笑话大全 爆笑（第5161期）。春天、真是一屌丝、玩电脑玩疯了、说实话女人都是妖精、校园里的Ａ妹妹、认　罚等笑话50则。

1、【春天】有一天，纪晓岚要去找皇帝时，被个太监拦下来。太监：听说纪先生文才过人，可否作诗，不然不让你过。纪晓岚无法可想之下，就作了两句诗：三光天地人，四季夏秋冬。太监就说：一年不是有四季吗？春天呢？纪先生冷冷的看着太监说：你还有春天吗？

2、【真是一屌丝】A：我老婆昨天竟然穿学生服跟我装嫩！B：之后呢？A：之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！B：哈哈，那你一定很兴奋吧！A：没有，我给她布置了自习课

3、【玩电脑玩疯了】我有个同学，不知道是不是玩电脑玩疯了。今天下了一场雨，地上很滑，他不小心滑了一下，结果你猜他说什么，“我操，好卡！”我对他彻底无语了！

4、老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。～小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”～“什么舞呀？”老张好奇的问。～“民族舞！”小姐们神秘的回答。～“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。～其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”～听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

5、【说实话女人都是妖精】今天和闺蜜逛街，看到一个女的，身材不错，五官也很好，就是有点老，我小声对闺蜜说，这个女的年轻时一定是个美女，闺密用奇怪的眼神看了看我，她很老么，她是我堂姐，今年二十五……

6、【校园里的Ａ妹妹】“人老了，就开始怀旧。想念校园里无忧无虑的灿烂阳光。当时宿舍7个人，这位Amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大捏？以下是涉及她的轶事1)某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm例外，她带了外套。这是我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿洒。正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来：走，去厕所。B疑惑：干嘛？A表情真诚地说：我把内裤借你穿。2）B是一个多情的mm,有段时间她陷入热恋，每天回宿舍都很晚。某晚熄灯后，我们的宿舍夜话进行的热火朝天的时候，B回来了，开门的声音打断了我们的热聊，宿舍出现了短暂的沉默。然后，黑暗中，传来了A小心翼翼的声音：你，还完整吗？3）我们宿舍的Ymm参加了自学考试，某日来自自考办公室的寄给Y准考证的信落在了A手里，A非常不道德的很小心的打开了信，准考证上写着考试时间科目，考场和考点考号之类。其中一考场是本市某小学。过了一会儿，B拿着一张纸条，让我们宿舍一位字写的非常好的同学给她抄写一份东西，写好之后，大家传阅，内容如下：通知亲爱的Yxx同志：由于本校设备陈旧，正在重建，部分考场新桌椅未到位，请于X月X日到本校X考场时自行携带板凳，特此通知。不便之处，请见谅！校方将尽快解决。祝考试成功！XX小学校委会XX市自学考试办公室A将这张通知与准考证一起放回信封，天衣无缝的封好。放在Y的床头。按说这通知漏洞百出，我们以为Y看了一定不会相信，知道有人跟她开玩笑。万万没有想到，当晚Y回来后，打开信惊呼：这次自考要自己带板凳，我上哪找板凳啊？！她竟然当真了！！！我们也跟着惊呼：是吗？还要带板凳？什么破烂学校啊！然后开始大笑，当然最有成就感的A笑的最欢。以后的几天Y同学都在为带什么板凳去考试发愁，我们也群策群力，“拿个长凳吧，跟隔壁的一块坐”“带军训的小马扎吧，好拿。”“考验你男朋友的时候到了，让他给你搬个沙发。”……Y去考试的时间临近了，我们发现Y是非常认真的，她会真的带凳子或椅子去参加考试。有一次我们在自习室的时候，她喃喃感叹：“考试那天，我就可以看到各种各样的凳子了。”玩笑开到这么认真地人头上，我们开始觉的不安，Y已决定到X教室偷个凳子去参加考试，考完了再放回去。我们都竭力劝她：那凳子太大了不好拿，还是带小马扎吧，或者什么都不带，考试的时候捡几块砖垫着就行了，这个学校不是在重建吗，砖头好找。4〕Amm有文静的外表和多动的四肢，她爱好模仿。吴岱融扮演的傅红雪是她曾经的最爱，所以年纪轻轻就练成了傅红雪拖着跛腿走路的绝技，惟妙惟肖。她是怀着这一功夫来到我们中间的。除此之外，受电视电影的影响，她发现有些大反派到情节高潮露出真面目时，往往有面部抽搐眼神直勾神经质的颤抖，她学会了。比如有时候你跟她坐在一起安静的学习，她会突然全身颤抖，梗着脖子慢慢扭头直勾勾盯着你，然后抖着嘴唇一字一句地说∶去----吃----饭（说到这个字，脖子梗着猛然扭半圈）----吧。后来这一套她发展综合了一下，拖着腿走路时，伴随身体发颤面部肌肉抽搐嘴唇抖动眼睛直愣，手成鸡爪状勾在胸前抖动。以上只是为了说明，她有时候模仿东西是很象的。有一天晚上熄灯后，我们都已上床躺尸，隔壁宿舍一同学坐在门口下铺C同学的床边,与已经躺下的C窃窃私语，A最后一个洗漱完毕，她站在隔壁MM的后面---门口，等着她走后插门。A穿着白色长睡衣，她勾下头，让头发全部散下，两只胳膊随着身体左右慢慢晃，当时已熄灯，走廊的灯光昏暗，隔壁MM话说完站起来要离开，她一扭过身子就看见身后的A,惨叫一声坐到了C的床上，C的上铺是一个长发及臀的MM,她听到惊叫忙往下铺看∶怎么啦？与此同时她瀑布似的长发下落，盖在了还在惊叫的隔壁MM脸上。隔壁MM几乎吓晕过去。我们纷纷起床安慰她，一起把满眼泪花脸色苍白的她送回自己的寝室。5〕3中提到的Y同学是很善良单纯的，单纯的不可思议，此事又作弄了无辜的她。我们宿舍有电视，遥控器常常放在大家共用的桌子上。某天Amm又拿回了一个遥控器。午休时间，Y走向桌子准备拿遥控器关电视，当她的手快要碰到遥控器时，电视机突然关上了。Y惊奇的说∶咦？怎么回事？我还没碰遥控器呢？在上铺的A说话了∶没看见我刚才一伸腿吗？嘿嘿，我的XX大法终于小有所成了。Y当然不信。A说∶不信咱们再试试，你把遥控器拿你手里，电视机打开！Y照办。只见A呀的一声，对着电视机方向一伸腿，电视机“啪”又关了。如此反复数次，Y看着自己手里攥着的遥控器大惑不解。此时我们其他人睡意全消，各自在床上捧腹，并纷纷请缨∶这一招我也练了，我也会。于是Y就欣赏到我们不管躺在哪个铺位的，只要对着电视机一伸腿，电视机就关掉的事实。Y就认为大家都行，她肯定也可以，就要堂自己床上去试，A说：你不行，你没练过，得我给你发功才行。果然，Y在自己床上伸了10几下腿，电视机都没有关掉。不信邪的Y放好遥控器，开始轮流在我们的床铺上试验踢腿关电视，在每个床铺都试了一遍，腿估计都踢酸了，电视机就是不关。而当我们踢腿时，电视机非常听话。Y陷入了空前的迷惑中，A说∶哈，你不行吧。来来来，我给你发功你再试。A对着Y胡乱比划了一番后，说：好了，可以了。Y一蹬腿，电视机关上了。大家纷纷恭喜她也掌握了一门特异功能。6〕我们的日语老师喜欢日本老歌，常常放一些七八十年代的日本歌曲给我们听。某日课堂，欣赏完几首歌曲之后，老师赞叹了其曲调优美，并解说了一番歌词后，突发奇想的说：嗯，同学们注意到了没有，日本歌曲大部分是情歌，为什么呢？A在下面小声嘟囔了一句：因为日本人好色。我再来继续Amm的故事。Amm作弄人也常常使用大家惯用的手段，比如在虚掩房门上放东西〈曾经成功的把一盆水浇在她朋友身上，数次把垃圾倒在舍友身上〉，比如在别人身上贴纸条，她常常笑着跟你打招呼，看似随意的拍拍你的肩旁或者背，每到这时候，已经训练有素深入了解她的我们都知道她热情背后暗藏祸心，会立即警惕的检查自己有没有中招。坐她身边的位子时也要检查有没有可疑的地方<她真的在人家座位上涂过胶水〉。她甚至还曾经趁人家午睡，把别人的手脚拴在床帮上，醒来后动弹不得。某日，课堂。坐在A前面的男生呼呼大睡。A不放过好机会，随手写了张纸条贴在梦游中的男生背上，纸条上书：谁告诉我背上有条我跟谁急！怎料想，快下课的时候男生醒来从课桌里拉出一件外套穿上了。A毫不气馁，第二张纸条写好，贴在那男生的外套后面，纸条内容为：主人不在，狗狗自己出来溜达。后果可想而知，下课后，这个浑然不觉背后状况的男生在从教室到食堂的路上接收了N多位小或者大笑信息，他不知所措又莫名其妙，一路闷头向前，直到有好心人告诉他外套上贴有东东，他才大悟愤怒的脱下了外套继续前进……第二天，他一见Amm就怒吼：两张！你竟然还贴两张！"

7、【认罚】一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警车勘查现场后，对司机说：酒后开车，要重罚。罚就罚吧！司机打着酒嗝说，罚三杯还是罚五杯？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

8、【妹子别走啊】有一次楼主去市里参加武装部组织的民兵动员大会，下面几千人太吵，一个看上去很斯文的眼镜男拿起话筒站起来扯了扯领带：男人要管得住两个巴，一个是嘴巴，一个是鸡～巴，会场瞬间安静，一个会场里专门倒水的女的使劲鼓掌：不要光说不做！唉，妹子别走啊，留个电话…

9、【该吃安眠药了】一天午夜十分，在大中华医院的失眠科，一位美丽的女护士推着送药车来到了（来自：百问中文库-笑话大全）702室2床前，轻轻的推醒在熟睡的老大爷。女护士温柔的说：该吃安眠药了。

10、【保证不打死你】今天跟媳妇坐地铁买完菜回去，地铁很挤，莫名其妙被一女的扇了一巴掌，还说我外面有人了，老子都没反应过来，这小娘们跑的到是真快，地铁一开门就窜跑了。现在亲媳妇还跟我闹着呢，我尼玛招谁了。小娘们看到你出来，咱聊聊，保证不打死你。

11、【干嘛把它遮住】高中时学校不让学生头发太长。有一次班主任叫大强出去讲话。班主任：“你耳朵长的挺好看啊，咋用头发遮着，怕人看见啊？”大强回复：“你腿也挺好看的，干嘛把它遮住？”然后从此再也没见过大强……

12、总得皮肤病，可能是洗衣机太脏了！清洗妙招学起来！据疾控中心数据显示，一年以上洗衣机总大肠菌群检出率100%、霉菌检出率60.2%；注水30分钟后霉菌最高达4566个/升。全自动洗衣机霉菌数是双缸的2.6倍，滚筒洗衣机是波轮式的2倍。一般情况下，新洗衣机在使用5个月后，细菌开始增多，要开始定期进行清洗。1，首先用200毫升的米醋浸湿毛巾，并将其放进洗衣机甩干。2，污垢在洗衣机内桶壁里，这样能让米醋匀速的喷洒在洗衣机里。3、随后放着不动，静置洗衣机1小时，让米醋软化污垢。4、将小苏打融入水中。5、然后将洗衣机调到最高水位，随后将溶解了的小苏打放入其中。6、洗衣机运转5分钟后关掉，然后再浸泡两个小时。7、最后在漂洗多两次就OK了，切记一定要两次，污垢就可以简单的清除了。

13、【关于牛郎织女的事】老婆在看天仙配，突然对老公说:老公 牛郎织女好可怜，一年只能见一次面，其余日子都在相思中度过！老公没好气的说道：没看过电视嚒，天上一天 地上一年 你以为他们一年只见一次面 其实他们天天都见面的，约个会 打个炮 又各自回家睡觉去了.......

14、【女儿的信】一位妈妈走进女儿的卧室，看到床上有一封信，带着不详的预感，她颤抖着双手，打开了信，信中写道：“亲爱的妈妈，我很后悔也很悲痛地告诉你，我和我的新男朋友私奔去了。我已经找到了真正的激情，他是那么地酷，身上遍布刺青和纹身，还有一辆高大的哈雷摩托车。另外，我怀孕了，他对我说，虽然我们只能生活在丛林中那座拖车式的小屋里，但我们一定会很幸福的。他希望我们有很多的孩子，这也是我一生的梦想。他还告诉我，大麻不会伤害任何人的，因此，等我们种植的大麻长成后，我俩和我们的朋友们就可以一起享用了，这些朋友们也很仗义，他们给我俩提供了许多我们需要的可卡因。同时，我们还惊喜地得知，现在的科学已经非常发达了，艾滋病已不再是不治之症，这样的话，我和男朋友就可以活更长的时间了。妈妈，别为我担心，我已经满15岁了，我知道怎样照顾自己。或许将来某一天，我会去看望你的，这样你就能见到你的外孙了。你的女儿朱迪附言：妈妈，上面所说的都不是真的。我现在在邻居家。我只是想让你知道，世界上有很多事情都远比我放在抽屉里的那张成绩单更糟糕。

15、【问得妙】毛拉去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：这地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。毛拉听了，上前问那人道：先生，您准是位农民了？不，我才不是农民哪。那您又是什么呢？

16、【你的鸭鸭跑了】集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链，原来拉链没拉上，顺手将拉链拉起。嘀咕着：现在的年轻人真不像话，和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人，回家后一数小鸭子，差四五只。

17、【2015学渣吐槽】1、这元旦，手上没十几张试卷都不好意思跟别人说我们学校放一天假。2、与其在课堂上好好学习困到死，不如赖在床上逍遥地活着，简称“好死不如赖活着”。3、“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。4、那一年的寒假作业，一个人错了，结果全班都错了。5、现在的我，形而上学，魂已放假。6、我有个朋友叫寒假，他被一个叫“寒假作业”的犯罪团伙和一个叫“开学”的杀手杀了。7、学霸就是牛B：上课讲悄悄话，老师认为在讨论；作业没写，老师认为是落在家里；上课迟到，老师认为是去图书馆了；上课发呆，老师认为是在想问题。8、大学，就是一个“能在短短三个月内将上知天文、下晓地理、饱读诗书、精通算学、理想远大、健康向上的优秀高中生迅速变成又懒又困又馋又没节操的废人”的鬼畜组织。9、我觉得我和书法家王羲之有了共同点，那就是他的《兰亭集序》写的每个“之”都不一样，而我做选择题时写的每个B都不一样。10、“妈，去我学校看看吧，那里环境和空气都很好，有花有草……”“说人话。”“老师让叫家长！”

18、【“奉旨革职”】郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗？你神气什么？”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。

19、【第二眼】“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”

20、【经过一番努力】老王犯了严重的走私罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了。

21、【多送了六朵玫瑰】朋友经营花店。一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客，所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪。原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

22、【手机叫床】偶和偶公司的一个gg一起去逛手机商店，原因是偶想买个可以自动开机关机的，方便早上叫早，省得迟到，那个gg是个达人，对手机暴了解。然后，在中复，偶很开心的看到一款样子不错的，那促销也是个帅哥，就很大声的问：“请问，劳驾，这款手机能不能叫床？”大家都晕倒了，那个帅哥更是不知如何回答，同事gg只好假装没听见~~~~~偶羞愧难当，至今无法正视陪偶的那个gg。寒……

23、订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。

24、【男人就要时刻保持警惕】今天QQ上有一个美女加我，没有聊几句就开始各种引诱。靠，我身经百战，还看不出这点小把戏？这是一个新号，一猜就知道是老婆新申请来试探我的！于是我果断回复了一句：“滚！你这婊子！老子是有老婆的人！！！”结果，晚上一回家，老婆说话的声音都变甜了~~~

25、【祭拜错了】清明一男子去公墓祭拜，来到父亲坟前看见一年青女子边祭拜边哭着说：“你这样抛下我一个人就走了，我多可怜！”男子感觉纳闷上前问女子：“你祭拜谁了？”女子：“祭拜我老公。”男子愕然：“你老公叫什么名字了？”女子一看墓碑：“哎呀，没看清楚，祭拜错了！”男子心想：“妈呀，还以为父亲生前有小三呢......”

26、【经典段子】你路过我的野蛮与惊慌，做作与荒唐，你是那些丑陋岁月的容纳箱，你于我已经不是一段简单的情感，你是我含在嘴里的一颗糖，落进眼里没法糅的一粒沙，你蹑足而至的温柔是我最初的仪式和最后的爱情。

27、【移动短信比和谐号快多了】我绵阳的朋友给我发短息，24小时我才收到。询问10086他们的解释是“路远。”我都无语了。但我想也是啊，绵羊到哈尔滨坐火车也要30多小时啊。移动短信要比和谐号快多了，我心里就平衡了……

28、【学生时候的爆笑糗事】上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”全班笑昏…。《笑话大全》www.baiven.com

29、【为幽默义无反顾】1、妹纸胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,说要给我按摩一下,然后就开始摸,忽然把耳朵凑到我的胸部,贱贱的对着我说,你的胸在唱歌,我很好奇的问他,唱神马了?说来听听,男友一副无辜的的表情唱………….我不想 我不想 不想长大…………..尼玛!果断一脚踢下床去!2、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！3、刚才在地铁上，一站上来一个孕妇，我就起身给她让了个座，结果本来坐我旁边的一个男的就一直看我。我还在奇怪，结果下一站他起身把位子让给了我，然后车门快关的时候，他把我的钱包递给我然后快步下车了。4、脑残不可怕，可怕的是脑残志坚！5、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。6、朋友公司和别的市分公司联谊,酒桌上没分出胜负,饭后意犹未,于是找个ktv接着喝,想叫陪酒的,可能语言上有误会,叫的不是公主,没错,是少爷,十几个少爷！他们公司老大黑着脸咬牙选了一个,其它公司的都傻了,以为这是有意安排,面子扛到那里了,谁都不含糊,一人选了一个,于是三十多个老爷们一起喝了一晚上……7、超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴乐，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！8、「你八字是啥啊？」「＂混吃等shi宅腐妹纸＂」「矮马咱俩八字太合了！我的是＂好逸恶劳穷逼屌毛＂」9、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”10、我刚回到家，就被老婆告之，五岁的儿子不是我亲生的！同时老婆气急败坏地叫我去幼儿园接孩子的时候不要随手捞一个就接回来！11、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。12、随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待的迎上去问她 ：情况怎么样？护士说：还好啊，母子平安！我继续问她：那能让我抱一抱，亲 一亲吗？美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊！于是我抱起护士，轻轻的亲了她一下。@大头和他的朋友们13、我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，你的敌人是全世界’……嗯嗯，这话说的不错。”学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？”我：“……”

30、【医生，我好像是有点感冒了】医生，我好像是有点感冒了。买社保没？没买。去医院门口的药铺买几包感冒冲剂就可以了！谢谢医生！下一位，医生，我好像是有点感冒，买社保没？买了。喔，我给你办住院手续 ！

31、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

32、【红段子】在失败面前不要流泪，因为有人会嘲笑你的懦弱，更有人会践踏你的尊严，记住，微笑地面对生活才是给敌人最好的还击！

33、【左右难分】一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：快把你右边的火柴拿来！丈夫喊道：这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？

34、【多浪费电啊】本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来，老师说了一句：“哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电啊。”

35、【电刑】“监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。"

36、【守口如瓶】两位比较熟悉的男人相逢，在一起谈论女人。甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”乙：“我老婆就是这样的，她非常节约，毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”

37、【恐怕这辈子再也找不到比上课更无聊的事了】室友Ａ：“恐怕这辈子再也找不到比上课更无聊的事了！”室友Ｂ：“说这话就表明你是学渣＋屌丝！你知道有多少学长学姐因为上课的时候无聊，在下面说话而相遇相知相恋最后走上婚姻的殿堂的吗？”

38、【计算机专业】--你学什么专业的？--计算机。--那好啊！从事计算机开发还是维修？--搬运！--啊！

39、【假期收获】妻子挺着大肚子找到了丈夫，丈夫问：这是怎么回事？妻子回答：这是你的假期收获。

40、【老板的狠招】某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。

41、【至爱】艳红看着珠儿把毒酒喝下去的时候，嘴角泛起一丝蔑笑，一个青楼女子妄想跟我争夺老爷的宠爱，真是自不量力.她拿起桌上的茶杯，优雅的将它送到嘴边.珠儿的脸开始扭曲，眼光却恶毒的盯着眼前艳光照人的女人.我做鬼也不放过你的.好，我等着你，人我都不怕，还怕你鬼不成!哼!”艳红放下茶杯，站起身来。“四贵，等下把这个贱人扔到后山烧掉，老爷回来了就说她跟别人私奔了。”一边的四贵低下腰，“是，二夫人。”他看了看地下的珠儿，真是可惜了一个大美人，谁叫她落在心狠手辣的二夫人手上。珠儿喘着粗气，用尽最后的力气叫着，“艳红，你听着，我做了鬼一定投身在你最爱的东西身上，折磨你到死。”说完便断了气。走在门外的艳红听了一愣，最爱？她还有爱吗？进了这个大家族你争我斗已经把她最初的美好消磨待尽，她现在只是一个会斗争会暗算的行尸走肉。我会怕你的报复！艳红冷笑，这一次她又赢了。一年后，艳红眼看着老爷娶回了四姨太，五姨太。可那又怎么样呢，这个家还是她艳红做主。她把目光投向摇篮里的小婴儿，她为老爷生了唯一的一个儿子，从今以后谁也不可以抢走她的权利了。要知道四姨太五姨太进门之前她都给她们喝下了绝育散。“奶妈！”她见儿子睡醒了哭起来，忙叫奶妈来给他喂奶。“人都死哪去了！”她走出门，见一堆佣人挤在一堆说着什么。“哎呀，真的啊？”“真的有人看见了，他们说三姨太不是跟人私奔了，是被夫人毒死在西厢，昨个晚上有人在那里看见她的鬼魂了。”“真吓人！”“恩。恩。”艳红听到这些马上怒道，“你们这些人在胡说八道什么，是不是想死了。”众人见艳红怒气冲冲的望着她们，吓的马上跪了下来。“太太饶命不是我们讲的，是四贵的老婆说看到的。”艳红心里有了底，“以后谁再胡说我就割了她的舌头，快滚。”众人散去。看来四贵并不可靠，他知道我这么多的秘密，不除不安心。艳红心想，她心里有了主意，派人叫了四贵。四贵看见艳红的时候艳红正抱着儿子玩耍。“二夫人。”艳红瞟他一眼，“你跟着我有多少年头了。”“回二夫人，差不多四年。”“四年，”艳红道，“这四年你跟着我帮了我不少忙，现在我还算有点权力，应该为你们这些帮了我的功臣打算一下将来。”四贵吓的腿一软，“二夫人，小人不敢当，我愿意长留二夫人身边为您效力。”“留在我身边？”艳红轻笑。“我老了，不比以前，好在为老爷生了一个儿子。那些争斗呢我也力不从心了。只要我可以安稳的留在这个家我就知足了。但是你？前途无量埃”四贵不敢出声。心里不知道二夫人打的什么主意。“过几天老爷回来，我就跟他说把你派个好差事，听说山西那边的盐铺子缺一个掌柜，就给了你了，你可要好好干不要丢了我的脸。”艳红放下儿子，“还有一件事，过几天就是那个贱人的忌日，你给我到后山烧点纸钱。”“是。”四贵磕头退了下去。艳红看着他走远，自个给自个多烧点吧，山西的路可不那么好走。闹鬼？哼，难道那个珠儿真有什么名堂，她想起了珠儿临死前的那句话，最爱？她低头看着手里的儿子，不知道为什么她感觉他偷偷的笑了一下，那种说不出的诡异。她一惊，把儿子迅速放到摇篮里。儿子又恢复了平时一样，在摇篮里爬来爬去。艳红送了一口气，这都是那个贱人的话，早知道当初把她先毒哑。半夜里艳红正睡的熟，感觉有什么东西在拉她的头发，她一惊醒了过来，竟发现儿子正趴在床边用一种冰冷的眼光看着她。她尖叫。佣人们跑进来。“谁把少爷抱上来的。”她吼道。佣人都不做声，没有人敢出气。她气的把枕头摔向众人，“都给我滚。”她扭头看着一边的儿子，他竟然咯咯的笑出声来。“你到底是谁？”她狠狠的瞪着他。第二天，艳红命人把少爷带到奶妈那里睡。她不想相信珠儿的那个毒咒，但是她也不得不提防。半夜她感到有人坐在她床边，她惊醒。只见珠儿笑着望着她。“你怕了？你不是觉得自己没有爱的东西吗？”“你想怎么样？”她的声音居然在颤抖。“怎么样？”珠儿消失不见了，艳红赫然看见儿子正往她的床边爬过来。“你这个妖怪。”嫣红惊恐的拿枕头扔向他，可是他依然边笑边爬了过来。那种笑分明就是珠儿。艳红拿起枕边的剪刀，“贱人，我会怕你。”她象着了魔一样将剪刀送入儿子的胸膛。血溅了出来。“你疯了！”闻声而来的老爷眼见自己的心肝宝贝在他母亲的剪刀下丧生，冲上前去给了艳红一巴掌。“我疯了？我没疯，这个世界上没有东西可以吓住我，我什么都不怕。”艳红狂笑着，挥舞着手上的剪刀。老爷想伸手去夺，她却将剪刀刺进了老爷的喉咙。“都是你，不是你，我怎么会落得这样的下常”艳红尖笑，慢慢把剪刀从他的喉咙的拔出来。“艳红啊艳红，这个世界上你怎么会没有至爱的东西，你最爱的不就是你自己吗？哈哈！！”艳红，不，是珠儿拿着剪刀看着鲜红的血流了满地。她慢慢的将剪刀对准自己的喉咙，“一切都结束了。”血喷涌而出。"

42、【睡阁楼】丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了!从今天起，我就去睡阁楼。”“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。

43、【现在的男人多寂寞啊】昨天晚上偶打电话给10个男人演戏说：“你好坏，是陈经理吗?昨天晚上……”。结果有9个男人顺水推舟地说：“哦，是，我是陈先生！”其中一个可能因为身边有人，否认自己姓陈，不过事后又悄悄打过来此地无银地说：“我是陈经理，刚才……”，你说现在的男人是有多寂寞啊！

44、【我TM要的就是你】夜晚，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM要的就是你！

45、【妈妈不要吵】家有一学说话小P孩，冰淇淋说成冰冰淋，怎么教都改不过来。于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌……在毫无防备的情况下，这丫一巴掌盖在我嘴上，还不忘赏我一句：妈妈不要吵…。

46、【重口味】1.茜茜：“你重口味不？”可可：“挺重的。”茜茜：“那好，我嫁给你。”婚后某天。可可大叫：“啊！你怎么，你要我，菊花，不，不行的。”茜茜：“你不是说你重口味吗？”可可：“我以为你说的是吃饭。”2.茜茜：“你喜欢口味重不？”可可坏笑：“呵呵，你好坏，喜欢，我喜欢。”茜茜：“那我就放心啦。”晚上，可可大叫：“啊！怎么这么咸？”茜茜：“你不是重口味吗？”可可：“我以为你说的是OX”

47、【可能会打kiss】和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

48、【赌博】一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

49、【大学里出现频率最高的话】我明天要好好学习!

50、【不知情的女儿】在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。女儿说：“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。”