笑话大全 爆笑（第1178期）。女人都是这样、我是清华的博士、安心的话、特别祈祷、中国人民威武、今天是腾讯老总的生日等笑话50则。

1、【女人都是这样】有些女人都很虚伪的，当面在夸你，其实背地里都在骂你，我老婆就不一样了，口口声声骂我，其实她真的在骂我。啥也不说了……洗碗去了

2、【我是清华的博士】我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”。

3、【安心的话】周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

4、【特别祈祷】有个教授开车去参加一个重要的会议，没想到，到了会场却怎么也找不到停车位。眼看会议就要开始了，他急得满头大汗。无奈之下，教授仰头祈祷说：“上帝呀，请可怜可怜我吧。如果您为我找到一个停车位，我以后每周都去教堂做礼拜，并且戒掉威士忌。”不可思议的事情立刻发生了：有一辆车开走了，一个停车位出现在他面前。教授急忙又仰头说道：“上帝呀，不劳您费心了，我已经找到一个了。”

5、【中国人民威武……】前几天看到新闻，说是美国某个餐厅发生食物中毒……美国佬都倒下了……但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有……还尼玛帮着救人……还救人啊！！！

6、【今天是腾讯老总的生日】从前天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的弓箭手，他一口气射下好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个，射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后来他终于找到了问题的根源，一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日，只要把这个消息连发5个群，你就能升一个太阳。”的傻逼。

7、【你的牌打的也忒好了】甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：……

8、【分手的理由】--------你为什么要选择与男朋友分手？--------是因为，--------我发现，--------自己的确美得还不至于要插在牛粪上。

9、【商家促销】一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天：“忍痛割爱”第三天：“疯狂大减价，心在流血！”第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

10、【本女王没看走眼啊】看完夏洛特烦恼，我问二货老公:如果再给你一次机会，你还会……老公一把抓住我的手说道，”不管重来几次，我都会在最美的时光遇见你！”矮油，这二货平时咋咋呼呼的，关键时刻蛮靠得住嘛！本女王没看走眼啊！然而我分明听到这货边走边嘟囔：”早知道是垫的，遇见又怎样。”我……

11、【遭遇刁难】随着现代企业制度的完善，如今，企业的总经理们每年都要受一次罪。那就是，他们每年必须在股东大会上作必要的述职报告。而有时候，股东们提出的让人头痛的幼稚的或愚蠢的问题实在让总经理们无从回答。这一天，作为办公室秘书，吴先生与总经理进行着战前演习。“看来，今年董事会的这一关不好过。在报表上，我们甚至找不出一根向上窜的曲线。”“不要烦我，暌我的老岳母才来电话，想把她手中的公司股票低价卖给我。”吴先生说，“为了应付所有的刁难，我们必须从宏观着眼，用辩证的，迂回的回答来反击他们，从气势上和思想境界上彻底摧毁他们。”“说出你的行动方案来。”吴先生用食指蕉了一下唾沫，翻开手上的小本本，“比方说，董事会上股东们第一个让人烦恼的问题，可能就是，企业的效益已经连续三年大滑波，是否应该对经营者进行必要的调整？”“完全没有必要。”“你当然不能这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯恿说钡鼗卮稹！薄澳训廊梦宜凳堑模俊薄拔业囊馑际撬担阌卮穑撼敲拦沟追牌远晕夜某隹谙拗疲裨蛭颐堑耐饷承问埔谰裳暇！薄拔颐且鹚?a href='http://www.baiven.com/baike/224/290641.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美国国会吗？”“那要视时机成熟而定。但是无论如何，现在是我们中国企业家对新经济霸权主义说不的时候了。”“我明白了。如果有人问我，公司的财会总监为什么被投进了监狱，我该怎么回答？”“告诉他们，企业的真正危机不在于一两个人的偶尔失踪，而是全社会的反腐败力度必须加大，为企业创造王码电脑公司软件中心个公平竞争的氛围。”“我喜欢这个说法。让我找一张纸把它记下来。”吴先生瞟了一眼词本，“好，肯定还会有人提问，公司今年进口的设备为什么被海关查出是二手货，而且价格比别的企业高三成。”“他们干嘛一定要弄得大家都过不好年？”“你就对他们说，所有这一切都是索罗斯那个流氓造成的，要不是他把阳光明媚的东南亚搞得一团遭，从而引起金融危机，也不会出现那么多的贸易讹诈。如果文明社会再对此保持沉默，明年可能还会有不法之徒在公海上把我们进口的街道线偷换成印尼椰树。”“这样的回答一定会令他们张口结舌。但是，今年企业内部有200个工人下岗了，当他们问到这个问题时我该怎么办？”“十五大的胜利召开，为我们创造了前所末有的好局面，目前，公司上上下下正振奋精神，蓄势待发，大家已经充分地意识到了，当甸之急是抓住机遇，加快发展。”“我们是不是还应该提王码电脑公司软件中心提反对地方保护主义的事？”“当有人对今年库存积压产品过多提出疑问的时候，你就把这个回答抛出去。各地政府必须在拆除`篱笆墙`方面痛下决心。”“`篱笆墙`的篱是不是离开的离加上一相草字头？好的，继续说，我很有兴趣。”“我们现在还有两招撒手锏没有用出来，那就是打击假冒伪劣和呼于银行适度松动银根。当有股东发现我们的帐外小镏和招待费用过高时，我们不妨用这两条反驳他们。”“我好像已经找到对付刁难的感觉了，”“另个，股东们会提出的最后一个刁难问题可能是，拖欠了股东两年半的红利，到什么时候才能派发？”话音未落，总经理嗖地站起来，扭身就走。吴先生急忙一把拉住他，“总经理，听到这个问题就上厕所的办法已经用了两年了，这次你可以有一个理直气壮的回答了。”“那是什么？”“只要中国还有一个失学儿童，我们就一天寝食不安。”

12、【圣诞树】查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！老爸拍拍他的后脑勺说，傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。查理问：你不是嫌贵不想买的吗？老爸说：没看我带了斧子吗？

13、【欲穷千里目】某日，去一家大医院看玻走至四楼楼梯口，只见一张纸上写着“眼科，激光治疗近视眼”等字样。在这行字上，还印着一排大字：“欲穷千里目，更上一层楼。”看了颇觉有创意。下至三楼时，只见楼梯口又是一行醒目的大字：“欲穷千里目，更上二层楼。”

14、【导演这潜规则是不是太搞笑了】导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。”谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈！我就知道你没穿，你妈妈要我提醒你穿秋裤！”

15、【致亲爱的老公】我最亲爱的老公如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你　能　把　我　咋　的　啊？

16、【复印机】编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”抄袭者问：“那是什么呢？”编辑答：“复印机。”

17、【幸亏不是】丈夫爱打猎，但他总是空手而归。太幸运了，老公！顽皮的妻子子感叹说，好在现在不是原始社会！那又怎么样？丈夫不解地问。原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！

18、【与众不同】一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”他充耳不闻，依然我行我素。医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”

19、【好聪明的黄鼠狼】黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！”接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。《笑话大全》www.baiven.com

20、【希望】父亲：“孩子啊！我多么希望你今后能当个大官，那我就可以享福了！”儿子：“爸爸，我多么希望你现在是个大官，那我就有靠山了！”

21、【妈妈当选】放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果您当选了。母亲很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：同学们都是投自己妈妈的票。我们有两票，所以你就当选了！

22、【朕不甘心呐】高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕”。我石化……过一会儿，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”，我直接崩溃……

23、和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。

24、【女神与女汉子都顶不住】1、女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”女孩：“还有呢？男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！2、今天跟女神聊天，使出浑身解数逗她开心，女神看后问了句：你是逗B吗？我：我在逗你。女神：玛淡，滚……3、女：“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”男：“呵呵，我看你像百年不育的。”4、他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”他：“不，我是想说……我还有一个女朋友。”

25、【母鸡和鸵鸟】母鸡下了个蛋后在那高傲的宣扬着：“个个大、个个大……”一只鸵鸟从这路过看着鸡蛋气愤的说：“大个屁，还不如个鸟蛋大呢！”。

26、【真够霉气的】单身汉小李左眼一片乌青，朋友小王不解问其何故。小李：“霉气啊霉气。昨天早上我吃过早饭，正兴冲冲赶往超市购物，未想在上台阶时一脚踏空，摔了一跤。”小王：“哎！是有点霉，但也不至于这样呀！？”小李：“可你又怎会知道就在我在摔倒的那一瞬间，却拉下了前面一位美女的短裙。”小王：“哇噻！我的天啊！那她一定是觉得你想非礼她，所以才给你重重的一拳，对不！”小李：“不，不是的，她是一个好人，她只说了句‘你这人真是的。’就当我正想向她陪礼之时，她丈夫怒冲冲地走了过来，他说：‘亲爱的伙计，请接受我赤诚的恩典吧！’”

27、【脾气】淘气的女儿总惹奶奶生气，奶奶实在忍不住了就说：你在不听话，奶奶的脾气一会儿就下来了！女儿把奶奶看了半天，奇怪的问：奶奶：你的脾气能下到哪儿去？

28、【酒量最差】甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………

29、【微段子】一花一世界，一木一浮生，一吃一大碗，一睡一整天。

30、【惧怕】第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。”牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！”

31、【新菜式】大饼叫舍友帮打饭。打完球回来大饼问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”大饼一听迷糊了，学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！大饼满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋……

32、【蛇的无奈选择】蜥蜴问蛇：你就不能直直的往前走吗？蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。

33、【什么是六亲不认】老师问小明：六亲不认是什么意思小明：这还不简单 就是 你亲了六个美女 警察来找你 你不肯承认 这就是六亲不认了老师：....

34、【老师的批语】老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。　。

35、【我们是两个人】一天，阿凡提夜行。突然，隐隐约约看见两三个人影，他还以为是强盗，急忙把头上的帽子摘下来，挂在路边的一棵树杈上，然后，站到帽子旁边，壮着胆子朝人影喊道：有胆的过来，我们是两个人！

36、【夫妻间的幽默暗战】买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

37、【好吧，老妈你心态真是太好了】老妈心态很乐观。某天，老妈有点惆怅的自言自语：“唉，一转眼就50了。”正准备安慰她，又听见她悠悠的说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊！”

38、【监考老师你霸气了】期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的开考十分钟，他也不做题前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了……

39、【搞糟】我5岁的女儿和她妈妈抢电视看，我女儿说：你再不给我看，我就要搞糟了。她妈妈说：不得了，你还敢搞糟啊。我女儿说：怎么不敢？上次我爸爸从外面回来身上不是搞糟了？

40、【看把老师都气哭了】刚参加工作的小学女美术老师在黑板上画了个苹果，让学生照样画，学生起哄说画的不象，把女老师气哭了。校长闻讯赶来看到黑板上画的苹果，怒道：“你们这些学生也太调皮了，是谁在黑板上画了个屁股，看把老师都气哭了！”

41、【懂事儿的丈母娘】公司里的小贾暗恋财务科的玲玲有大半年了，可始终不敢当面开口表白。玲玲明知小贾的意思，自己也觉得合适，可就是不说，非等着小贾说出来。这天，在哥儿几个的怂恿下，在小酒的壮胆下——小贾终于在QQ上向玲玲深情表白。一会儿，QQ回复了：我是她的妈妈，我是来偷菜的。这事儿她早说过，看意思你还行。加油吧，小伙子！

42、【坑爹的密码】过节期间要加班，需要用女同事的电脑，就问她的开机密码，他说抱我一下。靠！都结婚的人了还这样，看看周围没什么同事就将就一下满足她了。结果给我一巴掌...据说密码是baowoyixia。这坑爹密码！

43、【老公头上有很多疤】老公头上有很多疤，我问他疤怎么来的，他说，有打架打的，还有出车祸留的，还有一个是，自己小时候往后扔砖头，往前跑，然后砖头不知怎么就砸脑袋上了……

44、【这绝对是坑爹的孩子啊】小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！””小华：“那怎么办？”经过几天……小华：“电话帐单到底寄来了没啊？”小明说：“已经寄来了！””小华：“那……你有没有被你爸打？”小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”

45、【这女职员太给力了】中午吃饭，忽然一领导冒一句：“女人生完孩子就没意义了。”接着旁边新入职女同事悠悠的来一句：“那你妈还活着吗？”……

46、【小明滚】老师：有谁知道哪些动物跟人比较相似？小刚：猩猩。老师：很好，还有吗？小明：青蛙。老师：为什么？小明：都是小蝌蚪变成的! 老师：滚……

47、楼主：男生追女生是怎么样的过程？回复：做了所有丧权辱国的事情之后，终于可以开始干丧尽天良的事情了。

48、【思想自由】有个穷人整天想着发财。心里常这样盘算：中了彩票，便要用若干钱置办产业，用若干钱置办衣服，用若干钱为家人购买金宝，用若干钱日常挥霍。日夜想发财，几乎想得发痴了。有人问他：你整天想些什么？穷人老实地告诉他。那人笑道发财有命，怎么想想就能得来？我劝你断了这个念头吧。穷人发怒道：这是我思想的自由，你怎能干涉我！

49、【搞笑段子】本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。

50、【第一次见家长，该注意些什么】第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”