笑话大全 爆笑（第5160期）。留到夏天、搞笑段子、能不能不坑爹、吵嘴后、朕是真心爱，偏偏被她们谋害、好兄弟是什么？？？肾子告诉你等笑话50则。

1、【留到夏天】编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”

2、【搞笑段子】说件高中时候的事，有次上通宵，回来赶上早读，就赶紧趴桌子上补觉，顺便把第一节历史课的课本垫在脑袋下面，跟同桌说老师来了叫我。睡梦中感觉有人戳我，赶紧坐好，顺手抄起课本，动作一气呵成。可谁能想到错过了第一节课，你能想象化学老师看我拿着一本反着的历史课本，课本上还流哈喇子时震惊的表情吗，你能体会我当时崩溃的心吗，说多了都是泪啊。

3、【能不能不坑爹】和女儿碰到熟人了，让她叫人，那人忙说：不叫，没有糖。我客套的说：不吃糖，女儿急忙大声对我说：我要吃糖！我……

4、某网友提议：“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。
别上它，就代表我今天来月经，妈肚子痛心情差不想说话。
在地铁公车上，有人给让座，在家可以不做家务，还有人倒杯水，下个面不找茬。
在单位同事间，不多说话可以效率差一点。
在蛋糕店，所有甜品打八折，我觉得肯定不止我一个妇女需要”

5、【吵嘴后】一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：你到底找什么呀？谢天谢地，先生说：我总算找到了你的声音。

6、【朕是真心爱，偏偏被她们谋害】数学是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固。语文是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。政治是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的。至于英语这个卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她入宫的！！体育课就是纯元，朕是真心爱，偏偏被她们谋害……

7、【好兄弟是什么？？？肾子告诉你】真人版日和风，鼻祖小夕，作为一场风暴的冲锋，我还是比较喜欢小夕的创作精神，尽管闪片概念早于很久以前的法国原创，但是还是小夕，带着精尖队伍让国内网民群众体验了一把高大上的快感，支持小夕，强势回归，必将做出一番惊天动地的事情，《梦想与现实》，看到了你作为鼻祖的风范。

8、【咱孩子不能叫这个名字…】给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。遂问我：老公你踢球几号？我：3号！

9、【微博段子】真奇怪，一个电视台播一个爸爸们带着儿子们闹的节目，一群人就感动的“哇真是好感人啊”，哭着叫着说这就是父爱，却忘了回头看一眼他们自己的爸爸。养了这样白眼狼的你二十年却还没把你踢出家门，这才是父爱。

10、【q和】q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。

11、【无语了吧】gg（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？mm（局促地）：没有。gg：那——你对老二有感觉吗？mm：这个…是有…还是没有啊？gg：这有没有你自己心里还不清楚嘛？mm：哦，那没有！gg（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？mm：没有。gg：这个…可以有…… mm：这个，真没有～。

12、【上厕所没带纸，让女孩送】我一同学，真是糗大发了……跟姑娘约会，然后要上厕所，大号，稀里哗啦一通舒爽了才发现自己没带纸，没办法打电话让约会的姑娘给他送纸过去……丢脸丢到姥姥家了~~

13、【苛薄女一号】某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔……”

14、【定和腚】话说一位老乡，自然是北方人，来到北京，那时候公共服务守则里，还没订“不许夹摔乘客”这一条，让他赶上了，连呼：“夹腚了！夹腚了！”松开车门，全车大笑，另一位好心乘客告诉他：“北京话，不叫‘腚’，叫屁股。”这时售票员问：“上那儿？”老乡立马改口：“安‘屁股’门(安定门)。

15、【节操败尽，不忍直视啊!】1、日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。2、和一妹子吵架，最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。于是我对妹子说 ：“没看出来啊吃软不吃硬。”没想到妹子来一句：“一般来说吃着吃着就硬了。”3、“导演，我背上的字是不是刺错了？”“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”4、女王：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑……女王：讨厌，你真坏！开好房间等我。

16、【一碗兰州牛肉面6320元】一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。小王：糟了，能用银行卡买单吗？店主：我们支持刷卡。小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！

17、【黑段子】今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。把在一旁瞌睡的我一下子说精神了！卧槽，别人的老婆，想想都刺激。

18、【上帝与牧师和神甫的笑话】1、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”“这是个大教堂。”“什么是教堂？”“就是敬爱的上帝居住的地方。”“上帝不是住在天上吗？”“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”2、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”3、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“不够的美元我明定一定带来。”4、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

19、【施主，高考放轻松!】1、施主，高考放轻松，成绩唯一能决定的是你接下来4年里在哪所大学打游戏而已！！！2、好好努力，考不考得好不要影响心情，相信自己长得漂亮。3、万一我未来的老婆正在参加高考……艾玛，想想都紧张了哇……加油啊，亲爱的！4、我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。5、每逢高考之际，哥们总是手拿一个考试袋戴着金丝眼睛，混在考试的人群之中，到了考场门口，东西一摔，大喊一声不就是高考吗！老子不考了，然后在众人羡慕的眼神中飘然离去。6、当年啊，中考赶上***，在家自学俩月上考场，踌躇满志，自信满满，果然不负众望，没考多少；继而，高考那年，妈妈干脆采取放养为主，考场自由发挥为辅政策，嘿，果然不负众望，还是没考多少……7、“恭喜你，读大学了。”“不！我是上大学的。”8、我是名监考老师，就要高考了，我一定要在考场集中精神，擦亮眼睛，看哪位女生最漂亮！9、寝室卧谈会老六：马上高考了，好紧张。老大：我也是，我怕会失眠。角落传来怒吼，两二货，都大三了高考与你两有毛关系！老六：马弹，我妹今年高考！老大：就是，他妹今年高考……

20、帮个很腼腆的男生介绍女朋友． 他们两个坐在咖啡厅沉默了很久． 男生很尴尬，想找点话说． ＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了． ＂是啊！＂那ＭＭ．． ＂哦，这样啊．＂ 又继续沉默．．

21、【核桃的脑袋被门挤了】有一天，家里的干果们在聊天。栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。

22、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，不算人……

23、【贼样子】从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：江心赋三个宇。他大惊失色，忙喊：有贼，有贼！同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：那墙上不是写着‘江心贼’吗！同行的人都笑了，对他说：那不是‘贼’，那是‘赋’。这个人仍连连摇头说：富倒是富（赋），可总是有点贼样子。

24、今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！”

25、【乌龟刚下水】一只乌龟刚下水，一不小心被螃蟹夹着了。于是急忙跳出来，偏巧这时被一只麻雀看到。麻雀哈哈大笑道：“呀嗬，就你那鳖样出门还带个公文包哩？！！”……

26、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！”

27、【老师正在含笑九泉】老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”

28、【老婆不得了了】晚上睡觉敷胶原蛋白的眼膜，摸上去比较接近皮肤的那种，因太困睡着了，半夜醒来感觉眼部特紧崩，才想起眼膜没撕掉。懒得起床丢了，果断的把眼膜随手贴熟睡的老公脸上。哪知这货半夜起来摸黑上厕所，大叫老婆不得了了，我脸上掉了两块皮下来，你快开灯给我看看。

29、【请拨打俺的手机号码】请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!。

30、【安慰人】和男友牵手过马路的时候，他说：“你手好凉啊。”我说：“是啊，手凉没人疼啊！”他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。”

31、【现在就业前景这么好了吗】我真的有些想不通了……简单看了下那些相亲节目里的女嘉宾，到底是多少岁上学毕业的啊？仅仅二十一二岁就挂着市场部经理，市场总监，总经理助理的头衔。是我被时代抛弃了还是咋啊？现在就业前景这么好了吗？

32、【师生问答】教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么？我！一个最聪明的学生理直气壮地说。教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？学生：可以省一双皮鞋！

33、【献计】妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”妇女乙：“穿透明的衣服吧。”妇女甲：“要是这也不奏效呢？”妇女乙：“那就在背上贴个号码。”

34、【旁边一个老太太皱着眉死盯我俩】我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

35、【经典段子笑话2017 清新脱俗的拍马屁】总经理问财务职员：为什么员工打的报销费用每月都在增加？财务人员：主要是在总经理您的领导下，公司的效益越来越好，员工的工资也越来越高，他们都到市中心买房子了。

36、【机智的报幕员】“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟崆偻诩依锪耍虼耍龆ǜ奈蠹已葑嗉钢Ц智偾Ｕ饣岣训茫氪蠹夜恼啤！?/p>

37、【咖啡伴侣】阿黄和女友正在热恋时期，恋得几近疯狂。女友喜欢泡咖啡吧，每回出去玩耍，阿黄都要陪女友到街上的咖啡吧里去坐坐。这时，女友会微笑着对招待道：“两杯咖啡，要加伴侣。”一次在大街上，阿黄和女友因一件小事闹得不愉快，女友赌气，一人迈着大步朝前走，阿黄小心翼翼地跟在女友身后，女友走进咖啡吧，大声冲招待叫道：“一杯咖啡，不要伴侣！”阿黄急忙迎上去，对招待大声说道：“一杯伴侣，不要咖啡！”女友破涕为笑，与阿黄合好如初。

38、【还是死了】电脑旁放了一盆仙人掌。清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了挺纳闷的。我问老爸：“怎么仙人掌死了。”他的回答让我无言以对啊：“我看它太干了所以浇了点水没想到还是死了。”还是死了！我不说，先让我静静的哭会。

39、【没事别总来我这里瞎逼逼】青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。”

40、【看看女儿】作文课上。老师：同学们，今天我们的任务是写一篇描写妈妈很漂亮的作文，作文题目自拟……话刚落音，同学们都埋头写开了，只有小丽还咬着钢笔左思右想怎么也写不出一个字。最后她眼前一亮，写下一行字：我妈妈确实很漂亮，这一点，只要看看她女儿就行了。

41、【……二逼老公】来大姨妈弄床上点，早上去上班给老公说了声，以为他会洗床单。晚上回家才发现那二货把脏了的那地给挖了，现在床单上有两个洞……

42、【严格遵嘱】一天贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。

43、【我来给您们加点菜】今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。我顿时无语，委屈地说：我……我……我来给您们加点菜。

44、【家家都有熊孩子】我家孩子有个坏习惯，挖出来的鼻屎总放在桌子上，我控桌子的时候经常碰到，感到很恶心，说了他多少次了也不改。有一天忍不住跟姐诉苦，谁知她淡定地说：“你知足吧，我家的那个挖出来就直接塞嘴里了。”

45、【夫妻生活要互相逗着乐】老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

46、【假如洋葱这样唱……】如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索就是没有你……

47、【内涵段子】以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水！

48、【原来真的有充话费送的孩子啊】今天一妹子哭着说，我真的是爸妈充话费送的。我说，这只是玩笑话，别当真。她答道：你不晓得，当初他们充了50话费抽奖中了盒套子，结果是假货，露的。

49、【喜讯与噩耗】阿凡提的一位亲近朋友到别的县当了县官。过了几年，阿凡提到那个县办事，那位朋友请他到家做客，席间给他端来一盘香喷喷的抓饭。阿凡提正要美餐一顿，这位当县官的朋友却接连不断地向他询问情况：家乡的父老乡亲都好吧？托真主的福，一切都很平安。阿凡提回答。我的儿子还好吧？比您想象的还要好。我母亲的身体安康吧？就像你自己亲眼见到的一样。我们家那条大黑狗还在吧？在，从不让外人进您家门。我那匹枣骗马还壮实吧？阿凡提的肚子饿得早已咕咕叫了，可县官朋友没完没了地提问，使他无法进餐，当他刚要动手吃饭时，县官朋友又问道：很好，你是说我们家那条大黑狗还是那么精明是吗？不，我临出门前的一天它死了。阿凡提不耐烦地说。啊，是真的吗？县官朋友瞪大了眼睛又问：它是怎么死的？是您那匹枣骝马的骨头卡在它喉咙里卡死的。啊，我那匹马也死了，它又是怎么死的呢？在安葬您妻子时，掉进墓穴，它折断了脖子。啊，你是说我妻子？是的，您妻于为您儿子的不幸悲伤过度，也去世了。啊！真主，我儿了也夭折了？对，您家的房子塌了，把他压在了底下。啊！我那可怜的宝贝儿子，我那可怜的爱妻，你们怎么这样无情，抛下我走了呢？阿凡提趁县官朋友哭丧之机，狼吞虎咽地吃起来，待吃完饭后．对县官朋友说：朋友，在您高兴的时候我挨了饿，在您悲痛的时候我吃饱了肚子，谢谢，再见。说完，阿凡提就走了。

50、【经典段子】老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”