笑话大全 爆笑（第1175期）。下面遇到的都是高兴事、干净的厨房、校园职场冷笑话、骚扰信息、内涵段子、哎？男朋友呢等笑话50则。

1、【下面遇到的都是高兴事】“周日没事，黄教授带着孙子洗澡，裸体相见，小孩子望着黄教授问：:为什么爷爷上面的头发百了,下面头发却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！"

2、【干净的厨房】“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”

3、【校园职场冷笑话】1、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”2、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“你为什么在看报纸？”旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。”3、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗。4、数学考试，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“我的手机不能开根号！”5、法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”“哦，为什么？他的律师问。”“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”

4、【骚扰信息】本信息为骚扰信息！警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起骚扰想睡的。

5、【内涵段子】年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”。

6、N年前，刚开始上网的时候，老爸让我帮忙申请了一个qq号，性别女，（当时他为了qq牧场偷菜）他放了自己最爱的女明星的照片，结果有一个男粉丝，误认为这个号是女孩的，给我爸充了N年的会员和黄钻，我只能说这男的心得多大…

7、【哎？男朋友呢】本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天，我和他走在公园里，他想亲我，我闪躲。然后像电视上的情侣开始了嬉戏，我奔跑，他追我，我们都笑的很开心。我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”

8、【经典笑话：幽默足球】”９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。

9、【国外一些牛B哄哄的法律条文！！】1、美国爱达荷州：男人如果给他的情人送一盒巧克力糖的话，那么这盒糖的重量绝不能低于50磅，否则情人有权上告~【50磅~也太重了吧……】2、俄拉克荷马州：咬一个人的汉堡一口是非法的~【所以一般为求不犯法，都是咬两口】3、英国：自杀是种很重的罪，最高可以判处死刑~【越想越凌乱】4、美国俄亥俄州波尔丁市：如果一条狗在公共场所犬吠不止，警察只能用咬它的方法来使它安静。【等一下，派谁去咬？】5、俄勒冈州：盘子滴水是非法的~【我已经不想知道是为什么了】6、以色列：禁止周六挖鼻孔~【发挖鼻孔的QQ表情可以不】7、亚利桑那州的莫哈维：偷肥皂者，罚其他将偷得肥皂洗澡，直到将肥皂用完。【其实，可以扔地上，让别人捡……】8、北卡罗来纳州：唱歌走音是非法的~【他们说让唱《爱的供养》那个女歌手千万不要去】9、犹他州：不喝牛奶是非法的~【如果是在中国】10、美国俄亥俄州：可以请鱼喝酒，禁止把鱼灌醉~【放心喂...即是醉了你也不知道】11、伊利诺斯州扎伊恩市：有法律明确规定，禁止任何人将点燃的雪茄给描狗或其他任何家庭宠物抽。而诺姆市一条法律则禁止人们对狗做鬼脸，否则将面临罚款、逮捕或监禁~【谁会二到对狗狗鬼脸...】12、美国加利福尼亚和俄亥俄州的克里夫兰：如果没有合法的捕鼠执照，使用老鼠夹逮老鼠也属非法行为~【老鼠也是人类最好的朋友吗？】13、瑞士的阿斯抚普市：法律规定：任何人不准加班加点工作。【一天，警察发现一个人从一家电器商店偷走了两台录音机，就立即追了上去。正当他紧追不舍之际，教堂大钟敲晌了11下，警察便戛然止步。原来他到下班时间了，再追就违犯了法律，只好望赋兴叹】14、佛罗里达州的法律规定，如果大象被主人系在了某个停车点，那么它也该像汽车一样交停车费~【人家开车你骑象么...】15、加州帕浩阿尔托市一条法律说：在墙壁和其他任何垂直表面溜冰是违法的行为。【脑补一下，谁可以这么做？】16、内布拉斯加州：酒吧卖酒是非法的，除非他们同时煮了一锅汤~【广东人说没有压力】17、亚利桑那州：砍下一颗仙人球是非法的~【亚利桑那不是多得很么~】18、加州安大略市一条订于1930年的法律条文规定：禁止公鸡在不该叫的时候乱呜叫，否则主人将吃官司或被罚款。【友情建议养母鸡...】19、加利福尼亚州：在澡盆里吃橘子是非法的~【谁会这么干啊~】20、美国：在不允许超车的路上，如果有人超你车，你可以用枪将他杀死而不会判刑。【美国大片里的枪战都是这样来的么？】21、丹麦：在开车之前，你必须在发动引擎之前先检查下看看车底下有没有小孩躲在下面，否则是犯法的~【但是即使你忘了检查，并且还把正在你车底下睡觉的小孩碾了过去而进了监狱，那你也不用太紧张——在丹麦，从监狱里逃跑并不违法】——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【教授看眼睛】一清华的教授说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状：“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”……崇拜良久。

11、【笨美眉最烦上床】樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。

12、【要菜】一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。伙计说：“有木须肉。”他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。”拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？”“有，摊黄菜好不好？”“好，来一碗。”拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。”便又问伙计：“有什么好点心吗？”伙计说：“有窝果子。”“好，就多来几个。”拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！”就走了。

13、【情人节的礼物】女：老公，今年情人节有没礼物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆节。女：……

14、【你知道69是什么意思么】昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。瞬间邪恶了下。问女友：亲爱的，你知道69是什么意思么？女友说不知道。我心想好纯洁的妹纸。于是便坏坏的说：那我示范给你看。女友害羞的说了句：不行，我今天例假。

15、【寻找沉默统治不到的地盘】正因为无人不晓这阴沉的力量和它们危险的戏举，我们才对沉默怀有深深的惧意。迫不得已时，我们忍受孤立的、自身的沉默，几个人的、人数倍增的、尤其是一群人的沉默却是超自然的负担，最强的心灵都畏惧无以解释分量。我们消耗大部分生命来寻找沉默统治不到的地盘。一旦两三人相遇，他们只想驱逐看不见的敌人，要知道，多少平凡的友谊不是建筑在对沉默的仇恨之上？假如人们白费了努力，沉默仍成功地潜入聚集者之中，他们便会不要地从事物未知的庄重一面扭转脑袋，然后马上走开，将位置留给生人，从此便互相回避，惟恐百年之搏斗再次落空，惟恐有人偷偷向敌手敞开大门……——M·梅特林克——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【无聊】我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。

17、【我真的有两头牛】记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者： 两部车呢？大伯：愿意。记者：中500万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！

18、【蘑菇结不结果】都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者，让都统和下面的官吏都受了辱。于是，都统发出告示说：凡我庶民不拘何人，有能辩胜二位外国使臣者，可获得骆驼与大元宝等奖赏。阿尔格齐得知后，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）都统衙门。那两个外国使者压根没把他放在眼里。阿尔格齐说：两位摆架子的外国使者先生！从你们坐在炕上的架式看，像是两个大烟鬼；从你们瞧不起百姓的样子看，像是王公的使者。你们俩要真是智者，能回答我一个小小的问题吗？两个使者一上来就受到对方的嘲弄，又羞又恼，答道：当然可以！阿尔格齐微笑着说：请问：‘蘑菇结不结果？’两个使者不知如何回答才好。说它不结果吧，那它是怎样长出来的呢？说它结果吧，那它结的又是什么呢？他们面面相觑，惶惶不安，慌忙答道：不知道！不知道！满屋子的人哄堂大笑起来。

19、【备抄五遍】尼古拉没有认真学习课文。下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。”第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？”“咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就应该是我抄五遍，您抄五遍。”

20、【丈夫的眼睛】贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

21、【逗比小宝系列4】粑粑是体育爱好者，这天小宝想让粑粑带他出去玩，就对粑粑说：“粑粑，今天公园有跳水比赛，你带俺去看吧！”粑粑一听能看跳水，立马答应了，等到了公园一看。粑粑傻眼：“小兔崽子，这就是你说的跳水？”小宝：“是啊！野鸭跳水不也是跳水吗？体育是不分国界滴……”

22、【口吃】几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。

23、【春节糟心祝福】正月初六是我的生日，当天，小外甥女用微信语音祝我生日快乐 “小姨，今天你生日，生日愿望许了吗？没有的话我替你许吧 新的一年，给我找个姨夫吧，我都有男盆友了！”外甥女6岁…… 我，情可以堪

24、【守法司机】交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

25、【小明到哪里都中枪】一天数学老师提问，现在有10个苹果，但是班级有11个人！该怎么分？小红说：压成苹果汁，一人分一杯！小明说道，想让我滚出去就直接说，耍什么阴谋诡计

26、【新居】里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。她还是和爸爸住一个房间’。”

27、【称赞】张太太问张先生：我这套衣服好看吗？张先生：任何衣服穿在你身上都好看！那我戴这条项链好看吗？任何项链戴在你脖子上都好看！那你说我先生好看吗？大太！任何一个先生站在你身边都好看！

28、【搞错了】一罪犯在公安局行凶，一连砍伤数名干警。事后，领导责怪说：“你们怎么搞的？怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应？”受伤干警说：“进来时，他提着包，我们还以为是给我们干警送礼的！”

29、【妙语】妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。“我一出家门，你就不想我啦？”“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

30、【古代人没有近视】如果古代人近视了怎么办。于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

31、【貌似胸部的图片引起来微博热议】一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”“有点外扩”“不对称，左边小右边大”“间距也太大了”“这个是屁股吧”……

32、【你长得像谁】儿子上幼儿园的第一天，老师问他：“琛琛，你长得像谁啊？”“当然是像琛琛了。”“不对，是像爸爸还是像妈妈？”“他们都这么老，我怎么可能像呢？”害得老师狂晕。

33、【今天学唱脸谱】今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感，吼到：“蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公暴菊花……”然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒，唱道：“紫色的天王，玩ｄｏｔａ，绿色魔鬼超神啦！”全班果断笑喷！

34、“你们山东大葱一般怎么吃？”“就酱吃。”“好好说话！卖什么萌啊！”

35、【老陈给我加碗饭】以前有一个二货同事女，第一次见公婆，老公姓陈，习惯叫老公老陈，就在和公婆吃饭的时候，忽喊一句：“老陈给我加碗饭。”于是乎，公公起身打饭。之后，这二货同事这才反应过来，瞬间那个囧…… ……

36、【深奥的QQ签名】QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行”。深入的思考之后，给对方留言“怎么？你怀--孕了啊？”之后对方回答“哎 ？你怎么知道的？”

37、【邓紫棋你个骗子】邓紫棋你个骗子，不是说阳光下的泡沫是彩色的吗

38、【证人】科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……”“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”“那么，我得到过吗？”“那您为什么要写上您已经还掉了？”“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

39、【毕业三年的少年】那天降温下午我打不到车！好不容易等来一辆黑车，师傅张口就来了句：“你是学生吧！给你算便宜点儿……”作为一个毕业三年的少年我厚颜无耻地“嗯”了一声……

40、【当事者明】某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

41、楼主：中国那个地方丑男屌丝多？回复：电脑前！

42、【我意外怀孕了】『老公，我意外怀孕了！』『怎么可能！我都有戴套的！』『废话！孩子如果是你的，还算意外吗？』『也对哦！』

43、【?全班同学都凌乱了】初一历史老师有点耳背，一次历史课，lz正在做小动作，被老师发现，点名提问，lz没听讲课啥也不知道，好像提问我，古代一个少数民族皇帝的名字，lz没听啊，直接说不知道，没想到历史老师说，对，元昊，回答正确请坐，全班同学都凌乱了！

44、周末我对老婆说：“吃完饭咱倆去游泳吧？”老婆：“不去，累了！”我：“就去一会。”妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！”

45、“老婆，今天饭水太多了，都黏糊了。”“你说啥？”“老婆，今天这粥有点儿太干了……”

46、【奇葩酒鬼之一】一男在外喝酒喝醉了，站在电线杆下撒尿，撒尿后系上腰带后，就怎么也走不了了。一直到天亮，过路的人发现他把腰带和电线杆系一块了！

47、【吃货伤不起】前两天去一尊皇牛吃饭，我家傻妞看见别人在拿免费的西瓜，她靠不上前，就果断的抱起一个柚子就走，我那个脸啊，瞬间砸地上了，她抱的是供奉关二爷的供品

48、【精明的小明】小明：麻麻，粑粑今天抽烟了。麻麻：乖儿子哈，给你五百奖励拿着，哼你爸在哪儿看俺不收拾他…… 粑粑：兔崽子，敢出卖老子，老子白给了你一百块。小明：谁说是白给？俺不是等你抽完了才告诉麻麻滴么？

49、【相亲不喝酒，喝酒不相亲】春节期间被家人逼着相亲，两大家子人和媒人满满坐了一桌，喝大了。此为背景……酒足饱饭之后，家长提议让我带那个妹子出去转转，谁料LZ尽然牵着她表妹的手夺门而出。临走前还说了句：人，我就带走了……这下糗大了。不知道我还有没有机会了。妹子，其实我是真心喜欢你，只是跑偏了。在此警告大家：相亲不喝酒，喝酒不相亲

50、【关于懒惰的幽默笑话 还让不让人尿了】寝室一群懒人，厕所脏的实在下不去脚了，于是我就花了半天功夫打扫了下，尤其是蹲坑特意买了洁厕剂刷得光洁如新。结果一室友进去的时候就破口大骂：“谁他妈把坑舔得这么干净，还让不让人尿了……”