肉份量不多，你省点吃喔！”

20、【猫没有穿木拖鞋】“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”“这是因为它没有穿木拖鞋。”

21、【吝啬至极】山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！”可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。“乘客先生，不行了，请下决心吧！”“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”。

22、楼主：前女友生个男孩很像我！回复：因为她嫁给了你妈的前男友！

23、【谎言可信】警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你叫什么名字？”“约翰．史密特。”警察命令他说出真实姓名。这人说：“警察先生，请您记下威谦·莎士比亚这个名字吧。”警察说：“那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。”

24、【饿坏了乱买东西】妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西

25、原来我也是有特异功能的，原来我来到这个世界上也是一个超级英雄，为了人类和平而生的！我每天只吃一顿饭就能上七八次厕所便便，有时候不吃也能去四五次，原来我的特异功能就是不需要吃食物都能一直造便便！我想问问段友，我这项特异功能应该做什么？去哪面试？

26、朋友结婚，主持人请我上台，说“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动，“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

27、【词语新说:‘虎’说‘霸’道】1、调虎离山：只是平级调动吗？那我可不干。2、解铃还须系铃人：系铃人已经让我给吃了。3、谈虎色变：所以我们的绯闻比较少。4、放虎归山：哼哼，老虎不在家的日子过到头了吧。5、拉大旗，做虎皮：你们这是山寨货，回头让狐狸去帮我打打假。6、老虎钳：够结实，可惜长得不够帅，穿上件皮夹克，还是人造革的。7、虎口拔牙：有行医资格吗？钳子消毒了吗？拔牙前你让我签字了吗？8、虎视眈眈：前面有个漂亮的虎MM。9、与虎谋皮：来，咱两个商量商量，你住进我的肚子里，你有虎皮穿了，我肚子也不饿了，双赢啊！10、虎落平阳被犬欺：来来来，你欺负个给我看看？11、如虎添翼：有了两翼，我就可以换换口味，捉点鸟吃。12、虎啸山林：开会啦，开会啦，今天不到会，明天我就拿你做盘中餐。

28、“今天在路上看见一帅哥，太帅了，我差点失态扑上去，幸好我爸好友在身边。”“她制止你了？”“不是，被她抢先了……

29、【那个女生不是我】我朋友和他老公同一所大学而且同届。有天聚会，她认识一个校友ｍｍ，俩人聊的很哈皮。校友ｍｍ说，你们那届有件很轰动的事，有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱，你知道吧。我朋友很无奈地说知道，那是我老公。校友ｍｍ说哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉，朋友更无奈地说，那个女生不是我！！

30、【两个眼睛一起跳】一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

31、【你也够恶心】大学里上大课，好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”。

32、刚结婚不久，冯小缸就被他老婆（戴四燕）虐待得心理纳闷……有一天，戴四燕大声地叫冯小缸。把衣服给我脱了……脱脱脱脱了干嘛？你想干嘛？……说啊？？我…我…我……你什么你？给我脱了去拖地！我去洗衣服！真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’。

33、一群哥们乱侃，突然给其中一哥们说“听说经常打飞机的人手心里有条黑线”，只见我那哥们连忙抬起双手看手心，其中还有几个也在看自己手心，我诡异的笑了，接着大伙都笑了还伴随着几声我操，我靠。

34、楼主：怎样的女人最让人觉得讨厌？回复：无知当单纯，无用当柔弱。

35、【如果唐僧聪明】甲：如果唐僧是一个聪明的人，那最后的结局是什么？乙：唐僧用“聪明”避过难关，他一难也没过，佛祖要他重新取经。

36、【全体起床】有一个人失眠，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”，再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”

37、【取钱】一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款 纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅*** 我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。( 估计保安也是很闲)。果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，再来取钱就没问题啦。”该女子想都没想，直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般，平时有点小看他了)。大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦 。”我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的!!!! ………… 过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”我同学，保安，主管，狂晕……主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行龋”"

38、【大喜事】小美幼师一枚，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。一日开家长会，此家长问小美，老师，有事可不可以不来？小美问，有什么事呢？他说，今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。小美连忙说，好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊。

39、【两种可能】冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：你哥哥到哪儿去了？可能下河去了。下河去干什么呢？有两种可能，维佳说，如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。

40、【烟头】苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

41、【不要放弃治疗】和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。

42、【拾金不昧】两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：""如果炸弹在途中爆了一个怎么办。""""那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。""另一位警察说。

43、楼主：世界杯有没有影响到X生活？回复：没有啊！中场不是可以休息吗？15分钟挺长的，15分钟就够了！

44、【微博段子】矫情的话要尽量憋在心里，天亮了你就会庆幸没说出口。

45、【我好想明白了什么】某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了（来自：百问中文库-笑话大全）自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。“喂，谁啊”对面传来儿子的声音。我：“儿子 猜猜爸是谁！”儿子：“爷爷？”我：“不对 再猜，给你点提示，每天晚上和你妈睡在一起的那个！”儿子：“哦！是叔叔啊”眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……

46、【性冷淡】妻子上街购物回家，发现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起，对妻子解释道：“亲爱的，你听我说，今天，我从高尔夫球场开车回家，途中发现了这个可怜的少女，于是就让她上了车。我问她去哪儿，她说她没有家，已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心，将她带到家里。我给她拿了些吃的，我看她没有穿鞋，就把你不穿的皮鞋给了她，后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么，可是，少女临走时，又问了我一句：‘您爱人还有什么不用的东西？’……”

47、【偶觉得这首世界名曲应该这样唱】圣诞节，偶觉得这首世界名曲应该这样唱：“叮叮当，叮叮当，穷得响叮当……”

48、【搞笑段子】阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”阿光：“…”。

49、【鸡屁股就在这里】两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”

50、【世界无内内日】7.9日是世界无内内日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！