笑话大全 爆笑（第0615期）。历史课上的笑话、真的是什么人都有、今天在学校里学什么、吐得好圆，像个披萨、我觉得明天可以不用去上班了、奇怪现象等笑话50则。

1、【历史课上的笑话】1 历史老师：“这节课我们学习鸦片战争。在鸦片战争之前，中国对英国的贸易一直处于出超地位，所以……”这时A同学打断老师，问道：“老师，什么是‘出超’？”老师顺嘴答道：“‘粗糙’就是‘光滑’的反义词。”2 历史老师：“这节课我们开始学习古埃及。首先我问大家一句，我一说到古埃及你们就联想到了什么？”众同学异口同声答：“想到了‘木伊乃’！”初一上学期时，我们在语文课上学过一篇课文《美猴王》，选自《西游记》第一回。老师让班上的X同学介绍一下作者吴承恩。X同学照着参考书读：“吴承恩是我国古典名著《西游记》的作者，……（此处省略数百字）吴承恩很喜欢读唐宋志人小说。”X同学介绍完后，老师又让张振继续介绍更多关于吴承恩的知识。张振站起来照书读：“吴承恩是我国古典名著《西游记》的作者……”老师打断他，说：“刚才那个同学说过的你就不要说了。”张振看到书上有一句“吴承恩很喜欢读唐宋志人小说，从中吸取营养”，于是大声说“从中吸取营养！”全班大笑。初一上学期，历史与社会课的内容是“我们生活的社会”。当讲到“我国的大好河山”时，老师让我们说一说我国有哪些名山。同学们都能说出黄山、华山、泰山、庐山、峨眉山等，这时张振给我递过一张纸条，上面写着“还有帽山”（帽山是锦州的公墓）。下课后，张振又给我一张纸条，上面画着一些拟人化的山，下面写着一句话：“我们都是营养山”。

2、男：情人节我要和你求婚! 女：你有房子吗？ 男：我就不明白你们，结婚为什么必须有房子？ 女：结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？ 男：……..

3、【真的是什么人都有】1.自从听说了手机会给人体造成辐射，我每晚都很担心。所以每天晚上我都要把手机玩到没电才去睡～～～ 2.小时候有点傻，每次看到电视里面有人快要死了，我就以为演员快死了。到后来变聪明了才知道，电视剧都是提前拍好的，里面那个演员好几个月前应该就死了。3.年轻老是说，如果遇不到我喜欢的那把伞，那我宁可一辈子淋雨！现在老了，还要啥伞，随便一个化肥袋子遮遮雨就行了。

4、【今天在学校里学什么？】父亲：今天在学校里学什么？儿子：老师教会我们说‘是的先生’和‘不，先生’。父亲：你学会了吗？儿子：不，先生。父亲：管爸爸不能叫先生。儿子：是的，先生。

5、【吐得好圆，像个披萨】室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来。一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨……

6、【我觉得明天可以不用去上班了】昨晚领导请我们这些同事吃饭，吃饭喝了好多酒，然后又去唱k又喝了不少。后来老总来了，他在上面说着说着，我他妈居然在下面哭了。他太太过来给我几张纸巾，我感动居然拥抱了她两次，今天酒醒之后我觉得明天可以不用去上班了。

7、【奇怪现象】假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”

8、【我的情人那去了！！？？】产房外一男子焦急的等待，这时产房的灯灭了，护士说:恭喜恭喜，母子平安。这时这男子仰天长叹到:我上辈子是造了什么孽，怎么这辈子全是情敌，三个情敌，我的情人那去了。

9、【当我讨厌一个人的时候】当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

10、【情人节，伤不起】刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴吖拉拉手，今晚生个小朋友……

11、【我扔个垃圾而已，有那么二吗】我们家乡人的方言都把“扔”说成“尔”。一次我去倒垃圾，一位大妈看见了急忙跑到我面前“你二了个啥？”我的天啊，我真的不知道我扔个垃圾也这么二。结果就站在那里石化了，半天才反应过来：大妈问我扔了个啥？

12、【这回买错了】一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴： "你是怎样买赛马奖券的？"白痴说：“我连续三天梦到"7"这个数字，3X7=24，所以我买 了第24号赛马奖券，一下中了。"众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？" 白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。"

13、【高手在民间啊】爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办证的了。

14、【同事这智商，堪忧】同事中午出去办事，到地方才发现钱包没带。同事：师傅，不好意思忘带钱包了。我去取钱，能不能等我一下。师傅：行。同事：你不怕我就这么跑了？你应该让我押个东西，比如手机。师傅：那我要拿你手机跑了呢？同事：我不怕，刚才我手机拍过你工号车牌了。师傅：……

15、【穿衣相当快】女：老公，你的女秘书工作能力怎么样？男：相当强！女：她长的怎么样？男：相当漂亮！女：她穿衣怎么样？男：穿的相当快！

16、【儿子比老子利害（乌龟跟王八那个聪明的修改版）】乌龟和王八是好朋友一天他们觉得特无聊,乌龟就出了道题目考考王八“王八，你说乌龟的儿子叫什么呀！”王八想都没想就回答道“笨，这么简单的题目都想的出来，乌龟的儿子不就是王八吗？”乌龟哈哈大笑这是王八知道自己理亏了，在乌龟没反应过来时，王八就把乌龟翻了个脚朝天，奸笑着说：“怎么样，还是儿子比老子利害吧！老爸您老了，翻不了身，要不要儿子帮帮您呀！哈哈．．．．．．”。

17、【吃不了兜着走】刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的…… 相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。

18、【公有制】三胖问：“咱家这么多财产，为啥不搞私有制？”二胖怒斥：“愚蠢，私有制咱只能管咱家的，公有制就是把他们创造的财富集中由政府管理，政府是谁的？政府是我们的，那么天下的财富就是我们的。懂了吗？”三胖：“懂了，公有制就是我们的是我们的，他们的也是我们的。”

19、【微博段子】老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除了尿尿还有什么用吗？我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什么。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。

20、【孩子在旁边动作就不要太大嘛】一朋友出口便说“c他 妈”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生，医生：孩子问怎么了？朋友：昨晚c他妈孩子没有盖到被子整感冒了！医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛！朋友瞬间脸红了有木有！讲给我听的时候笑屎了！

21、【你心肠真好】司机开车看见大妈趟地上了，就赶紧把车停下来看看究竟，大妈没事吧，大妈：刚才不小心摔了！司机：我开车送你上医院。大妈：你心肠真好，我摔倒半天多没人过来看看。司机：现在的人怎么多这样啊，一点爱心多没有，我们还是先上医院吧。大妈：不用了，上医院又要花不少钱。司机：没事的，我会给你打折的。

22、【我请你吃饭的幽默笑话 我也是醉了】同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说：“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。

23、【题出的太恶心】今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”。

24、【夫妻夜话】婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

25、【吃饱了撑的】有对夫妻发生了情感危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮？”妈妈说：“它们是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！”儿子又问：“蜜蜂的腰为啥这么细？”妈妈说：“都是被拈花惹草的男人掐的！”“猴子的屁股为什么是红的？”“被狐狸精给亲的！”“兔子的腿怎么不一样长？”“它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的!”“那骆驼背上为什么长着驼峰？”一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的！”

26、【当场验证】“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”

27、【这都是那些罪孽深重的人】去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过。孩子大概三四岁，问奶奶：“为什么要刻字啊？”奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！”孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼。小情侣楞在那里，继续刻也不是，不刻也不是 如此纠结。

28、【一声惨叫】几个伙计吃完饭光着膀子抽烟聊天，老张伸了个懒腰，一二货突然把烟头放到老张腋窝处，老张本能的一夹……一声惨叫！！！

29、【这名字取的】上高中时，有个老师教语文名叫王根基，一天，老师正在给我们上课，突然一个学生家长推开教室门，问了一句：“您就是根基吧？”全班顿时陷入一片死寂之中。

30、【哪有这样的傻儿子】“一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫……婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口：“媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧！”不料新娘大怒,,说了一句超经典的话：………………………………. "哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶! "【本站为纯笑话网站，非论坛，若无评论请勿发表，只看不顶的你绝对不会变傻！】"

31、【路边标语】某国道旁一警亭后写出:严禁在此大小便.有困难找民警.

32、【110没这么快】成都一枪匪被擒 4人开车扮警察救同伙，群众识破原因竟然是：“主要是到得太快了，110没这么快！”

33、【车间主任检查生产任务】车间主任检查员工生产任务完成情况。A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。”B说：“我今天的工作有一半没做。”主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。”于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。

34、【完美无缺】某男博士导师评论其女研究生的论文，说：“你的论文，开头很漂亮；中间也不错，能够两个重点突出；就是下面有些毛糙，有个明显的漏洞。”女研究生问：“那该怎么办？”博导说：“要是再插入我下面这一段的话，那就完美无缺了。”

35、【品学兼优】某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！接着又听到阿文说：咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？

36、【领导】 某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

37、【我不疼】去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。结果，那输液室传着一喊声：我不疼，啊～我不疼，唔～那 个惊天动地！

38、【先领证再办婚礼】看电视剧，看到那么多的落跑新娘，新郎的，我只想说，尼玛，不都是先领证再办婚礼的么？跑你妹啊！

39、一道题：请用四字概括自己的长相。
学生们的答案： 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等
而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。

40、【放假】昨天放假，老师走后面，后面一女的说了一声：“老师清明节快乐！”。

41、【男女朋友吵架 笑话,男女笑话】今天在图书馆上自习……见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说:我是女生你是男生好不好，你该让着我……只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是汉子，你该让着我！果然，那女的一脚踹了过去……

42、【宜贵人宫外孕】“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”

43、【我终于又能看清了】甲：“小时候真好。”乙：“那说明你现在长大了。”甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐的它越来越模糊。”乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。”甲：“最后，我终于又能看清了。”乙：“哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！”甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”

44、【哥哥不在了】 有人问听子说：对哥哥怎样称呼？听子说：称家兄。这人记不住，听子告诉他：你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！这人就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。年后客人来，问道：您兄长在何处？此人忙往墙上看，已不见了。便答道：哥哥已于去年扫房时不在啦！

45、【数学老师知道吗？】以前在这坨看到过，今天还真TM 让LZ碰上了！妹子：老板，你这香蕉怎么卖啊？老板：这里有写啊 3 元1斤！妹子：十块三斤 卖不卖？老板：小姑娘，我这是小本买卖 赚不了你几个钱啊！妹子：哎呀 就卖给我啦，下次还来你这买嘛？！老板：算了 算了，要不是看你长得漂亮 我还真不卖！妹子你笑那么开心数学老师知道吗？

46、【等再养肥点】一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”

47、【屌丝女神互换照片】某屌丝暗恋一女神许久，一天终于鼓起勇气准备向女神告白，对话如下屌丝：“女神，你能给我一张的照片吗？”女神：“你要干嘛？”屌丝：“以后我找女朋友就按照这个标准来”女神：“哦，那你也给我一张你的照片吧”屌丝：“哈哈，这是准备答应了我了吗？”女神：“不，你想多了，我的意思是以后找男朋友低于或等于这个标准我就不考虑了”屌丝卒……

48、【我的2B同学】一天我们在上数学课，老师就叫我的2B同学上去解答黑板上的题，这道题很难，但我的2B同学上去没有5秒就把答案写上了，然后朝着下面的同学们说了一句“愚蠢的地球人”这还不是gc,gc是就在我们还没反应过来的时候，老师说他错了.然后就在我们全班笑喷了的情况下弱弱的冒了一句“只不过我比你们更愚蠢”

49、【孩子你错了】一群游客到牧区体验生活，头天刚到参观了现场主人挤奶尝到了新鲜无污染的牛奶大家觉得非常新奇于是要第二天一早自己当挤奶工自己挤奶自己享用一大早大家都起来了，各自找了一头奶牛在挤奶一姑娘很纳闷为什么别人都挤了小半桶了自己才挤了几滴，是不是被人已经挤过了就去问主人，主人过来一看笑了笑说：“孩子你错了，这是公牛……”

50、【你怎么不去抢】跟二货女友压马路，来到一家折扣店，女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折2098！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”甩头便走，留下老板一个人在风中凌乱！