笑话大全 爆笑（第0505期）。结婚纪念日、我想和你一起起床、不用告诉、我这个就是嘴笨、我的同桌是脑残、城里人就是不会过日子等笑话50则。

1、【结婚纪念日】婆婆跟儿媳商量即将到来的结婚纪念日时说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？”不等儿媳回答，5岁的小孙子插嘴说：“我知道，40年了。”“你怎么知道？”老祖母奇怪的问。“我常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已经忍了40年了！’”

2、【我想和你一起起床】昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉……我婉转的说：我想和你一起起床。她笑着回答我：木有问题。我一阵惊喜，道：真的！！！妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。我：……

3、有一次我和好友逛街，路上看见一个小孩子抱着一条狗叫妈妈。当时我们就以为这孩子有毛病。然后我朋友就对他说：“小孩，他（指狗）是男的耶，你应该叫他爸爸！”

4、【不用告诉】小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的家长！”小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”

5、【我这个就是嘴笨】今天和女同事吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给她，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好……对木耳好……我擦，她懂了好像，我该怎么办……

6、【我的同桌是脑残】记得上学时，有一同桌特脑残，有一次他在学校考试作弊，老师把家长叫去学校，一顿批评教育啊，回到家又被父亲揍了一顿，他保证说，以后再也不作弊了。他爸爸就问他：“我说你要是再作弊怎么办？”他立马回答，“我要是再作弊就死全家。结果他爸立马又暴揍了他一顿。

7、【城里人就是不会过日子】一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

8、【我给你说个有钱的主，到时候聘礼咱五五分】最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼咱五五分！我……

9、【理发】A老汉进城卖白菜。临归，欲理发。有热心人指给勿忘我发屋。老汉坐定，小姐问洗头吗?老汉困惑，不洗头如何理发?颔首。洗毕，小姐又问：理发吗?老汉更惊：不理发洗头干嘛?理毕，小姐再问：修面吗?吹风吗?局油吗?老汉不想再罗嗦，一一应诺。心中暗道：怪不得人家都说城里小姐态度好，果然名不虚传!诸程序毕，老汉问多少钱?小姐笑道：真不好意思，给五毛吧。老汉道：便宜。于是拿出一元纸币道：不用找了!说毕欲走，被小姐挡住去路道：五毛者，五十块也!老汉惊出一身冷汗道：莫不是开玩笑吧?小姐道：这里有价目表!老汉无奈，只好照付。出门叹道：我这几百斤白菜算是白卖了!

10、【难以实现的愿望】楚阳向开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。楚阳向赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢楚阳向，并答应实现楚阳向的一个愿望。于是，楚阳向便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，楚阳向便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”楚阳向要求道。青蛙让楚阳向的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”。

11、【两者可以兼备】“我原本以为长得帅的没钱，有钱的不帅，直到遇见了你才知道两者可以兼备。”“别夸哥，哥会骄傲的。”“长得又丑又没钱。”

12、【什么是标题】初中刚学物理说什么摩擦产生热量的……记得有个冬天，我的丁丁冷的慌……然后我就走上了一条不归路

13、【改善生活】我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

14、【兔子不吃窝边草】表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”。

15、【等一分钟吧】有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！

16、【假发票也有奖】有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

17、【奇葩老公一枚】家有奇葩老公一枚，一日看电视，内容卫生巾广告中，他看了气呼呼的跟我说，什么这么掰也不漏，那么掰也不漏，创意不好，应该是一比基尼美女，正巧去游泳来大姨妈了，垫个卫生巾，往游泳池一跳，水被速度吸收，脑袋磕个包……

18、【小明滚出去】小明说：老师我爱你 老师说：好 小明说：滚 老师说：滚出去

19、【心理指导】姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？”心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。”

20、我一哥们结婚了，特别想生个女儿……一次他玩微信搜索附近的人，有个妹子的个性签名是：“谁在举报我，我就咒他没儿子！”然后我就看到他默默点了举报～～

21、【一边看春晚，一边烧寒假作业取暖】早知道，和同学们一起约好，在三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

22、【计算机语言】五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小型会议将有助于澄清你的疑惑。任务：射你自己的脚ｃ：射你自己的脚。ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语法上是不允许把这些计划告诉你的。ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水浸没。ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。ｕｎｉｘ：%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ%ｒｍ*。ｏｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ%ｌｓ%ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ字样的软盘打出了洞。ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，子弹，瞄准具，和你的脚。ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。

23、男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今年第一次带我回家过年，他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问我：“姑娘，多少钱租的？”……

24、【玩电脑玩疯了】我有个同学，不知道是不是玩电脑玩疯了。今天下了一场雨，地上很滑，他不小心滑了一下，结果你猜他说什么，“我操，好卡！”我对他彻底无语了！

25、【学手艺】有个老实巴交的年轻人，去当学徒。他问：“我怎么学啊？”师傅说“以后我做什么你就做什么。”年轻人按师傅的要求埋头苦干做了一个月，每天总是师傅做什么他就做什么。一天上午干完活该吃午饭了，年轻人给师傅把饭端过来，自己看着师傅开始吃饭，他同样和师傅一起吃饭。这天他们吃的是面条，只见他们师徒两个，师傅吃一口，徒弟吃一口。这时候师傅面前有个苍蝇飞来飞去就用拿筷子的手撵苍蝇，不小心将一根面条甩到了耳朵上，徒弟看见赶紧夹一根面条挂到耳朵上，师傅一看徒弟那样忍不住笑了，这一笑不当紧，把刚吃进嘴里的面条从鼻孔中呛出来了，徒弟看见后放下碗说：“师傅，我不学了，你这一手我学不会。"

26、【女孩都爱这样说】某君，经常在BBS上游荡。一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Areyouagirl?此君回答：No，Iamnot。但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的。......"

27、【实在是太难听了】黑车上放着巨难听的歌，还是男女对唱版，俩人都不在调上。忍了半天我终于爆发，师傅，换台吧，唱得实在是太难听了！司机答，没法换，也不换，这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片！

28、【别射上衣】一家服装店遭抢了，歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣！他的上衣还没付钱呢？”

29、【手绢老鼠】还记得小时候叠过这样的手绢老鼠吗？

30、【差那两百元】小气鬼的父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂，道士索价一千元，小气鬼杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：『请魂上东天啊，上东天』小气鬼诧异道：『为何不是上西天?』道士说一千元上西天，八百元只能到东天!小气鬼无奈，只好同意一千元。道士便改口：『请魂上西天啊，上西天』这时棺材里传来小气鬼父亲的骂声：『你这不孝子，为了区区两百块，害我跑得这么累……

31、【对付蚊子超搞笑妙招】夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议：建议一:1，看到（或感到）蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。2，当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉，注意，要慢慢地。3，当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝...........你滴地盘你作主！建议二：把身上纹上壁虎建议三：在床头醒目位置写上：谁咬我谁是小狗建议四：抓一只活蚊子，先奸后杀，残忍地将它解肢，全程录象，在床头24小时不间断播放.建议五：弄一碗新鲜鸡血，旁边写上：已消毒，请放心饮用建议六：住在冰箱里。建议七：挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死建议八：在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死建议九：喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死建议十：和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝……，也太麻烦了吧，告诉你一个最好的办法，营养一点儿也不损失！那就是日本吃法！蚊子寿司！先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去——真TM鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。鲜吧？希望你牙缝不要太大，哈哈。我一般是等蚊子落在墙上，然后用玻璃杯一扣，然后用一张纸从杯子的下面穿过，再用手捂住纸把杯子拿下来，再扣在平的桌子上，再把纸抽掉.这蚊子就别想跑了.剩下的就看你怎么动刑了拿双筷子出来恐吓它，再不走，我就拿你加菜我妈妈抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，认真地把它所有的脚和翼拔光，再把它扔到垃圾筒里，然后拍拍手。10年不刷牙，抓住蚊子往它身上吹口气，蚊子..我的建议是先活捉一只蚊子，使其身首分离，把其头挂床头上，以儆效尤！！！"

32、约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。 推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？妻子惊奇地问。真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？

33、【细心的太太】某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。

34、【失去贞操】一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。”那是如何发生的？”她的母亲惊讶地道。”唔，那很不容易呢！”女儿说：“我的叁个女同学把那男的按倒。”

35、【搞笑段子】广州不下雪其实是对的。想象一下广州下雪、大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫：欧巴，卡其嘛，阿尼哟，然后一片欢声笑语，想想在广州打雪仗：扑街！屌你老母，你想点！你条粉肠！冚家产！够姜你就咪走！

36、【说出你最喜欢的一款车】“说出你最喜欢的一款车……”“淘宝购物车”

37、【初次看见这个，把我笑屎了】人之初，性本善，群主是个大笨蛋；　天苍苍，野茫茫，群主像那灰太狼；　读书苦，读书累，群主是个窝囊废；　情深深，雨朦朦，群主像条臭屁虫；　问世间群为何物，骂得群主不会走路。

38、【那你逮到小偷送到我们小区来】一天和朋友相约聚会，车子开到他们小区门口，我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的字样，于是乎我说：“我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：“那你逮到小偷送到我们小区来！”

39、【尼玛，假牙没了】我一个同事的婆婆出去玩，走在高速路上。忽然晕车了想吐，于是打开车窗刚一张嘴，不幸的是假牙飞出去了。晕，三百多块没了……

40、【临时老公】老公手机坏了换了个临时手机号码，于是乎老婆手机储存名字：临时老公！失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：您拨打的电话正在通话中！！

41、【借你的一用】一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。　　新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。　　书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。　　但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才……”书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用……”

42、【家有二货老婆一枚】晚上没事去操场溜溜（小县城吃完饭都会来操场）刚进操场大门一个小孩玩的皮球到了老婆身边 ，小孩子过来拿，老婆问他你叫什么 小孩没有理她……她起脚直接把球踢飞了，高潮来了，小孩瞅了她一眼又去找球然后回身一句，人贩子……卧槽 我们两哪里像人贩子 。

43、【把家里的网线藏起来了】姑姑怕我表弟放假不好好学习，一天到晚玩游戏，所以把家里的网线藏起来了。表弟找三天家里任何地方都没找到，结果傍晚整理书包准备明天上学发现网线在他书包里……

44、【疟疾小诗】金陵陈全发疟疾病，自己写了一首打油诗描写病况，十分惹人发笑：冷来时冷得在冰凌上卧，热来时热得在蒸笼里坐，疼时节疼得天灵破，颤时节颤得牙关挫，只被你害杀人也么歌，真个是寒来暑往人难过！

45、【私奔可好】第四天。我已经饿得说不出话来了。抬头看看漆黑的房间，咬牙继续扭动，尝试磨断绑在手上的麻绳。手腕的血已经干涸，疼痛也已经感觉不到。第五天。他终于来了。怜惜的抚摸着我苍白的脸，我只是转过头不看他。他的声音有些颤抖，轻轻地说，我们私奔可好。

46、【想法太奢侈】进铁进站，一群人拼命往里挤，只听一人大喊：“别挤啦，都要把我挤倒啦！”角落里传出一个声音：“能把你挤倒，你这想法太奢侈啦吧。”

47、【太太属牛】有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官长一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

48、【把司机吓坏了】有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。同事说：哎呀，我们3个都挤到一起去了。司机很惊恐的说：你们不是上来2个人吗?

49、【化学老师看那边】我们的化学老师是个老婆婆 隔壁班级的是个年轻的 一天化学课上 刚好隔壁班化学老师走过来 我刚想和我同桌吐槽——看那美女 化学老师犀利的眼光转了过来——那美女怎么了 我机制的回答——那美女……钠镁铝硅磷。……

50、【区间站】一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”。