笑话大全 爆笑（第0274期）。一美女晕倒，七男人拖入森林、睡过头、你又不是没玩过、我是不是知道了什么、经典段子、吝啬鬼买牛肉等笑话50则。

1、【一美女晕倒，七男人拖入森林】（一）一天一家小影院放映一片子。广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：……《白雪公主》众人气急败坏的走了。（二）隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃形Γ宜得鞑皇前籽┕鳎鹩致蚱比氤　＝峁笃聊怀鱿郑骸栋讼晒！?/p>

2、【睡过头】这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中，他感觉有人在拍打自己的背部，睁开眼睛一看，竟然是总经理！小李一个激灵醒了过来，偷瞄了一眼墙上的挂钟，天啊，居然已经下午三点了！总经理怒气冲冲地问：“办公室怎么就你一个人？”小李连忙解释道：“他们三个都带薪休假去了，中午我一个人有点困，就……”没等小李说完，总经理接了一句：“就想带薪做梦，是吧？”

3、【你又不是没玩过】跟男票聊天，他问我在干嘛？我说睡 觉啊！他问我在哪里睡 觉？我回答：趴办公桌上，休息室床上，客厅沙发上，铺毯子的地板上，都可以啊！你又不是没玩过……问啥问呀！

4、【我是不是知道了什么】室友昨天找小姐去了，刚跟我聊这事，聊了会不聊了，他开始自言自语 ：两分钟八百，一分钟赚四百，当小姐赚得挺多的哈！……我是不是知道了什么。

5、【经典段子】我闺蜜穿衣服总是上边厚下边很少，我问她你咋这样穿呢？她说你不知道吗？热胀冷缩！上边胀大了，下边冻紧了。

6、【吝啬鬼买牛肉】一人去吝啬鬼家做客，吃了一个星期的青菜萝卜，最后一天实在受不了，对吝啬鬼说：“在你家一个星期，尽吃青菜萝卜，都快成兔子了，你去给我买点荤腥吧。”吝啬鬼无奈，只好去旁边的牛肉店买牛肉。不久便传来了吝啬鬼和店主的交谈。吝啬鬼说：“三块一斤?”店主说：“不卖。”吝啬鬼又说：“五块一斤?”店主还说：“不卖。”吝啬鬼又说：“十块一斤?”店主说：“一百块也不卖！”吝啬鬼回到家对客人说：“没办法，那人不卖给我。”客人见状也只能无奈。晚上睡觉，吝啬鬼的老婆骂吝啬鬼：“你有病啊！人家五块不卖，你还说十块！”吝啬鬼说：“哪啊！我是拿着砖头跟他说的呢！”

7、【微博段子】深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说。请我吃饭好吗。

8、一对父子的对话，儿子:“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”

9、【钱 搞笑段子 当它只是钱的时候】钱能买到的其实并不大值钱，钱买不到的其实才最值钱，如亲情、青春、生命与爱； 最值钱的反倒最不值钱，最不值钱的反倒最值钱，如空气、阳光、水； 最值钱的往往藏在最不值钱的地方，如金子、钻石常埋于土石之中； 最不值钱的往往是钱，当它只是钱的时候……

10、【我明白我为什么我是学渣】班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸…。《笑话大全》www.baiven.com

11、【给爸爸打电话】我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”

12、【分了好…你当兵这两年…我和她睡过】哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！昨天和老爸还有他一哥们喝酒，酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起，突然发现没烟了。然后，转过头对我说，""兄弟去给爸买盒烟"" 晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”和女友分手… 伤心之余…好几个兄弟来信安慰… “分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。我：喂 老爸：唉，你爸爸呢？我：啊？老爸：你爸干吗呢？我：额……打电话呢 老爸：哦，你让他打完给我回个电话。我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：小朋友你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便…… 大学同学，一次上了厕所忘了带纸，也没带手机，喊人也没人听见，后来他就没提裤子回寝室拿纸，发现寝室人正在聊天，他也加入了聊天队伍中，说了好久，一个同学发现他没提裤子，就问你怎么没提裤子？他才恍然大悟，我是回来拿纸的……我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“‘金发性感尤物’下载完毕，是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……半夜饥饿难忍,偷偷溜进外婆屋里找吃的,外婆不在家,打开一个盒子,借着溶溶的月光,赫然里面有一个脑袋,当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉,外婆啊,你把假发放饼干盒子里干吗埃 记得玩那种你来比划我来猜的游戏，一猥琐男比划，一个貌似纯洁的女童鞋来猜，题目是“ 凶悍 ”，此男先把手放在自己的胸前，托出一个胸状，然后把手放到脑袋上，比划着汗流下来的情态……………………结果 ，此女试探着的，弱弱的说 乳 头 男友家 我要求玩他的** 他不让 我:我跟你妈说去，你不让我玩！他妈这时推门进来，也没听见我们说什么，就对他大吼，她要玩你就给她玩嘛，那么小气 !!!。

13、【真是坑孩子呢吧】快放寒假时，老师给留寒假作业，不是一般的多。老师边发作业单边自言自语：作业多吧，是不，真是坑孩子呢吧。这时正好走到我身边，我低着头也没看到老师，加了一句：坑爹呢

14、【帮我拿个放大镜过来】某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”老板好奇的问：“您要放大镜干什么用？”朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

15、【让人最怕的事】今天是百年难得一遇的巨型光棍节，2011年11月1日。两个光棍坐在一起聊天。光棍A说：“你觉得今天最可怕的是什么？”。光棍B说：“当然是自己过光棍节呀”。光棍A说：“不对，可怕的是你喜欢的人她今天没有过光棍节。”

16、【自拍要谨慎啊】公司聚餐，一女同事拿着自拍杆想把她吃火锅的全景拍下来，结果手机没装稳，“扑通”一下子掉进火锅里了，这下囧大了，哈哈！

17、楼主：床戏拍摄时男演员会不会有生理反应？如果有，如何避免尴尬？回复：没有反应，才尴尬。

18、【什么样的残疾】今天和女朋友在公交上，有人下车空出一座，女朋友刚要坐下，我说：“让我坐吧。”她问：“为什么？”我说：“我是残疾人。”她问：“你哪残疾了。”我：“和你在一起他们都说我瞎。”唉！不说了，现在脸还火辣辣的。

19、【套上后再做】女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶！女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。女：我觉的这样包饺子才安全。

20、【联想很可怕】1、女人的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。2、肯德基的服务态度越来越差了，我坐了半个小时也没人拿菜单给我!3、满屋，都是我们爱过的痕迹。4、身为一个压力，我觉得我很大。5、新闻标题《易建联：替姚明当爸爸感到高兴》。6、它是她的他。7、和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，我插管儿进去了啊!”8、刘谦：你要我从哪个地方穿过去？董卿：中间吧。刘谦：董卿小姐，试试，坚硬吗？董卿：坚硬。刘谦：用纸巾擦擦就软了。

21、【我要两包花生】有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。老板又问伍班副：“你要买什么？”伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”许三多说：“我要两包花生。”

22、【意外怀孕有赔么？】1、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！”女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！”男……女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！”男！@#！@#￥@#￥%@#￥2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。女友：我怎么没感觉。我：那是你妆化的太厚。3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？答：保意外事故啊。她：那意外怀孕有赔么？我回她道：有现场么？嘟嘟嘟嘟嘟……她挂了……4、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？”我：“没有。是经常发现，不是猛然……”5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！啪……6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊……”然后我的外号就叫攻受兼备了……现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！

23、【多散步】医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛玻你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答。

24、【你挡镜头了】那天公司组织看桃花，一女同事特意去买了件特漂亮的衣裳，景点盛开的桃花也没她的衣裳鲜艳，这不，刚到桃林就有帅哥拿镜头对准了她，她对着镜头摆出了迷人的姿态。看得拿相机的那哥们主动跟她搭讪了：“嗨，妹子，能让让不，我帮我女朋友拍照呢，你挡镜头了！”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

25、【确曾见过】法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”“没有，先生。”被告答道。法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我见过。”“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。“昨天在法庭上！”

26、小区内新置了一块草坪，还立了一块牌子，上面写着：不要乱躺！结果第二天有人给换了一块牌子，上面写着：种草不让躺，不如改种仙人掌！

27、楼主：什么职业等了一个晚上就为了最后那一下？回复：公鸡，等了一个晚上，就为了早晨打个鸣！

28、【最经典的冷笑话 一把钥匙掉了】我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找! 在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的!是我的后来才知道，原来那女的怀孕了…… 可怜我的脸啊……疼了几天。

29、【火锅城广告】火锅城为了招揽生意，登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了（来自：百问中文库-笑话大全）火锅城。

30、【监考人是我叔叔】高考英语，一同学走到两位监考员面前，说到：“叔叔，你来监考了！”然后坐到自己位子上。考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，两考官都装作没看见。考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的嘛！”乙大惊：“我还以为是你侄子！”。

31、【我感觉我的春天要来了】我感觉我的春天要来了。因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”。

32、【小偷怕？】警察抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？怕。怕，干吗还偷呢。我怕偷到假钞。

33、【没毒】某天，甲乙两菜鸟侃计算机。甲说：“最近我的机子变慢了，怎么回事？”乙故作沉思状：“是不是病毒，最近正流行‘爱虫’。”“查过了，没毒。”甲回答：“什么‘没毒’？啊！！计算机也办那事？！”。

34、【不适合谈恋爱】说个闺蜜的，今年都２６了很漂亮，个子高高的，家里催她谈恋爱，她比较宅。夏天说太热了不适合谈恋爱，冬天说太冷了不适合谈恋爱，春秋天的时候适合在家睡觉。睡觉！睡你妹呀。

35、现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

36、【莎士比亚】甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。甲：………

37、【所以麻麻每月只给一百的零花钱给你么】儿子:粑粑，为啥表姐的老爸经常给表姐零花钱，你从不给我呢？爸爸：恩……男孩要穷养，女孩要富养啊…… 儿子：所以麻麻每月只给一百的零花钱给你么？爸爸：……

38、【热地瓜】有一个农民，没见过大世面，有一次好不容易来到城市，刚一到，忽然想上厕所，就想就地解决。他刚脱下裤子，一个警察告诉他必须去公共厕所。农民以为是公共场所，就走了。忽见一楼写其字曰：公共场所。原来是家电影院。于是，农民要进去，售票员拦住他，叫他买票，他嘟囔道：还要买票上厕所？但5角一张，也不贵，买完后，售票员给他一张票。他想：城市人这么抠，就给这么点纸？但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置，就随便占了一个。零零零，一声铃响。他问旁边的人：这是什么铃？预备铃。于是，农民脱下裤子。又打了一铃，他又问旁边的人：这个呢？这是开始铃，农民一边心想：城市人真讲究，大便还得打铃。他开始了！出来一个之后，他旁边的人说：您的热地瓜掉到我脚上了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【职业心理】一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

40、【减掉两公斤】亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。

41、【范蠡就像八九点钟的太阳】范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就象8、9点钟的太阳……

42、到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿座？”

43、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住！”

44、【爸爸在电话里】我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。旁边的同事都笑成一团。

45、【偷菜精神】其实工作就像偷菜。偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神；偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神；偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神……

46、【搞笑段子】中午去小姨家吃饭，到了门口小姨家的小萝莉开门，看见是我就跑到厨房喊：妈妈哥哥来了，小姨问那个哥哥？妹妹；就是那个22了还没女朋友的大哥哥我就是来吃个饭也要被伤害一下吗？

47、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了～

48、【中国的五个朝代】一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？”“对不起，老师。”芳芳红着脸：“我什么也不知道。”老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”“明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？”老师当场晕倒……

49、【一家之主说了算之二】妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？”刘哥说：“一千块钱行不行？”妻子说：“多少？”刘哥忙说：“一千五百块钱，可以了吧，”妻子说：“多少？”刘哥干脆说：“三千块钱总可以了吧？”妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

50、【搞笑段子】有些事情不是哭的撕心裂肺就能解决的。哭有什么用呢，除了能够排毒之外，它一点用都没有。如果说眼泪是女人的武器的话，只是面对女人眼泪的人的不忍心，而并非真的有用。