笑话大全 爆笑（第1173期）。你的丝袜这么难撕、对女人来说，老公与情人的区别、盐放多了、哥儿在街头抱头流泪、数数、英文翻译的笑话 谁更有礼貌Who's More Polite等笑话50则。

1、某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX。”想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次？”回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!

2、【你的丝袜这么难撕！？】男子第一次和女友开房！非常兴奋，但是严重缺乏经验！男子模仿爱情动作片里的情节，冲进被窝里就是一通乱扯！后来满头大汗的抱怨：“怎么你的丝袜这么难撕！？”女友怒斥道：“我穿的是秋裤！”

3、【对女人来说，老公与情人的区别...】老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠.

4、【盐放多了】老婆端出来，问：“尝尝，评价一下？”老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”老婆脸一沉：“说重点。”老公道：“盐放多了。”

5、【哥儿在街头抱头流泪】曾看我一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：“不就是一女人吗？多的是！”他咬着牙费力地说了一句：“刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了……”

6、楼主：牙膏牌子用什么比较有气势？回复：“大爷”……大爷给咱笑一个！

7、【数数】丽丽：哎呀，你的手指怎么了？强强：我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。丽丽：狗咬你了，是吗？强强：是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。

8、【英文翻译的笑话 谁更有礼貌Who's More Polite】Who's More Polite?A fat man and a skinny man were arguing about who was the more polite. The skinny man said he was more polite because he always tipped his hat to ladies. But the fat man knew he was more courteous because, whenever he got up and offered his seat, two ladies could sit down。谁更有礼貌?一个胖子和一个瘦子在争论谁更有礼貌。瘦子说他更有礼貌，因为他经常对女士摘帽示意。但是胖子认为他更有风度，因为无论什么时候他在车上给别人让座时，总有两位女士能坐下。

9、【从此以后怎么样】大学里学生会权利特别大，一天晚自习，有学生会查班，我们班有大神在玩手机还开着声音，然后查班的人走到他身边说，你爸妈给你钱来上学就是让你玩手机的么，然后这这家伙也是暴脾气说，你爹妈给你钱让你来着上学就是他妈让你来着装逼的么……顿时班级静了……从此以后……

10、【早餐吃什么】一同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

11、【小幽默小笑话 你猜啊你猜啊】某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

12、【秦寿不如】上课时，老师提出一个问题，小刚回答不出，老师就请秦寿回答，他对答如流。老师对小刚说：你看看你，连秦寿都不如啊。

13、【一个孩子好】 想当年打算要孩子的时候我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩，还没争出个所以然孩子就糊里糊涂出生了，现在孩子长大了，我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣。

14、【聪明者不长寿】南朝齐主客郎李恕，身材矮小，却穿一件长长的袍子，卢询祖的腰很粗，却捆一条短衣带。李恕开卢询祖的玩笑说：“卢郎腰粗带难匝。”询祖马上反唇相讥：“丈人身短袍易长。”“丈人”是对老人的尊称，因李恕年纪大，所以卢询祖称的“丈人”。李恕见没难住卢询祖，便又加一句：“卢郎聪明，必不长寿。”卢询祖立即答道：“我看到老大人白发苍苍，也就知道自己不算太愚蠢。”

15、【考勤机笑话 比麻雀还黑】周扒皮的心，比麻雀还黑！他买了一台坑爹的考勤机，长工来打卡之前，他都琵拿出遥控器，调考勤机的时间。长工们六点去打上工卡，考勤机上的时间，己是七点。五点收工，天都黑了，考勤机上的时间才三点钟。到了月底，长工们全月的考勤记录，都是迟到，早退旷工。周扒皮以此为据，扣下了长工们的血汉钱。

16、【听妈妈的话】母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！！

17、【什么糖都行】昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水。上面漂着几片口香糖……

18、【把鼻屎放回了原来的地方】臭手是个非常懒惰的家伙他几乎整天都躺在床上虚度时日一天，臭手依然躺在床上，百无聊赖他抠着鼻孔玩不一会儿，臭手的手指上就弄到了一大堆鼻屎臭手手指向墙角一弹 没弹掉 鼻屎很粘再弹 还弹不掉臭手看了看床单 想了想 没有擦上去手在床沿搁了半天…… 臭手最后把鼻屎放回了原来的地方。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

19、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情qu吧！”老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

20、【香港冷笑话 不知道的暗号】夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。丈夫：“去香港吧！”妻子：“等孩子睡了再去吧！”丈夫：(等不及了)“现在就去香港吧！”妻子：“你看你，等孩子睡了。”孩子：(突然坐起来)“快去吧，我好睡觉！”。

21、【我貌似知道了些什么】今天去医院捐精子，检查后被告知无生育能力，可是前前后后，我领过6个女友做了8次梦幻无痛，我操，我貌似知道了些什么。

22、【仅仅能做的三件事】我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富……

23、【我没有作死吧？】上课时就多说了一句话，下课被叫到政教处了，政教主任还指责我态度不好，说要和我妈谈谈。天啊，我的暴脾气，我还是心平气和地对他说：“这是我俩的事，要是非要喊家长的话，也可以把你妈喊来，我和她好好谈谈！”

24、【得来不易】父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。

25、楼主：妈妈往家里寄了把刀，我想把情况想的好一点，但怎么想都觉得很恐怖，请大神帮我开导开导。回复：往好的方面想：其实你老妈是个国际特工。你老妈潜伏在犯罪团伙里。后来她将有关组织的情报塞在了菜刀的夹层里，然后寄到了你那里。之后犯罪团伙的头目很快就找到了你家，然后你就死了…… 楼主：前男友问我最近怎末样，怎样回答够霸气？回复：嗯……他不用电动也能坚持一个小时，当然好！楼主：前几天我同学问我一个问题：你爸爸知道你是猪吗？知不知道我都要承认我是猪。怎么办？回复：你猜你爷爷知道不？

26、【等下一班车吧】一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫在外面大吼：开门，我还在外面呢！！她妻子在里面叫道：吵什么吵，等下一班车吧！！

27、【肺活量】记得初中学校体检测肺活量。大家排着队对着滤嘴呼气……我当时测完后肺活量数值是3000多。然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！

28、【鸭子来看望您】一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。”一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

29、【内涵段子】晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗？怎么才两天就坏了？等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？我……好吧，给你好评。

30、【八个经典冷笑话】1、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？2、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。3、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！4、Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。辅导员：你有校医院的证明吗？Mm：……这还要证明？辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。Mm：好吧，我头发分叉。5、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。6、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：私はドラえもんだ！（我是机器猫！）7、某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感！”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》(聪明的一休里的武士)8、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？

31、【相亲】经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”。

32、【拍着大腿叫五分钟】一老公和老婆亲热，每次完事后，老婆都拍着大腿叫五分钟。老公问老婆：“你干嘛？”老婆说道：“你懂什么，让人家听听，我是在给你凑够时间，给你挣面子呢！”。

33、【经典段子】人的一生会遭遇无数次相逢，有些人是你看过便忘了的风景，有些人则在你的心里生根抽芽。那些无法诠释的感觉都是没有由的缘分，缘深缘浅，早有分晓。

34、【电话号码】孩子们，女教师说道：这本书下面有一条注释，写着‘歌德（17491832）。’这是什么意思？汉斯举手答道：我知道，这是他的电话号码！

35、【纸上的交流】两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。

36、【这也能说得清新脱俗，哈哈！】1、刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。尼玛，我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！……2、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。3、室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”4、朋友：大家得知我和我老婆的关系后，都亲切的称呼我为拳威人士。我：家暴你也能说的这么清新脱俗！

37、【这姑娘到底是答应我了吗】一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位……这姑娘到底是答应我了吗？

38、【新兵与老兵】一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这是一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”

39、【三个女人同时想我】教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎……三个女人同时想我！后面的同学幽幽的来了一句:你妈、你姥姥、你奶奶…全班爆笑！

40、【ok，三个保安】某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”

41、【搞笑夫妻笑话 我怎么吃】老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

42、【紧急求助电话】两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎么办？”

43、【我一直在赢】一个年轻漂亮的金发女郎，正在朝赌城拉斯维加斯市内的一台苏打饮料自动售货机旁走去。就在这时，一个口渴的商人来了。金发女郎打开钱包，取出50美分硬币，放进售货机中。她看了一会儿售货机上的说明，在营养可口的选择项上按了一下，一罐营养可口饮料从售货机中掉下来。她把饮料放在售货机旁的柜台上。她又把手伸进钱包，取出一美元，放进售货机。小心查看显示屏上的说明，他把手指按在可口可乐的选择项上，一罐可口可乐饮料和50分美元零头，从售货机中掉下来。她拿起50美分，再放进售货机中，稍微看了一下说明书，在矿泉水选择项按下去，一罐矿泉水饮料从售货机中掉下来。当她带次把手伸进钱包时，在旁耐心等待了几分钟的商人，终于安奈不住地说：“对不起，小姐，你完了没有？”她看着他，反问道：“笨蛋，你没有看到我一直在赢吗？”

44、【像风一样的……】楼主：你喜欢什么样的男子？回复：像风一样的……

45、【春节可以睡小叔子】过年了，和老公、老公的弟弟一起跟公婆住，早上老公起床了，我还在床上睡懒觉，我习惯脱掉罩罩睡觉，刚刚我正在穿罩罩，听见有人敲门我以为在家呢没在意说：“进来吧”，然后就和老公的弟弟四目相对了，然后就没有然后了…

46、【掷骰子】半夜微信群内，突然发来俩骰子的表情，问怎么还没睡，答刚要关灯，掷骰子，比大小，决定谁去关灯。当时我就震惊了……

47、【夫妻色笑话 我需要一个男人】小明的爸爸长年出海捕鱼。留下小明和妈妈两人。一天!小明的妈妈按耐不住欲火，便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说“我需要一个男人……我需要一个男人…… 小明正好要去上学,经过妈妈门囗。看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学。当下也不以为意。小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上。当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服，学着妈妈的动作,对着镜子说: ;我要一部脚踏车……我要一部脚踏车……

48、【知不知道人艰不拆】今天早上微信附近人一个13岁初一的小萝莉加我。一上来就问我数学题，度分秒的乘除法，本着Lf精神一一解答，还骄傲自满的说我以后可以辅导女儿到初中了，那熊孩子给我来了一句，叔叔那你也要先找到女朋友呀，会不会聊天！懂不懂尊老爱幼，知不知道人艰不拆！你告诉我你家住哪，我保证不把你朋友圈里跟男朋友秀恩爱的照片给你妈看！

49、【我的同桌是脑残】我：你知道小红帽为什么是平胸吗？同桌（苦思冥想）：我知道了！因为小红帽的奶奶被大灰狼吃掉了！擦，你能再逗一点儿么……

50、【老婆，这样的快递不能送啊】一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。