笑话大全 爆笑（第1242期）。懒羊羊的20条经典语录、经典段子、侦探的调查报告、酱紫的校园笑话不忍心独享、梦见一只老鼠、上帝哭了等笑话50则。

1、【懒羊羊的20条经典语录】不喜欢看《喜洋洋与灰太郎》的同学估计没啥感觉。1）我是为睡觉而生的高贵的羊。2）每年到了这个时候，我都要思考上很久很久，这无疑是我一生中最痛苦的时刻。3）你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗？4）幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。5）青蛙大哥，你还是拜我为师吧！我有可爱的外表，惹人怜爱的表情，遇到危险的时候总是会有人来救我的。6）我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？7）灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。8）现在你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜。9）我什么都不做，是为了大家有机会发挥自己的长处。10）村长，我承认我的确是一只没有恒心，没有意志的小羊。11）我是不会和普通的羊一般见识的。12）聪明的羊总是会有意想不到的收获的。13）我是懒羊羊，我爱看笑话，吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。14）到处睡觉就是有好处。15）我又做噩梦了，感觉像是与狼共枕。16）喜羊羊：如果灰太狼变好，你会怎么样？懒羊羊：很伤心，因为这样就不好玩了。17）我还没睡醒那（抱怨中） 既然这样，先睡个觉再说吧（ZZZ） 别妨碍我睡觉（抓狂中）18）我也好久没和我的薯片，巧克力，糖果团聚了……19）成功是99%的天才加上1%的努力。20）救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！！！！！！！！！！！！

2、【经典段子】我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧。

3、【侦探的调查报告】一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友，只是有一点，她最近与一位人格有问题的商人交往甚密。

4、【酱紫的校园笑话不忍心独享】1、舍友为女票买了一包卫生棉，回寝室后开始炫耀，对面舍友没戴眼镜，隔空大喊：“好大包的方便面，给我分点儿”，酱紫的吃货让寝室笑炸了。2、一男生上厕所忘记带纸，然后他打电话给舍友，让他帮忙带卷纸前去营救他，结果舍友说时间太晚，等明天吧。后来听说两人的友谊就酱紫走到了尽头。3、小辉问同桌小红，这道题怎么做啊？小红看完急忙摇头说，我也不会，小辉立即上前说，我来教你。后来，小辉就酱紫和同桌在一起了。4、事情是酱紫的：舍友去追求对面女生公寓的女生，结果被拒绝了，原因是不接受异地恋！你们评评理，这样对舍友公平吗？5、学校既然不允许学生谈恋爱，那为什么还给我们发情侣装？遇到酱紫的问题，当老师的我该怎么回答？

5、【梦见一只老鼠】老王对朋友说：“我昨天晚上梦见一只老鼠钻到我的肚子里，这可怎么办？”朋友说：”“这有什么呀！你今天晚上再做个猫钻进你肚子里的梦，不就行了！”

6、【上帝哭了】有三个准球迷,国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前，上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。

7、【看你嫁不嫁】今天早上被男朋友拉着去吃早饭，他含情脉脉的对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好？”我就说你放心：“我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到！”谁知他立马来了一句：“放心，头发不到腰没关系，我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁！”

8、【无聊】生活很无聊，一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢？”另一奇才道：“写诗！和发QQ状态一样。”

9、【老师也很崩溃】LZ是一名高中老师，因为刚刚参加工作两年，所以带的班级是年级最差的班，这天讲课已经半节课了，LZ叫醒一个睡觉的学生回答问题，他茫然站起来说：“这节不是数学课吗？”LZ有些无奈了，数学是第一节课，看来这个孩子已经睡了两节课了，连下课都不知道！唉，无奈！

10、【乌发原因】谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食物的营养，众说纷纭，莫衷一是。然而，有一天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。

11、【不听话跟你哥一个下场】儿子捣蛋，我对他说：“你要是再不听话，就跟你哥一个下场！”儿子：“可是我没有哥哥吖！”我：“你说呢？”

12、丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。你知道吗，太太，丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道：你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。

13、【不吃饭就不帅了】侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”

14、【赶紧找个媳妇吧】感冒流鼻涕拿来四百抽得一包纸巾！一个晚上下去一大半！扔的一地！早上老爸进房看了一眼说：我说你咋不胖呢！赶紧找个媳妇吧。我是感冒不是撸啊！亲爹！

15、【打猎的悲剧】伊琳娜的弟弟弗兰特和她丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：巴博猎狮身亡。弗兰特。伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：运回其尸。三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一个电报：狮收到，有误。请运回巴博尸。很快收到非洲的回电：无误，巴博在狮腹中。弗兰特。

16、【妈咪，割了它】可爱的侄儿和他妈咪到我这玩，我看小侄儿穿着开裆裤，想逗一逗他，说：“过来，我抱抱。”于是指着他下面说：“看有根小虫子。”没想到这家伙这么大反应，拉着自己jj，扯那么长，哭着跑妈咪那去说：“妈咪，割了它。”

17、【老婆婆您真热心】一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来。敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿，又一个人走过来。敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”“两点四十。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。没想到，有一个老太婆走过来；敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”

18、【乞讨】这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”。

19、楼主：大家都是怎么炫富的？回复：我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

20、【管我的医生在哪】病，入院。护士说：“有事就找你的管床医生！”说完，护士转身就要走。我着急地说：“床有医生管，管我的医生在哪？”

21、【鼬鼠和狮子、猫鼠、老虎等动物小寓言】一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

22、【公交车让座】小明说：“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。”妈妈说：“你做的很对啊。”“但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。”

23、妻子每月给丈夫50元的零花钱。可是新年的第一个月，却给了300元的零花钱。老公很感激她，妻子却说：“金融危机了，钱不好挣，这是你一年的零花钱！”

24、【这孩子，太逗了】女儿六岁，看见孙俪的巨幅广告，喊道：妈妈，是甄嬛！我说：不是，是演甄嬛的孙俪。女儿说：哦，吓死本宫了，怪不得看着眼熟熟的。

25、【逗B男女，搞笑也这么霸气】1、路上遇到一女神级妹子，就快步上前不停的回头偷看，那妹子被看烦了就说：看够了吗？我一激动就说：中看不知道中用么？2、A：什么时候结婚啊？B：等工资多点再说吧！A：你俩现在多少工资啊？B：加一起一万两千多～A：我去，这么多可以结了埃B：她一万，我两千多～A：…………3、今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了”。前台：“先生，这需要照价赔偿的。”气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控”。前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头”。我：“…………”4、我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！”5、男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？她幸福的点点头。男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。

26、【今晚洞房之夜才做】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

27、公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！”公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

28、楼主：请问谁对东方美食有研究？可以介绍最好吃的给我吗？回复：泡方便面配茶叶蛋。

29、【深夜里的未班公共汽车】有一个女孩子到乡下去拜访朋友，由于玩得太久，只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公共汽车因该还没过才是，所以女孩就开始等呀等。可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？乡下的车子少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车，女孩心里开始有些害怕--怎么公车还不来？到了十点十五分，奇怪，公车怎么会误点这么厉害？或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了？女孩越想越害怕，但也只是告诉自己：“别害怕，或许公车开慢些，再等一会儿，一定会来！”这女孩鼓起勇气，一个人在候车亭里继续的等！等！等！到了十点三十五分?终于--终于--公车的灯光亮出现了！最后一班公车终于来了！可是，怎么开得那么慢？女孩心里突然感到一阵不详与不安０管它呢！反正公车来了就好了！”女孩再次镇定的告诉自己：“别想那么多了，有公车坐回家就好了！”此时，公车慢慢地开到候车亭之前。咦？公车门怎么是开的？而公车也没有停下来，只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子，跳上公车去！女孩跳上公车后，左看、右看，奇怪，怎么连一个乘客也没有？再仔细一看：咦？怎么会也没有司机和售票员？可是--车子明明还一直往前开呀！这下子，女孩全吓的全身发毛，脸色铁青，一看情况不对，马上决定----赶紧跳下车去！！！这女孩跳下公车、惊魂未定时，看到车子居然还缓缓地往前走；当车子走过女孩的视线时，女孩突然发现：司机和售票员，两人汗流浃背，正使尽吃奶的力量，一起在车子后面用力地推抛锚的汽车！

30、【唐僧和他的徒弟们最讨厌什么】请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么？答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

31、【升官】一官升职，谓其妻曰：“我的官职比前更大了。”妻曰：“官大，不知此物亦大不？”官曰：“自然。”及行事，妻怪其藐小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。”妻曰：“如何不觉？”官曰：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我的大，你的也大了。”

32、【超级推销】百货公司经理查核新售货员的工作情况。问：“你今天有几个顾客？”答：“一个。”“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”答：“5.8万美元。”经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”

33、【不知辛苦为谁甜】苏东坡字子瞻，他任杭州太守时，经常与诗僧佛印参禅、唱和，二人最是友善。东坡喜欢吃烧猪。佛印和尚住金山寺时，常常做好烧猪等待东坡来吃。一天，苏东坡又来到金山寺，而佛印做的烧猪却被别人偷吃了，佛印甚感不快。苏东坡便作了一首游戏诗，安慰佛印： 远公沽酒饮陶潜，佛印烧猪待子瞻；采得百花成蜜后，不知辛苦为谁甜。

34、【和老婆开玩笑】一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

35、【三人行】汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！维特满不在乎地说：你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。

36、【妙侃男女】1、妙语连珠是猎物，喜欢是支支吾吾。2、没钱也好，省却了有钱的烦恼；单身也好，避免了恋爱的争吵。3、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，女人都是汽水做的，带气儿，要捧着，不能晃……4、理想的男朋友应该像蚊子一样，一不留神就让你手上多个包。5、拜金女根本不会祸害穷男人，但咒骂拜金女的恰恰是穷男人。6、帅的人讲污段是撩妹，丑的人就是猥琐色狼。7、没有美丽的外表，根本没人会去在意你内心的美好，这就是现实。8、测试你男友是不是真爱你，就跟他去看《魔兽》，开场5分钟对他说：咱们走吧，我有点难受。

37、【非为师责难】悟空八戒悟净来于为师面前。唉…绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是TM谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

38、楼主：如何在朋友面前装逼？回复：一手捏爆10个茶叶蛋。

39、【拜神】第二次模拟考要来了。小明：考试到了，你有没有读书啊？小呼：没有，不过不要紧，我去求过神明了。小明：那你去拜什么神了？小呼：我去拜千里眼和顺风耳！

40、今天刚发生的事情：在南昌堵车回不去学校，在公交车上的时候就果断的打电话给辅导员说我还被堵在南昌大桥上，没办法即时回学校去开会了，结果是辅导员说了句“没关系，我也还在桥上”.这不是GC，重点是我问辅导员副校长在什么地方，我们不去开会有没有关系，辅导员给我来句，我这一车9个辅导员都在，你那车上貌似还有10来个不能来开会的学生。副校长的车在大桥上抛锚着的...

41、【粗口不能常挂嘴边】本人男，前几日和女友在KFC。女友想吃老北京鸡肉卷，事实证明！粗口不能常挂嘴边！因为人比较多，排队到我时便大声对服务员说“你好，我要一份老北京鸡巴卷”顿时周围人都看向我……我以为他没听清楚又大声重复了一次，女友在后面一个劲拽我衣服，我才反应过来……真的是太丢人了。

42、【还有家长呢？】有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。

43、【是因为生你，才不上班的吧？】大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”“为什么？”众人不解。小胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

44、【急中生智】到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

45、【搞笑段子】还是在妇产科伺候媳妇，一对小年轻来检查，好像到预产期还有个把月吧，结果一查，也不只是脐带缠颈还是啥问题，立刻就进了手术室剖腹产了，然后就听见小伙子在走廊嗷嗷的打电话叫人啊，孩子一会儿就要出来了，他什么都还没有呢，最后还是大家伙凑的小被子小衣服啥的……

46、【瘪东西】一老人娶幼妇，云雨间对妇云：愿你养一个儿子。妇曰：儿子倒养不出，只好养个团鱼。夫骇问其故，答曰：像你这样瘪东西，如何养的不是团鱼？

47、【我们同岁】被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

48、【爸爸喝马尿】小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：“别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！”几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：“要是我爸在，这些都浪费不了！”

49、【吃一碗‘牛’‘大’‘便’】一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”。

50、【还没流到】某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！