笑话大全 爆笑（第5158期）。和他的牛在一起了、问问你的母亲、吃货老婆伤不起、开房、你认为自己最霸气的地方在哪里、水饺多少钱一碗等笑话50则。

1、【和他的牛在一起了】一年只能见一次，牛郎早已和他的牛在一起了。

2、【问问你的母亲】一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：“你知不知道我的爸爸是谁？！”女警察客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？”

3、【吃货老婆伤不起】真人真事。一天晚上，老婆拿着黄瓜边吃边进房间。由于地刚拖，有些潮湿。突然砰的一声，老婆滑倒摔在地上，喊着腰疼，我赶紧跑过去，这货手机还拿着半截黄瓜，嘴里还嚼着在。当时我都笑傻了。

4、【开房】一高校有一日本女留学生，刚来不久，只去过一次开水房，也不知是谁把开水房的水字给去掉了，他想去打开水有没有记住路，这时有一男同学路过日本女同学赶紧上前说帅哥你能不能带我去开房？

5、午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。～～.

6、【你认为自己最霸气的地方在哪里】一屌丝相亲，女方问：“你认为自己最霸气的地方在哪里？”男屌丝羞愧，自卑的低下头（女女以为他看裤裆） 女女爽快的说：“我同意咱交往啦”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【水饺多少钱一碗】老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？服务员很不高兴，就说：没有。只有馒头。老董说：哦，馍馍（摸摸）也行。服务员极为恼怒，骂道：流氓！老董极为惊讶，说：六毛？太便宜了！

8、一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

9、【腹 中 空 空 如 也】有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”女人又问：“为什么？”读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

10、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：狗日的只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”

11、【别影响心情】鹤去饭店吃饭，一进门就说：“请为我装菜的时候用桶，不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌，影响心情！！！”

12、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。

13、【还是不要果断回答啊】夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

14、【所以说汉字是博大精深的语言】刚才在教室布置家长会场，我问老师：“要不要把横幅用别针别起来？”老师说：“别！”然后我就凌乱了……

15、【剩下的一天想谁了】刚出差回来的丈夫对妻子说：“上个月我给你的来信收到了吗？”妻子把眼一瞪：“你在信中说一个月三十天都在想我，上个月是三十一天，剩下的那一天你想谁了？”。

16、【什么是垃圾】儿子问妈妈：“什么是垃圾？”妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”儿子：“爸爸是垃圾吗？”妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”。

17、【让他为难】弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”

18、阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”阿呆的母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧！”

19、【醉鬼回家】一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来，他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。”醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了！”。

20、【这二货没救了】发一个高考体检时的事，不知道大家会不会觉得好笑，但当时我们真的笑疯了。体检有一项是测听力，就是医生念城市名称，被测试者重复，一共三次。我们有个同学测完出来之后骗另一个同学说医生要一次性念三遍之后你再重复。那个同学信以为真。结果医生念第一遍“成都”，该同学没反应，医生以为他听不见，又提高音量“成都”，该同学还是没反应，医生再次提高音量“成都”，该同学有反应了，他大声的告诉医生“三次成都！！！”

21、【送饭】我住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫铁哥们送饭上来。十分钟后我接到哥们电话：“在电梯里，快出来拿！快！”我飞速到位，并准备谢谢哥们，电梯门一开，没人！低头只见一份饭静静地躺在电梯正中央！瞬间石化了。

22、【避暑】官值暑月，欲觅避凉之地。同僚纷议，或曰某山幽雅，或 曰某寺清闲。一老人进曰：山寺虽好，总不如此座公厅，最 是凉快。官曰：何以见得？答曰：别处多有日头，独 此处有天无日。

23、【回吻】在一次晚宴上，美国人像画家萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。她动情的告诉萨金特。那么，它回吻了您吗？画家笑着问。什么？它当然不会。这么说，它一点也不像我。萨金特得意的笑了起来。

24、【耶酥用过的硬盘】俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK发现俺的D分区创建于2097年15月31日,E分区创建于2107年15月31日,F分区创建于1980年0月0日……C分区创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定耶酥用过。

25、【本人不喜欢迷信】本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！

26、【暴露狂】有位老太太打电话到警察局说：『警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。』?警官说：『女士，我们马上就到。』（五分钟后，这位警官到达现场）警官问：『在那里？女士』?老太太说：『就在这里，警官。他仍然我行我素，毫无羞耻地裸露著』警官问：『到底在那里？女士。我并未看到任何裸体男子』?老太太说：『你必须使用望远镜才能看到他』

27、【巨搞笑的大学生活糗事】1、大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”女生哈哈大笑的说：“你是猪啊。”

28、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖，他觉得很奇怪，就问随从：这个人身子怎么老是在动弹？随从道：因为天冷衣薄而发抖。此人更觉奇怪，说：难道抖抖就不冷了吗？

29、【为什么寒暑假时间不一样长】学生问老师：为什么寒暑假时间不一样长老师：因为热胀冷缩又问：为什么寒暑假作业却一样多又答：热胀冷缩不会改变质量

30、【土豪，我们可以做朋友吗】青年问禅师：‘禅师，我现在很富有，但是我一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？’禅师问道：“何为富有？”青年问道：“银行卡里8位数，五道口有3套房，不算富有么？”禅师没说话，只伸出一只手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪，我们可以做朋友吗？”

31、【禁食日】神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”

32、【我又不是母鸡】母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”

33、【报仇与报恩】阿凡提参加了一个巴依的宴会。席间，佣人端来一道整只的烤羊羔菜。阿凡提胃口大增，便大口大口地吃起来，巴依企图嘲弄阿凡提，说道：阿凡提，你如此狠命地吃羊羔肉，好像它妈妈以前曾经顶过你，现在你是来报深仇大恨的！阿凡提仍不住口，边吃边说道：巴依老爷，您如此可怜这只羊羔，好像它妈妈曾经奶过您，现在您是在报恩吧。

34、【搞笑段子】我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

35、【老娘牙疼你掺和个啥】女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”。

36、真是受不了肾宝片广告里的那个女的，先是一脸无辜的问自己男人:是不是肾透支了？是不是透支了你丫的不知道啊？事后又一脸娇羞的:他好我也好！我去她娘的……为了自己快活就逼自己男人吃药……你们说这样的老婆还能要吗？

37、一女屌丝33了还没结婚，她身材还行容貌也还过得去就是太挑太拣，每次安排见面后都说不行，有人猜测可能是尺寸不行……

38、【美国胖妇与沙发黏合毙命】（综合电）美国佛罗里达州一名重达600磅（约272公斤）的肥胖女子，因躺在沙发长达五年，皮肤与沙发表面黏连。她日前呼吸困难，救援人员要排除万难，才能将她连同沙发送至医院，但最后仍然不治。当佛州马丁县的救护人员，在周三凌晨抵达40岁女子格林德斯的居所时，就发现遇上十分棘手的救援工作。由于屋内弥漫恶臭，他们需戴上保护装备才敢入内，还需向屋内输入新鲜空气，入屋的救援人员赫然发现呼吸困难的格林德斯，已经黏在沙发上动也不能动。出动拖车送院救护人员为了将格林德斯抬走，曾尝试拆除正门但不果，最后要从后门将她连沙发运走。由于救护车容不下她，救护人员要出动拖车将格林德斯送院。在救护人员运走她的同时，警方则将其住所当成案发现场般封锁，并向她的家人问话。由于格林德斯已与沙发‘二合为一’，医生需动手术将她与沙发分离，但她最后仍返魂乏术。警方正调查事件是否涉及人为疏忽或只属一件不幸事件。而救援人员称未见过如此事件。

39、【描只花猫】描只花猫，花猫花毛描只黑猫，黑猫黑毛描只白猫，白猫白毛描只灰猫，灰猫灰毛。

40、【猪呀羊呀送到哪里去】今天是新兵入伍的日子，大卡车上站着一个个胸戴大红花的新兵。一阵彩铃响彻长空：“猪呀，羊呀，送到哪里去呀，送到那解呀放去。”

41、【小户见大户】老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大携这个成语。”“那还不容易？”小郭自告奋勇地答道，“其实是‘囊中羞涩’的另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。”

42、【我爱你在心底】胖妻子 夫妻笑话！胖妻子和丈夫在一起逛街,妻子抱怨:为啥你和我走路,你的眼睛却在看身材苗条的人,你不爱我了吗?丈夫:因为我爱你在心底.妻子:可是我也要在你的眼底.丈夫无奈:我的眼睛就那么大,苗条的人在我的眼里,我还有富裕空间可以看路,要是看你,我摔到沟里都不知道."

43、【仗义的朋友】一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。五份电报上都只有一个字：“是。”

44、【离我们而去】每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我们而去……

45、【特别脑残的小师妹】大二一小师妹特脑残。有次中午到学校食堂打饭，她对师傅说道：“给我打一份那个茄子。”师傅：“那是土豆条。”“啊，那不要了，那打那个冬瓜吧。”师傅：“那是萝卜。”“……这是冬瓜的话那又是什么？”师傅：“那是豆腐。”“那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？”站在她后面的我看着她指着的豆芽菜，差点哭了。

46、【微博段子】咨询公司麦肯锡在日前发布的一份报告中指出，到2015年，中国网民总数将达到7.5亿人，逾总人口的一半。据说另一半是网络评论员。

47、【我担心我哥会从那边闯过来】小明很久没回家，一年过年回到老家，走出车站发现，几年没回家里发展的挺快，车多了不少，不过交通还是有点乱....小明走到路边坐上一台出租车，师傅开得飞快，经过十字路口时，遇到黄灯时，师傅毫不犹豫的冲过去。小明大叫说：刚是黄灯，这样好危险！师傅：放心！我哥他闯了十几年都没事....说着....说着又到了十字路口，遇到了红灯，师傅又闯了过去。小明：实在是太可怕！你没看到是红灯吗？师傅：放心！我也闯了十几年也都没事....到了快到家前的十字路口，碰到了绿灯，师傅却突然紧急煞车....小明：靠！前面是绿灯为什么你才停下来？师傅：我担心我哥会从那边闯过来...

48、【十二点去】“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

49、【我还在往下掉……】两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：你受伤了吗?只听见深渊传来回声：不知道呀，我还在往下掉……

50、【抓不到羊就别回来了】我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了…… 我哥走在门口听到这句差点绊倒……