笑话大全 爆笑（第1239期）。我是毛驴、更生气、蛋糕、小腿，来个汉堡、反了你了、对不起领导等笑话50则。

1、【我是毛驴】“街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口,都有奖！”"

2、【更生气】富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

3、【蛋糕】一天，有一间蛋糕店的售货员大喊：一元一个蛋糕，不热不收钱。一个乞丐走过来说：给我一个冻的！

4、【小腿，来个汉堡】记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说：“小姐，来个鸡腿汉堡！”可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡！”"

5、【反了你了】我有一朋友特别喜欢玩电脑，他妈看见他那么不上进，教育了他好久。这时他看见自己制作视屏点击率过万了，非常激动地对他妈说：“妈，别说了，我要火了。”这时他妈气的一巴掌打过去：“反了你了。”

6、【对不起领导】昨天单位聚会，吃完饭去了KTV唱歌，领导正唱的起劲，我一同事小王却故意把领导的歌给切了，见领导面露不悦。小王说：对不起领导，我以为没人唱…… 更奇怪的是领导听了很开心，主动跟他喝酒！。

7、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩中了刹车！

8、【可以放大500倍】老大终于找到了一份称心的工作。这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它一架显微镜。回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！

9、【盔甲】鲨鱼和甲鱼约好晚上去捉青蛙，鲨鱼到了甲鱼门口，久等甲鱼未来，突然一乌龟爬了出来，鲨鱼以为是甲鱼，笑道：“办点小事，也用得着穿这么厚的盔甲啊！”。

10、【谒孔庙】有以银钱虽缘入泮者，拜谒孔庙，孔子下席答之。士曰： 今日是夫子弟子礼，应坐受。孔子曰：岂敢。你是我孔方 兄的弟子，断不受拜。

11、【搞笑段子】今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。

12、【60 度】一司机酒后脸红心热说：酒就是厉害人体温才三七度它竟然有六十度，喝后让人浑身发热。

13、【经典段子】弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

14、泡面，宅男的最爱。当泡面中的酱包变成固态的时候，宅男们就知道冬天来了……

15、【带儿子去取钱】一天带儿子去自动取款机取钱。插卡、输密码，钱出来了。儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。你想的倒挺美！！！

16、【婚恋如股市】婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”订婚叫“入市”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；结婚后双方感情不和，叫“踏空”；婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”;结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。

17、【我是一个极其好养活的人】男朋友高中的时候就坐我后桌，有一天我问他怎么看上我的，他告诉我当初他带一袋干脆面来学校的时候分给同学吃结果忘给我了，我就趴桌上哭了一节课，从此他就觉得，我是一个极其好养活的人。

18、【没命回家】有个小学生常把伞字写成命。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：妈，我没命回家，请快点送命来。

19、【男生尴尬的样子】他带我去游泳馆游泳，他186 ，我150 。他硬是拉我到深水区，我脚踩不到底游泳也没学好，水里胡乱扑腾几下，抓着他的脖子挂着他身上不肯放，我说别把我放下我不想淹死，他默默地搂着我走到岸边，咻的一下，把我从水里抱起放到岸上，红着脸凑到我耳边说：宝贝，你离我远点，我硬了。

20、【好笑俏皮的一组幽默句子】人与人之间想要走近实大太难了，尤其是在冬天。

21、【不文明】星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说：“这些车子随地小便，真不文明！”。

22、【你们在搞什么？？？】一男对一躺在床上的女的说：“能不能再进去点？”女答：“可以”男：“痛不痛？”女：“不痛还挺舒服的”结果这男的说：“老婆，我买的鞋子好吧。”是人的通过……^.^

23、【唯女子与小人难养也】妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

24、【你知道其实我是个禽兽吗】学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要。我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？对方……

25、【不怕人偷就怕有人惦记着】“老板,不要天天摆这么多好看的衣服，好不好？”“为什么？”男人轻声靠近道：“有句话叫做，不怕人偷就怕有人惦记着！”老板一听，问：“谁，谁惦记着俺的衣服？”“你知不知道？”男人道：“自从你来之后，我老婆天天都在琢磨着，什么时候能穿得进去？”"

26、【上床的兄弟特牛】老公说他有一上床的兄弟特别特别的牛，原先坐在上床晃荡着两条腿聊天，突然不知怎的翻了个跟斗，好端端地坐在了下床。那难度比体操运动员有过之而无不及，大家惊叫过后无不捧腹大笑！

27、是时候开始苦练末日技能了，
比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，
活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮；
自己懂发电，徒手能建房。

28、楼主：地球为什么是自转呢？回复：大概是因为它几千万年前被扇了一个耳光，然后吃了炫迈。

29、【特技动作】一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做地更好。”B-52继续向前飞。年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”

30、楼主：我看的这部电视剧，收视率超高，每年更新一季，全国各大频道都在播放，女主角很漂亮，男主角有气质，演员阵容豪华，剧情超赞的。回复：新闻联播。

31、今天巴西黑妞来我店里买鞋子，她说：那鞋子给我拿一双新的。我说：嗯，好的。因为早上一直没开张，心想终于来了个干脆的客人了。我很快的拿了鞋子。她说：帮我鞋带给穿起来。看她感觉要买了，就很快的把鞋带穿好了。她把手伸进口袋，我以为要付钱了，结果拿出手机拍了张照片，就走了..走了！我……..

32、【在下是猪】几个人对对联，一人出：“横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。”其中一个人不假思索脱口而出：“在下是猪。”

33、【好糗】去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：叔叔，你踩我们的电磁炉干什么？

34、【最近P很忙……】今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。出来的时候，隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，谁在这拉屎了？”

35、【Mushroom and Toadstool 蘑菇与毒蕈】Younger Scout: How can I tell the difference between a mushroom and a toadstool（毒菌） ?Older Scout: Just eat one before you go to bed. If you wake up the next morning, it was a mushroom。年少的童子军：我怎样才能把蘑菇和毒蕈区别开呢？年长的童子军：上床前吃一个。如果你第二天早上醒来，那就是蘑菇。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

36、【女人，没一个好东西】小明感冒啦，很怕打针，就对护士姐姐说：“姐姐，你真漂亮。”美女护士说：“小朋友真会说话，谢谢哦，你真乖！”趁小明一不注意，一针扎了下去，小明顿时就哭了：“女人，没一个好东西……”

37、【家里人知道】医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。，”

38、【注重细节的幽默】1、“姓何的，你敢背着我找女人，我要20W分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。”“小芳，20万太多了，我们各退一步说话。”“好，啊……”小芳卒2、有一天，牢里来了一个新的犯人，狱友问：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”“这样就坐牢了？”“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”3、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……4、别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！5、等了一个小时，公车终于来了，差点把我气死。我气呼呼问司机：「到美院嘛！？」司机：「到啊，你快上来啊。」我扬了扬头，没急着上车：「你还知道来啊！我就不上，也让你尝尝等待的痛苦！你知道我...」卧槽！还没等我说完，车就开走了，神经病司机！没礼貌！6、小学的时候，有一回，同桌借给我一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后我赶紧跑去找父母。后来，我差不多整整一个星期鼻青脸肿的！7、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上……8、我就是胸小怎么嘛！！怎么嘛！！我胸小也有尊严，我虽然胸小但我可爱。我知道你是绿茶婊，该你得瑟。但你觉得你用自己的长处嘲笑别人的短处就真的很有面子么？更何况我还是个男人！9、一中学生在网吧上网 ，警察来了，这位同学见到警察马上对网吧老板说：爸，给我50块钱！网吧老板给了他50块钱，然后这位同学拿着钱走出了网吧……10、前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？11、皇帝心急如焚的问道：“娘娘病情如何？”，太医回答：“喜脉啊皇上！”，皇帝皱了皱眉，但还是挤出一个微笑：“快说！”“喜脉啊！”，皇帝大怒：“拖出去斩了！爱妃都病成这样了你他妈还叫我smile！”12、“先有鸡还是先有蛋？”“我不知道”“笨啊，是先有的鸡啊”“那么第一鸡是怎么来的”“当然是生活所迫”13、东施和西施从小就形影不离。西施极美，沉鱼落雁，无数英雄才子为之迷倒，集万千宠爱于一身，享尽繁华。东施貌丑，半老未嫁，一直默默伴西施左右。可惜容颜易碎，多年之后西施脸上也长出了皱纹，对镜长叹。这般哀怨东施看在眼里，不禁走上前去，说出了从小就深埋在心头的一句话：“你也有今天”

39、【煮熟了再种】 从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果如何呢？

40、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

41、【我也喜欢年轻的】昨天喝酒，同事两口子都在。男同事吹牛说要外遇，找个年轻漂亮小姑娘。他媳妇说:好像谁还稀罕你似的，我也喜欢年轻的。同事对媳妇说:要不……你先整？

42、【一女以换男友为乐】一女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人的床上表现，闺蜜很淡定：姐，等你把十二星座的男人都睡过了，就出本《星球大战》，睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》，把每个省的都睡过了，再出本《中华英才录》，等你把每个国家的男人都睡了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》……

43、【不得了】“我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

44、【陪哥们相亲，哥们被憋成猪肝色的脸】陪哥们相亲，女方要礼金10万大洋并曰:“在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的哥们，已经很便宜他了。”我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住了，说:“这样吧！咱一天给21，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱！”那女的就不说话了。你们说，我说的对不对？

45、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：“你，前半生注定没女人。”不想那人眼睛一亮：“那我后半生应该有吧？”算命师说：“哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。”

46、【是什么让你彻底爱上了他】“是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”

47、【医生的宣告与病人的心理】当医生告诉他，车祸让他颈部以下完全瘫痪时，他的脊背一凉。当医生宣布他成为植物人的时候，他的脸就绿了。当医生宣布他心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔一下。当医生宣布他双目失明的时候，他眼前一黑。当医生宣布他双腿已经截肢的时候，他脚下一个趔趄。当医生宣布他双耳失聪时，他如闻惊雷。当医生告诉他，他变成了个白痴时，他当时就吓傻了。

48、【人渣】有一天小明带番茄，西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”。

49、楼主：刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。”回复：然后老师把你紧紧抱在怀里说“可是我喜欢你这种男人。”

50、【老婆，你不该这个时候问】宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后……吐了。