笑话大全 爆笑（第1174期）。模特儿、那你为什么要娶我、机智的儿子、当时真想不到别的、晒晒遇到的爆笑雷人糗事、赫鲁晓夫与猪等笑话50则。

1、【模特儿】画家努力集中精神作画，但终究无法抵挡模特儿的魅力。他扔下调色盘，一把抱住模特儿就亲。模特特儿把他推开，“也许你其他的模特儿会让你亲，”她说道。“我从来没有想要亲过我其他的模特儿！”画家发誓。“真的？”她口气软下来，“你用过几个模特儿？”“四个，”他答道，“一个水罐，二个苹果，还有一个花瓶。”

2、【那你为什么要娶我】到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？老公：当然不会了……你又不值钱……（小声说）老婆：那你为什么要娶我？老公：因为……因为……便宜啊……

3、【机智的儿子】儿子报名读书时的事，班主任是一２０出头的美女。儿子：麻麻这是我的老师吗？老婆：是的，这是你的班主任。儿子对着老师说：哇！老师你这么漂亮，等我长大了要是老师还没有男朋友我就娶你做老婆。于是儿子自然成了老师最喜欢的学生。

4、【当时真想不到别的】曾经小学考试语文成语，五__四__（答案是五湖四海），我填的是五八四十，被语文老师狠狠批了一顿……想起就伤心，我当时真想不到别的。

5、【晒晒遇到的爆笑雷人糗事】在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”。

6、【赫鲁晓夫与猪】赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“赫鲁晓夫同志，散步哪。”“碍…出来走走……”“这是谁啊？”“哦，是我……小外孙。”“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”。

7、【一群有口难言的爆囧男人】1、今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。一番打扮后，兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！”我……2、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？3、公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

8、【山神顶锅】有个风水先生，替富户人家选择葬地。他哄骗富户说：某月某日开墓穴，如果那天你看见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来，那么就说明我为你选择的这块地是宝地。这后，风水先生就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。这人如约头顶一铁锅来到了（来自：百问中文库-笑话大全）葬地，对着正在开墓穴的人说：前些天，风水先生嘱我今天顶了铁锅到这里来，不知这铁锅将放在什么地方？

9、【今天学校着火了】“小明，为什么不开心？”“今天学校着火了。”“然后呢？”“我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。”“然后呢？”“结果作业太多，居然TM把火灭了……”

10、【英国笑话英文翻译 餐馆吃饭】他去吃早餐，他想要2片面包，服务员只拿了1片，他说“I want two pieces。”,服务员听成了“I want to piss”(我想拉屎）。他又说“I want two pieces on my plat。”，然后服务员就骂他“you're a son of bitch”（你这狗·娘·养的）。他认为服务员说他是“son of a beach(海滩）”。然后他又去吃饭了，服务员只拿了勺子和刀，没有叉子（fock)。他说“I want a fock”，服务员听成了“I want to fuck”，服务员回他说“everyone want to fu·c。”,他又说“I want a fock on the tabl。”,服务员听成了“I want to fu·ck on the tabl。”。回到房间，床上没有床单，他说“I want a shee。”,服务员听成了“I wanna shit(屎)”。最后他来到前台，工作人员向他说了句客套话“peace on you”，他却认为在骂他“piss on you。”，骂了人家一句“son of bitch。”我要回意大利！”。

11、【未成年人上网】走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。职业？法师。我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷。.

12、【第一次考试】小时候第一次语文考试只考了27分！妈妈怀疑我是智障，发下卷子一看，我惊呆了：“那卷子竟然还有背面，背面……”

13、【元素符号印错了】被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安，护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

14、【老丈人不好意思看错了】昨晚玩微信，突然有个人加我，点开一看一句话“我是你爸”，想想自己的父亲就坐在旁边看电视，哎哟，我那个暴脾气！先举报这货再说，再回复他一句：大爷的，我是你祖宗！过了一会儿，手机来电，上面显示老丈人……

15、【有谁能一口气读完整段】有谁能一口气读完整段：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

16、【3+4】3+4=？答案是：不3不4因为3+4ㄉ答案不可能是3也不可能是4

17、【老公，我病了】老婆：老公，我病了，医院都治不好了……呜呜呜……::>_<::…… 老公:那怎么办啊？医院治不好那怎么办啊？老婆：苹果专賣店可以治好……

18、【冤枉钱】儿子：爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。吝啬的爸爸：干嘛去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了~！！

19、【你这是嫉妒】我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

20、【高中男生要看教育意义的！】下午从乐宝袋回家后，第一时间进儿子屋查看，看见儿子在电脑旁看着喜羊羊我无奈说道：“你说你都特么上高中了，怎么还看这么幼稚的动画片！能不能看点有教育意义的！有助于成长的！”就这样，儿子把电影切换回来了...

21、【换男友】母亲:你是不是又换男朋友了?女儿：你怎么知道的?母亲：上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。

22、一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段。一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

23、【多实在的老公】七夕节晚饭后，我和老公下楼溜达看到卖花滴…我对他说：老公你从来都没送过花给我（才三块钱一朵）…这货说：三块钱，我不如给你买根羊肉串！结果真就给我买了羊肉串…

24、【智商还是为零】自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！****！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”可爱的小C马上说：“好，好！”“请您将你电话上的键从1按到0。”小C照做。“好的，请您在按一遍，以便确认。”小C又重按了一遍。“好的，小姐，经我们测试---你的智商为零！哈哈！”这还没完，小C被戏弄后气的一天没说话。第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”还没等对方说完，小C就火冒三丈：“你去死吧！”刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您收到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”小C一听，脸红了：“是这样啊，不好意思。”“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为零”时，可爱的小C脸红到了耳根。“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为零。”

25、【夫妻之间】当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：亲爱的，我回来了！你刚才上哪儿去了？她厉声问道，已经7点了。

26、【恩爱守恒定律】小云前任是物理生，经常念叨一些莫名其妙的话……有次小云不小心瞄到他草稿纸上写着……“恩爱守恒定律”：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么“秀恩爱，死得快”。

27、【爸爸，你辛苦了】公司一同事，在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢，他家小女儿突然过来很生硬的说：“爸爸，生我养我，你辛苦了。”然后拿出纸叠的花朵再拿出一个按钉，直接钉在了同事的胸口上……钉在了胸口上……

28、【显要人物】一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。“那是谁？”警官询问警士。“我说不准，警官同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”

29、【人类该眼红兔子了】一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”

30、【开学或上班前夕为什么下雪】问：开学或上班前夕为什么下雪？答：１、揭示了故事发生的背景：苦难和无奈；２、渲染了凄凉的气氛；３、暗示了主人公悲惨的命运；４、揭露了凄惨的社会环境；５、为即将开始的悲惨故事埋伏笔。

31、【只见一团火球把整个宿舍都照的通明】高中时我们都住集体宿舍，一日晩上停电我们就点蜡烛，准备休息时，一个平时特调皮的男生不让别人吹蜡烛，说让我们看一下他的内功特历害，你没猜错，他把屁股对准蜡烛，只听一声巨响，你猜怎样，蜡烛不但没熄火，只见一团火球把整个宿舍都照的通明，到现想起都会笑，哈哈哈

32、【我不是要饭的】这个要饭的是谁？我不是要饭的。看得出来，给点饭

33、【笑话春联】纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也笑了。

34、【每一条内裤都有个破洞】老公内裤不少，可是每一条都有个破洞，不是左边就是右边屁股瓣那，给他买了新的不久又会如此。我好头痛，问他：“你说你要是前面破了，我姑且还能认为是大了撑破的，你这后面破是几个意思？”老公扭扭捏捏地说：“可能是放屁蹦的～”……就冲这威力，过年再给你买两条加厚的！

35、【SY是什么意思】一个妹子问我SY是什么意思。我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思……几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”

36、【换挡摸大腿】平时开车带老婆习惯“换挡摸大腿”逗她玩结果今天开车带领导，脑袋短路了，在换挡时习惯性地摸了领导的大腿-_-就见平时很严肃的领导一脸惊恐地看着我

37、【景阳冈的武松】话说武松在景阳冈下店家喝了不少酒，踉踉跄跄的上冈去。由于酒力发作，便找了块大青石将要躺下，忽听一阵狂风呼啸一只大虫将扑过来。武松腾地跳起闪躲过去，这大虫却不依不饶追在武松后面。疲于奔命的武松这时急中生智，朝着大虫扔出了一瓶急支糖浆。

38、【于是全明白了】昨晚梦见一有腔调的帅哥向我吻过来，胡子太多扎到我了。那种被扎的感觉特别真实，早上起来怎么都觉得不对劲。看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思地看着我，于是全明白了。

39、【窗户打不开】“某一天早晨……,小次郎依旧坐上那班公车车上又出现那位心恋已久的女孩今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她…….“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……”嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看…………“对不起,窗户打不开……”

40、【……二逼老公】来大姨妈弄床上点，早上去上班给老公说了声，以为他会洗床单。晚上回家才发现那二货把脏了的那地给挖了，现在床单上有两个洞……

41、女票为了以后不做饭故意做很难吃，我为了以后不做饭硬是全吃了下去，这样僵持了两个星期，我去买烧鸡的店里遇到了她。

42、【熊孩子的亲亲】老爹:宝宝，来，让老爹亲一下。宝宝:好的。老爹:把屁股伸过来干嘛？宝宝:每天早上你叫我起床的时候，不是老说要亲我屁屁吗，现在机会来了。老爹:……

43、【经典就是一句话把人笑倒】1.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。2.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？3.如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。4.我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。5.只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的6.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!7.各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!8.十年后，法院第二次判杀人犯死刑。9.除了一项，其余栏目填得都挺好，”关系”这一栏应该填”岳母”，而不应该填”紧张”10.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。11.悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。12.别骂自己的孩子是”小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。13.老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。14.（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？15.如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。16.您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。17.秀发去无踪，头屑更出众！18.我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。19.人工智能和天然愚蠢无法相提并论?因为我们主张纯天然。20.一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

44、【这是不是真的】小男孩把一只鸟鸦捉到家里。“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。“真有意思，你想活300岁吗？”“那位说这话的科学家就活了300岁？”

45、【半斤八两】三对四说：“知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。”四答：“别说了，一个半斤，一个八两。”

46、【预备，开吃！】公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：１．要有领导的风度；２．要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

47、【黛玉葬花瓶】宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉接着道：“花瓶。”

48、【天使什么样】儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使？”儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”母亲：“今天我就要叫她飞走！”

49、【考试】科目三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”。

50、【还没来呢】公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（） 研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？”MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……