笑话大全 爆笑（第0273期）。感谢我的女朋友、微段子、这样就特么不浪费了、结婚证找不到了、多少钱一晚、我们好像知道了什么等笑话50则。

1、【感谢我的女朋友】最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的……记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了……自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了:一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日……我真的好感动！

2、【微段子】高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃地说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧地说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用扑克妖术占卜今年的高考运势……”

3、【这样就特么不浪费了】家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。老婆：别扔。我：为啥，你还要喝？老婆：不喝。我：那为什么不让扔。老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。

4、【结婚证找不到了】刚才家里收拾东西。爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”

5、【多少钱一晚】和同事去个县城出差，随便找了个小宾馆正要去开房，二货同事看到沙发上几个年轻漂亮的妹子，嘴贱的问了老板娘一句：多少钱一晚！？老板娘先是一愣，随后抄起拖把把我们轰出来来……尼玛居然是她的女儿和同学

6、【我们好像知道了什么】一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了……

7、 面试时考官问我：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦？能举个例子吗？”“当然可以！我什么时候开始上班？”

8、【人家赚点钱不容易】晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠的来一句往帅了剪……旁边一在焗油烫头发的大妈说别这样为难老板，人家赚点钱不容易……

9、【我压根就没进去】老师说：小明你来回答下这个问题，额小明小明哪去了？门外传来一阵声音说：我就知道你会让我滚出去，我压根就没进去。

10、【河马与女人】从前，有一个酒馆老板闲来无事，举办有奖过关活动。第1关：喝下酒馆里的3桶酒；第2关：给后院的河马拔牙；第3关：去和他女儿洞房。3关全过奖金5000。有位年青人来过关，先喝下了酒，然后来到后院，大家不知发生什么事河马哦哦直叫，大家很为小伙子担心。一会他出来了，满嘴酒气的说：老板，你让我给他拔牙那女的在呢？！！！！

11、【历史上最强的骂驾】那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！""众人听后，晕倒一片。

12、【同事之间的闲侃爆笑】男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！

13、【上海理工的推理】前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：推理一下么！麻省理工叫什么来着？答：MIT。那我们上海理工就是SHIT！

14、【这年头文章都出轨了】愚人节，我老婆用我的空间发表：“这年头文章都出轨了，老婆说感觉不会再爱了，我只想对我老婆深情的说一句，老婆我爱你。你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人，我这辈子是多大的运气才能遇到你，我爱你，终身非你不娶。”然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。然后她用她的号去评论：“你不要白费力气了，你以为你这样说我就会回心转意吗？我不会原谅你的，你不要再给我打电话了，你烦不烦啊！”

15、【FLOWERS】FLOWERSItmeansthat...Youlovethebeautyofnature，thescentofflowersandappreciatethistimelessromanticgesture.ORYougetsometwistedjoyoutofwatchingvegetationwitheranddie."

16、【分明就是蚊子咬的】我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。

17、【你算哪根葱】她第一次被告白的对象，是她的同桌。她想拒绝，但有不知如何开口，只得找他帮忙。他定眼看了看她的同桌，问：“你为什么要她坐你女朋友？”同桌答道：“我和她坐了三年同桌，喜欢她了三年，她是我的初恋！除她父母外没人会比我还了解她。”他一听怒火直升，立马给了同桌一拳，骂道：“口气不小啊臭小子！要知道我和她打娘胎里就在一起了!你算哪根葱！”。

18、【搞笑段子】老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打的，对话如下“麻麻，你老公怎么不接我电话”“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话”卧槽，卧槽！

19、【国人的五大特色】国人的五大特色：1.不愿为共同的利益奋斗，却愿为社会的不幸怒骂。2.不愿为长远的发展谋福，却愿为眼前的小利冒险。3.不愿为朋友的成功鼓掌，却愿为陌生的悲惨捐助。4.不愿为规则的执行所累，却愿为潜规则的适应受罪。5.不愿为强者的坚持援手，却愿为弱者的妥协流泪。

20、【春节带孩子走亲戚】闺蜜春节带孩子走亲戚，大家都在给孩子红包，里面通常是一百两百的，由于孩子每次要钱闺蜜都是给一块的，孩子得到百元钱都被闺蜜收走。于是过年出现这样的一幕，孩子哭着闹着给大家说别给我红张的钱，我要绿色的。

21、【少一次】父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪!”

22、【天生的一对】一天，阿凡提想把他的毛驴卖掉。他把毛驴牵到巴扎交给了一位专门从事牲口买卖的经纪人，经纪人开始大吹特吹阿凡提的毛驴，并招呼人们快来买。这是一头比羊还老实、走起路来比马跑得还快的毛驴，骑着它又稳当又舒坦，如果骑在它背上想喝一碗鲜美的热肉汤的话，决不会洒掉半滴，而保您不烫嘴，它力气之大能赛过老黄牛……他这么一吹，顾客们立刻围拢过来。驴的价码一涨，阿凡提心想：既然这头驴这么好，而且有这么多的优点，为何自己不买下呢？他想着，于是他拨开人群凑过去，喊道：且慢，我开价五十枚银币！说完，他掏出五十枚银币交给经纪人，把驴牵走了。阿凡提回到家，把事情的经过一五一十地讲给了妻子。妻子听罢，也把自己早已准备好的一条喜讯眉飞色舞地告诉了阿凡提。今天我也做了一宗好‘买卖’，快到晌午时一位卖乳酪的人经过家门口时，我把他叫住问他乳酪怎么卖，他说给半块银币就卖。后来，我把手指上的金戒指取下来塞到他手里，拿过乳酪就跑回了家。卖乳酪的人在门口站了好一会儿才走的。您看我的这笔买卖做得可以吧！我们可真是天生的一对，我在外面、你在家里做如此买卖，过不了多久我们肯定会富起来的。阿凡提说道。

23、【这世界有太多的无奈】有时放弃也是一种爱，因为这世界有太多的无奈。

24、【谁的爸爸更强壮】维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

25、【你唱的挺好听啊】我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊！”我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！”

26、【香港人说国语】有一个香港人打电话给台湾朋友：“你几点可以到，还不来我要屙屎了（饿死了）”台湾朋友马上无语！！！

27、【拖延症和懒的根本区别】坡坡：“你会把买回来的好吃的，放到明天或者后天再吃吗？”兵兵：“不会，基本上不会过夜。”坡坡：“你会把收到的快递，放到明天或者后天再吃吗？”兵兵：“不会，基本秒开。”坡坡：“那还嚷嚷什么拖延症啊！你这其实是懒！”。

28、【上下床】小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！

29、【上网多了】某次我遇意外受了轻伤，妈妈陪我到医院急诊室去。护士问我身高体重。我身高1.6米，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：“1.72米，56公斤。”护士满脸惊讶。妈妈边摇头，边对护士说：“这孩子上网上多了，总是不爱说实话。”

30、【女司机的能力】搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说：嘿嘿，我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭，人说手短够不着，也是醉了。

31、【当初他哪点像我】母青蛙刚当妈妈，公青蛙就出走了，这一走就是好几个月。一天，公青蛙回来了，母青蛙生气地说：“你还知道回来啊！”公青蛙看着母青蛙身边的小青蛙，笑笑说：“误会误会。”母青蛙说：“咋地还误会了。”“当初你刚生下他，我还也以不是我的种呢？”母青蛙刚想发作，公青蛙连忙补充道：“你说当初他哪点像我哇。”

32、【男女澡堂笑话 澡堂新开业】“澡堂新开业，优惠啦”“什么价”“男澡堂10，女澡堂100”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”。

33、【夸得还不够】美国总部的CEO来到我们公司视察工作。当他见到美女同事小王时，惊叹的赞美道：你是我见过的最美的女孩！美女小王从未见过公司的CEO，再加上夸她漂亮，她紧张的手发抖。一男同事小声问身边一女同事：小王她怎么了？手都发抖了！女同事小声：她生气了！男同事：为什么？女同事：她嫌CEO夸她夸得还不够！

34、【趣闻(1)】话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句：也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！抱豆腐的也不含糊，还了一句：耶嗬！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！

35、【屌丝注定孤独一生】我一同学，想追一女神，遇见她了，说了一声：我……能不能做你的朋友？女神说好，同学又说：你人真好，就是有点胖……胖……女神果断分手！

36、【夫妻黄小笑话 这就是我家】一男子喝醉酒后，在家楼下找不到入口。警察看见后，以为男子是小偷，便问其：“你在干什么？”男子回答：“我没有干什么，我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。”于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了家门口，男子说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门打开后，他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看最后，男子打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人!男子对警察说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。”

37、【强悍的吃货,佩服到想吃】1、“生”的反义词是什么？一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。2、朋友让推荐一个科普作家，我：“有一位是物理和数学的，叫张天蓉，草字头的蓉。”～“是爆炒海茸的茸吗？”～“不，是奶香椰蓉的蓉。”3、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育弟弟：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”弟弟说：“哥，要不你就闻闻香，咖啡我来喝。”

38、【领导，我的奖金发的多了一点】领导，您给我发的奖金多了一点。是吗？我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点……

39、【找地名】甲：人来的不少啊乙：唉，今儿都坐满了甲：给大家介绍一下我旁边的这位，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟！乙：说嘛呢？说嘛呢、谁不是什么好鸟啊？甲：你是好鸟乙：哎！嗯？有这么说话的吗？甲：我没说你，就打这么一个比方乙：没这么比的甲: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香乙：哎，是有这么说的甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。乙：哪儿呀这是，不对奥甲：《红楼梦》上写着呢乙：不对呀！好像是《水浒》上写的甲: 唉？瞧着没，有一个比我还傻的呢乙：好嘛，你知道啊！甲：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家乙：不敢当甲：老张（蟑） 乙：老蟑啊！我是虫子啊，姓张甲：对……姓张，弓，长，张来自咱门新加坡乌鲁木齐的乙：你说我是外星人得了，有那地方吗？甲：老人家了不得啊，乙：我招你惹你了甲：相声说的好啊！乙：你过奖了甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒乙：有你这么夸人的吗？甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…… 乙: 您等会儿，什么叫“我们爷俩”？甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲乙：哦！合着我就这么遭进你呀？甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀？甲：我最近去了一趟我姨家乙：你姨？谁啊？没听你说过啊？甲：夏威夷乙：这怎么还是个地名呢甲：以后你听的全是地名乙：喝儿，好嘛那你姨家有几口人呢？甲：不多就五口人。一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗？甲：不挤，家大呀！乙：这得多大家能装下啊？甲：马达加斯加(家) 乙：好嘛，这家可够大的了甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的乙：怎么回事呀？甲; 我不认识路啊乙：你不认识路怎么去得呀？甲：骑马乙：啊？那得什么马能够你这么骑得啊？甲：奥巴马乙：美国总统都敢骑啊？胆儿可真肥！甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖……从太平洋就飞到太平间了…… 乙：是够快的，你小心飞不回来甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了甲：美特斯邦威不走寻常路乙：这怎么过去啊？甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船乙：什么船呢？甲：吐鲁番（帆） 乙：还是一艘帆船甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了乙：什么村子啊?甲：柬埔寨乙：到那儿去啦甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家乙：哦，有钱，什么房子啊？这么气派甲：缅甸（殿） 乙：住皇宫里啊！甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀?甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山乙：整个儿一个炮楼啊甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿乙：可不就这儿吗？全世界独一无二乙：这得走多少里路啊？甲：不多，新德里乙：新德里呀！甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛？怎么又多三口人啊？甲：女儿结婚了乙：那也不能多三口人啊？甲：三女儿一块结乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了？甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥一进门就感觉不一样啊！乙：有什么不一样啊？甲：一看这门就不一般乙：这门能有什么不一样？甲：你知道这是什么造的吗？乙：不知道甲：澳门乙：这能当门吗？甲：在一进屋，地上金光闪闪乙：怎么还金光闪闪呢？什么啊这都是？甲：比利时乙：比利时啊？甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯） 乙：好家伙儿够暖和的了甲：在看一看墙，刷白刷白啊！乙：那是人家干净甲：哪儿呀，抹的全是安徽乙：安徽抹这儿啦甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛乙：立陶宛啊？真有钱甲：碗里面还插着一枝攀枝花乙：喝儿，够别致的了甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦乙：小心烫着你甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢乙：冰岛啊？甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产乙：还有特产，什么呀？甲：刚果乙：啊？那牙能受的了吗？甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯乙：好嘛甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了乙：你那是活该，赶快换点软的吧甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧乙：待遇还挺好甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨） 乙：你姨胆也够大的了甲：哎呀，这黎巴嫩那！乙：行了别嫩了甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊乙：蒙古啊？甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了乙：怎么了？甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯乙：怎么讲？甲：一泻千里乙：好嘛，吃多了这是甲：赶上儿，我去茅房去拉也门乙：茅房也有门啊？甲：废话，搓澡的还有副教授呢乙：这都哪儿呀！甲：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开乙：这是为什么呢？甲：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀！乙：他说什么啦？甲：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲） 乙：蹲坑啊？甲：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步乙：吃这么多天了，该活动一下了甲：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹乙：什么鸡啊？怎么厉害？甲：金融危机乙：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船甲：还不止这些呢，它的叫声更可怕乙：怎么叫的啊？甲：古巴，古巴…… 乙：癞蛤蟆呀！甲：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去乙：那就去吧，别客气了甲：我不敢，你知道他是谁吗？乙：谁呀？甲：伊拉克乙：还是别去了，那可危险甲：一晃儿，半年了乙：喝儿，真能呆呀甲：该回家了乙：早该回家了！甲：临走的时候我姨一家送我一个礼物乙：送的什么礼呀？甲：十三开门的凯迪拉克乙：火车啊！甲：这车有个好名乙：什么名啊？甲：哥伦比亚号乙：航天飞机甲：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊乙：他喊什么呀？甲：孙长老，收了神通吧！乙：这都什么呀！（完）。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【搞不清是聪明还是蠢，但是都很冷】1、前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”2、有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？”这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”3、刚刚去相亲了。吃好中饭对方美眉和我说：留个QQ号吧。我说我不怎么用QQ。她说：没关系，我也不怎么用。4、地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶。美女面含娇羞：谢谢你啊，你叫什么名字？帅哥帅气微笑，答道：我叫红领巾……5、我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”

41、【默唱一遍发现，挺顺的】今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯”！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地…。

42、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！承包商说：阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。议员考虑了片刻，断然答道：既然如此，我就买两辆。

43、一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。～医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”～他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；～第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；～第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。～不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”～～～～～～～

44、【安全幽默笑话 企业搞调研】某公司的一位经理到下属企业搞调研。他向企业厂长问道：“你们厂的安全工作做得怎么样啊？”厂长回答：“我们该安装的都全安上了，已经都安全了，可以说不会有什么安装不全的问题出现……”

45、【爸爸，我过期了】下班回到家的第一件事就是抱起孩子亲一口，今天也不例外，可能是天热吧，孩子身上有股味道，我就问孩子：宝贝，为什么身上有股难闻的味道？孩子答：爸爸，我过期了！

46、【小明的墓志铭】老师：今天我们的课是给自己写墓志铭，小明你会怎么写？小明：求妹子棺震。老师：滚出去！

47、【割大腿】有个人的父亲病了，请来了医生。医生说：“病已无救，除非您用孝心感通，割您的大腿可望病愈。”儿子说：“这不难。”拿起刀就出门去了，碰见一人正在门口躺着，他上去就用刀割人家的大腿。躺着的人惊起，儿子按住人家的手说： “不要喊，割大腿救亲人，天下美事。”

48、【大师，不过来咱们谈谈人生】我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到79岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗？”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊”

49、【不用排队加油】蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

50、【满天星星】神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”