笑话大全 爆笑（第0377期）。我以前也这样过、寻人启事、羊城通读卡、一个男人一生的爱情片段、美化语言、女人必读等笑话50则。

1、【我以前也这样过】发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”并递上一根烟，或送上一瓶水。一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”

2、【寻人启事】女友负气出走，张贴了寻人启事：爱妻昨晚离家，至今未归。人偏胖，五短身材 ，相貌平平，着装邋遢，沟通能力差脾气暴躁。请好心人留意，有重谢100人民币，末尾附了一 张她的身份证照。刚贴完不到10分钟女友就回来了。

3、【羊城通读卡】有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控……

4、【一个男人一生的爱情片段】1、5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。2、10岁时，为替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀式冲锋，虽然落下满身伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到她家，却被小妹的妈妈痛骂一顿。3、19岁：邻家小妹考上了大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。她爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。4、22岁：小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了3个小时，终于接到了小妹，还有她的男朋友。5、24岁：终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买了一束黄菊作礼物。未来的岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。6、30岁：结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子吗？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。7、35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险丝，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。8、41岁：坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。9、46岁：传闻邻家小妹已离婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。10、50岁：和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。11、55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。12、65岁：外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳温暖地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。13、70岁：冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日的那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。14、80岁：坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激。于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。

5、【美化语言】美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这种地步。”

6、【女人必读】做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人头疼，女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

7、【定不出来】某人怕老婆，一日被妻子打，无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道：快快出来！丈夫觉得床下安全，嘴硬起来，说：男子汉大丈夫，说不出来，定不出来。

8、【笑话串串烧】“老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？”记者对一位寿星采访道。“其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。”昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……”这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也喜欢你……”美国石油大亨携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”一位会计办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧！”上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场，请考察团团长演讲。为体现学习特色、展示教师外语水平，校长安排我把团长的演讲翻译成英语。团长登上演讲台，开口来了句：“各位老师们、同学们!”我想都没想，就按一般演讲的习惯翻译道：“ladies and gentlemen!”团长接着说：“各位女士们、先生们!”然后停下来等我翻译。我一听傻了，这句刚才说过了怎么办?我灵机一动，翻译道：“good morning!”团长奇怪地看了我一眼，又看了看演讲稿后说：”早上好!”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗，眼珠一转，现编了一句：“it＂＂s a nice day.”这时，台下的学生已经开始偷笑。团长接着说：“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗，一边开动脑筋想词，终于想出一句：“it＂＂s a beautiful school.”心想这下团长该进入正题了吧。谁知团长照着稿子继续念：”这是一所美丽的学校。”停下来等着我翻译……我差点当场晕倒。

9、【河水全冰冻啦】某剧团演出的一个节目里，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去的那一忽儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄出水花四溅的声音。可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这茬儿，结果主角“咚”的一声跳下来，却没听见水响。好一会，场子里静极了，一点声音也没有。最后，才听见主角从幕侧发出一声呻吟：“哎哟，我的天！河水全冰冻啦！”

10、【我们来玩打地鼠吧】怀孕８个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【给他一卷透明胶】我的仇人在上厕所时，没纸出不来，我怎么办？？——给他一卷透明胶！

12、【经验丰富的人】曾有一位专门在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐温说谎。马克·吐温回答说：假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。

13、【孩子你这么吊，你妈造吗？】路遇3小孩玩过家家，一男娃俩女娃。男娃说：我当老公。一女娃接到：我当老婆。最后一小孩说：我只有当小3了！瞬间石化！孩子你这么吊，你妈造吗？

14、【没时间迷信】一男一女在偷情，这时门外传来脚步声。“天啊，是我丈夫来了，快从窗户跳出去。”“你疯了吗？这可是13楼！”“快点吧！没有时间迷信了。”

15、【战争】海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

16、【老师，你玩弄我们的感情】某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。”然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”

17、【用蹄子打过来容易吗】马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”。

18、【正风歌】家中不听“枕头风”，外出不忘“调查风”。任人不搞“裙带风”，办案不允“说情风”。身正不怕“诬告风”，办公不怕“吹冷风”。有才不管“嫉妒风”，成绩不准“虚报风”。说话不兴“浮夸风”，办事不容“拖拉风”。对上不追“谄媚风”，对下不要“耍威风”。学习不刮“一阵风”，批评不当“耳旁风”。挺起腰杆顶歪风，理直气壮正党风。

19、【第一次和女孩子约会】第一次和女孩子约会，说好去看电影，特地买了恐怖片的票。的确就像别人说的那样，效果还不错。一开场我就把头埋在了她怀里。

20、【但你是数学老师呀】我们班数学老师的名字是宇文天。有一次，一个不知道“宇文”是复姓的同学叫他“宇老师”老师尴尬地说：“同学，我姓宇文，应该叫我宇文老师。”那同学一脸茫然，说：“但你是数学老师呀！”

21、【弹劾数学老师】闺女四年级。今天，班主任通知楼主去学校。到班主任办公室，班主任对楼主说：班里换了新数学老师，你女儿不听讲…… 楼主：我回去教育她，让她好好听…… 班主任：她不但不听讲，而且她觉得新数学老师讲的不好，她鼓动班里学生弹劾新数学老师……说完，班主任递给楼主一封闺女写的弹劾信……

22、【戒指】有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的，真的不是我的结婚戒指。”"

23、【搞笑面试经历：质问考官面试成功】一天去面试，面试官问了许多我答不上来的问题。面试官最后说：你有什么要说的么？我说：如果，你问的和别人是一样的，那么，我宁愿不回答。面试官：艹！我竟然无言以对……

24、今天520，单身的楼主给同样单身的各位吧友们发福利咯，发多多的笑话（当然，不是单身的也可以来围观）

25、【打盹】今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

26、【怎样的侠客创造了刀削面】到底是怎样的侠客创造了刀削面？这是历史留给我们整个民族的谜题。这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。

27、【尚无体验】我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”“哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”

28、【让人哭笑不得的小偷】第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情! 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

29、【然后那姑娘笑了】女友的朋友过生日，顺便也邀请我去了，在那个和我不太熟的寿星许完愿。弯腰吹蜡烛的时候，我当时脑袋一短路，直接把她脑袋按在蛋糕上了。然后自己一个人在那哈哈大笑，别人都愣了。打开灯发现那个姑娘哭了，然后女友抓起一把蛋糕直接扔我脸。然后满桌子人一起用蛋糕打我……然后那姑娘笑了……

30、【幽默感悟的一句话】老师：“硅和水反应能生成什么？？”同学：“王八汤！！”《笑话大全》www.baiven.com

31、【“钱”倒了】小明：妈，你为什么把门上的这个“福”字倒着贴呢？妈妈：这样就证明福马上就到了呀！小明：噢！过了几天……老师打来电话：“看看你们家孩子写的作文，所有的“钱”字都写倒了！”

32、老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：当年我曾对你发过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。李夫人安慰他说：没关系，我知道你换上去的那颗心，也是发过这个誓的。

33、【白日做梦】老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好。一女生的作业是：白日？做梦！

34、【老婆的帐本】老王的老婆花钱没有计划，一周的生活费总是三天就花光了。老王对她说：“你这次要记个帐，看下钱都花到那去了？”到了下周，老婆拿帐本给老王看，上面写着：周一收到生活费300元钱。下一页写着周三钱花完了。

35、【又长知识了】我把qq昵称改为“葵”男朋友看到后立马把自己的也改了，改成了“向”我俩在好友里火了！

36、【奇异的广告】在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。

37、【身边的笑人糗事真不少】和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？

38、【爆笑糗事段子，保证糗的无地自容】1、和几个异性朋友去海边玩，由于本人胸比较小，穿泳衣的时候特意垫了几块海绵，小水没多久海绵就掉出来了……然后就浮在水面上……尼玛，别提当时有多尴尬了。2、前段时间，去农村的朋友家玩，他千叮万嘱不要舔栏杆，我带有鄙视的语气说：夏天怕啥……然后，我就舔了一嘴的油漆，还是红色的…… 3、好久没坐公交了，下班去挤公交，卧槽，人那叫多啊，都不用自己走就能给挤上车，上车后美滋滋的去掏手机，一摸口袋，卧槽，今天开车来的，还挤毛公交啊！4、睡到半夜觉得有点闷，就想开窗户通通风，刚拉开窗帘，被眼前一片红光笑抽了，等我缓过神来才看清，TMD大晚上不好好睡觉，倒哪门子车啊！5、刚拉完屎发现忘带纸了，心想反正家里也没人，就撅着屁股去客厅拿纸，刚拿到纸，合租的妹纸推开门，当时都懵逼了，尼玛，至今也忘不了当时的表情……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、我带了好多零食放在课桌里，上洗手间回来，发现几个女同学在偷我零食吃… 看我来了，她们赶紧跑了… 尼玛？我对她们大叫：“敢偷老子东西吃啊，有种的别跑！！！” 只有云儿摸了摸肚子，停住了脚步……

40、【难得的安抚】某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”

41、楼主：不想再一个人了，好像吃饭的时候有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。回复：早上一起抢刮胡刀。

42、【教授的名字暴露了一切】哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那些创造力强又幽默情商很高的人没有注意到，教授的名字暴露了一切。

43、【机上过夜】民航机上，空中小姐对乘客宣布：“先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。”几分钟后喇叭又响了起来：“我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。”没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：“我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了，请大家……”这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起，大声叫到：“好呀，现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜！？”

44、【又一个强大的母亲】又一个强大的母亲。就刚刚地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈：为什么大海是咸的呀？他妈：因为海里有盐。小朋友又问：为什么要放盐呀？他妈：要是不放盐，那水早臭了！瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神。我只想对小朋友说：你Ｔ妈真不一般的有才！

45、【伤者的父亲】十字路口发生交通事故，很多人在围观。一晚到的人想看个究竟，但挤不进去。便急中生智，大声嚷到：快闪开，让我进去，我是伤者的父亲。人们闪开了路，此人走近一看，原来是一头受伤的驴躺在地上，众人哄堂大笑。

46、姜育恒《爱我你怕了吗》
孙燕姿《害怕》
王力宏《不要害怕》
潘玮柏《我不怕》
赵薇《不怕》
郭美美《不怕不怕啦》
郑伊蕉怕什么，什么也不怕》
真是人多胆子大！

47、【保暖机制不一样】羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

48、【报复】护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：“怎么针头那么大？”护士：“你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你……”

49、【七夕活动—闺蜜失恋了】一女的失恋了，她的男闺蜜在群里说（那女的也在群里）自从***失恋了，我连续三天餐餐吃韭菜，就怕她需要我的时候帮不上忙。所有人顿时邪恶了……

50、【你妹！你的U盘里有什么？】男同事：“我的U盘丢了！”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>