笑话大全 爆笑（第1170期）。上个大学唯一收获、有个十分迷信风水的人、以后不会再减肥了、猪脑、人生自古谁无死的下一句、那男的我根本不认识等笑话50则。

1、【上个大学唯一收获】上个大学，体能差了，球技烂了，人变懒了，思维钝了，学业废了，熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，斗志磨灭了，转眼青春不在了，唯一收获的是：脸皮厚了。

2、【有个十分迷信风水的人】有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，你忍耐一下，等我去问问风水先生，看今天这日子能不能动土！

3、【以后不会再减肥了】本来打算减肥，去超市买了５个苹果，晚饭吃了俩，不准备吃饭了，８点多饿了，想少吃点吧，就买了个煎饼果子，做过程中看到凉皮，就卷了个，完了阿姨说凉皮送饼……结果都吃完了，玩游戏中途把剩下的３ 个苹果也吃完了，我想……以后不会再减肥了……

4、【猪脑】一天，三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点猪脑汤，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：猪脑！猪脑！三个猪脑…………三个男生竟不约而同的回答：我们我们…………这里这里，在这里！！

5、【人生自古谁无死的下一句】老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！

6、【那男的我根本不认识】小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

7、【逗比情侣：目的变了】一对情侣一起吃饭，女人说：“记得咱们刚认识的时候你最喜欢吃鱼头鱼尾的，怎么现在专挑鱼背吃啊？！”男人：“要分情况的，现在我的目的是吃鱼，那时候我的目的是钓鱼”

8、【两个吸血鬼】两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

9、【母亲去世了】一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

10、【猩红热是这样传染的】 大夫，我儿子得了猩红热！哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。那她也要被隔离了。可我又吻了她!那就不好办了，你也得被隔离。可我又吻了我妻子。什么？那我也被传染了。

11、【中心】妻子：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。丈夫：那我在我们家也一直是中心。妻子：可我这中心比你那中心重要。丈夫：为什么？妻子：因为我是千金，你只是个小子。

12、【不能离婚的丈夫】一个新婚的年轻太太伏在女友背上伤心地哭泣。我不能再和他厮守下去了。她以抱怨的口吻说，我很懊悔我的婚姻，自我开始度蜜月以来，海瑞就不曾吻过我一次。女友慷慨地说：你应该及时采取行动和他离婚。不行。那又为什么呢？女友不解地问道。年轻的太太摇着头，叹息道：因为海瑞并不是我的丈夫呀！

13、【熊扑上来了】两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

14、【一个确实发声的Modem】你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？你们的软件非常奇怪！那么究竟是什么问题呢？每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。那你听到Modem确实拨号了吗？是的，但是有女声传过来。那么这声音说了什么？你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。

15、【悲催的屌丝,搞笑更醉人】1、问：女神一天洗几次澡？答：看我一天跟她聊几次天。2、男A：我算是看清楚了，现在的妹子都TM现实的很！男B：妹子现实好啊，不现实的妹子都看脸。3、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！！！

16、【经典语录】1.长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶罗玉凤！2.现在的人穿衣服不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣服可脱；现在的人同居不是为了结婚，而是为了不用结婚。3.人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个：长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。4.自从得了精神病，我的精神就好多了！5.QQ上多了，什么企鹅没见过。

17、【我跟你什么怨什么仇】李强晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。忽然女的向我走来，啪的给我一巴掌。我直接懵逼了！女的冲着男的叫：你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你就受不了了？我了草啊！

18、【男人的想法是这样的】男人的想法是这样的：想耍公主病首先也要长得像公主，呆萌首先也要有萌，傲娇也得先有娇，想跟我任性，我们也得先有性啊。

19、【可怜的孩子】记得有一次我和大姐去超市买卫生巾，她特贼让我拿，正好咱那时候脑袋有点短路没拿袋子，也不知道在哪儿呢？就问人家阿姨卫生巾在哪儿？等我找到了以后抱了一包，超市里的男服务员和阿姨们一直盯着我看，我感觉自己好稀荒

20、【三个女婿】丈人家砌房子，三个女婿都来贺搬。酒席上，丈人想考考女婿们的才学，就让他们对对子，要求对子中要有笔直、百十、一个没得三个词，谁对上了就吃酒。为了让他们好对，丈人先自己起了个头，说道：我砌的房子墙笔直，砖头用掉何止百十，眼睛一闭一个没得。说完得意地喝起了酒。大女婿才学最高，看了看房子，连说：有了，我有了！丈人家房子的柱子笔直，家里的老鼠何止百十，猫子一到一个没得！说完也喝起了酒。二女婿也算可以，看了看门外，想了想，说：我也有了！丈人家的门前大树笔直，树上的鸟儿何止百十，老雕一到一个没得！说完也拿起了酒杯饮了起来。就剩了认字不多的三女婿，一时想不起来，急得抓耳挠腮。旁边的丈母娘看到了也在着急，走到老头子背后，用胳膊捅了捅他，意思就是不要为难三女婿了。哪晓得，三女婿看到了丈母娘竟脱口而出：我也有了！丈母娘站得笔直，偷的人何止百十，丈人一到一个没得！气得丈人、丈母娘差点晕过去。

21、【流血的灯】学校刚刚落成一座新的教学楼。楼里装修的很豪华，只是每次进去的时候都有一种阴冷的感觉。人们总以为是新建成的缘故，并没有太在意。由于设施很先进，因此晚上楼总是关的很早，10点左右就没有人了。管理员关上所有教室的灯后便回家了。住在楼里的除了那些需要很早起来打扫卫生的清洁工以外，偶尔还会有一个人来住，她叫梅。梅很年轻，不是学生。她在教学楼的地下室里帮助做些如打字复印的工作，有时候忙得很晚了，便同那些清洁工们住在地下室里。梅很活泼，同管理员混的很熟。那天很晚了，还下着雨，梅便决定不回家了，提早做完了事情，梅蹦蹦跳跳的替管理员关灯。雨越下越大了，梅对管理员说，叔叔，你先回吧，我来帮你关灯怎么样？管理员亲昵的拍拍她的头；你行吗？这么多的教室呀。梅调皮的举手敬了个礼：保证完成任务。梅蹦跳着去关灯。一间一间又一间，从六楼到关到了一楼。梅到最后一间的时候觉得有些累了，便索性坐在宽敞的教室里，梅自己想：从来没有上过大学，这下也体会一下坐大学教室的滋味。梅一边想着想着，竟入了神……“啪”——什么东西落在梅的头上，把梅从沉思中惊醒了，梅下意识的摸了一下，抬手看了看表——天，这么晚了，该回了。眼光不经意的落在手上——“血！是血！”梅惊呼，“哪来的血？我的头什么时候破了？”梅又去摸了一下刚才摸过的地方，“啪”——又有一滴滴在了梅的手上，黏黏的。梅疑惑的把手伸到眼前，又是血！不——是屋顶上滴下来的，是滴下来的！梅猛抬头，看到的却是充满的鲜血的荧光灯，血正一滴一滴地溢出来，一滴一滴，滴在梅的头上，脸上……梅呆住了，甚至忘记了要跑许久，梅象从梦中惊醒了一般，尖叫着：血！血－…血红的灯光下，她的脸显的特别的狰狞可怕……恍惚中她看到灯光里出现了一个女人的阴森的笑脸……梅，进了精神病院。——什么都不会说，只是每次到晚上看到荧光灯，总会尖叫着：血血！后来据说好了点，只是好好的活泼的姑娘变的沉默寡言，脸上总是带有那么一点点的恐惧的表情……再后来，就传出了那座教学楼的故事。听说，那儿原来是个坟场，大概这楼压抑了那些原本幽闲的灵魂，他们是在报复……以后再也没有人敢单独在那楼里走动了——即使在白天。

22、【梨与苹果】如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

23、【气死老师了】“一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱,交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为;！”学生：“这可以，这是合法行为;！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”

24、【木对棵说】木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？

25、【聪明女儿】女儿：妈妈，您爱吃苹果吗？妈妈：爱吃。女儿：很爱吃吗？妈妈：很爱吃。女儿：那您别给我买苹果。妈妈：为什么？女儿：您在路上会全吃光的。

26、【搞笑段子】一大学男同学参加运动会，穿了条紧身裤子参加4000米长跑，前两千米瑶瑶领先其他对手，结果跑到第三千米时忽然跑不动了，只能提前退出比赛，赛后问他怎么回事，他说TMD裤子太紧给磨射了！射了！

27、【我连你的马都不如】一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？”“哦，那是我的马。”丈夫回答。“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。

28、【老太太看百米赛跑】一老太太看百米赛跑后说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，随着一声枪响，囚犯们没命地往前冲，生怕被枪打到了！＂。

29、【双胞胎写作文】双胞胎在同一个班上学，老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米魑摹业陌职帧＝峁鲜Ψ⑾郑礁鋈诵吹陌职滞耆灰谎唤鲂愿瘛⑾肮卟灰谎錾暝露疾灰谎＠鲜ξ仕牵骸澳训滥忝遣皇撬ィ坎皇峭桓霭职郑俊彼ニ担骸笆撬ィ吹囊谎共慌履闼滴颐堑淖魑氖浅摹！?/p>

30、【搞笑段子】不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗？他乐了：你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用，你手机不在我的吗？我说对！师傅说小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。

31、【什么性格重于长相，别骗人了】什么性格重于长相，别骗人了。只要是美女，不管性格是什么都会惹人爱的。公主病的叫傲娇有个性，没性格的叫软妹很温柔SB的是天然呆非常萌，能吃的叫吃货很可爱暴力倾向那是全智贤，就连变态的都叫病娇由乃。而丑女，撒娇太做作，贤惠很乏味，热情讨人嫌，独立你活该，自信，是凤姐。

32、【医院证明单】百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”女店员：@%&!!!……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、【捐两桶水】地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”。

34、【真想去把他菊花给缝上】我真的快崩溃了，我老公整天放屁放疯了，吃饭放，睡觉放，起床放，早上放晚上放，有时候路过客厅都是屁，特别是晚上背对着他睡觉，他还裸睡，一阵风伴随着他那响屁带着震动，刚才我正看手机，他一个响屁把我吓一跳，我真想去把他菊花给缝上，崩溃！

35、【毕福剑给孩子取名字（好笑）】主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴……大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧”李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。”王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。”孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。”崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。”老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。”张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。”赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。”老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。”张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。”程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”老毕说：“那不成了b超？这个不行。”白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。”老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓祝”老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

36、【聪明的教育方法】刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：“好吃吗？”孩子摇摇头说：“不好吃”那孩子他爸还教育孩子：“就是，电视里的广告都是骗人的”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？”孩子摇摇头一脸失望……

37、【新吕布戏貂禅】凤仪亭前。吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！

38、【2008年网络新成语-正龙拍虎】正龙拍虎释义：1 意指某人或某集团为利益驱动做假，被揭穿后还抵死不认；2 讽刺社会公信力缺失；3 比喻无中生有；【近义词】：无中生有、指鹿为马、欲盖弥彰【反义词】：实事求是【语法】：连动式；作谓语、宾语、定语、状语；含贬义例句：1 汉芯造假者正龙拍虎，最终咎由自取。2 中国彩票正龙拍虎，再次告诉国民双色球再创彩市中奖纪录 一名彩民独中1。02亿元，使彩民趋之若鹜。

39、【老子一夜都没上床】袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦＃”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

40、【求雨】连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷------果真灵验……不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷------徒劳。　　拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”

41、【想想那场面，我都觉得尴尬】1.有一天一个网友开车载他女友出去玩，路上女朋友说，亲爱的，如果车坏了的话，我们就老汉推车吧…女朋友马上意识到了自己口语…车内瞬间安静了十分钟。2.一个同学刚买了一个新手机，又一次我陪他去银行领钱，排队等了半天还没到我们。等的不耐烦就拿着他的手机上网偷菜。同学也是等的不耐烦了，说：咱们去外面偷吧，整个大厅的人瞬间都转过来看我们，简直尴尬大发了。赶紧拉着同学走了。3.暑假的时候去新疆玩，那里有一种草叫火麻。只要碰到皮肤就会火辣辣的疼。这才想起小时候在外面玩没带纸，方便后直接拔了点草然后痛了好几天的屁股，原来那就是火麻。4.前几天去办了一张学生公交卡，昨天老爸出门太急了，没看清楚拿着我的卡就出去了，上车刷卡的时候，滴了一声学生卡。老爸瞬间就囧了。回来说起这个事我简直要笑抽了。

42、【内情】他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋，人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”“怎么舍不得？我买了五年啦！”"

43、【感动中国2011十大人物】有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。每天花10块钱都觉得奢侈，还能五年买套房。这就是感动中国2011十大人物之——别人家老公。

44、【口快心也直】我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

45、【老娘们卡】公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。

46、【搞笑段子】父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”。

47、【七匹狼夹克】我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”

48、【现在是什么社会】政治课堂上，老师讲诉奴隶社会的标志：1奴隶是没有土地；2奴隶的财产来自于奴隶主的分配；3奴隶是没有政治权利，不能参政议政；4奴隶要爱奴隶主，不得背叛；奴隶有保卫奴隶主的义务；一学生提问：“老师现在是什么社会？”老师：“…………”

49、【闻尿】某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。瓶里装的啥？喝剩的雪碧。颜色不对！你我闻闻看！

50、【明 年 同 岁】杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”