笑话大全 爆笑（第5163期）。戒指、春节之祝福短信、以鸟喻人、聪明的小明系列之四十三、经典段子、数九寒天冷嗖嗖等笑话50则。

1、给以前女朋友发了一条短信，“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，我在凯宾开房等你氨。由于本人精神不集中，按了群发键…… 本人电话本上一共186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人，同学20人）…… 10分钟后陆续接到信息…… 亲人：30人： 老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息……” 老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？” 表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房谩！？ 表姐～～～～～～

2、【戒指】有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。"

3、【春节之祝福短信】我是一条春节祝福短信，下面是我的自白书:我诞生于2012年春晚名嘴朱军之口，被人们遗忘了一年之后，在2013年春节开始了我的旅程，被无数次的修改了后缀名后，被人们像踢皮球一样，在各种手机之间传来传去，2014年春节我又火了一把，如今又到了2015，我又飞奔在祖国大地的上空，我想说，当兵，三年都能退役了！机主们，能整点新的吗？

4、【以鸟喻人】音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。”

5、【聪明的小明系列之四十三】老师：小明，你为什么打你同桌？小明：是他让俺打他的。老师：他咋让你打他了？小明：他对俺说：‘俺这里痒。’不就是求俺给他止痒吗？老师：你打他是给他止痒？小明：是啊！俺妈妈打俺粑粑时嘴里就常说：‘让你皮痒’……

6、【经典段子】蛇年来到，福蛇祝你鸿福齐天，万事如意；祥蛇祝你财气冲天，好运无穷；吉蛇祝你吉星高照，心想事成；灵蛇祝你天天开心，福寿安康；朋友则祝你蛇年如意，万事顺心！

7、【数九寒天冷嗖嗖】数九寒天冷嗖嗖，转年春打六九头，正月十五是龙灯会，有一对狮子滚绣球。三月三王母娘娘蟠桃会，大闹天宫孙猴又把那个仙桃偷。是鸡皮补皮裤，不是鸡皮不必补皮裤。我家有个肥净白净八斤鸡，飞到张家后院里。张家院有个肥净白净八斤狗，咬了我的肥净白净八斤鸡。我拿他的肥净白净八斤狗赔了我的肥净白净八斤鸡。打南边来个瘸子，担了一挑子茄子，手里拿着个碟子，地下钉着木头橛子。没留神那橛子绊倒了瘸子，弄撒了瘸子茄子，砸了瘸子碟子，瘸子毛腰拾茄子。北边来个醉老爷子，腰里掖着烟袋别子，过来要买瘸子茄子，瘸子不卖给醉老爷子茄子，老爷子一生气抢了瘸子茄子，瘸子毛腰捡茄子拾碟子，拔橛子，追老爷子，老爷子一生气，不给瘸子茄子，拿起烟袋别子，也不知老爷子的烟袋别子打了瘸子茄子，也不知瘸子橛子打了老爷子烟袋别子。闲来没事出城西，树木榔林数不齐，一二三四五六七，七六五四三二一，六城四，三二一，五四三二一，四三二一三二一，二一一，一个一，数了半天一棵树，一棵树长了七个枝，七个枝结了七样果，结的是槟子、橙子、桔子、柿子、李子、栗子、梨！”罗成白，敬德黑，张飞胡子一大堆。月亮圆圆在天边，眼镜圆圆在眼前，烧饼圆圆长街卖，车轱辘圆圆道两边。芝麻开花节节高，棉花开花毛着腰，藤子开花无人见，玉米开花一嘴毛。喜鹊穿青又穿白，乌鸦穿出皂靴来，野鸡身披十样锦，鹗丽儿身披麻布口袋。一道黑，两道黑，三四五六七道黑，八九道黑十道黑。买个烟袋乌木杆儿，抓住两头一道黑。二姐描眉去打鬓，照着个镜子两道黑。粉皮墙写川字儿，横瞧竖瞧三道黑。象牙的桌子乌木的腿儿，放在炕上四道黑。买个小鸡不下蛋，圈在笼里捂到（五道）黑。挺好的骡子不吃草，拉到街上遛到（六道）黑。买了个小驴不拉磨，鞴上鞍韂骑（七）到（道）黑。姐俩南洼去割麦，丢了镰刀拔到（八道）黑。月窠儿孩子得了疯病，尽点儿艾子灸到（九道）黑。卖瓜籽的没注意，刷拉撒了一大堆，条帚簸箕不凑手，一个一个拾到（十道）黑。正月里，正月正，姐妹二人去逛灯，大姐名叫粉红女，二姐名叫女粉红。粉红女身穿一件粉红袄，女粉红身穿一件袄粉红。粉红女怀抱一瓶粉红酒，女粉红怀抱一瓶酒粉红。姐妹找了个无人处，推杯换盏饮刘伶。女粉红喝了粉红女的粉红酒，粉红女喝了女粉红的酒粉红，粉红女喝了一个酩酊醉，女粉红喝了一个醉酩酊。女粉红揪着粉红女就打，粉红女揪着女粉红就拧。女粉红撕了粉红女的粉红袄，粉红女就撕了女粉红的袄粉红。五月端午是端阳日，白蛇许仙不到头。七月七传说是天河配，牛郎织女泪交流。八月十五云遮月，月里的嫦娥犯了忧愁。要说愁，咱们净说愁，唱一会儿绕口令的十八愁。狼也愁，虎也是愁，象也愁，鹿也愁，骡子也愁马也愁，猪也愁，狗也是愁，牛也愁，羊也愁，鸭子也愁鹅也愁，蛤蟆愁，螃蟹愁，蛤蜊愁，乌龟愁，鱼愁虾愁个个都愁。虎愁不敢把高山下，狼愁野心耍滑头，象愁脸憨皮又厚，鹿愁长了一对大犄角。马愁鞴鞍就行千里，骡子愁它是一世休。羊愁从小它把胡子长，牛愁本是犯过牛轴。狗愁改不了那净吃屎，猪愁离不开它臭水沟。鸭子愁扁了它的嘴，鹅愁脑瓜门儿上长了一个‘锛儿喽’头。蛤蟆愁了一身脓疱疥，螃蟹愁的本是净横搂。蛤蜊愁闭关自守，乌龟愁的胆小尽缩头，鱼愁离开水不能够走，虾愁空枪乱扎没准头。说我诌，我倒诌，闲来没事我溜溜舌头。我们那儿有六十六条胡同口，住着一位六十六岁的刘老六，他家里有六十六座好高楼，楼上有六十六篓桂花油，篓上蒙着六十六匹绿绉绸。绸上绣六十六个大绒球，楼下钉着六十六根儿檀木轴，轴上拴六十六条大青牛。牛旁蹲着六十六个大马猴。六十六岁的刘老六，坐在门口啃骨头。

8、【盛情款待】某检查团一行8人来到下面检查工作，下面不敢不盛情款待，特地在宴席上准备了一盘鳖蛋。开席时，服务小姐端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，主人便热情招呼道：8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。不一会儿，服务小姐又端上了当地几盘土特产，主人又热情招呼道：各位领导，都不是什么好东西，请随便吃吧！

9、【微段子】本人平胸，有一天和老公躺在一起！老公对我说：老婆我发现一件事！我只是站着比你高，我躺着也比你高！

10、【八拓将军】李元婴做降州刺史时，多有骄纵失度的行为，参军裴聿几次劝谏，李元婴大为光火，令左右用竹板抽打裴聿。后来裴聿入京述职，把事情统统告诉了皇帝。皇上问裴聿：你被打了几板？裴聿说：前后总共八下！皇上立即赐令迁升裴聿八阶为六品官。裴聿回隆州后，叹息说，我命真薄哪！若是多说一板，不就升人五品了吗？听者大笑，都戏称裴聿为八拓将军。

11、【飞行笑话】有天，一个飞行员掏出把.38左轮枪，放在仪表板上，对导航员说"你知道这拿来干吗的吗?"导航员怯生生的问"干吗的?"飞行员回答道:“我会拿它用在让我迷路的导航员身上!" 导航员于是抽出把.45左轮枪，放在他的航图上飞行员问"这又是干什么的?""老实说"，导航员回答道，"我会知道我是否会迷路，而你却不会知道!"一架单引擎战斗机飞行员因为机械故障要求优先降落.塔台回答说，只能安排他在另一架B-52（注：美国早期战略轰炸机8引擎，可能是引擎最多的轰炸机了）后面降落，因为人家一台引擎停摆了. 战斗机飞行员酸溜溜的答道:“是啊是啊，好危险的七引擎着陆啊..."（注：实际上还是比较危险的）空管有次发现一架747与前面的飞机距离过近，于是要求747原地转一圈增加距离747机长很生气的说"塔台，你知道我们转半圈，就得白烧五千美元的油吗?" 空管立即回答说"你给我转个一万美元的就对了"一架CHEROKEE 180（注：一种单引擎螺旋桨公务机）被塔台要求在跑道头要求等候一架MD80降落，MD80降落后，转入滑行道，在CHEROKEE后面经过，MD80的飞行员估计觉得自己很有幽默感，就在无线电里说"好可爱的小飞机啊，你自己做出来的吗?"CHEROKEE飞行员答道:“是啊，我用MD80的零件拼出来的，你再来一次象你刚才那样糟糕的降落，我还能再做一架" 我正从Tulsa飞往达拉斯，听到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心这样报备：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此这般中心回答说squawk 0123（把应答机码调成0123）。一会之后控制中心让Bonanza把他的高度在应答机上传。下一段对话就疯狂了Bonanza 1234请确认应答码，他回答“没错啊，正在传7500”。地面惊叫起来，夹杂着背景的铃声“喂先生，7500是劫机码，你要把码调成我给你的那个。你刚才让全国都进入了警戒状态。”增加一个，也是SR-71 引 用塔台：为了减少噪音，请右转45度。飞行员（难以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？塔台：当你过几分钟撞上一架747时就知道了。完毕。空姐之间的对话台湾的华航与长荣两家航空公司相互恶言鄙视多年。一日，两造的空勤组在候机大厅不期而遇，仇家逢狭路，恶从胆边生！双方怒目斜视擦肩而过时，华航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”长荣队列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死强！”(注：背景华航当时刚摔了一架747，死了数百人) 华航的空姐一愣，灵机一动，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一辈子的事。”F15和B52的笑话有架F15(注：美国双喷气发动机战斗机)为B52(注：上面说过8个发动机)护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。B52：是吗，那我就做个动作你学吧。F15：OK！若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？B52：我关了两台发动机，现在轮到你了。F15和B52的笑话的另一版本 有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我多能干。B52：是吗，那我就要你学吧。F15：OK！若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？B52：我去了厕所，又躺下睡了一会。(注：战斗机的驾驶员只能绑在坐椅上，撒尿都像残疾人似的有导尿管，b52么，比波音737大一些) 学员降落后塔台:“Cessna 123，say parking."("塞斯纳123，请说停机位"）；学员:“parking""

12、【被打感觉不错】女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样？男子：感觉不错，可是大拇指很痛。

13、【真是个好孩子】小罗伯特向妈妈要了两块钱。“昨天给你的钱干什么了？”“我给了一个可怜的老奶奶”他回答说。“你真是个好孩子”妈妈骄傲的说“再给你两块钱，可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”“她是个卖糖果的。”

14、【小黄瓜的故事】“我想听个故事。”“好的，听好了。我给你讲个小黄瓜的故事从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……”

15、【等她睡熟了揍他】小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹，　　 一天晚上爸爸过来给他俩盖被子，　　 赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖！　　“你怎么还不睡觉？”爸爸问。　　 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍他！”。

16、【穿越版西游记的经典爆笑】一日，唐僧师徒遇上了非常厉害的妖精，妖精没费力气便将师徒四人通通绑到了洞里，一边支起大锅，一边磨刀霍霍，唐僧却始终面带微笑从容不迫。妖精大笑：“马上就要吃你的肉，你还能如此淡定？”唐僧微笑：“为何要吃我的肉？”妖精道：“吃了你的肉可以长生不老埃”唐僧不屑：“谁说的？”妖精愣了一下：“都这么说来着，谁说的搞不清楚。”唐僧笑道：“那我问你，需吃多少分量？一日须吃几次？需要连吃几天？如何加工炮制？需要何种药引？有无毒副作用？……”妖精傻眼了。唐僧再接再厉：“看来你有说明书？要不还是请一个大夫来开个处方？兹事重大，若该是生吞活剥，你这煮着吃恐怕无效，若该是煮着吃，生吃恐怕要闹肚子啊”妖精简直要哭了。唐僧站了起来，妖精竟然过去给他松了绑，痛哭流涕：“高僧莫怪，小的也是不明真相的围观群众埃”

17、【红段子】人在旅途，难免会遇到荆棘和坎坷，但风雨过后，一定会有美丽的彩虹。

18、搞笑的诗：老婆老婆我爱你，就像农民种大米，小心翼翼伺候您，等你慢慢变大米；老婆老婆我爱你，爱你想你吃掉你，我再开始种大米！

19、【被单“技穷”】老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”班长：“照常规翻过来应付一下。”学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”

20、【尽是些狗东西】我们全家到朋友家做客，朋友向我们隆重介绍他刚刚得到的名狗，并让我们看了狗食、狗餐具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆……看完之后，儿子不禁羡慕起来：“叔叔，你们家尽是些狗东西啊！”。

21、【我要是匹诺曹就好了】我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦~原来选C啊。

22、【这熊孩子】小时候特别男孩子。有次和弟弟去抓泥鳅。终于抓到一条的时候才发现没拿袋子……这怎么能难倒聪明的我……是的。没错。把弟弟的裤子征用了……最后得到妈妈的奖励……一顿竹笋炒肉……

23、在菜市场买蘑菇，人太多，我挑了8块钱的就回家了!到家后我越想越不对劲：好像没给钱，老板估计也忙晕了居然也没要钱！等我拿着蘑菇返回小贩那里时，还没等我说话！小贩看见我手里蘑菇说：真烦你们这些细作之人，买个菜还要回家称一下！说完塞给我一些蘑菇：赶紧走，别耽误我生意!

24、【舒淇脖颈惊现红痕】楼上：舒淇脖颈惊现红痕；性生活丰富被哪个男人咬了? 回复：传统刮痧。

25、【生活减压绝招】最近发现一个很好的减压办法，就是上完大号后，对着马桶大声的说：吃屎吧你！然后再冲马桶。

26、【我老师终于说人话了】lz有一特可爱妹妹一枚（她的英语老师是外国人，上下课都说英语）一天，妹妹上完英语课，她老师被绊了一下，说了一句“哎呀”，结果妹妹回来对我说“我老师终于说人话了”人话了……话了……了……

27、【胡萝卜】一个女生买了一只兔子，男友问：你买兔子干嘛？女生回答：这样就可以明目张胆地买胡萝卜了！

28、【鲁迅原名李大钊】中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。A：“刚才xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖拍死他！”B：“嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。”

29、【女人的逛街能力啊】今天逛街，一个孩子死命拽着他妈妈要走，还一直喊着，：妈妈 我们走吧，我求你了，不要逛。女人的逛街能力，连儿子都阻止不了啊……

30、【国庆准备哪里去】各位亲，国庆准备哪里去？去香港不伦不类，去澳门嗜赌难退，去东北季节不对，去海南被迫消费，去青藏缺氧伤肺，去江南冷雨霏霏，去北京堵车崩溃，回老家天天喝醉，去景点门票太贵，去爬山双腿太累，去海边人声鼎沸，去哪里都是受罪，最好还是待在家蒙头大睡……

31、【《厨师表》】诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？”“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。”

32、【兄弟，吃点吧】偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。　　“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。　　老公：你什么时候喜欢起这玩意的？　　女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。　　老公于是不再追问。　　第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”

33、【我怎么就生了你这么个废物】一醉汉在大街上发酒疯，拿出一沓钱 ，大概三四千，喊到：谁陪我回去睡一晚，这钱就是谁的，只见一大妈冲了出来，把人拉了就走，醉汉还真把钱塞大妈口袋里，众人正惊叹时，只见大妈对醉汉喊道：我怎么就生了你这么个废物……

34、蜥蜴问蛇：你就不能直直的往前走吗？蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。

35、【外销讲究包装】弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

36、【我的脑残童年】记得有一次，数学小考，我拿了一百分，非常开心！不过我在看试卷的时候，发现有道题老师判错了，异常的纠结啊，痛苦啊，觉得自己悲催啊，因为是我自己上边算对了，下边抄错了，老师估计是看了上边算对了，就没看下边，然后我想了想，Ｏ（∩＿∩）Ｏ～就这样吧，一百分呢，蛮不错的呢！那天写日记的时候就顺手把这件事写进去了……然后第二天交给老师批阅日记……第三天发下来……看到老师的批语：恩，心理活动描述很不错，顺便把你的卷子拿过来给我看看……看看……我……

37、【脚臭笑话 先把鞋穿好】一小伙去上网，一时高兴脱了鞋，顿时……所有顾客纷纷退钱离开…… 服务员（捏着鼻子）：你这人怎么这样啊？你看我们生意都被你…… 小伙：怎么了啊，我上网也不碍他们事啊？几句话不和，吵了起来，几个服务员一起上……小伙没有办法只好报警…… 警察（捏着鼻子）：怎么回事？……先把鞋穿好，再……

38、【倒霉蛋的死循环】收到了400份简历，一个人根本看不过来，于是发了个公告招聘帮我看简历的人，结果又收到500份简历！

39、【神童】邻家老王的妻子怀孕36个月才生下个儿子，奇怪的是生下来就认得麻将而且能够全部念出来。邻居都说两口子好福气，生了个‘神童’。话传到老王儿子那里，老王儿子悠悠的说：“你以为我不想按时出来？妈妈天天坐着打麻将，让我都差点没找到出来的路，听着妈妈天天说红中、发财当然认识麻将了...”

40、【婚前婚后的男人都伤不起】说他不帅气，他马上整成陈冠希；她说他没气质，他开始天天练唐诗；她说他不运动，他立刻倒立不知痛；她说奶包香甜味道好，他下厨做到三更早；她说担心考试考不好，他马上小抄师兄老师找；她说明年本命年，他福娃菩萨齐收敛；她说想要去逛街，他人前马后力不竭。终于抱得美人归，他终于喘口气，以前人生的折腾总算告一段落。没想到婚后她是变本加厉，他始终是没福气啊，于是仰天长叹：婚前的男人伤不起，婚后的男人更伤不起啊。

41、【好像知道什么】一美女带她的宠物狗看病，医生写病历问到问：您的宠物叫什么名字？女突然沉默了，略带迟疑的回答，买的时候他主人叫他叫狗蛋。医生顺口说：现在呢？女脸一红答道：黄瓜…

42、【一加一等于几？】朋友家的孩子今年五岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”然后认真思考后回答自己道：“等于二，”然后开心的说：“哈哈，还好没有碰傻。”

43、【转身跳进了游泳池】有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说:”那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。"

44、【你能追上我，我就答应你】在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”学姐说：“你能追上我，我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了！《笑话大全》www.baiven.com

45、【看写缘薄】有个军人，穿着老百姓的布鞋游寺，和尚以为他不过是个普通人，没有以礼相待。军人问和尚道：我见你寺中，也不是太富足，我多少布施一点吧。你快拿缘簿来，我好写布施。和尚大喜，随即献茶，态度极为恭敬。到了写缘簿时，头一行才写了总督部院四个大字，和尚以为大官微服私行，又惊又怕，慌忙跪下。军人于总督部院下边又舔写标下左营官兵，和尚以为他只不过是个兵丁，脸当即一恼，立起不跪。又见添写喜施三十，和尚以为三十两银子，脸又一喜，重新跪下。等到最后添写文钱二字，和尚见布施甚少，便又立起不跪，将身子一挺，脸又变恼。

46、【搞笑段子】今天回家看到新的洗衣机，有点不解：家里有还买啥！二货老婆什么都没说：拿起一袋东西就倒下洗，我才发现全是小龙虾，吃货的世界我们不懂！但是龙虾洗得真干净！

47、【诚实的人】 一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。

48、【感慨良多的幽默动物】龟：快节奏的后果就是短命。

49、【别再把你憋出什么毛病】老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……

50、【评判“网虫”的若干标准（草案）】随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基矗1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP（INTERNETSERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（Nonewmessage）”，于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的邮件。3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑椅改造成抽水马桶。9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退(BACK)”按钮。10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和网友聊天。14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一遍，没有的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，因为他们在网络上只用NICKNAME。17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。18、你已经不再写信，现在只会写电子信。19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想到可以打电话找他们。22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。