笑话大全 爆笑（第0649期）。男女那些事的笑话 怎么知道我是卖家具的呢、苦命的男人、糊涂虫磨坊主、小明抽中华、有号召力的幽默、搞笑段子等笑话50则。

1、【男女那些事的笑话 怎么知道我是卖家具的呢】一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。女郎看懂，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋…… 老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家居的呢？”。

2、【苦命的男人】小时候：狼来了；上学时：老师来了；结婚后：老婆来了；老了：阎王来了。男人的苦命哦

3、【糊涂虫磨坊主】阿凡提的家来了几位客人，待客人走后，他担心家里的土台子丢失，便数了一下，发现八个土台子少了一个。他立即骑上毛驴去追那些客人。半路上遇见了一位磨坊主，他问磨坊主：你看见有人拿着土台子经过这里吗？磨坊主听了，想耍弄他一下，说道：土台子这玩艺儿很重，也许你的客人举着土台子累了，在什么地方歇着呢。请你在这儿坐下睡一会儿，等你醒来，他没准儿就过来了。阿凡提觉得有理，便躺下睡了过去。那位磨坊主趁他睡熟之机，把阿凡提的胡须剪了下来。过了好一会儿，有人骑着马从这儿奔驰而过。磨坊主叫醒阿凡提说：阿凡提，快起来，你的那位客人把土台子放在马上刚过去。阿凡提立刻爬起来就追，追了好远也不见骑马人，只见飞扬的一片尘土。他气得说了声等着瞧！然后一摸胡子。可胡子不见了，又说道：这个糊涂虫磨坊主原来叫错了人，他把自己当成我了！

4、【小明抽中华】小明是个滥学无术的人，一天他在操场上偷偷抽烟，结果被他的班主任老师抓了个正着，老师扇了他一巴掌说：“你小小年纪抽什么烟！！”小明：“中华！”

5、【有号召力的幽默】1、现在的男人都在为一种叫“妻货”买卖默默投资……2、公园里，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这罐子还要吗？”3、一名歌手过气后去打劫银行，他说倒不是除了唱歌什么都不会，而是终于又可以对着一群人说“举起你们的双手”了哦耶~4、一男同事是公司销售总监，几乎每星期都要飞往全国各地出差，且每次都让前台MM订票。天真的前台MM一天对他感叹到：＂王总，你以后都天天打飞机上班得了。＂5、我们宿舍都是上铺的床，到熄灯时间，所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输的人下去关灯。二货哥们输了，他就把灯泡卸掉了！你是有多不想下床！6、「我就是我，一个风一样的男子」说完我掀起了女生的裙子！7、彩票是一种“低智商税”。8、我家附近有个很大的鱼塘，是别人承包的，但是每天都有许多小学生骑车过来偷着钓鱼，那一天我也想吃鱼可是看看太阳我又不想钓了于是我就想到一个吃鱼的好办法，我戴了顶破草帽然后扛了把锄头屁颠颠的去鱼塘了，来到塘埂上我使劲的把锄头一扔并大喝一声:老子养的鱼被你们这些兔崽子们给偷完了，几个小孩吓的连鱼杆都没拿撒腿就跑，然后嘿嘿然后我提着他们钓了一天的鱼回家了！9、在网上看新闻，总看到一些人渣烂赌/吸度，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女——我就想感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……这世界太黑暗了。10、上午去听就业指导讲座，老师分享了一个投简历小技巧：“照片不要自己选，也别让爸妈选，而要交给恋人去选。因为你哪个表情最讨人喜欢，只有他/她 最清楚。”……一想到单身光棍不仅没人爱，还要输在职业生涯的起跑线上，我不禁悲从中来，悄然离席。12、其实有时候在街上手机不离手不是有多想玩，而是掩饰自己没人同行的尴尬。13、郭靖赴约比武，黄蓉到全真教给郭靖求个签，因为过于担心显得神情恍惚心不在焉，丘处机一脸怒气：“求签认真会死啊！”不等黄蓉解释，裘千仞从草垛里跳出来，一掌打死了丘处机，“你他妈咒谁呢？”14、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。

6、【搞笑段子】今天中午上班的时候，我看见有一个男的和我穿一模一样的衣服，而且就在我旁边走，这时，对面来了一个妹子，居然用异样的眼光看我俩，我旁边那个人还跟没事人似的，过后，我就听见妹子在那笑，我只想说，妹子，你等等，我跟他是真的不认识啊。

7、【我的男友缺斤短两】天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！我……

8、【随机神回复】我上小学的时候，记得一次上课，后面同学拿笔扎我，我起身就给他一拳，老师只看到我坐下的瞬间。老师说你咋啦？我说，没事儿，我就是有个屁，坐着放不出来。老师说，童言无忌，你坐下吧，好好听课！

9、【大四男生写16万字情书光棍节表白】昨天，华中科技大学男生王文瑾，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体，内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。女孩十分感动，然后拒绝了他。

10、【孩子，你是亲生的吗？】今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱！”孩子，你是亲生的吗？

11、【这不是有个人吗】甲乙出行，在路边苦等出租车，甲老远开来一辆空车便大叫“空车，来了个空车！”，乙异常淡定：“哪是空车，有人！”转眼那亮着空车灯的出租停在眼前，甲边上车边得意的说：“啥眼神儿啊，我说是空车吧”，乙坐上车依然淡定的指指出租车司机：“这不是有个人吗，哪是空车？”

12、【直叫人石化的冷幽默】1、今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”2、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通碍…3、一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。”司机淡定的说：“我在开车。”4、前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。5、一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。老大爷见前面有个放着小包的空座，于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。不想小伙子竟无礼地说：“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”此话当即受到乘客的斥责。一位大娘气愤地说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西？”小伙子嘟囔道：“我当然不是东西。”

13、【贪便宜】母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。”

14、丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：啊，咱们今晚上吃冷餐！的确是吃冷餐，可你怎么知道的？妻子好奇地问。因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……

15、【您看清楚，我这是拖鞋印子】在外面闲逛，遇到个老头，他看了我一眼说：“唉，现在的孩子才多大啊就纹身！”我怒道：“大爷，您看清楚，我这是拖鞋印子！”。

16、【经典段子】刚才去超市看见一宝妈推的个一岁多的孩子，孩子穿的毛茸茸的甚是可爱，我忍不住多看了一眼发现孩子睡着了，就跟他妈妈说你的孩子睡着了，谁知那宝妈看也没看说了一句，他装的。我操！才一岁多的孩子。

17、【职业习惯】我在工地从事搭建彩钢工作，上班时习惯戴手套，为了方便，常把手套放在上衣兜里。一天加班到半夜了，打了辆出租车回家，走到半路，觉得有点冷，就从兜里掏出手套慢慢戴上，司机从后视镜看到了，小心翼翼问：“大哥，你要干啥？”我：“哦，没啥，职业习惯，每次干活我都戴上手套，这样既不会弄脏手，又不会被割伤……”

18、楼主：不属于我的我从来不强求。回复：都是跪求。

19、【下辈子再娶老婆了】我一哥们，现在已是大龄青年，春节我们聚会时，他还是因为穷，没找到媳妇，打着光棍呢？酒话一多，这哥们异想天开起来，说自己要是有花不完的钱，媳妇就一定会有的，班长看他这样，就打趣的说：“这也不是不可能，你别忘了，每到清明的时候，家人就会送去许多钱去的……”尼玛，这哥们竟然说：“那我只好下辈子再娶老婆了……”

20、丈夫来到机场接妻子。妻子：你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。丈夫：他是送她的。

21、【演员趣谏】五代时，后唐皇帝庄宗李存勋一次到中牟县打猎。途中，马队践踏了老百姓的田地。中牟县令拦住了马头，对庄宗说：陛下容禀，民以食为天，他们全部的血汗都在这庄田上，切不可随意地踩毁！庄宗怒斥道：滚！说着，扬鞭抽马而去。随行的演员敬新磨追上县令，把他带到庄宗面前，对县令说：你是一位县令，难道不知我们天子好打猎吗？你为什么纵容老百姓种庄稼以供赋税，为什么不把老百姓饿起来，把地方空起来，供给我们天子驰骋打猎？真是罪该万死！说完，请求庄宗将县令判处死刑。庄宗听了哈哈大笑，下令放走县令。一些附和敬新磨的演员故意问庄宗为什么放县令，庄宗说：敬新磨是在讽刺我，他的意见是对的，朕知错啦！\\

22、【非常担心】法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”“哦，为什么？”他的律师问。“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”。

23、【再铺一张床】马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺在床上，让人家站着，像什么呢？”他想了一会儿，然后同意地说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！”。

24、我走过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却没见过你这么不懂事的人。

25、【欢迎品尝，下次再来】某官员经常参加宴会，一次赠送餐巾一条，时间长了，家时的餐巾泛滥成灾，到处都是。他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头，给他穿。一天，他感冒了，去医院打针，护士令他脱下长裤，刚一拖完，护士就大笑起来。他纳闷，问护士，护士不语。回家脱了一看，上写八个红字：“欢迎品尝，下次再来。”

26、【谁比较毒】一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！

27、【牙科医生】牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。我只有一个问题，警察不安地说，我从没给过你罚款单吧，是不是？

28、【太伤人了】昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆……”

29、【过两天就自己浮上来了】小马：“下午和朋友去游泳。”女友：“不要去水库、河里游。”小马：“为什么？”女友：“我就很害怕去这些地方，万一自己游不动，沉下去，也不知道深浅，水又脏，朋友也找不到我，救不了我。”小马：“怎么会呢，过两天就自己浮上来了！”然后，然后就是一阵狂k……

30、【搞笑一直都在】1、偶像剧里好多高帅富长大以后千辛万苦寻找小时候有过一面之缘，带给他从未有过快乐的玩伴小女孩。我陷入了深深的思考，在我漫长的童年里，出现过那么多相处过玩耍过的小伙伴们，不知道有没有人在厌倦了浮华的上流社会生活，或者功成名就之后寻找我！请尽快联系我！我，一直都在！2、一位18岁姑娘在饭桌上描绘自己争取在22岁前成为百亿富翁的人生规划：首先去车展脱衣服赚五千块。用这钱做一车切糕，把切糕推到路边并找机会被一路人撞倒，索赔160万。然后花100万去读长江商学院，找机会嫁给王八（略次于王十的地产商）。三个月内在床上最终累死他，并继承家产。3、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！尼玛，还想不想让老娘理了。4、今天小苍问小编：“张含韵和李晨分手了？”小编答：“那是张馨予好不好？”小苍：“张馨予不是演北京爱情故事的那个吗？”小编：“那是张歆艺。”“啊？张歆艺不是国民美女吗？”“那是张辛苑！”“她们起名是找同一个先生算的吗？张涵予还居然是个男生？！”5、刚刚突然发现，只要随便点进一个妹子的原创微博，然后搜索大姨妈三个字，就差不多能知道这个妹子的生理周期了。6、小明对父亲说：“爸爸，我身边的同学都可有钱了，他们总爱炫耀，我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”小明若有所思，“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎，人活一世不该看重自己没有的东西，要明白自己有什么。”“不，我是告诉你咱家连个厕所都没有，你炫耀你妈逼啊。”7、“这位选手，接下来你可以选择10分的题，题目会比较简单；你也可以选择50分的题，题目比较困难。”“我选50分的。”“为什么选这个？”“因为我有选择困难症。”8、「小李，我去买包烟，帮我看住这个犯人，别让他跑了。」「好的，没问题」十分钟后，「人呢！！！？」「走了……」9、女孩曾经对男孩说，我期待有一天你保养完车子，我在家做一桌丰盛的饭菜。嗯嗯，那时候应该还有一个爱玩汽车的调皮儿子。多年后，她的愿望实现了，男的毕业于北方汽修学校，女的毕业于新东方烹饪学校，儿子就读于蓝翔挖掘机学校……10、街上正碰上一二货妈妈教育女儿：“宝贝啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”“哦，为什么？”“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以多赔点……”11、女生来到办公室，低着头对老师说道：“老师，今天是教师节，我想，把我最珍贵的第一次当做礼物送给你。”“啊？”老师起身怒道，“你怎么会有这种想法！这些乱七八糟的事情以后不能再提！出去！”“可是你跟别的女同学都可以，为什么我不行？你是嫌弃我吗？”“不，你误会了，其实你一点都不胖。”13、我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。报评：那说明自己是驴，还怪别人……14、感情线：张馨予跟李晨，李晨跟马苏，马苏跟吴奇隆，吴奇隆跟刘诗诗，刘诗诗跟袁弘，袁弘跟胡歌，胡歌跟唐嫣，唐嫣跟邱泽，邱泽跟陈乔恩，陈乔恩跟霍建华，霍建华跟张馨予。我只想说贵圈真乱！15、公交车上，售票员前面座位上的孩子突然回过头来问：“阿姨，我要去中关村，怎么还没到呀？”售票员说：“孩子，你坐反了。”“哦。”孩子艰难地翻过身，把下巴搁在椅背上嘟着嘴问：“阿姨，你现在能告诉我了吗？中关村怎么还没到呀？”

31、【能，咱们这里什么卡都能刷】我怀孕八个多月了，老妈去给我买月子服。和别人讲价钱讲了半天终于谈妥了。一摸口袋，没带钱，于是老妈问“能刷卡吗？”售货员“能，咱们这里什么卡都能刷。”老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折……

32、【孩子，我都不知道该说你啥了】读初中的时候，和一女同学相互有好感，有一天，其他同学都去午休了，只有我和她在教室，两个人有说有笑的，突然我停下来说话，静静的看着她，说也奇怪，不知道为什么她把眼睛闭上呆呆坐在那，我那时候蠢到家了，不知所措，竟然用双手把她的眼睛打开了……

33、【有个二货女友伤不起】最近天热，买了个西瓜回去吃。女友一边吃一边说好甜，我说你慢点吃，瞧你这嘴都快被撑爆了。她突然停住，灵光一现。说亲爱的，给你演个节目。好啊，演什么？只见她将自己吐在碗里的西瓜籽！全倒在嘴。我惊呆了！刚伸手阻止问你要干嘛。这货一粒不剩全吐我脸上！一边擦嘴一边问，亲爱的，像不像豌豆射手，像不像？

34、【爱情的公式】美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”

35、【儿童欢乐多】1、两小孩在打架，明显有一小孩快输了，然后那小孩突然大叫一声，变，奥特曼。然后另外一小孩一边跑一边骂，妈B的，说好了不准变奥特曼。2、有一天，儿子在网上看到一个手机尾数测命运的游戏，他输入我的手机尾数“5”，结果是：富人。随后又输入老公的“1”，结果却是：穷人。面对结果，我疑惑对儿子说：“我和你爸是一家人，怎么一个是穷人一个是富人呢？”儿子想了一会，说道：“我找到原因了，肯定是因为我爸把钱都交给你了呗！”3、5岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了5年的猪了，我不想再做小猪了，我什么时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！4、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？

36、【数字顺口溜】一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽！

37、搞笑的诗：数学老师一回头，六元六次都能求。

38、【狼真的会爱上羊】狼的房子坏了，和羊结婚后把羊杀死，可以享受“亡羊补牢”的政策优惠，免费修补房屋。

39、【碰上二货伤不起啊】晚上和男友散步回家，突然他放了个屁，我正准备说他，他突然拉起我就跑。还边跑边大叫:快点，顺南风，别让它追上我们……

40、【生意兴隆】拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”

41、【你能为我的未来负责吗？】一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！

42、【节约与小气】儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

43、【入场】监生应付入场方出，一故人相遇揖之，并揖路傍猪屎。生问：“此臭物，揖之何为？”答曰：“他臭便臭，也从大肠（场）里出来的。”

44、【微段子】从记事开始，记得的最多的就是尿床了，大雪天的被窝能被我尿的冰冰凉啊！尿一片我挪一下，到天亮被子算是湿完了，自己都被自己尿烦了！最后一次尿床我居然都上五年级了，真服了自己！

45、【元芳你丫知多少】春花秋月何时了，元芳你丫知多少？

46、【遭遇（3）】第七家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？第八家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？第九家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：等一下，我思考一下再回答你。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？

47、【医生，我好像是有点感冒了】医生，我好像是有点感冒了。买社保没？没买。去医院门口的药铺买几包感冒冲剂就可以了！谢谢医生！下一位，医生，我好像是有点感冒，买社保没？买了。喔，我给你办住院手续 ！

48、【菩萨心肠】从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语说：杀为凶虐，其恶最大！想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。虎听后，勃然大怒，说：你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！雀王仓惶飞逃而去。

49、【半年没回家了，老婆怀两个月】1、我:老板，我要请假！老板:为什么？我:老婆怀孕了！！老板:这是好事啊，这事不用请假也可以，那是过年了，到时候回去就好了！我:我半年没回家了，老婆怀两个月了！老板:需要人么，带一个车间去吧！我:谢谢老板！2、高兴说他家农场有两头牛刚新婚就因为房贷的事情吵了起来，其中一头马上就包二奶了。我惊奇的问：“牛怎么包二奶？何况你家不是只有两头牛吗？”高兴哈哈大笑道：是我给它用胶带包的

50、楼主：如果说我的外形和人一样，但却是外星人，你们相信吗？回复：看来外星人的智商也不高！