笑话大全 爆笑（第0647期）。程序猿的段子8条、深谙用人之道的2B老板、短信就发给有缘的、微博段子、老师不淡定了、忘做了一块墓碑等笑话50则。

1、【程序猿的段子8条】1、程序猿的男人一定是好人，因为他们每天都会呆在电脑前面问自己：“我TM又错在哪儿了…… ”3、程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标：更短、更小、更快……4、问：为何软件正在占领全世界，而程序猿得不到尊重？答曰：遍身罗绮者，不是养蚕人。5、程序猿说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？程序猿说，找到了他们网站上的一个bug……6、程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！7、问：哪个地方四季如春?普通：昆明文艺：英国程序员：机房8、A： 你还是转行吧。做程序猿讨不到老婆。B：送你两个字。A：你说。B：0xC4E3C3C3A：啥意思？B：你妹。A……

2、【深谙用人之道的2B老板】1、“你是学新闻的吧？”“是的，老板。”“很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。”2、老板：“你是学会计的吧”我：“恩，是的”老板：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。”我：“您只管吩咐，我一定全力效劳。”老板：“借我5000元。”3、医疗公司老板：“你是医科专业毕业的吗？”我：“是的。”老板：“那好，去帮我挂个号吧。”4、老板：“我记得你是自动化专业的吧？”我：“是的，老板。”老板：“很好，去帮我给手机充个电。”5、老板：“你物流专业毕业的？”我：“是的。”老板：“很好，你马上去帮我把这个快递寄了。”6、老板：“你是学通信工程的？”我：“是的。”老板：“哦，我手机停机了，你马上帮我充点话费去。”7、老板：“听说你大学是学心理学的？”我：“是的。”老板：“那你猜一下我中午想吃啥？”……

3、【短信就发给有缘的】我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

4、【微博段子】一上海小偷被捕时高喊着自己的理想：“一定要当上海贼王！”这还没什么，底下回复竟然都是：“一个小偷也想当海贼王？！”“当海贼你到陆地上来干嘛？”“不要侮辱海贼王！”忽然觉得，断句很重要……

5、【老师不淡定了】新学期开始，教初一的老师为了安抚新来的住校生。于是老师就在第一堂课上讲到：“同学们，学校就像你们自己的家一样。……”还没等老师讲完，就看见同学们，躺下的躺下，睡觉的睡觉，玩耍的玩耍，有一个二货学生大声告诉老师说：“老师这是我们在家的样子，你可以走了……”

6、【忘做了一块墓碑】p·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑。“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

7、【搭讪】吃饭的时候看到一个妹子，正是我喜欢的类型，正在思考怎么过去搭讪，那妹子居然吃完开始往外走了，可是我还没有想好，竟然手足无措了，当她经过我身边的时候，我不由自主伸出了脚……后来我们互留了电话

8、【大学生爆笑糗事】1、刚上大学时，jun训，其中有一项是整理内务。那天，教guan检查宿舍内务，走到一童鞋的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。”转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”2、大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网8通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡……老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”

9、【还是机场更美】晚会上，一位姿容秀美、脖子上挂着个飞机模型项饰的姑娘出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”

10、【泼妇】孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

11、【我突然意识到什么】有一年我儿子得了大病，当时情况十分危急，心急如焚啊，岂知当天晚上做了一个梦，梦里面天使对我说：“如果想让这个小孩活下去，可以用他父亲的命来换，你愿意吗？”我回答说：“当然了~”第二天我儿子的病真的就好了，我也什么事情都没有，结果，当天晚上，隔壁老王就死了，我突然意识到什么……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

12、【忘了带钥匙】邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

13、【存错话费】丙：“你好！我刚刚存错话费，存到你那50元。”丁：“啊？”丙：“我没别的意思，主要是告诉你那个话费是我存的，不是移动赠的哈，88”丁：“……”

14、【晚自习突然停电】高中的时候，每天早上都要晚自习到很晚。有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什么都看不见。等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：“大家快跑啊！来电啦！”不到十秒教室变空了！

15、【微段子】一开始我梦想做舞者，这是每个女孩曾有过的，然后想做梵高，活在自己世界里，再后来想做考古家，想知道过去的繁华与沦陷，后来我发现我想多了。人们都知道潘多拉魔盒带来的灾难和痛苦，却忘了盒底的希望，至少我还没见过希望。是无法改变，还是不想改变，谁知道。

16、【求下联】某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。”

17、【买了两条鱼回家吃】买了两条鱼回家吃，老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道：“美人鱼啊？”我说：“黑鱼！”哎，睡好几天沙发了。

18、【就是你，这么不值钱】丈夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？《笑话大全》www.baiven.com

19、【微段子】“大哥你是卖钢材的吧？你女朋友那么漂亮，说说你们当时怎么发展的。”“当时她是黄金首饰店做销售的。有天正好我进去随便看看，碰到了她，就随口问到：这金子多少钱一吨啊？你知道的我做钢材生意的，职业习惯，说什么都是按吨来的。后来她就主动追的我。现在天天骂我装B，说了骗了她。”

20、【哪个动物最容易摔跤】问：“请问森林里 哪个动物最容易摔跤？”答：“狐狸，因为他狡猾！”

21、【不行我还得笑会】“男友每次去药店买T T都会特别羞涩，今天去药店买，男友跟服务员说：""我要那个，有么？""服务员一挑眉会意的说：""那个么？""。男友一看人家懂了特别高兴的说""对对对""。结果服务员拿出了一盒壮阳药……哈哈哈哈，不行我还得笑会！！"

22、【什么算贵族】今天收上来学校发放家庭联系卡，有一个学生的卡片上“民族”这一项填的是“贵族”。问这个学生为什么这样填，学生说问了他爸爸，他爸爸说有钱人家就要填“贵族”。

23、【有一条眼镜蛇】有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。发现他的妻子其实是一根水管。

24、【屌丝孤独一生的真正原因】女神:叫我一声女王吧。屌丝:女王吧（王八） 女神:你傻啊？只要两个字。屌丝:王八！我难道触摸到了，屌丝孤独一生的真正原因？？

25、【经典段子】你虽然不喜欢别人的好，但是，你要理解他的那份心。

26、【什么东西只有大象有？】铃铃铃上课铃响了，同学们跑进教室，坐得端端正正。老师问了一个问题：什么东西只有大象有？小东回答道：小象。老师无言。

27、【两种人能吸引人】女A：“你别照了，一个镜子照半个小时了。”女B：“谁让我这么吸引人呢。”女A：“我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。”

28、【郭德纲 于谦 相声台词《大保镖》】郭：人来的不少啊，我很欣慰。于：老词郭：今天我们俩给大家表演于：对。郭：(指于谦)也是小兄弟。于：没有没有。您还没问岁数。郭：你漱口了吗?你几个大节?于：您会说人话马?郭：不是……`你多大什么来着?于：岁数。郭：对，你多大罪过?于：要判啊。郭：多大罪……岁```罪……岁数，多大岁数?于：我37郭：小兄弟! 于：您多大?郭：我32于：拿起嘴来就说!我岁数大，您是兄弟。郭：不能!我大，你是兄弟于：大伙都听见了，您32我37，我哥哥您兄弟，这还有错没有?郭：你不识数!不信咱们数。于：这还怎么数?郭：我32你37，啊。30，31，32，有我了;33，34，35，36，37，这才有的你，我兄弟。于：噢……``照您这么说，先有的你，后有的你爸爸?郭：(转过身看着于谦)讨厌，讨厌! 于：这部您说的吗，刚生出来小孩比谁都大?郭：你看这脸，长得跟包子似的。于：您先别说我这脸。郭：不许欺负我!好在我脾气好，要碰上我们同行那急脾气，“咔”一下你就完了。于：您这行人怎么都这么大脾气?您干什么的?郭：我?(耷拉着肩膀)我是练家子，练武术的。(捂着脸乐)哪说理去?我是练武术的! 于：这练武术的怎么都嬉皮笑脸哪! 郭：我们家就是干这个的，我爸爸就是练武术的，你一打听江湖上没有不知道的。于：叫什么?郭：草上飞! 于：你爸爸飞贼?郭：你爸爸刺猬! 于?：不是，怎么起这名字?郭：他轻功好嘛!就这二楼，一个跟头就上去;从这边到那边，一片腿就过去。没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁! 于：还是贼呀!锁都上来了。郭：贼干嘛?本职工作开锁嘛。就银行那保险柜，我爸爸弄根芹菜就捅开了。于：霍! 郭：每天早晨起来，耗腿，坚持30分钟(把脚尖翘起来)。练了30年，你说了得吗! 于：这我也会，这叫耗腿呀?! 郭：说这意思吧。虽然我父亲这么大能耐，但是我们哥俩想学武术，我爸爸不能教，得送外边学去于：这为什么亚?郭：自己孩子下不去手啊。每天早晨起来好腿，你忍心吗?于：这也什么不忍心的(翘脚尖)搁到这有什么不忍心的?郭：跟你这外行说不清楚!这跟你们说相声的一样：比如我是说相声的，(拽于谦)我儿子也想学相声于：往那边比划! 郭：我父亲几经辗转，终于找到了我的老恩师于：还挺尊敬郭：得道的高僧，世外的高人，家住在京西北玄平坡的下坎，这个地名叫虎岭。于：哦，虎岭?我可没听说那出过什么武术家，听老人们说过那净卖粽子的。郭：我拿江米砍死你! 于：您也找不出别的东西了。郭：他小瞧人!虎岭就都是卖粽子的?讨厌哪! 于：反正卖粽子的多。郭：你们曲艺团宿舍楼住的都是说相声的?于：那倒不见得郭：还是的，嗬!我的老师是个和尚，叫围米!隐居在那。那天我爸爸带着我，还有我哥哥到那拜访他老人家，老爷子正捋叶子呢…… 于：捋那铁叶子?郭：捋那苇叶子。于：还是卖粽子的! 郭：什么叫卖粽子?练功受伤了怎么办?拿苇叶子缠一下。于：拿苇叶子缠?郭：你哪懂这个去?是不是?我爸爸把来意一说，老爷子很高兴：“二小!好!没什么，干什么不吃饭?早出去晚回来，该添水添水，该续火续火，知道吗于：我怎么听着不像练武术阿郭：我爸爸说您多栽培。老师说：要干这行得先立下生死文约于：哦，这还合同制?郭：得立合同!跟着老师学10年学8年，中间出去拿车撞死了，活该! 于：哦，这没老师的责任?郭：没人家的事。老师说你你气不过，扎井里死了，活该! 于：老师不管?郭：自己负责! 于：哎哟! 郭：我父亲眼泪都下来了，可为了两个孩子的前途……咬咬牙：老师，您写吧! 于：这就真写?郭：老师吩咐一声：摆香堂!前边摆上香炉蜡钎蜡贡烛台，后边高悬上我们祖师爷的画像于：您这行也有祖师爷?郭：有哇于：谁呀?郭：屈原! 于：对!您这行合理阿。没有屈原就没有粽子吗。郭：你看这脸长的……`于：您甭端详我了郭：前边摆好了笔墨纸砚，老师提起笔来，眼泪也下来了于：怎么呢?郭：笔不落，两个孩子的命在;笔一落，千金的重担就落在自己身上了!真有个三长两短，怎么向人家父母交待?屋里的气氛很凝重，沉默了20多分钟没人说话。最后老师把笔放下了，叹了口气：甭写了于：哦，心软了郭：我不认识字! 于：废话!不认识字还写什么?郭：我父亲很感动于：还感动?郭：好好跟着老师学，老师文武双全，啊。于：甭提这文武双全了。郭：说完了，我爸爸一道红光直奔西南。于：你爸爸狐仙?郭：你爸爸白骨精! 于：怎么一道红光阿?郭：我把我爸爸皮袄后边给点着了于：什么儿子! 郭：之后每天跟着老师学能耐：先练掌再练拳，最后练兵刃于：哦郭：先练掌法：铁砂掌。拿手在铁砂子里插，这么插。当然一开始你受不了，容易受伤，先插江米(做淘米状) 于：哦，就光插这江米?郭：有石头捡出来。于：您这捡米呢?郭：练功嘛于：练得什么功阿?郭：再练拳，拿手杵铁豆子，把铁豆子杵碎了! 于：哎呦! 郭：当然一开始不能用铁豆子，先用红小豆。为了加强摩擦力，里边加上红糖。于：你这揣豆馅呢?郭：最后练兵刃：练齐眉棍!打人行吗?先打树：“嘡嘡嘡”三下，歇会，再打，三下一歇三下一歇。于：干嘛三下一歇呀?郭：祖师爷教导我们：有枣没枣打三竿子! 于：屈原都馋疯了郭：不许侮辱我们祖师爷!跟着老师学能耐，很开心啊于：还解馋呢郭：你看这脸…… 于：又来了! 郭：老师经常教导我们：好好练，学得文武艺，货卖帝王家。记住老师的话：流民会武术，谁也挡不住! 于：什么师傅! 郭：谢谢老师!我听了您这些正义的言辞，顿时五内澎湃，恨不得找个黑暗的恶势力和他同归于尽! 于：好! 郭：老师点点头：嗯，你无耻的样子很有我当年的神韵~ 于：嗨!这就别往下传了! 郭：实指望能跟着老师长久的在一起学能耐，没想到中间发生了一个小插曲于;什么插曲?郭：有一天，老师下山，出去蹦的去了于：老师还干这个?郭：不是，见网友去了于：嗨!还不如蹦迪呢郭：无意中遇见了年轻时红颜知己的女儿，从见到她那一刻起，老师知道自己的江湖生涯结束了，注定要远离那些白衣如雪来去如风的日子。老人家以80高龄，毅然决然戴上假发还俗去了!~ 于：哦，跑了?郭：两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉?于：什么学问啊!朝朝暮暮! 郭：他走了，我们哥俩怎么办?一是跟老师能耐没学成，再说快到5月节了，就忙了。于：对，该备货了。郭：我们哥俩整天加倍加点在院子里头忙活，哪有时间想别的啊(做包粽子状) 于：行了，您就别扽这线了。郭：这一天我们正在忙活，忽听得外面有人击户。什么叫击户?于：不知道郭：小鸡子吃辣椒糊! 于：胡解释! 郭：有人敲门。于：哎，您就说敲门就得了郭：进来两个人：二位好啊，我们是北京前门外会友镖局的，我们老掌柜特地叫我来请二位走一趟，有要事相商。郭：(做包粽子状)这大忙忙的，我们哪有工夫去阿于：来人了您就甭干了郭：我说既然人家登门来请，也不好不去阿。我说哥哥把那火封上，包好的拿凉水拔上。出门一看，嗬!还准备车了! 于：还真客气! 郭：太客气了!我说哥哥，你上那边，我上这边，一块上，省得翻了，一个轱辘不好坐! 于：独轮车呀?郭：行行行，有车就行。于：没给你捎50斤江米来?郭：车夫推着我们，“子牛，子牛”来到前门于：哦，到了。郭：老掌柜的和这些个英雄好汉，都在门口等着呢。一见我们来了，马上笑脸相迎：二位大驾光临，真使蓬荜生辉，茅房添彩! 于：连茅房都刷漆了郭：到了里边，一看迎面一个二层小楼，地下黄土垫道，两边摆满了刀枪架子。于：练家子郭：老掌柜用手一指：2位楼上饮酒吧。我发了愁了! 于：怎么了?郭：不能走楼梯，让人笑话!这时候看你的轻功如何，你得纵上去。于：瞧功夫! 郭：我走楼梯?丢人了!怎么办呢?忽然急中生智，冲我哥哥一努嘴：嗯……``我哥哥由打怀中掏出暗器，“啪”往东南角一扔，我喊道：“有刺客！”老掌柜一听：“哪呢?瞧瞧去！”他们淅沥呼噜奔那边，我一揽我哥哥：“走，上楼。”于：就这么上去了?郭：一会老头回来脸都青了：“这谁扔的粽子？”于：您也就衬这个了郭：我说你上来阿!你可不能走楼梯让人笑话，啊。于：还斜楞人家呢郭：老头“啪”一个跟头上来了。大排筵宴：山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。烧黄2酒都摆齐了---吃吧，还等什么?甩开腮帮子，撩开后槽牙，饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的：“噼哩啪啦，噼哩啪啦…………”于：哎呦!过瘾呢! 郭：吃饱了，喝足了，老头往下一指：2位，楼下过过汗吧! 于：过过汗?郭：楼下抻练抻练于：哦，练练。郭：再看老头，站稳了，一个跟头又下去了。我们怎么办?上来好上，下去再扔粽子不灵了。我一踹我哥哥：下去!顺着楼梯“骨碌骨碌”下去了，我后边追着：“哎哎哎……``”于：好么，脑子全用这上头了郭：到了楼下，老头说：2位谁先来?我哥哥说我先来!我练一趟六合枪! 于：好! 郭：这六合枪不好练!有赞为证：一扎眉攒2扎心，三扎眉攒4扎心，五扎眉攒6扎心，七扎眉攒8扎心! 于：全扎一地方啊?郭：这不好背，记性不好来不了这个! 于：没什么不好背!就一句有什么不好背的! 郭：我哥哥刚要练，我说哥哥您感冒刚好，可别反复了!我哥哥点点头：言之有理!把枪放下，气不长处，面不改色! 于：废话!他没练喘什么气呀! 郭：我说我来。你们见过枪见过刀，没见过刀枪并耍的!今天我一手枪，一手刀，让你们瞧瞧我的真能耐! 于：好功夫! 郭：我到兵器架子那超起一杆大铁枪来，掂量掂量120多斤，枪尖朝下“扑”一下杵在地上：“老爷子扶着点，我挑口刀去。”老头真听话：“那边都是刀，挑去吧”。我挑了一口刀，要拽还没拽出来，打西北半悬空来了片云彩，紧跟着“咔嚓”一个雷，再看老头躺地上这样了(做抽搐状) 于：你可太损了! 郭：我说老爷子您不对阿，您没攥瓷实。再来! 于：还没攥瓷实?要不不能那样! 郭：老头一听：“no，no，no！”于：吓得外国话都出来了郭：那我只练刀吧于：好，您练刀郭：我把刀握在里，来一个“夜战八方藏刀式”(在自己脖子上一抹，倒地) 于：(把他拉起来)往哪藏呢?您这自杀来了?郭：藏刀式(放自己脖子左边)，藏刀式(放自己脖子右边)…… 于：行了，您别使这架子了。郭：老头很高兴：相烦2位给我们保趟镖，咱们后边验验镖吧。到了后边，一个个老窝瓜里边装满了金银财宝，这叫暗镖，现如今这趟镖不好保，2位辛苦一趟! 于：好哇郭：我说那就却之不恭了。我们哥俩从镖局出来，出德胜门，走清河夏河营康庄子，沙城保安康庄子，张家口夏河营康庄子，南口昌平县康庄子……``于：您等会吧。您就在康庄子这转悠，不往前走了?郭：我就这瓷实于：瓷实也不能站这啊郭：这时天色就晚了，我说哥哥咱打尖还是住店?于：您说?郭：吃面! 于：好么，这是走饿了。郭：依着我哥哥要住店，我说咱们趁天黑赶紧往前走，过?a href='http://www.baiven.com/baike/224/300558.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苏庠勖窃傩拧Ｋ淙坏缆菲獒怯姓怆试律冢汉弥饕? 郭：我们正往前走着，忽听得一阵铜锣响亮，紧跟着出来20名喽啰兵，都是短衣襟小打扮，雁别翅排开，中间闪出一个黑大个，这大黑脑袋：“呔!此山是我开，此树是我载。要想从此过，留下裤子来！”于：脱裤子阿?郭：我说：大胆贼人!不光劫财，你还要劫色! 于：什么乱七八糟的! 郭：我说哥哥，一个人打不过，咱俩人一块上双战于他! 于：上吧郭：我们哥俩各挥刀枪，跟贼人战在一处。刀来枪去，枪来刀往，眼瞅着瞧见一破绽，我心说你就在这吧!大刀一举，“咔嚓”一下。斗大的人头地下翻滚，我是嚎啕大哭```于：你哭什么啊?郭：把我哥哥宰了! 于：去你的吧!。

29、今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：老公，你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹！

30、一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了！”众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了！”

31、【闺蜜连自行车都不会骑】闺蜜连自行车都不会骑，但为了上班方便学了电动车，她第一次载她儿子的时候怕的不行，没想到她儿子反而在后面安慰她：妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去……

32、【如此审问】某市某局局长因受贿数额巨大被逮捕，提审员就以下几点进行审问：1.你打算交待多少?2.你准备拿出多少?

33、【过年就是吃】过年就是吃，自己家吃完再去别人家吃去。

34、【效果】妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三千多元呢！”丈夫：“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。”

35、【能把裙子往上提一提吗】一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”

36、【多喝水为什么对身体有好处】水喝多了，上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。

37、【睡过年龄最大的多大】小五一脸傻笑的问虚哥:你 睡过年龄最大的多大！虚哥:我老家的土炕，百年历史！真可笑，我躺地下睡了好几次 我骄傲了吗？

38、【妹纸你以为这样就能活过来，别搞笑了】云层中，飞机正常颠簸，一胆小怕死的姑娘吓得急忙拿出纸笔，写下遗书：爸爸妈妈，我如果死了，请千万千万，一定一定要把我暗恋的那个男孩叫到我的身边来，因为每次见到他，我的心脏就会不由自主地扑通扑通跳起来。

39、【作文时不能用老秤】语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

40、【有其父必有其子】一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

41、女孩谈恋爱被家长发现，被逼着剪了一个特别丑的发型。第二天她戴着帽子来到教室里，看到闺蜜跟她剪了一样的发型。她很感动，这才坦然地把帽子取下。放学后她问闺蜜：“你为什么也剪这个发型？”闺蜜笑着说：“只有剪一样的发型，才能证明我比你好看呀。”

42、【售货机】 一个人，去商场，见到一台自动售货机。于是，把手伸进去，见到上面显示：一只猪手5.3元。那人很生气，把头伸进去，看看有没有问题，只见上面又显示：一个猪头10.5元。

43、【灯？蹬】掌柜已经睡在被窝了，还要杨相坐在床边伺候他。掌柜说：茶！杨相急忙把一碗热茶递到他手上。掌柜说：烟！杨相急忙把烟递到他嘴里。掌柜说：捶！杨相急忙用拳头给掌柜捶腿。掌柜说：灯！意思是把灯端过来给我把烟点着。杨相却听成蹬心想掌柜今晚叫我捶他，还叫我蹬他。好！双腿一用劲，日，用双脚把掌柜蹬得滚到床下去了。

44、【没有汉子又一年】四月不是恋爱天，五月阴雨太绵绵，六月减肥七月懒，八月消暑九月馋，十月长假秋膘攒，十一月后冬又还，十二月冷出门难，一月等年心不安，二月春节体又圆，三月风沙难睁眼，没有汉子又一年。

45、【如果陈老师去世了】小学二年级，语文陈老师让学生用“如果…就…”造句于是一个小朋友写了一句：“如果陈老师去世了，我就给她扫墓。”我们采访陈老师看到此句的感觉，陈老师憋了一句话：“这只能说明他太爱我了”

46、【发明一条出路】某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？发明家点点头说：是的，我现在正想发明一条出路。

47、【精通幽默的爆笑夫妻】老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”

48、甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滚！”

49、【这是神马情况】和老婆闹矛盾，她闺蜜来劝架。老婆像闺蜜诉苦，说我不是男人。闺蜜：“别伤心了，你老公还不男人啊？比我家男人强多了！”老婆：“算了吧，至少你家男人比他温柔！”

50、【拳击比赛】有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”