笑话大全 爆笑（第1172期）。不知道你俩还能继续上课呗、变黑、小明和老师间经典搞笑段子、这才是敬业的吃货啊、牧师的讲话、到厕所搞点水等笑话50则。

1、昨天部门开会，经理在前面慷慨激昂，可是我却神游太虚。突然同事推了我一下，我问她：干嘛？同事：经理让我们说一下对未来一年的目标，到你说了！然后，我有点懵的站起来说：我的目标就是找个男朋友……

2、【不知道你俩还能继续上课呗】同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。有一天，他们又传纸，老师点了他们名 ，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残”。

3、【变黑】 有个白人到厕所小便，看到一个黑人的阳具又粗又黑。白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙，于是问那黑人：要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑？黑人骗他说：只要你把老二用绳子绑起来，一个星期就见效了。五天后，黑人又遇到白人。现在怎样了？黑人问。太棒了，虽然还没变大，但是已经开始变黑了……白人答道。

4、【小明和老师间经典搞笑段子】1、课上，老师在讲课分析时小明不认真听课，突然老师问：小明你来回答一下文章第一段到第二段说明了什么？小明愣了一下说：文章一刀两断说明她和马伊琍分手了吧！2、小明天天迟到，老师无奈的说：你怎么天天迟到呢？小明说：因为一个路牌。老师说：什么路牌。小明说：有个路牌上面写“前方学校请慢行”，每次一走到那我都会放慢脚步…… 3、老师说：小明请把“老师为我们操碎了心改成被动句”。小明说：老师被我们操的心都碎了……然后，小明就被撵出去了！4、老师说：小明请用浪漫造个句子。小明说：亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？老师羞红着脸说：你……滚出去！5、老师批评小明说：昨天你画的饺子，今天又画饺子，你就不能换个样吗？小明委屈的说：老师，我换了啊，馅是不一样的。

5、【这才是敬业的吃货啊】在大排档吃饭，隔桌坐着一女两男，女的问其中一男：“不是说今天把宠物带给我看吗？”男A一边看菜单一边回答：“这不就在这儿呢嘛！”男B立马扯着他衣领吼道：“你丫才宠物呢！你全家都宠物！”男A淡淡开口道：“啧啧，现在这酸菜鱼啊还挺贵，40几块钱呢，还是不点了吧。”男B瞬间松手坐正，轻轻叫了声：“汪！”

6、【牧师的讲话】在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”

7、【到厕所搞点水】某日，办公室的饮水机坏了。一位兄台口渴难当，于是对大家道：“我们还是到厕所搞点水来烧着喝吧！”

8、【爸爸做的家庭作业】下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

9、【竟然抱到个男的】晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

10、【学霸的感谢】高三举行百日誓师大会，上届的学霸回来作演讲，讲话临近结束时，他动情地说：“最后，我要感谢我的女友，在我生命的20多年里一直没出现，让我能安心学习！”

11、【不刮胡子扎大腿】单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

12、【内涵段子】今天和四个同学组队去上网，我们翻墙过去的，因为天黑看不清下面有多高，决定让一个人去试下，最后派我先跳，跳下去之后才发现下面是粪堆，腿都陷下去了，他们问我有事儿没，我觉得只有我一个人跳在这上面太不公平了，于是说没事，下面可软和，他们就都跳下来了，然后我爆笑。

13、【俺传四个冷笑话】1、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”2、小区新开了一家酒楼。小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。3、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒埃”男：“我知道，但是我喝了。”4、一男子像神医求救：“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差！”神医说：“别担心，这瓶药可以让你重振雄风！”男子非常感动，拿着药便走了！数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”神医得意的说：“看来你老婆一定很满意了！”男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”

14、【《何以笙箫默》】为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美？答：因为读书少。

15、【I Want Her to go Nuts】Mrs. Flinders decided to have her portrait painted. She told the artist,。”Paint me with diamond earrings, a diamond necklace, emerald bracelets and a ruby pendant。”“But you're not wearing any of those things。”“I know。”said Mrs. Flinders。”It's in case I should die before my husband. I'm sure he'd remarry right away, and I want her to go nuts looking for the jewelry。福林德斯夫人决定让人给她画肖像。她告诉那位肖像画家说：“画我带着钻石耳环、钻石项链、祖母绿手镯，还有红宝石垂饰。”“但你现在没带这其中的任何一样饰品。”“我知道。”福林德斯夫人说，“万一我先我丈夫死去，我肯定他会立刻再婚。我要让那个女人为寻找这些珠宝而发疯。”

16、【学校老师一回头之经典大盘点】语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。
化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由！

17、【我们办公室的一个女同事特烦人】男甲：我们办公室的一个女同事特烦人。男乙：怎么了？男甲：说话总发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。男乙：说重点吧。男甲：她长得不好看。

18、经常有身边的朋友和我说“戒烟难，什么已经是一种习惯了！什么有瘾了，不抽难受！”我告诉你们！这通通是借口！以我亲身经历！已经成功戒烟无数次！

19、女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：“怎么了？”我：“我尝到了妈妈的味道。”女友高兴的说：“真的吗？”我：“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”

20、【还真打不过它】前两天我爸从外面买了一只金毛，昨天金毛犯错了，我爸轻轻的打了它一下，说“以后不能这样了。”就放他走了，我看到后走过去问我爸，为什么我犯错了你下手这么狠！老爹很淡定的说：你和它不同我要是把它整急了，你老爹我还真打不过它！

21、【警察与小偷】警察：老实交代，你叫什么名字？小 偷：陈真警察：你咋不说你叫李小龙呢？还陈真呢，快说，你叫什么名字？小 偷：李小龙警察：……

22、【高不可攀】丘吉尔头一回见到熊猫时，觉得这动物很有意思。他大声地向熊猫呼喊、招手，但那只熊猫却怡然自得地仰卧着，压根儿不理会这位叱咤风云的人物。丘吉尔对其凝视良久，最后无可奈何地耸耸肩说：真想不到，它竟如此高不可攀。

23、楼主：有什么不靠谱的人生幻觉？回复：有人喜欢我。

24、【叮 瞩】一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花 600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三 周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我 俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却 让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦 鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”

25、语文老湿和英语老湿同时掉进水里，你会先救哪个？神回复，再把数学老师丢进去

26、【夫妻糗事小笑话】最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。”

27、【他也是轻轻哭的！这熊孩子】楼主家邻居的小外孙今年五岁了！幼儿园大班，在班里是个小班长。有天把一个同学揍哭了，老师问他为什么打同学，他说他不听话，我就是轻轻打的，他也是轻轻哭的！这熊孩子。

28、楼主：大街上看到丝袜腿兴致勃勃，女朋友穿上丝袜上床却没有啥兴趣，为何（前提是女友比街上看到的漂亮）。回复：是不是气没充满？不充满，穿丝袜不好看。

29、【床头吵架床尾合】昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！

30、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？”老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”

31、【打针没有】某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”秒懂的有木有？

32、【男人的菊花也来恶搞】1、今天去滑雪，朋友摔了一跤。我：你怎么样？没摔坏吧？朋友站起来放了个屁说：唉，你看，菊花都在叹气！2、我挣嘟着嘴自拍，男友来一句：嘟着嘴的你真可爱，有点像菊花。我：尼玛！你咧着嘴的样子像肛裂！3、今天公司新来一名程序猿，他见同事有点上火就问：哥们，要不要尝尝我的菊花？同事：尼玛！我是直的！4、半夜一室友往门外走，我们问他去干什么。室友：我的菊花要出去唱歌，怕吵到你们！5、今天女友去逛街，坐公交车没有零钱了，就跟旁边小卖部换了几个硬币。二货女友：老板，为啥菊花都被称为背面呢？老板：你见谁的菊花是长在前面的？

33、【他帽子掉色】Ａ对Ｂ说你脸怎么绿了？Ｃ搭腔说他帽子掉色……

34、昨天看完西班牙比赛，我去天台纳凉，发现天台上人头攒动，其中一个人一边记录一边收钱，我问：“你在干什么？”他说：“有几个人要跳楼，街坊们都在赌敢不敢跳。”

35、【下雪的搞笑段子 大爷大妈都分不清】昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！

36、【每次我一哭，老公什么事都答应我】工作四年后，一次同学聚会。小丽：每次我一哭，老公什么事都答应我。众女同学：真的嘛？小丽：哭有很多种，梨花带雨楚楚可怜型，静静流泪心如死灰型，颤抖抽搐同归于尽型，女性朋友们加以掌握并熟练应用，基本上和男朋友没有吵不赢的架。我：哎，其实也不完全是这样的。比如：在乎你的时候你刚有要哭的趋势他就会认输哄你，不在乎你的时候你哭到血泪横流都是在白费劲！众女同学：这说的也是啊。

37、【妹纸，你太睿智了】三个女孩去纹身。第一个说：“我要纹朵玫瑰花”第二个说：“我属蛇纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看。喏，我给你拍蚊子呢。”

38、【找孩子亲爹】今天二傻接到老婆电话:老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。然后二傻高兴的去向老板请假:老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。老板同情的看着二傻说:你半年没回家了？二傻说:是啊，老板说:你媳妇怀孕一个多月了？二傻说:是啊。老板说:我给你十天假，去找找孩子亲爹是谁吧！.

39、【我想我是不是说错了什么？】老婆前段时间回娘家了，我打电话给她，她说是不是想她了，我说是啊，自从你走后那该死的蚊子咬死我了，你赶紧回来吧，我想我是不是说错了什么？

40、【简短冷笑话，一句话冷倒你】1、A：“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的……5、A：“七除以二等于多少”B：“等于你的个性，不三不四！”6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？星星，因为“天上的星星不说话”。7、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

41、【搞笑面试经历：挖掘机技术哪家强？】一天，隔壁小哥信心满满的去面试找工作了。面试官：你有什么特长？小哥：我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机器实现360°旋转运动，能用最少的能量实现最大的价值！面试官：……说人话！小哥：我会开挖掘机! 面试官：biubiu~~~biubiu~~~那么，而问题来啦：挖掘机技术哪家强？

42、【上清华大学幼儿园】女儿总说她长大了要上清华大学。我说那你现在就要好好学习，要不到时考不上怎么办？她说：“那我就上清华大学幼儿园。”

43、【妹纸，我对不起你】刚刚看了一个关于ATM的事情，我也来说一个真事楼主当年在太原上学的时候，在ATM排队，前面有个妹纸正在取钱机械的女声传来“请输入您的密码”，然后我嘴贱的跟了一句“按#号键结束”这不是GC，妹纸突然转身问我“#号键在哪里？她让我按#号键呢”妹纸，我对不起你

44、【小错误】一个学生收到他父亲的信。信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写10的时候，只能写一个零，不能写两个。

45、【不能瞎教熊孩子】是哪个混蛋把“生死之交”给我儿子解释为奸尸，现在老师喊我去学校一下，我该怎么办？

46、【把斗赢的送来】有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”

47、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！

48、【火车上卖盒饭】坐火车在最后一节，中午一点，餐车来，“盒饭，盒饭，十五一盒。”旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭，盒饭十元”！那买饭大哥那么点饭愣剩一半。

49、【微段子】你还小，尚处于不明爱情为何物，碰见一份温暖的关怀，便因为心软而配合演戏的阶段。

50、【酸臭人】小虎对老虎说：“我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。”老虎说：“这肯定是名秀才出资买了个监生。”