笑话大全 爆笑（第0648期）。都TM的作死的表现、执着的吃货战胜一切、孩子当然是你的了、你有棒子吗、女儿是爸爸的前世情人、天龙八部等笑话50则。

1、【都TM的作死的表现】最近发现一句经典的话，人家都说：如果你妈和你媳妇同时掉进水里，你会救哪个，就好比你媳妇生孩子，已经推进产房了，叫的死去活来的，难产，医生问你保大保小，你妈硬要小孩，否则就跳楼，这是你会咋办的问题？那么问题就来了，TMD八杆子都不会发生的问题何必纠结的自己里外不是人呢，都TM的作死的表现

2、【执着的吃货战胜一切】一个妹子问我，最近有个男生在追她，下大雨的晚上，还特意坐两小时公交。只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安然后再坐回家。这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家…… 想说，现在的妹子感动点都好低，我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。

3、【孩子当然是你的了】老婆：老公，我怀孕三个月了！我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！我摸着头笑着：好像是哦！

4、【你有棒子吗】猫：我有猫步。鸡：我有凤爪。虎：我有虎皮。猪：我有猪蹄。螳螂对此很是不屑一顾：有毛个了不起啊，爷还有双截棍呢。玉米直接上去一脚把螳螂踹飞：丫的，吼毛啊，你有棒子吗？

5、【女儿是爸爸的前世情人】抱着9个月的女儿出去玩，看到一吊带热裤黑丝美女，扭头冲老婆说到，看，美女。刚说完女儿在我怀里啪的给我一耳光。我冲女儿说到我看美女管你啥事啊，被女儿左右扇耳光。都说女儿是爸爸的前世情人一点不假。

6、【天龙八部】??上课时，偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后，厉声喝道：“其他七部呢？都拿出来”

7、【仿效名人】鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到。我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后就当了个大将军。妈妈一早上三次进屋叫我起床，可他第三次却提了个鸡毛掸子。牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”。我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫”。华盛顿坎了他老爸的樱桃树，然后去坦白，后来却没有挨揍，反而的到原谅。我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时。

8、两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

9、【鸡腿怎么会一条长一条短呢？】服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。

10、【女人何苦为难女人】记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：“女人何苦为难女人呢？”全班爆笑。

11、【熊孩子这盒饼干便宜你了】1.儿子：“妈妈，咱家的洗衣机是全自动的吗？”妈妈：“不是，还得按一下。”2.男人刚从工地下班就赶到学校接女儿。到家之后，女儿就向妈妈抱怨：“妈，你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服，我那么多同学都看着，多丢人呀。”男人听到这话笑了笑扭头去里屋了，妈妈一巴掌抽在女儿的脸上说：“如果不是为了你，我怎么舍得我老公去工地，你知道你爸当初多帅吗！”3.老妈养了几年的狗狗被车撞死了，老妈很伤心！晚上，我坐老妈身边，默默的陪伴着他。老妈眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！”我……

12、【倒霉】詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张著双手向她走来。流氓！詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：天那！第三块玻璃还是没能拿回家！

13、【和暑假分手】我和暑假分手了，但我还有国庆、寒假可以共度春宵，“开学”你得到我的人，却得不到我的心。

14、【逗比舍友爱吹牛】我的舍友是个胖子,爱吹牛，一天他对我们说:"你们别看我胖,我把肚子一缩就能看见八块巧克力腹肌……"然后我们马上让他缩给我们看.只见他淡定的把衣服掀起,然后开始用力地吸肚子,两分钟后,我们看见的仍然是一个油胱胱的大肚子……然后他又淡定地把衣服放下,抬头对我们说:"天太热,巧克力都化。

15、【唐僧是个草包】唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？”牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什么都说你是个草包呢？”。

16、【问答】母亲：孩子，如果你在街上拾到一张百元大钞，你会把它悄悄地放进自己的钱包吗？儿子：当然不会。母亲：很好！你会怎么处理它呢？儿子：我会很快花掉它！

17、【搞笑段子】刚和朋友喝酒，一斤两人分了，他说没喝舒服，又要一斤，说谁不喝完，蛋砸十八砖，砖砖见血，刚喝一口，他躺那了，你说…………我该找什么砖?。

18、【简单的数学题】一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

19、【化干戈为玉帛】美国第7任总统安德鲁·杰克逊（1767一1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出了弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情的支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管期，已使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：鉴于你对于弹的特别照管一直随身携带我可以放弃这一年。

20、【内涵段子】小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”。

21、【京津沪粤的性格差异】一人骑车摔倒。广东人扔车，丢，烂单车，听日买汽车！上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊！没练好，现眼了。

22、【别难过】“爸爸，我留级您别难过！”“为什么？”“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”

23、【微笑服务】甲：营业员胸前为什么佩带照片呢？乙：开展微笑服务啊！甲：这和佩带照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗！

24、【神号鬼哭】一位作者正擎起笔撰写小说，忽然听到有人说朝廷已将科举废除，皇帝诏书已通知天下，大家都看见了。这位作者便急忙索要报纸，一看果然如此。他便掷笔叹道：从今以后神要号叫，鬼要哭泣了。有人道：这不过哭煞酸溜溜的秀才罢了，关神鬼屁事？作者答道：你没看见那些考科举的读书人吗？他们风尘仆仆跪求文昌帝君（迷信传说，指主宰文章命运的神，唐宋以来学校普遍设祠堂祭祀）、魁斗星君（文章之神），今后谁再来祭祀他们？他们不是要痛苦地号叫吗？还有，你没听到科举考场因果报应的说法吗？科举一废止，那些含冤于地下的鬼魂就再也不能借科举报仇了，他们不是要哭泣吗？

25、【七夕给单身狗们一个正能量】今天上帝和世人开了一个不大不小的玩笑，在今天人人都在为这个传统的情人节而万分激动的时候，打开日历却发现原来今天是8.20日（不爱你）

26、【什么是伪君子】父亲对正在读中学的儿子训话：“知道什么是伪君子吗？！”儿子畏畏缩缩地说：“就像我在家里挨揍或挨骂后，还要笑容满面地回校上课一样。

27、【你有空带带我呗】接8岁的儿子放学回家！还有他一个同学，一上车俩孩子就讨论穿越火线，儿子突然来一句：“俺爸爸玩穿越可厉害了。”他那个同学说：“哥哥，你有空带带我呗！”我顿时感觉年轻好几岁！

28、【一个单词念10遍】“英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词念10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money, money, money……”

29、【学霸和学渣有区别吗】高中的时候，同桌是学霸，那天中午看他在低头写作业，于是我问他“你说学霸和学渣有区别吗”。他抬头斜看着我说“有区别，学霸在写作业，学渣在问问题”。“草…”

30、二货男友小时候不爱穿鞋，总是光脚走路，鞋子到处乱扔，经常丢。有一次他妈妈带他去买鞋，光脚走着去的，结果摆摊的老板看着孩子光着脚，心一软给打了个折～～

31、【男女共进一个厕所后的尴尬】老闫是个教书先生，历来老实本分不走错步。一日，突然被派出所警察叫去了，说是一个女人告他耍流氓。老闫这才回想起来前几天的一幕尴尬事：自己在厕所里撒尿进来一个女的。于是，老闫提出，与那女人当面对质，并到现场查看，原来，那是个公用厕所，没写男和女，这下子老闫振振有词了：“说我耍流氓？凭什么？我是无罪的，第一，这个厕所没写男和女；第二，我先进的在里，后进来的是你；第三，我面朝外没看见你，你面朝里把我看仔细。到底是谁耍流氓，还用我说给你吗！”当即，警察把闫先生放了，此后，闫先生的一个外号“闫三条”不胫而走。

32、【搞笑段子】昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”。

33、【媳妇咱别这样】刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音。然后就是关门反锁的声音，靠……上当了。那货出门是往上走的，赶紧赔礼道歉,那货在里面哈哈大笑……

34、【三成夫妻因过年回谁家吵架】三成夫妻因过年回谁家吵架，我也是，老婆反对我去小三家里过年。

35、【老板，下面，下面】我是一个客户经理，今天和老板出去谈一个项目。在对方会议室，老板和对方握手的时候，我猛然看到老板拉链没拉。我又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，小声说:“老板，下面，下面！”然后老板看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋带给我系上了……老板，你怎么就不明白我的苦心呢！

36、【走上了一条不归路】几年前的夏天，我在家里洗澡，突然觉得弟弟那比较痒，以为是蚊子叮的便使劲的搓啊搓，打那以后我就走上了一条不归路。

37、【三四十万的车，你能赔得起么】一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”

38、【生了一个什么？】同事王问同事李：“听说你老婆生了，生了一个什么？”同事李自豪地说：“和我一样。”同事王点头说：“喔，又是一个眼镜。”

39、【幽默的婚恋趣话】1、做男人就要像做产品一样：要么有良好体验，要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯。2、婚姻是爱情的坟墓，所以不要随便离婚，坟墓里爬出来的都是鬼！3、薛蛮子告诉我们男人出轨与自己长相无关；黄海波告诉我们男人出轨与对方长相无关；王全安告诉我们男人出轨与老婆长相也无关。4、男人这辈子都暗恋过白莲花，亲吻过红玫瑰，最后娶了康乃馨。5、你喜欢一个人，他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人，他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了，浪漫到骨头里。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼，2到不可救药，所以，爱这件事，跟人，有关系；跟你做了什么事情，没关系。6、谈恋爱找对象的时候叫选股；结婚就叫成交；生孩子就叫配股；结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又离不了的，那叫套牢；好不容易离了吧，那叫解套；离婚以后，人才两失了，那叫掏空；嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。

40、【某个病患在写信】一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？

41、【当心香蕉】“两个乡下人头一遭乘火车,当他们开始剥香蕉皮时,火车正要钻一条黑暗的隧道.你已经吃了香蕉了吗?第一位大声问.还没呢,第二位答道.不要碰它,第一位警告说,我吃了一口之后,立即什么都看不见了."

42、【撒旦为什么很恨上帝】上帝带着他的弟子去上山，临出发时对大家说每个人多带两块石头，撒旦偷懒，检了两块最小的石头，到了山上，上帝对弟子说，你们用你们的石头换我手里的馒头，石头多大就换多大的馒头，结果撒旦很累的爬到山上，才吃到拇指大小的馒头，他非常的懊恼。上帝第二次带弟子去爬上，临出发时对大家说每个人多带两块石头，撒旦带上了两快很大的石头，气喘吁吁的上了山，上帝说发馒头了，你们向远方投掷石头，谁投的远说吃最大的馒头，最近的吃最小的，结果撒旦有吃了两个小不点的馒头。从此撒旦恨死了上帝。

43、【减肥效果非常好】甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢？乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。甲：是吗？太好了，你帮我买点呗。于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了，甲高兴地问：“你给我的是什么呀？”乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。甲：啊？

44、【站哪边】朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气忿，突然转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”。

45、【趣事】李强吃完饭结账。一共208块。李强说：老板，抹个零呗。谁知道老板呵呵一笑：抹个0不行，抹个8还是可以的！于是李强掏出20块钱给他了！拔腿就跑！

46、【石头把电压住了】文革期间，生产队小麦脱粒，突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”

47、【一同事在网页上做测试】一同事在网页上做测试，测试自己老婆会不会出轨。测试结果出来是100％！结果他笑得很开心，我说你疯啦，自己老婆会出轨还笑得出来？　　他说你懂啥，这说明我这辈子还能娶到老婆……

48、【检查身体】某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：今天还要检查什么？这人愣了一下，然后笑着说：不，我是来抹玻璃窗的。

49、【妇科医生】在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”

50、【撒谎】父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”