笑话大全 爆笑（第1240期）。人家哈韩了嘛、我想看胸毛（熊猫）、别人的爸爸面对孩子的早恋是这么搞笑滴、打破旧的市场格局、经典段子、取得联系等笑话50则。

1、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

2、【人家哈韩了嘛】西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

3、【我想看胸毛（熊猫）】那天在公园遇到个外国友人，热情拍着我的肩膀说：“我想看胸毛。”我一愣，问道：“你确定？”“是啊，你们的胸毛很漂亮”我犹豫再三，最终发挥国际人道主义精神默默脱下了外衣，露出了几撮潇洒的毛。“oh my god！”外国友人慌乱一惊，忙掏出照片给我看，我瞟了一眼，卧槽，原来是熊猫！！

4、【别人的爸爸面对孩子的早恋是这么搞笑滴】1、我儿子上初中了，今天去开家长会看到一家爸爸猴急着眼睛问老师：老师，你到底是怎么教我儿子的？为什么别人家儿子都有对象，我儿子就没有呢？2、开家长会的时候，老师大声批评我，跟我爸爸告状：你家孩子早恋，该好好管管了。没想到爸爸来了句：我亲家今天来了没有？晚上去我家，让孩儿他妈好好招待一下。3、爸爸和妈妈总是为我谈恋爱的事情吵架。爸爸说：早恋好，早恋是让你在像别人的老婆学习经验。妈妈说：不要早恋，早恋是花自己的钱养别人的老婆！4、今天在朋友圈发了一条消息：倪妮和冯绍峰分手了，这代表我是不是又有机会了？爸爸给我回复道：熊孩子，你喜欢冯绍峰？你赶紧回家！同性恋我不允许！5、快要中考了，老爸说：你要是早恋呢，就不要和对象吵架了，以免影响考试的心情。要是你有暗恋的人，最好不要表白，啊万一被拒绝了，你该伤心了。我当时满头黑线下来了……

5、【打破旧的市场格局】某人到酒店开房，服务员说客房全满，他不想再找别的酒店，他跑到楼上走廊大喊一句：开门开门，警察查房……然后下楼等待，一会儿，几对男女匆忙下楼结账。他走到总台：给我开个房间！启示：你总认为市场竞争激烈没机会了，那是你还没学会造一个营销炸弹，打破旧的市场格局，注意力在哪里，结果就在哪里！时间花在哪里，结果就在哪里！锁定目标，全力以赴！

6、【经典段子】儿子：“妈妈，我能看电视吗？”妈妈：“当然可以，但就是不能打开它。”

7、【取得联系】想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：组织上还有什么交待？书记严肃地：出去后尽快取得联系。

8、【求婚】“我来找你是要向你的女儿求婚。”年轻的求爱者说。“你跟我的妻子谈过了吗？”做父亲的问。“是的，但我更希望娶你的女儿。”

9、【损话逗语，深深的笑醉了】1、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。2、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。3、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。4、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。5、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。6、都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭！我就不是为了甜！！！我是为了解渴！！！！7、编辑问我《我这一生都比别人跑得慢》之后下一部书有没有计划了，我说可能会出“我这一生”三部曲：《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》8、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！9、妹妹你坐船头，哥哥我日了狗。嗯嗯哎哎狗疼得直吼。小妹妹我坐船头，哥哥你在日小狗，你俩的情，你俩的爱，吓得我不敢瞅，不敢瞅。你汗水洒一路啊，泪水在我心里流，只盼妹妹牵来大狼狗哇，让你日个够~

10、【报复太狠了】日本:蚊子甲:“朋友，据说美国人的鲜血味道非常好，不一起去试试吗？”蚊子乙:“不可，万万不可啊！”蚊子甲:“哦，为什么？”蚊子乙:“你是不知道，美国人的报复太狠了，想当年我奶奶咬了他们一口，直接两颗原子弹打了过来！”

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12、【内涵，看懂都邪恶】一女同事，怀孕7个月，嘴巴变大了……

13、【最坚固的锁也退货】去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

14、【你衣服下粘的是什么呀】前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了我那个打扮呀,由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴……很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步突然，帅哥哥停下问我，你衣服下粘的是什么呀？我茫茫然低头一看，OMG！胸贴居然滑掉了！并且粘在了衣服的下摆。我很镇静地把它取下，扔进了垃圾桶：“不知道是什么,估计是在哪儿粘的吧”于是我们俩继续散步……"

15、【现在的孩子要逆天了吗？】外甥5岁，幼儿园中，老师让大家上台背儿歌，他上台后，大声的说:“幼儿园是我家，阿姨爱我我爱他，阿姨爱我的小JJ,我爱阿姨的大咪咪。”GC是他说我爸爸教的，老师快疯了

16、【纳尼】纳尼的意思是老和尚和老尼姑，看“老衲”收了你，方丈你就从了“贫尼”吧

17、【治疗失眠】有一对夫妇经营着牧场，由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。第二天早晨，丈夫恨恨地说：仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！

18、【看完也是心疼】考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？”

19、【幸灾乐祸犯】毛主席逝世了，县上就作了条规定：停止一切娱乐活动。有家农民，整整忙了一冬一夏，准备给儿子办婚事，正好料理停当，看好的日子，就在这期间。结婚吧，县上规定不准许；不结吧，经济上损失可就大啦。狠了狠心，壮了壮胆：咱一个小小老百姓，就办这么一桩事，他总不能打成反革命吧。不料，就真出了事。有人报告，有人请示，有人批准，有人执行――公安干警，吉普出动，一副手铐，一纸逮捕证，将那位胆大农民，押到看守所。婚礼也就砸了锅。人犯好逮，罪名难定。翻遍法典，也找不下个合适的罪名。幸亏公安局长头脑聪明，眉头一皱，想下个罪名。于是，那个农民胸前挂个大牌子，拉到街上去游斗。群众一看，目瞪口呆，上写幸灾乐祸犯五个大字，连被批斗的那位农民，也觉得莫名其妙。

20、一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他！记者：“大爷，请问你的马平时怎么睡觉的？老汉：“卧槽。记者：“大爷，您的马是什么品种？老汉：“草泥马。记者：“大爷，那这种马是来自那里？”老汉：“马勒戈壁。”记者采访完，当场就哭了！

21、【气球是白送的】妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”

22、【保姆微博段子 八点钟再起床】家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。

23、【同事之间的冷人雷事】效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

24、【阴差阳错】“你乘火车遇过事故吗？”安妮问她一位新交不久的男朋友。“有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”

25、【狮子与情人】夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！快！他急忙狮吼道，假装我正要吃你！

26、【启智班的教室里】老师：你终于来了！为什么昨天没有来上课？学生：因……因为，我妈从楼梯上摔下来……老师：喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。学生：不是……是我爸受伤。老师：为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？学生：因为，我爸在外面有女人。老师：什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？学生：因为他们打架，我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。老师：喔，那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？学生：不是，是外面的女人送我爸去的。老师：那你为什么没来上课？学生：因为我睡过头了。老师：那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？学生：没有啊，啊！我只是顺便提一下。老师（喷血中）

27、新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统……

28、【媳妇闺蜜跟她老公吵架了】媳妇闺蜜跟她老公吵架了，心情不好把媳妇叫出去做足疗，还非要带上楼主一起去，到了足疗店，先是泡脚，完后就是脚底按摩，闺蜜对着足疗师说：“给他用大力按”。痛得楼主嗷的大叫，她俩在那偷偷的傻笑！想报复也要找好对象，我招谁惹谁了？呜呜呜！

29、【我这脑残老板，重口味】跟老板斗地主，输了脱衣服，一会儿功夫，我脱的只剩了内衣内裤…… 我：“下一把 谁再输了，拔毛！”…老板：剩一张牌，拔一根毛！”我:“卧槽！你俩小骚蹄子故意的吧？特么就是轮 jian，也该轮到我赢了吧！”

30、【菠菜与空心菜】丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”妻子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”

31、【犯什么错了】昨天去楼下买包盐，发现那老板在打儿子。我说犯什么错了，别打了，拿包盐给我先……那老板说，这个哈麻痹不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，老子拜了几天才发现。

32、【小孩都这样吧】我小时候有一次，因为我把我妈的钥匙带出去让他进不了门被打，可那钥匙不是我带出去的是我在离家有好几百米的地方捡到的她自己把钥匙丢了，我捡回来了还要被打。我说出了真相她不信，又多挨了几下。

33、【暴笑语录:语不惊人死不羞】我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

34、【当医生的料】小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。

35、【The Cemetery Shortcut为抄近路走墓地】Two men were walking home after a Halloween party and decided to take a shortcut through the cemetery just for laughs。万圣节派对过后，两男人图个乐呵，打算抄近路穿过墓地回家。Right in the middle of the cemetery they were startled by a tap-tap-tapping noise coming from the misty shadows。走到墓地中央时，他们被从迷雾中传来的“答、答、答”声惊吓到了。Trembling with fear, they found an old man with a hammer and chisel, chipping away at one of the headstones。正当两人害怕得浑身颤抖时，他们看到是个老头拿着铁锤和凿子，在一块墓石上凿着什么。“Holy cow, Mister。”one of them said after catching his breath,。”You scared us half to death -- we thought you were a ghost! What are you doing working here so late at night？“哇塞，先生，”其中一人喘了口气说，“你把我们吓得半死啊，我们还以为遇上鬼了呢！那么晚了你在这里做什么？”“Those fools。”the old man grumbled.。”They misspelled my name!“那帮白痴！”老头抱怨道，“他们把我名字拼错啦！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【以后沙子给煮烂点】某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“老板给我过来，太不像话了”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了哥们：“以后沙子给煮烂一点……”

37、【爱笑的女孩运气通常不会太差】今天大家齐心协力的在街上抓到一女贼，她很配合，一直面带微笑的等警察到来！我很奇怪的问她：“笑什么笑？我们很可笑是吧？”她笑着解释道：“真不是这个意思，我只知道，爱笑的女孩运气通常不会太差。”《笑话大全》www.baiven.com

38、【冬天早起真的需要勇气】刚看到一句话：据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招！

39、【失败的摇篮曲】安妮：我这次演唱会完全失败了！吉姆：不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？安妮：正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……吉姆：为什么呢？安妮：亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。

40、【重友轻色的原因】A：如果在男友和闺蜜之间选一个，你会选哪一个呢？B：我选闺蜜。A： 哇哦！现在像你这样重友轻色的人可不多了哦,你为什么会选择闺蜜呢？B ： 我没男友。A次奥……"

41、买了双渔网袜，明明记得扔在沙发上了，确怎么也找不到了，正在纳闷儿袜子去哪儿了，刚好看到老爸拿着渔具进屋，手里还提着我袜子，里面还有几条鱼～～。我。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

42、【新婚秘密】“一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。""新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的”新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧------由于经济危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦------其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧…………”新娘说:""讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?""新郎说:""那好办!把看贴不回的一块带回林子去养……"" 【本站为纯笑话网站，非论坛，若无评论请勿发表，不回帖的你绝对不会被带回林子！】"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、【Can you speak English】去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English？”。

44、【我是让你接着编】男：大师，为什么我家产数亿、高大英俊、却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编！

45、【一位教授】有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。

46、【西红柿炒鸡蛋壳】　有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅……

47、【鲍尔默，再用XP太老土，升级才够酷之精彩评论】1、我在用WIN98 我觉得我很酷2、你的系统太烂，我用的最前卫的WIN323、老土，我的是WIN3.0 英文版4、老子用DOS.5、DOS！！这么先进，我用的是CP/M6、我都没有电脑，只是用小霸王学习机。7、我只有一台八位的计算器！！8、我无话可说，因为我什么都没有……我能上网是因为我爸给我织了一只网，然后费了好大的劲才和互联网联接上，不容易埃……9、计算机是啥？计算器是啥？老子到现在还在用算盘10、算盘是什么东西？我记事就用根绳子打个结11、已经用绳子了？太奢侈了，我们都用贝壳就够了。12、有贝壳？多好。我们记日子是用打来的野猪头骨计算，今天打到野猪就算一天，没有收获的话当天忽略不计！13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，刚刚把电视打开插上有线上网，我一直都这样的，什么XP，咱没有"

48、【经典段子】朋友有点胖，最近瘦下来了和我说胖子瘦下来特别帅，我默默回到：帅有毛用，丁丁还是那么小。

49、【圣诞节的礼物】很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里”结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。

50、【大话西游之网络版】悟空早上起来，看见唐僧还坐在电脑面前。悟空到：“哇塞，你又通宵？”唐僧连头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。”悟空道：“一个通宵？师傅，你知不知道这个月的电费已经很高了……”“悟空，你是不是想要为师出电费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的啊！你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费，你说不要为师却硬要帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？……”悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐……唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我知道你是想理我的，你只是不想说罢了。我整个晚上都在和你发信息，你一定看见了，你一定是在感动。佛祖云我不如地狱谁入地狱，如果你这是对我的一种考验，我将一直和你说下去。我将用我的一片真心来感动你答应我。你就答应我吧。”观音终于在屏幕上发来了一条短讯：“唐僧，别人都说你话多，没想到你这样罗嗦，我只是观音在这里设的一个假人，我都受不了了！你说吧！我答应你。”唐僧道：“观音姐姐，这次我们师徒四人远离大土东唐，你给的白龙马实在太逊，马鞍也不是很好，前紧后窄，左右不匀，做上去很不合适。是否可以考虑奔驰或者红旗？还有每次悟空出去摘果子我就遇到妖怪，不得用紧箍咒念他回来，但是紧箍咒的频率有不是很高，信号不稳定，悟空紧箍咒上的接收机总是收不到信号，不如给我们配一台传呼和手机更加方便，所谓与人方便自己方便……”“唐僧，我受不了了你！”假人观音匆匆离开聊天室而去。“观音姐姐！我还没有说完……”"