笑话大全 爆笑（第5159期）。学渣的搞笑成绩顶呱呱、搞笑段子、被拖累了、聪明调皮的小盆友、添乱、撒哟那拉等笑话50则。

1、【学渣的搞笑成绩顶呱呱】1、别人复习是无懈可击，学渣复习是无中生有。2、好学生都拿期末考试来测试实力，学渣一般都拿期末考试来测试运气。3、微信绝对是一个反人类的产品。尼玛竟然有高校把自己的录取查询系统放到微信公众号上，你说这学校是不是傻B……4、好了老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。5、少一点作业，多一颗树木，少一次考试，多一片森林，保护环境，从学校做起。6、老师：“班长，现在讲课本第几页了？”班长：“嗯，35吧！”老师：“副班长你说呢？”副班长：“36。”老师：“学习委员。”学习委员：“34？”老师：“都不认真，我在讲试卷，你们翻书干嘛？滚出去。”

2、【搞笑段子】碗说：我的奋斗目标就是装满，装满，再装满。

3、【被拖累了】考试开始没多久，我为了伟大的友谊给后面传了选择填空的纸条。后面的，你说你抄完了不知道毁尸灭迹，放哪也不能放桌子上啊。就算被看到了你就不能把它吃掉？吃块纸又不会死！本以为打死不承认是我给的也就没事了，但是碰到手贱老师，问我要演算纸，一拼演算纸对拼起来了，尼玛，我也暴露了。次次考试作弊，从未被抓到过，这次帮别人作弊被拖累了

4、楼主：今天看娱乐新闻，有关于95后辣妈的，说说你们心目中的辣妈是什么样的？回复：在我心里辣妈只有一个，那就是：老干妈！

5、【聪明调皮的小盆友】一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了”那孩子也笑了……

6、【添乱】有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”

7、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

8、【撒哟那拉】亮亮下班步行回家，穿过公园的时候，见树上挂了一个鸟笼，里面有一只八哥，亮亮就逗它玩，谁知那死鸟一声不吭，让亮亮索然无趣，末了！准备走时，亮亮说了一句“撒哟那拉”，那货竟然来了一句“打到日本帝国主义”！

9、【微段子】初中班主任管的很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。两人看处罚不大，剪的很开心…… 之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：拼回去。

10、【是不是坐了半年】我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多。就在刚才，我说：“爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？”然后，我爸冒着生命危险来了一句：“她啊，坐到现在！”

11、【奇葩真的是好多啊】1.那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了！一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止… 2.早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办？我委屈的说今天是周未。她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗？不能让老娘多睡会儿？…… 3.毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了。一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他。相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！

12、【没节操的女同学，谁能逗得过她】1、现在很多大学女同学做微商，一个女同学就卖一些关于美白抗皱的产品。女同学问我买不买，我问了一句：能不能让我老二变白？蛋蛋的皱纹能去掉吗？从此之后我再也找不到她了。2、我有一个女同学失恋了，她站在篮球杆下说：“特么的，失恋了闻着桂花香都是厕所味儿。”一正在打扫卫生的阿姨说：“同学让一下，你脚下踩到屎了……”3、今天宿舍聊天说身上汗毛黑又长的人肾好，宿舍一女同学看了看自己的腿笑了，可是一想不对，一女孩要那么好的肾有毛用？4、今天妹妹来跟我借书，女同学问我那是不是我女票，为了面子我说：“是的，对我的眼光有质疑吗？”女同学说：“NO，我是质疑那女孩的眼光……”5、今天上体育课训练800米，我看到有个女同学跑不动了，就对女同学说：“我有个方法能让你跑得很快还不累……”女同学说：“什么方法？”我摸了她的胸部，撒腿就跑，结果她就一直追着我跑，跑得还挺快……

13、【遇到这样的贱人好心塞】1、那会儿遇到一贱人跟我搭讪，我：也不撒泡尿照照自己什么德行！贱人：说什么呢！当着这么多人撒尿，显得我多没素质！2、昨晚去澡堂洗澡，遇到一很久不见的小伙伴：你洗澡用沐浴露还是香皂？小伙伴：香皂！欢迎来捡！我：……贱人别跑！看我不打死你！3、前几天晚上和好友一起喝酒，喝大发了，我们一起拿了好多砖头砸别人窗户，专门等人家出来说是自己砸的，我刚开口：我砸的！他们几个异口同声：没错！他砸的！我擦，这几个小贱人！气死我了！4、刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来！打一药名！我站起来：人参！贱人：不对！是枸杞！5、我苦心劝到：你女朋友只喜欢你的钱，不是喜欢你！好友：才不是呢！为什么我女朋友喜欢我的钱而不是喜欢别人的钱？还不是因为喜欢我吗！我：卧槽，你这个贱人，说的我好心塞！

14、【一语中的】教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。

15、【分量不够】一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可是分量不够。这个，怎么解释？”售货员非常有礼貌地答道：“请你回家称称您的儿子……”

16、【就想问问，驴喝汤用勺不？】这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……

17、【卖的就是你妈的头】你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！

18、【想象一通后】媳妇问我：“假设你有后宫，会采取哪朝制度？” 我说：“要全新的，嫔妃进宫都算１级，以临幸次数折经验值，临幸Ｎ次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。” 想象一通后，媳妇说：“若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。”

19、【没有忘完】某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧？！同学：老师，没有忘完！

20、【我大姨妈来了】男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？

21、【没有过不去的坎，让自己跨越的姿势美一点】人生，没有永远的伤痛，没有过不去的坎。还是让我们学学杨柳，看似柔弱却坚韧，狂风吹不断；太刚强的树干，却在风中折枝。学会放弃，学会承受，学会坚强，学会微笑，那是一种别样的美丽！适当的放弃，是人生优雅的转身。”

22、【我是研究生】某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~我~~我是研究生！”

23、【神奇】第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间，房门自动关上了。不一会，门又自动滑开，电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。乡下人眨着眼睛道：真神！可惜没把我那丑老婆带来。

24、【不带脏话的讽刺】动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

25、【漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！】老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”。

26、【和同事出差那会】和同事出差那会，住的是一般的宾馆，洗澡间是公用的，背景交代完毕，一日我们俩都想洗澡，我说你先洗吧，我看会电视，结果等了半小时还不出来，我纳闷了，平常都10分钟结束这次怎么那么晚，回来后我问他，他说，艹，忘带毛巾了，老子晾干的，干的，的……真事，只为一笑

27、老王有只三根头发，一天他要去参加朋友结婚，于是打算整个发型。就到理发店里对理发师说，搞个发型，发型师一看，好嘛~三根头发，搞个偏分好了，谁知道搞着搞着，头发掉了一根，没办法，那就弄中分吧，结果弄着弄着，又掉一根！老王看着烦了，就对理发师说：“算了！别整了，我还是披头散发的去吧！”

28、【希罕】盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做希罕。希罕的童年很幸福，但他讨厌 这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻包氏二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在包氏之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：希罕！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

29、【好大一车生姜】昨晚停电出门逛街--路遇一卖芋头的，挺大挺满的一车，只听同事来了一句，卧槽，好大一车生姜，生姜，姜……

30、【职业病伤不起啊】今下午去对面便利店买碗。五块钱一个，收银员（女的）长得挺漂亮的。因为没零钱就给了一百的，找我钱的时候脑子一抽就伸出碗去接了。妹子当场就笑抽了，结果后面排队的大妈大爷也跟着笑起来。脸一红，说：职业病伤不起啊！

31、【The Monkey】A man walks into a bar and orders a beer. He takes his first sip and sets it down. While he is looking around the bar, a monkey swings down and steals the pint of beer from him before he is able to stop the monkey.The man asks the barman who owns the monkey. The barman replies the piano player. The man walks over to the piano player and says。”Do you know your monkey stole my beer。”The pianist replies。”No, but if you hum it, I'll play it。一男子去酒吧，点了一杯啤酒。他喝了一口放下。当他环视酒吧时，发现一只猴子荡下来，在他阻止之前，偷走了啤酒。该男子问酒吧招待，这只猴子是谁的。服务员回答说是钢琴手的。男子走到钢琴手面前问：“你知道你的猴子偷了我的啤酒吗？”钢琴手回答说：“没有，但是如果你能哼唱，我会为你演奏的。”

32、【多点时间陪母亲吧】妈妈六十几岁了，很想学上网，因为我嫁的很远，一直没机会教她。这次她来看我，发现她对ipad很感兴趣，于是在她走之前买了一台送她。走前的一天，开始教她如何用qq和微信，妈妈学的很吃力很认真。却异常的兴高采烈，我很严厉，时不时的测验。我说：妈、现在给我发张照片，我看你学会么有。于是看她认真的开始找微信，很慢，我着急就去客厅看电视。过了很久我看手机，看见妈妈给我发来一张我和儿子的合影。写到：我很想你们，瞬间泪奔……为母亲祈祷中……

33、【这好办】又被亲戚们催着结婚了……忍不住向我弟诉苦，他想了想，无比仗义地说：“这好办，只要我宣布出柜，他们就没精力管你了。”人间自有真情在！！

34、普通的秘书说：经理，早! 好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~

35、【我女朋友呢？】上周天去玩，坐公交车人很挤，旁边一帅哥在玩手机，下一站下车的时候，帅哥一只手玩手机，另一只手拽着我下车，我暗自窃喜哇塞，难道喜欢上我这个女屌丝了吗？下车后，看都没看我一眼，就拉到肯德基店中，坐在位置上问我，想吃什么东西？我心想：这是要请我吃饭吗？我回答：吃什么都好！谁知他一抬头吃惊的问我：你是谁？我女朋友呢？

36、【医学院学生】有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”……

37、【搞笑的同事】有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线……线……擦……尼玛……好白啊！

38、【好机智的老公】昨天跟老公散步，看到一个齐b小短裙，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“看蛋！”我说：“这么美的风景，为什么不看？”他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”。

39、【少才无德】尚书左仆射何敬容不善写草隶，签名时总把敬字中的苟写得很大，攵写得极小，写容时，把父字写得很大，口写得极小。陆戏弄道：‘苟’已奇大‘父’也不小。何敬容听后只得苦笑。另有江从简作《采荷调》借荷刺何，诗道：欲持荷作柱，荷弱不成梁；欲持荷作镜，荷暗本无光。暗贬何敬容少才无德，作成后给何敬容看。何敬容不知其中奥妙，还大夸这诗精妙工整。

40、【奇葩孩子跟父母的逗比对话就这么开始了】 1、“羊奶能让你保持年轻，孩子。”母亲试图说服小明喝下一杯羊妈。“可是妈妈，”小明说：“我看到一只小羊，才4岁就长满胡子了。”2、小妞妞第一次听到电话里爸爸的声音，便大哭起来。她的妈妈急忙问：“孩子，你怎么了？”小妞妞说：“我们怎么才能把爸爸从这样小的洞里救出来呢？”3、妈妈：“小明，你要起床了，太阳都出来了。”小明：“可太阳比我睡得早啊！”

41、【搞笑段子】昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌的说到“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”卧槽，昨晚到底发生了什么。

42、【怪罪老师】老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”

43、【妹子你节操何在】今天去充话费，听营业厅的妹子说：“充话费可以抽奖。”我说：“可以送女朋友不？”妹子谈定的说了一句：“可以，充气的！”

44、如果以后腾讯有这种提示就好了。“对方看聊天记录已经好久了快找他聊聊吧！”“对方戳了你头像好久了快找他聊聊吧！”“对方输入了XXXXX却又删掉了快找他聊聊吧！”

45、五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风,砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)

46、【台湾什么时候会想要统一？】.台湾什么时候会想要统一？………………………………………………………………………………………………..买方便面的时候

47、【春节单身狗的痛啊】自从情人节朋友来我家玩喊我单身狗被我妈听到了！这几天耳朵一直飘着“单身狗起床，单身狗吃饭”觉的再也不会爱了！春节单身狗的痛啊！

48、【口腔溃疡晚期】开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

49、【女孩从此疯了】一名女子深夜被一名男子追赶，万般无奈之下女子躲进了厕所，不久男人也跟了进来，男人一脚踢开一扇门，声音越来越近，女孩几乎要哭出来，终于到女孩这扇门了，外面却突然变得死寂。天一点点的亮了，女孩整晚没阖眼，以为得救了，刚一抬头发现那个男人的头在门上双眼死死的盯着她，女孩从此疯了。

50、【先在厕所躲会～】刚两个同事聊天！一男一女～女胸大！！男就问！妹纸！你胸肌是肿么练的！又问！你皮痒了咋办！女说！用指甲扣！我就嘴贱来了句！不是中指么！！！～～先在厕所躲会～……