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笑话大全(第1171期)

更新时间:2023-02-08 03:00:47作者:百科知识库

笑话大全(第1171期)

笑话大全 爆笑(第1171期)。耐 用、下车再投、证据不足、为您保密、他军训的时候、内涵段子等笑话50则。

1、【耐 用】在我母亲结婚50周年纪念的时候,父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那时候,我们都没有太多的钱,”他告诉我们,“而且当时我正在面临着这样的一个选择,是让我的汽车换一次轮胎呢,还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下,接着说,“现在我不得不认为自己的投资方向是正确的,因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀!”

2、【下车再投】一名美国观光客来到台湾,搭上台北的公共汽车,就在他要投币时,司机说:“下车投,下车再投!”美国人一头雾水:“什么,下车投?”于是他跑下车去,拿起硬币瞄着投币箱,苦笑着一个劲地摇晃脑袋:“这样子怎么投呀?我又不是乔丹。”

3、【证据不足】一天,一位法官的妻子看见两个蚊子,便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。妻子问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”

4、【为您保密】甲:这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。乙:放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。

5、【他军训的时候】刚同事说的,说他军训的时候,有个哥们儿点名走神了,没喊到。教官怒了,叫他去墙根下,喊一千遍到!那哥们儿就去了,到,到,到,到……duang……,墙塌了,外边倒车的大货车听他指挥,直接倒进来了,小伙伴们都震惊了……

6、【内涵段子】今天看新闻:据调查显示,国内30岁以下的男性比女性多出2000万,预示着将有2000万男性将娶不到老婆!吓死我了,还好我已经满三十一岁了……

7、【混水摸鱼】一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长,很黑的隧道后。那男的很遗憾的对女的说:“早知道隧道这么长,刚才我应该亲你一下。”那女的尖叫道:“难道刚才亲我的人不是你!?”

8、庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?!于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!

9、【姓名官职对】明朝嘉靖年间,发生水灾,田地被淹没。有个姓劳的人,号半野,官屯田郎中,当时的都水郎中是劳半野的同年顾一江。有一次,顾一江出对子同劳半野开玩笑说:半野屯其田,空劳碌碌。 劳半野应声答道:一江都是水,回顾茫茫。

10、问:你听过哪些赚钱的歪点子?答:帮朋友拍照。拍得好一块钱一张,拍不好十块钱一张删。

11、【老师正准备训斥】记得读初中那时,上晚自习课,老师一般不来。大家闹哄哄的,突然,数学老师出现,火气很大,站在靠门口前排,用力敲了几下书桌,顿时安静下来。老师正准备训斥,这时他面前的同学放了个悠长的屁,好清脆响亮,马上又炸开了,爆笑,老师也笑了。事后据说,没憋住,脸都红了,老师也看到,所以…

12、【这么笨的绑匪】我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。绑匪只带了一根绳子,于是绑住了她的手,但害怕她跑掉。就把她的两只鞋鞋带绑在一起。后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱,另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。那个女生就把鞋脱了,就跑了……

13、【穿越不】今天走路上,遇一推销的,直接了当的对着我说:“穿越不?”我遂问:“可以去哪个朝代?”推销小哥一脸黑线的走开了。  回去一细想,他好像说的是“创业不?”这是我调皮了么?

14、【舌头踩牙齿】妈妈正在打扫屋子,皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。妈妈问:“怎么了?”皮蛋气愤地说:“我的牙踩到我舌头了,我让舌头踩牙齿,可是怎么也踩不疼它!”

15、【媳妇给你买辆车吧】昨天,嫂子本本刚拿到手,好激动,正赶上哥哥垒长城赢钱了,兴奋中脑子一热,就说媳妇给你买辆车吧,两人在网上各种豪车劳斯莱斯,布加迪,兰博基尼,宾利,法拉利,保时捷等豪车尽情的选,嫂子那个高兴,最后就看上个红色法拉利,哥哥一巴掌抽过去,说媳妇我是让你记住这些车,以后上路要认得,别给撞上啦……

16、【下次去学校食堂能带老爸一起去吗?】儿子不好好吃饭,老婆就让儿子去学校食堂吃,想着吃几顿觉得不好吃就回来了。结果……现在儿子不回家吃饭了!!!儿子你过来,咱俩好好谈谈……下次去学校食堂能带老爸一起去吗?

17、【我家老爷不要脸(五则)】1、一日,一个财主要盖一座猪舍,请来一师傅动工,建成后又要让师傅说祝福的话,师傅长的又高又大,便说:“希望你的猪能长的像我这么大。”财主听了非常高兴,可是师傅又说了一句:“我30多年才长这么大!”2、从前有个财主,一天,他对下人说:“脸和面差不多,以后,请老爷洗脸可以说请老爷洗面,知道了吗?”一天,他到朋友家祝寿,大吃大喝,吃饱喝足了躺在椅子上休息,主人家请他吃寿面,他摇摇头,表示不吃了。仆人忙说:“我家老爷不要脸。”3、有个财主非常吝啬,从不请客。一天,他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里,见热闹非凡,就问他家的仆人说:“你们家主人今天是在请客吧?”仆人说:“要我家主人请客,要等到他下一辈子吧。”不巧这话让财主听到了,大骂道:“谁准你承诺他请客时间了。”4、张三卖给财主马匹,财主听了他的话,以为这是匹绝好的马,便付了很高的价钱。两天后,财主把张三叫了来,“喂,你怎么说是匹好马,没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛!”张三答道:“老爷,你不能把这认为是毛病,这只是不幸!”5、厅堂里还坐着客人,吝啬的财主却自顾自溜到里面去吃饭。客人在外面大声说:“可惜,可惜,好好的客厅,梁柱都虫让给蛀烂了。”财主听见,忙赶出来问:“在哪里?”客人答道:“蛀虫在里面吃,外面怎么知道?”

18、【你猜啊】生物考试,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气,于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜,你猜,你猜啊!”。

19、【“刀”字的含义】一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗?某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义,只见他神情一禀,好像陷入了一个痛苦的回忆,布布连忙说不方便说就不说了,我不问了。只见他凝望着远方说:“其实是我想纹个忍字……太痛了只纹到刀字就受不了了……”

20、【拍马屁】科员说:“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?”部长说:““是”者生存,“不是”者淘汰。”

21、【可惜秃晚了】昨天早晨,我照镜子时,突然发现有点秃顶了。我把边上的头发往中间梳了梳,还是难以遮挡头顶的“天窗”。在哀叹年龄不饶人之余,我转念一想,秃顶并非坏事,不都说聪明绝顶嘛。吃早饭时,我得意地对老婆说:“咱家终于出了个聪明人。”老婆一楞,问道:“是谁?”我笑着指指脑袋,说:“你看,我秃顶了。”老婆仔细瞧瞧我的脑袋,长叹了一口气,遗憾地说:“可惜秃晚了,要是早二十年秃顶,说不定能混个博士后。”

22、一男子告诉医生,说他如今什么都不想做,跟过去完全不一样。检查完毕之后,他说:“医生,请你不要说什么医学名词,简单明了他说我生了什么病就行。”“好吧,简单明了地说,”医生回答,“你生了懒病。”“那么,”那人说,“现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板交代。”

23、【蜈蚣被蛇咬了】蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了

24、【胖子幽默笑话 一顿吃个馒头片】一个胖子去诊所,医生:你好,请问你哪里不舒服?有什么症状?胖子:医生,我身体没毛病,只是感觉自己太胖了,请问有什么方法减肥么?医生:减肥嘛,一顿吃个馒头片就好好。胖子:谢谢医生!那是饭前吃还是饭后吃啊?医生:……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

25、【有一种监狱,叫学校】有一种帅叫李易峰,有一种呆叫陈伟霆,有一种酷叫张杰,有一种欢乐叫陈赫,有一种青春向上叫TFboys,有一种友爱叫EXO,有一种爱,叫父母。

笑话大全系列

26、【实在熬不住了去敲老婆的门】本人老婆怀孕7个月,你们懂的。昨晚实在熬不住了,就去敲老婆的门:你猜猜我是谁?我知道你是谁……你猜猜我想干什么?我知道你想干什么……那,你猜猜我是用什么敲的门?

27、【广场舞真害人】“广场舞真害人”食人族长郁闷的说:“想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”

28、【我爷爷今年103岁了】昨天在公交车站等车,看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃,一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得病。小孩子对我说:我爷爷今年103岁了。我:因为吃巧克力?小孩:不是,因为他从来不管闲事。

29、【我觉得你就是……】儿子说“你跟爸爸简直就是一朵鲜花插在牛粪上”心里正得意。“老妈,我觉得你就是那坨……”“小兔崽子,给老娘过来,保证不打死你……”

30、【补心肝】妻子在厨房做饭,忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说:讲到吃,我最有研究。譬如吃猪脑补头脑,吃猪脚补脚筋,吃……这时,妻子端来一盘炒猪心,放在餐桌上,丈夫夹一块放进嘴里,边吃边问妻子:你知道这猪肝、猪心补的是什么?是补那些没心肝的人。妻子不耐烦地答道。

31、【冰淇淋去面试】从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学……

32、【老婆当家后老公的日子】自从有了儿子,在家里我就没有了财政大权,日日囊中羞涩。近日开支异常的大,剩了点零钱,结果裤兜烂了个洞,又给丢了。现在是一文钱也没了,无耐,只好申请一下,讨点钱花。亲爱的“老婆”您好!俗话说无巧不成书,近日,好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下:单位小芮(女,你认得)结婚随了二百;小李生孩子随了一百;老王岳母去世随了一百;老家的同学来找我办事,在外面吃饭花了三百;祝贺朋友老刘服装店开业随了一百;交儿子“剑桥少儿英语培训班”学费四百元。有点入不敷出,财政出现赤字。所以申请暂借三百元,度过本月最后几天。借款期限半个月,利息为巧克力一盒。望予审核、批复为盼,急盼中,谢谢……关于请求借款的批复:亲爱的“劳工(老公)”你好:《申请》收悉,经调查,情况基本属实,没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。但有两点你要注意:一是小芮结婚,别人都是随的一百,而你随的二百!一个科室的也不行,你要随大流,不然人家会说你们“关系不一般”,我会戴“绿帽子”;二是跟同学吃饭有点浪费,两个人吃个自助餐就行了,还跑到什么大酒店消费,纯粹“打肿脸充胖子”!以后要注意,要事先跟我商量。给你提三点要求:第一,你说话越来越粗俗,以后要注意语言修养。比如放屁,你就知道“响屁不臭,臭屁不响”,就不能婉转一点;比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”?“短的”你就不能说这个“rap”节奏感很强吗?你要多跟你在医院当护士长的表姐学学,那次我长胆结石,化验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的?你表姐说:“恭喜你,我们在你肚子里发现了一块小钻石,足有40克拉重呢,看来你浑身是宝碍…”,你瞧人家,多会说话,学着点。第二,以后别老婆老婆的叫我,你就不会叫我一声“dear”,或者“宝贝”之类的?那个裤兜烂了丢钱的事,别以为你不写在申请里面我就不知道,连钱你都能丢了,你说你还能做点什么。以后干脆叫我“妈”也行,你太不会照顾自己,让我操心死了。第三,以后在大街上看到美女,不要拖不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗,还不是我看那位帅哥看得直了眼,结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”吗,你要吸取经验教训!另外你申请的借款我已放在你上衣口袋里了,是六百,六六大顺,图个吉利,以后花钱悠着点。再往后10元以下的款项不用写申请、打报告,你自己看着办就是了,别再拿这些小事来烦我了……

33、【微段子】一个月要男票三十次是不是太多了?我们一起六年多了,以前我比较腼腆,他要多少次就多少,现在脸皮厚了。都是我要求了,今年我们一个月见两次面,十天左右,我要他一天至少两次。他好像已经快受不了了,这牛会不会被我耕坏了啊?

34、【老婆没了,我可以和我妈生一个】记者问小逗:“请问小逗先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注小逗怎样回答,小逗肯定地说:“先救我妈!”全场哗然,小逗看出了吧友疑惑,补充一句“老婆没了,我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动,小逗的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。

35、【结下了漫山遍野的笑话】1、鲁智深散步的时候遇到史进,便上前打招呼:“史,吃了吗?”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深:“你才吃屎!”鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?”史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这TM可是你让我使劲的啊!!!”2、小明:如何破坏友情?小华:借钱。小明:再狠一点?小华:不还。小明:再狠一点?小华:再借。小明:再狠一点?小华:把钱还给他老婆。3、新的代表词:植物系女子——指因为身高太矮只能呼吸他人二氧化碳的女子。4、从前,面皮遇上了麻烦,向好朋友肉丸子求助,肉丸一拍胸脯说,就包在我身上吧!于是,就有了饺子……5、有一种人,到哪里都带着手机 吃饭的时候,手机放桌子上; 睡觉的时候,手机放枕头边; 拖地的时候,手机放口袋里; 洗澡的时候,手机放浴池边; 游戏的时候,手机放电脑边; 手机从来不响,短信也从来没有,但仍乐此不疲,而我正是这种人!6、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天,结下的却是漫山遍野的绿帽子。7、昨天去看了私人订制这电影,看到一半,前面的一个妹子突然大声说,冯导的电影真是越来越难看了。妈蛋,老子听到就受不了了,上去就啪啪给了她两嘴巴子"你他妈不会小点声,没看见大家伙都睡着了吗!"8、一朋友,卖水果的,他说卖了十几年了都没挣到什么钱,但是一直不愿转行,原因是:我的水果摊位桌子都很低,每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!9、各位女生们,请不要再和男友的妈妈一起落水了好吗?10、现在有些餐厅,会别出心裁的在门口贴着“我们没有Wifi,好好陪着朋友吃顿饭聊聊天吧”。不禁反思起现在年轻人去任何餐厅都先问Wifi密码的习惯,只顾自己玩手机却忽略身边的人。对于这样没有Wifi的餐厅,我是肯定不会进去的!11、那天坐公车,结果我提前一站下车了,下车发现不对,我用飞快的速度又从前门上车,结果售票员问我你干什么去了,我说坐累了,下去溜达一下!12、接了个诈骗电话,对方张嘴就是“我们系东北的黑社会帮派,里的蛾子在我们手上”。不禁隐隐地为该团伙的行业前景担忧……总觉得还应该加一句“如果不打钱就把里蛾子七掉!”13、经过几年打拼,小阳和女朋友终于在城里买下了房子,此刻他们紧紧相拥在新房里,多年来的辛苦、等待和现在的喜悦全部涌上心头,心情无以言表,于是两个人开始热烈的亲吻,小阳更是迫不及待的脱掉了俩人的衣服……“我说二位,就不能等我们装修完再进来住吗?”这时候一直在旁边围观的农民工们说话了。14、这图太形像了!向我保证不告诉任何人哦!15、“今天是我人生中最糟糕的一天。”“怎么会呢?不是还有明天吗?”16、一个女生来到自动存取款机跟前,本来想要取款,但她发现机器的屏幕跟往常不太一样,是像电脑似的出现了很多窗口,窗口里是类似乱码的东西。她强迫症发作,开始动手把那些窗口一个一个地关掉。这时,突然从机器塞钱的口里伸出一只手,往屏幕上捂,同时一个无奈的声音说:别点了,我在后台操作呢!

36、【遗传的秃顶】两人秃顶男人在闲聊。A:“我秃顶是因为遗传,我爸就秃顶,你的也是吧!”B:“我秃顶是因为妻子遗传。”A:“妻子遗传和你有什么关系?”B:“当然有关系,岳母一生气就揪她丈夫的头发,她女儿也是。”

37、小明做梦发短信:“枯藤老树黑鸦,可乐皮鞋千家,世风日下,天堂:让我来吧!”不一会,手机那头回复了八个字:“门票很贵,人多排队!”

38、【黑段子】她属羊,是那种拥有纯白色微蜷的毛,最是温顺和缓的羊。他爱她,就花了大价钱给她买了一个草场放羊。她的贤惠良淑,总是让他心动不已,欲罢不能。结婚生子后,他总觉得她变了,似乎总是有什么事情瞒着他。他故意出去,又悄悄回来。孩子的哭声刺得他心疼,他推门一看震惊了他。她匆忙转过头,嘴角下巴全是殷红的血。他愤怒至极,顺手抄起旁边的铁锹用力地向她砸去。他断然不能要一个谋杀亲子的毒妇。他剥开她的尸体一看,身下的孩子安然无恙,她手边散落的,只是半生不熟带着血丝的羊肉。

39、【叼着烟接电话】一日开车同事坐我边上,他左手拿烟盒,右手拿电话,一顿胡侃神吹,侃着侃着,便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里,刚要点,这时,突然来个电话,结果,这哥们顺手把电话扔了,拿起烟盒:“喂…………”

40、在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?”鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?”

41、【英语比中文难?】一美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”,拽个屁。"

42、【便宜的大衣】有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:“有较便宜的皮大衣吗?”“有的。”售货员回答,“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢?”女顾客精明地问道。“哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!”。

43、【坑爹的翻译】“说,你把金子藏在哪了?”“说,你把金子藏在哪了?”翻译翻给他“不说就揍!”“不说就揍!”“在小树林一颗歪脖树下埋着!”“毙了他算了,这混蛋还在狡赖!”

44、【我被尊称为诗盲】儿子:爸,你知道李白被我们后人尊称为什么?爸爸:儿子,这我真不知道。儿子:诗仙。爸,你知道杜甫被我们后人尊称为什么?爸爸:儿子,这我也不知道。儿子:诗圣。爸,那你知道你被我“尊称”为什么?爸爸:尊称为什么?儿子:诗盲!

45、【小孩子的思维】五一回老家,路遇两小孩在斗嘴。A:你就是这条小水沟!B:你才是小水沟呢!A: 我是大河!B:那我是大江!A:你要是大江,我就是大海!B:我还是大洋呢!我想这下没词了吧,没有比大洋再大的了啊。没想到A说:你要是大羊,我就是大牛……

46、【多大个事呀?】一个人去白菜地里偷白菜,正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了,然后军队就开始开炮,演完之后军队走了,他起来说多大个事呀,他妈的,架炮烘。

47、【我心仪的女生竟然向我表白了】早上,我心仪的女生竟然向我表白了!我激动的说:我不是在做梦吧?她对我说:你可以打自己一巴掌哦,说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌,然后我就醒了……

48、楼主:我觉得自己好胖,哎,我要减肥!回复:千万别减肥!现在别人说你丑,你还可以解释说是胖的缘故,万一瘦了呢?你连个借口都没有了!

49、【最狠的兔子】在森林里,有一只公熊在追一只兔子,突然它们看见了一个魔鬼,魔鬼对它们说:“我满足你们每个三个愿望”。于是熊先说:“我要变成全森林最帅的熊“。”兔子说:“给我一辆摩托车。熊又说:“我要全森林的母熊都爱上我”。兔子又说:“给我一个安全帽。”熊最后说:”我要全森林的公熊都死掉。”兔子最后说:“把这个熊变成同性恋:”就骑着摩托车走了。

50、【另请高明】莉莎:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?”爸爸:“你说说,是什么题?”莉莎:“有个人每月薪水300元,他太太每月却要花去320元,问……”爸爸:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。”

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