笑话大全 爆笑（第1176期）。爆笑笑话、很搞笑的夫妻生活趣事、恋爱史、姑娘戴花、我找饭吃、警察的职业病等笑话50则。

1、【爆笑笑话】最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。

2、自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。 尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气！臀形又好看嗯……

3、【很搞笑的夫妻生活趣事】1、两个有夫之妇在聊天A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！！！2、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”丈夫说：“怕！”妻子问：“你为啥怕老婆呢？”丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”3、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”妻子说：“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

4、【恋爱史】办公室，两女同事在扯着恋爱史。她们突然问我：“你交过几个男友？”我在接电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。接完电话，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！！”尼妹……

5、【姑娘戴花】姑娘买了一朵很艳的花戴在了头上，她问妈妈：好看吗？妈说：好看是好看，就是有点太艳了！她问大姐：好看吗？大姐说：好看是好看，就是现在的姑娘都不兴带这样的花了！姑娘又去问弟弟：戴这个花好看吗？弟弟说：好看是好看，不过我不喜欢女孩子带那样的花！姑娘讨了个没趣，只好去问男朋友：我戴这样的花好看吗？男朋友红着脸说：好看是好看，就是感觉有点象过去的妓女！

6、【我找饭吃】儿子二年级，考试时老师让填成语，（ ）找（ ）吃。正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来。无奈，填写为（我）找（饭）吃。无语！！

7、一个男人死后到阎王爷那报道：阎王爷说：根据你在阳间的表现，赏你一台奔驰600。他喜滋滋的问身边判官：为啥？判官：在阳间没外遇的给大奔，有一次外遇的给奥迪，二次的马六，三次的给捷达。十次八次的给个电动车。这人很高兴，开着大奔边走边想，我老婆来的早，她也应该开奔驰，这时一回头，一下子看到了老婆，正推着倒骑驴拉脚呢！

8、【警察的职业病】一警察与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！

9、【巨冷爆笑:恶搞乱搭出笑果】大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

10、【幽默透顶的雷人男女】男：“我一直就很爱你啊！”女：“那不直的时候呢？”。

11、【参观大卫像】大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

12、【我的女友掐人中】一天，陪女友逛街，由于天气炎热，我中暑昏倒了，围观群众出招掐人中，“掐人中？”女友似懂非懂，一下掐住了我的小鸡鸡，不过这招真管事，我一下掐疼醒了！

13、【小伙子你是想干什么来着】我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

14、【逝去的光阴】大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”过一会又报幕：“同一首歌”。教官又不解：“还唱一遍？”

15、【嘲武举诗】头戴银雀顶，脚踏粉底皂。也去参主考，也来谒孔庙。颜渊喟然叹，夫子莞尔笑。子路慍见曰：这般呆狗醮，我若行三军，都去喂马料。

16、【计划生育】有个人在天上伺候玉帝好长时间，想回到人间。玉帝问他回去后有什么计划。这个人是想回去后娶个老婆生个小孩就脱口而说：生育。玉帝说好呀你就回去计划生育吧。当他回到人间后就被结扎了，后来他才知道人间的计划生育就是结扎。

17、【内涵段子】在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

18、【还是司机比较有经验】公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来。声音越来越大骂的也越来越难听。司机大概实在受不了了回头看了一眼。然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起。于是接下来一路上都很安静。全车无语内伤中……

19、丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。妻子回答说：那海伦夫人就是我扮演的呀！

20、【不必抱怨生活的不公】不必抱怨生活的不公，生活为你关上一扇门，同时就会为你打开一扇窗。放下抱怨，以豁达的风度直面人生，就能阔别很多烦恼;以谦虚的态度注重学习，就能弥补才识不足;以宽容的胸怀对待他人，就能赢得诚信回报;以热情的双臂拥抱生活，就能拓展有限生命。

21、【提倡吃素】我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。

22、【搞笑段子】“美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”这里是115块，你数数，我先来一个小时的。

23、【中国朋友到日本访问的笑话】为什么中国朋友到日本访问机场接待的美女手里连欢迎标语都没有呢？怎么挂？难道挂：热烈欢迎中国朋友来日？

24、【婚前婚后】几对夫妇聚会，话题转到男人婚后如何改变。有个妻子说，她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。另一位丈夫闻言很得意，说他至少会为妻子开门。他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗！”

25、【包在我身上】小红：“警察叔叔，我的包丢了。”警察叔叔：“没问题，包在我身上。”小红：“那快把包给我呀！”

26、【证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪】老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”

27、【游泳教练】且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

28、【比赛踢平了】一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？老板叹道：“唉，踢平了！”。

29、【不够辈份】一天路上正走着，突然一年轻小伙子朝我喊：“大爷，你过来下。”我左右看了下，没人啊！再看那人还是朝我招手，我满脸怒容的道：“我有那么老吗？你找死啊！”突然从垃圾车后，走出个老头说道：“叫你大爷？你还不够辈分！”

30、【你老公多有爱心呀】昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。我问咋了，大嫂说：“你知道那货昨晚让她崩溃了半夜她听到哐的一声，她睁眼一看那哥们起床上厕所头撞到门了他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，揉门……”

31、【屌丝孤独一生】现在的女生真TM会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？幸亏老子机灵，要不今晚又耽误玩游戏了。

32、题目: 用“欣欣向荣-比喻生长美好的样子。”造句 小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗…… 还有一个更瞎的…”造句 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~

33、【男人吃了女人受不了】县长到田边视察，见一农夫在耕种，就问你挖的是啥，农夫答到说“铁棍山药”，县长又问，“有啥用途呀”农夫说“是补品，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男人女人都吃了床受不了。”随县长下乡的一小伙子闻言说到：“那中午吃饭时给多做点。”农夫答道：“做多了锅受不了。”县长闻言大惊说道，“这么好的东西怎么不多种点”农夫低着头叹了口气说“哎！种多了地受不了。”

34、【黄河绝恋】一青年和一女青年恋爱许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。两年后，女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：你到黄河，也该死心了。

35、【诗兴大发】刘某第一次站在海边，望着波涛汹涌澎的大海，不禁心潮澎湃，激动万分。忍不住诗兴大发：“大海啊！”这时拍打在岸边岩石上的海浪所激起的浪花正好飞进小刘的嘴里，他不由随口接着说道：“好咸。”

36、【丑人多做怪】和朋友约好出去玩，不知道要穿什么衣服好，就问老公.我：“老公啊，你说我穿这个怎么样？”老公头也没抬：“恩”我：“老公你头都没抬.恩什么恩啊？”老公缓缓的抬头看了我一眼：“恩不错，～”偶听完高兴准备出门了，到门口的时候，听到老公在那嘀咕：“丑人多做怪”我……

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38、我曾经性无能好几年。刚性无能时，我还没有任何感觉，面对一群光着身子躺在床上的异性，我丝毫没有发觉自己并不能勃起。可能因为当时未经人事，还不懂得性无能的坏处，并不清楚男性没有生理反应是多么痛苦的事，每日不以为然，甚至后来和表姐一起洗澡时都没有任何欲火，她应该是知道我性无能所以放心地和我在一起洗澡了。再后来有次跳舞，舞伴不小心被我绊倒压在我身上，在那一瞬间，我血脉贲张了，我至今都记得那一幕，那是小学一年级下学期，从此以后我再也没有阳痿过。

39、【沙僧日记（六）】1月7日　　吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。　　首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次我吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的！”我说：“我的牙缝里可以撑船！”最后师傅慢吞吞地说：“都是小来西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服！”显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”说完，扔给师傅一根筷子。1月10日　　少数民族有些风俗很有趣。我们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！　　村长把我们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，谁被水泼的越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”他给我们一人发了一个泼水用的瓢。　　节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花……　　突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？”村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个xxxx羔子往我身上泼开水！……”二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！………… 1月13日　　今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……1月17日　　今天傍晚，师傅让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。　　师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”二师兄说：“当然喽！是"叶子媚"牌的！”………… 1月20日　　晚上，有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。　　点上火后，大家围坐，师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”师傅语重心长的说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫"恐龙"，但最后还是灭绝了！”二师兄问：“怎么灭绝的？”师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！……”我说：“师傅，越听越象在说我们那！我们会不会灭绝啊？”“当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”“对呀！”师傅答。　　“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”“没错！”“恐龙是不是会叫？”“没错，当然会叫！”“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！”“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”“没错！”“恐龙的脚趾是不是分开的？”“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它"鸡"！”师傅立扑………… 1月21日　　天净沙--西游　　和尚，行李和马，　　路遥途险脚乏。　　古道西风人渣。　　夕阳西下，　　秀逗人在天涯！1月28日　　月郎星希。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会用手推门，一会儿又敲，不知道它在搞什么飞机！　　师傅问：“小兄弟，你在干吗？”小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句"鸟宿池边树，僧推月下门"我不满意，不知道用"推"字好，还是用"敲"字好？”师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题！首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”“不信，你自己问它！”小和尚冲着树上喊到：“喂！你是鸟还是鹅？”有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”师傅说：“你看，没错吧！还有你这第2句里用"推"或"敲"都不好。我觉得应该用"踹"字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”“多谢大师，我改了就是：“鹅宿池边树，僧踹月下门。”小和尚诵道。　　师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。

40、【没看清】好基友：你父母打你用过最狠的工具是什么？我：那次一上来就被打晕了，没看清。

41、【体检的趣事】小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停地哭。有个小哥哥过来关心的为我怎么了我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，可顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿。”

42、【买苹果】从前，有个城里人不会说普通话。有个乡下人不会说土话。一天，城里人去乡下买苹果，他说：“一斤苹果多少钱? ”乡下人以为他说一斤屁股多少钱，乡下人就说：“流氓!”城里人以为是“六毛”钱说：“真便宜。”

43、【点烛看.......】 有一个懒汉，每天都要要睡到中午11点钟才起来，但又死要脸子。有一天中午他跟往常一样起来，在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问：你刚起来啊？还是那么懒！他说没有了，因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了，他亲人想了一下说，昨晚不是没电吗？他接着说：我是点腊烛在看的。

44、【微段子】英俊的他对别人很温和，独对她很毒舌。那天她脸上长了颗痘，他说我有两种形容，好的和坏的。她提出听好的。他说：你这颗痘真销魂。她听不出这是好话，白他一眼。他非要一并告诉她那句坏的。她捂耳朵不听。他强行拉下她的手，说：坏的是，真糟糕，我居然好羡慕这颗痘子，它怎么可以离你这么近！

45、一日和童鞋去三清山游玩，有一景点名为巨蟒出山。
下面有人养了条蟒蛇供大伙儿合影。
童鞋抱起蛇合影完兴起和蛇嘴对嘴深情一吻。
你猜接下来发生了什么事情，他被蛇咬了还是他咬了蛇？
都不是，蛇居然狂吐不止！！！
你们说他是得有多丑，连动物都不堪其吻！！

46、【阿凡提学医】阿凡提跟父亲学医，父亲教他说：当你第一次给人看病的时候，嘱咐病人一定要戒斋数日。第二次到他那里出诊时，你看见餐桌上放着的空碗就要对他发脾气说：‘你没遵守医嘱，开戒沾食了，你的病无法医治。’这样，你就可以来回赚他的钱。阿凡提遵照父亲的嘱咐，第一次出诊时让病人先戒食三天，第二次出诊时，他察看屋里没发现有什么碗碟，只见屋角有个被老鼠啃咬过的驴鞍，阿凡提便对病人发脾气说：你破坏了医嘱，吃东西了！我可是遵照你的嘱咐三天来滴水未沾呀！病人有气无力地说道。你胡说，吃了驴鞍！阿凡提指着被老鼠啃咬过的驴鞍说。

47、【斗b碰上二b伤不起呀】我们宿舍有一中国上下五千年不见一个的逗b一枚，二b青年一个，今天中午吃饭时，这逗b放了个屁，说了句看看，哥放个屁还挺香，大家都没吱声，只听那二b幽幽地说了一句，闻着好像不是本地的，像会宁那地方的……我日，这都能闻出来……瞬间小伙伴们就凌乱了……╯﹏╰囧

48、【好像发现了什么】一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：“你怎么了？”男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说：“天呐，那可坏了！”男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”

49、【我和妹纸们经历的那些糗事】1、今天和一妹纸去酒店，嘿嘿了五分钟，然后抱着聊了两个钟头。妹纸淡定的来了句：你是不是在给OPPO做广告？我：恩？妹纸：充电五分钟，通话两小时啊！2、今天跟一女汉子相亲。见面是我礼貌的介绍道：美女你好，我姓朱，您贵姓？妹纸拍了我一下肩膀笑道：我是你师兄啊！我姓孙！师傅去哪了？（介绍人） 3、高铁上，旁边的妹纸：哥们，你那有巧克力吗？我：有！说着哪给她，她淡定的来了句：你能先吃一个不？4、班里有个二逼男，总是喜欢跑到女生厕所逗妹纸们。今天他又在女厕门口大喊：出来！你们都被包围了！没想到从女厕里面走出来一对情侣…… 5、今天约妹纸吃饭，看到妹纸的嘴唇上有粒鼻屎，怕说出来妹纸尴尬，于是说道：你的 嘴唇上有菜叶。妹纸笑笑用舌头把鼻屎舔到了嘴里……

50、【一窍不通】有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！