笑话大全 爆笑（第1168期）。一个大学男生的爆笑求爱简历，太有才了、戒掉了一个爱好、不检点、你一挥手就有男生帮你画、搞笑的校园糗事儿、爸爸你爱我吗等笑话50则。

1、【一个大学男生的爆笑求爱简历，太有才了……】十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！爱护动物：所以家里的“小强”成群。做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。我爱我的父母：视金钱为父母。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！我很阳光：所以黑得跟碳似的。对人包容：我有点近视。领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。

2、【戒掉了一个爱好】我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。

3、【不检点】病人对医生说：我行为不检点，医生!我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实啊……”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”

4、【你一挥手就有男生帮你画】下午考CAD，宿舍一妹子A说愁死了，不会画，另一个女生B说我也不会我都不愁，A说你当然不愁，你一挥手就有男生帮你画，我把胸晃掉了都没人帮我画。

5、【搞笑的校园糗事儿.】我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”

6、【爸爸你爱我吗】儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？爸爸说：当然了。儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

7、【国内足球运动员】在一次足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手，千万不要手软。”一位初次上场的队员回答：“我就是有点脚软。”

8、【有点搞笑吗？】有次坐公交车 lz坐在后车厢 开了一段路 人也慢慢多了 到了一个站点好多人前门上车 一个中年男子跟一个老爷爷开始发生争执 具体也没看清楚 吵着吵着老头就潇洒的掏出了一把玩具枪 （目测打火机之类） 车厢里的人都有点不蛋定了 中年男子便开始打电话 叫人啊买刀啊什么的 过了一会那老头要下车了 男子不让便问他我朋友都打车过来了 你看怎么办 老头无奈掏出20块钱给了他说打车费我出~ 有点搞笑吗？

9、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！我：……从未见过如此厚颜无耻之徒！

10、【生命是一场无法回放的绝版电影】时间在变，人也在变。生命是一场无法回放的绝版电影，有些事不管你如何努力，回不去就是回不去了。世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。

11、【狱医】小明因为杀人而被判了无期徒刑，关进了世上最森严的监狱，唯一逃出的方式，就是买通监狱的人员，协助他逃狱，

12、【考驾照】 在纽约，考摩托车驾驶执照时,要求应考者通过一条约两英尺宽的S型狭窄路线，而且规定车轮不能碾到边线。一天，一位多次考试都没通过的老先生再次参加考试。轮到他时，他并没有骑上摩托，而是推着走。考官问他为什么这么做。他说：哼！在纽约你根本没有机会看到这么弯曲的道路，而且万一你碰到了，你可以下车推着走，没有一条交通规则禁止你这么做。"

13、【一熊孩子沉迷游戏】一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。后来，那爸想了个法子，看到他儿子玩游戏，他就和他几个哥们一起上号杀他儿子，杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了……

14、【现在知道没文化的可怕之处了吧】警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！是谁说杀人长命的！”

15、【修脚师傅】有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

16、【你竟然敢把 菊花对 着基老】甲：假如你左边睡的美女，右边睡的基佬，你会面向谁睡？乙：当然是美女呀 甲：次奥、你竟然敢把 菊花对 着基老……

17、【童言童语】小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙９小儿子说：“难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”

18、【顶楼上的】他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”

19、【再给一次！】在一次于华盛顿举行的选美大赛上，克林顿也应邀出席成为了平委，在这次选美大赛上有一个女孩脱影而出，表现的非常出色，等到了最后一个回答问题的环节了，主持人心想冠军已非她莫数，就问一个简单的问题吧，于是问道：“请问六加七等于几？”，由于是第一次参赛这位小姐心理过分紧张说到：“十一”，主持人很有经验，向观众问到：“大家说还给不给这位小姐一次机会啊？”下面的观众喊到：“再给一次，，，”于是又问那位小姐，由于上次的错误，还没有使她平静，她说：“十二”，然后主持人又问：“还给不给她一次机会？”下面的人喊到：“再给一次，再给一次，”，也许是这位小姐太出色的原因，每个人都喜欢她，这次她慎重的想了想说：“十三”就在这时，克林顿站了起来，喊到：“再给一次，再给一次！！”全场哗然，，，，，，

20、【一般的吧】“我拿?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋住崩习濉耙裁醇畚坏模俊薄耙话愕陌桑凑际且淮涡缘模　崩习濉罢饩褪歉阃蘼蚬撞陌ⅲ阋说哪阈睦锕娜ヂ穑浚。　?/p>

21、【粑粑不会吹牛的人】粑粑:儿子，信不信爸爸一顿饭吃20个馒头？儿子:粑粑吹牛！粑粑:不信？好，拿你的旺仔小馒头来！

22、【还耳朵】有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”

23、【能穿多少穿多少】这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水，一边劝我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”我听着耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时，老妈也是回答我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”

24、【拿什么拯救你】我们一起上班的一姐们儿，那天下午茶时间，这货蹲在垃圾桶边削苹果，刚削完一切开，一半苹果掉进垃圾桶里一半掉在了地上，这货无辜的望着我“你是要垃圾桶里的一半还是要地上的一半？”哎，拿什么拯救你～

25、【怪不得我钓不到鱼】两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思？老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。她：哦，怪不得我钓不到鱼。

26、【这缺心眼的小孩子】小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！

27、【孩子学得很快啊】儿子不到两岁，每次跟老公啪啪啪都要等他睡着以后，有几次啪啪完才发现儿子正睁着眼睛看着我们，当时那个囧啊，此为背景。有天晚上哄孩子睡觉，我用腿顶着他的小屁屁晃着他，只听他“嗯～嗯～嗯……”尼玛，学的还挺像！

28、【急性阑尾炎】“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

29、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑～～

30、【让人又气又笑的熊孩子，保证逗喷你】1、在游泳池里戏水，没憋住，突然放了个屁，身后就冒起了一大串泡泡，吓得旁边熊孩子边哭边喊：麻麻……麻麻，水开了，咱们快跑吧！2、去公园闲逛，玩秋千的熊孩子不禁的吸引了我，走上前和小盆友商量说：小盆友，你一个人吗？小家伙看着我点了点头，我松了口气笑着说：那给我玩会，不然我打死你…… 3、回家的路上看到一熊孩子被粑粑打，也不知道为什么，熊孩子就是不哭，嘴里还念念有词的，走进一听“攻击无效”，我也是被这小家伙雷到了！4、家里熊孩子特别淘气，一天抓了一窝蝈蝈在我面前炫耀，我就教导他要爱护小动物，你把它们都抓来了，该找不到妈妈了……话刚落，熊孩子回道：放心吧，我把它一家子都抓回来了…… 5、晚上给女儿讲“小兔妈妈生病，小兔给妈妈端水拿药的事故”说着我就趁机想启发下她，便问：若是妈妈生病了，你会怎么办？谁料熊孩子居然回：那我就和爸爸一起玩……

31、【一半儿和二分之一】俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说：“要多少？”运算符MM说：“就那块儿的1/2。”大师傅寻思了一下：“不就一半儿吗，说什么二分之一。”

32、【为什么?男生想摸女生的胸部?】一、根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。二、根据医学家研究，男人身上水份最少的地方是双手，而女人身上水份最多的地方则是胸部。三、根据按摩家研究，女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆，而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。四、根据美学家研究，男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。五、根据文学家研究，男人的双手是女人写文章灵感最多的地方，而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。六、根据地理学家研究，男人身上韧性最强的部份就是双手，而女人身上韧性最弱也就是最柔软的地方就是胸部。七、根据心理学家研究，男人在****女人的时候，第一欲望就是摸胸，第二才是向无底裤裆进攻。八、根据生物学家研究，男人和女人的身体生来就是相互配合的，比如男人的有底裤裆以及女人的无底裤裆，而男人的手以及女人的胸部也是如此。九、根据历史学家研究，史上众多太监中，他们的手最后基本上都变得软弱无力，而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部，则全部也变得松松软软的。十、根据运动学家研究，男人经常用手抚摸女人的胸部可以增强韧性，而女人经常被男人抚摸胸部也可以增加水份，对于下一代孩子吃奶是颇有好处的。

33、【鱼肝油】杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。

34、【十二星座求爱秘籍(上)】白羊座（3月21日～4月20日） 白羊女：个性独立，脾气刚烈，爱向男友发号施令，却无论如何不受男人束缚。她对爱情认真，想什幺、做什幺都会向你坦白，而且对你热情如火。白羊男：有点倨傲、喜欢唯我独尊，对情人期望很高，而且占有欲强。他追求心仪的人不会因对方说“不”便罢休。最完美爱情配搭：双子座、人马座、水瓶座。求爱绝招：约会时任由她他决定及安排时间地点、甚至所乘交通工具。纵使大家已经情投意合，也以退为进，让对方采取主动。最浪漫约会地点：对方选择去那里便去那里，不过白羊座多半喜欢在热闹的大都会流连。金牛座（4月21日～5月20日） 牛小姐：坚强能干，不介意和伴侣同甘共苦，一起挤巴士、吃三文治。她是个正经的女孩，对男人风骚媚态欠奉。牛公子：稳重可靠，对女人有风度和修养。他求爱的作风略嫌保守，缺点是顽固，跟他拌嘴他决不让步，而且过份精打细算。最完美爱情配搭：金牛座、巨蟹座、摩羯座。求爱绝招：金牛座的人习惯实事求是、在商言商。和他们约会，最好跟其分析股走势、研究房地产。千万别送牛小姐或要求牛公子送昂贵而花俏的礼物给你，送家用电器就差不多。最浪漫约会地点：开办成人MBA课程的夜校。双子座（5月21日～6月21日） 双子女：外向合群、思想灵活，既有自己的独特见解，也肯接纳别人的观点。既然是双生子，这个星座当然具有双重性格，甚至会五时花、六时变。她讨厌单调，所以约会她像跟特务接触，要不停更换见面时间、行动和地点。双子男：风流蕴藉的翩翩俗世佳公子。他的花言巧语像东江水般滔滔不绝，把天上的星星摘下来送给你，把树上的鸟儿哄下来。但要他陪你到婚姻注册处走一趟，他可能立刻装肚子痛！当然，他也有动真情的时候，不过爱上的多半是比他更难捉模的天蝎美人。最完美爱情配搭：水瓶座、白羊座。求爱绝招：对他（她）若即若离，吊他（她）的胃口，或者主动提出崇尚开放的关系。最浪漫约会地点：前卫的士高、爵士俱乐部等场所。不过这种地方最多俊 男美女出没，小心他（她）随时见异思迁。巨蟹座（6月22日～7月22日） 雌蟹：贤良淑德、母性伟大。只要你每天准时回家，她绝对愿做你背后的女人。当然，她也有灵气迫人的一面，可以一面做家务，一面聆听萧邦夜曲。弱点是容易堕入感情骗局。雄蟹：向望优闲的田园生活，爱家又恋家的标准丈夫。刚开始交往时他比较害羞和慢热，其实暗地里很希望照顾你、保护你。巨蟹这个星座很情绪化，和他相处要互相忍让。最完美爱情配搭：摩羯座、金牛座、双鱼座。求爱绝招：陪他（她）逛家具店和选购家庭用品；商量将来生孩子要取什幺名字 ，让孩子学习钢琴还是芭蕾舞。最浪漫约会地点：安坐家中，等她他亲自下厨为你做一顿丰盛的晚饭。狮子座（7月23日～8月22日） 狮公主：光芒四射，但有点不可一世。狮子座喜欢被过百追求者包围，希望一千颗 Spotlight都照着她。由于她雍容华贵、落落大方，带她出席宴会，一定引来无数艳羡的目光。狮王子：威风八面，有王者之风。他无论吃的、穿的、什幺都要最好。所以，平凡的女孩不会被他看中。他对女朋友的态度虽然挺专横，却又宠爱有加，待她的家人、朋友也热情慷慨。最完美爱情配搭：天秤座、水瓶座。求爱绝招：狮子座女孩，是个material girl，深信钻石是女人最好的朋友。想讨她欢心，不仅要买成色、净度最高的钻石，还要大粒。想取悦狮子座的男孩，记住这个道理：“千穿万穿、马屁不穿”。最浪漫约会地点：有豪华装修的别墅里。处女座（8月23日～9月22日） 处女：文静内向，处事一丝不苟，具有高度实用智能。纵然在热恋中，她仍很明白事理，不会对男朋友乱吃醋，或者颐指气使、动辄发脾气气。由于她性格被动，在情场上遇上竞争者会自动弃权，不过损失最大的，还是那福薄的男孩。处男：斯文淡定的谦谦君子。他是个纯粹的完美主义者，长情而且有责任感。最完美爱情配搭：金牛座、双鱼座、巨蟹座。求爱绝招：剪一个清爽整齐的发型；每当对方登门拜访，先把家里打扫得一尘不染，换上干净的全棉床单。最浪漫约会地点：处女座的人，觉得办公室比的士高更能给他们安全感。你何不等他（她）的同事都下班后，带一盒寿司、一瓶白酒上他（她）公司，在会议室共进晚餐。

35、【门后风大】年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”

36、【同事内急去厕所】昨天下午一同事内急去厕所，先去了，让我等会儿去送下纸，结果给忘了，冲压机操作时声音太大，一个小时后，把活干完休息时掏出手机，一看，我操，37个未接电话，赶紧回过去:“你还在厕所么？”“我操你大爷老子都蹲不住了还不赶紧送纸来！”

37、【你和苍老师到有三分之二的相似】“你和苍老师到有三分之二的相似。”“说来听听？”“苍老……”

38、【为了做梦看的远】高中时候晚上宿舍熄灯了，可是我不想睡。想等老师查完房看小说就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走。结果老师一个高亮度大手电筒照过来，叫着我的名字说：“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？”。

39、【大师都进神经病院了还不放过】青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。

40、【下黑手还是下死手】我班有一男一女，比较爱闹，我们总逗他们，刚才我对男生说，光棍节快到了，你不对越越（女生的名）提前下手啊，那男生幽幽的来了一句，下黑手还是下死手……

41、【高富帅爆笑段子，真是笑死人不偿命啊】1、高富帅去医院检查，对医生说：大夫，我的弟弟上怎么红了一圈？医生仔细端详了半天说：这个我也不清楚，你去传染病科看看吧！一旁的护士说：来，让我看看，几秒后，护士大叫“尼玛……尼玛，这是口红啊！”2、和高富帅朋友在酒吧闲坐，高富帅朋友和我抱怨说：哎……我现在最怕女生追我了！我瞥了他一眼说：妈的，你这算啥，lz最怕男生追我了！3、这么多年了我才发现，曾经心仪的女神就像一坨屎，自己好像苍蝇一样贴上去，而最后总被一个叫“高富帅”的狗给吃了！4、记得上学那会，被一个高富帅的学长看上了，手捧着鲜花当着全班同学的面前向我表白，当时班级就沸腾了，都在起哄，我当时都懵逼了，什么话都说不出来，只觉得面红耳赤的，脑子一片白，知道学长将我拉出去……不说了，妈的害得我到现在都没找到女朋友。5、追了好久的班花终于有进展了，结果杀出个强劲的情敌“高富帅”，我一脸沮丧的和朋友抱怨，有次在食堂，我和哥们都看到妹纸和高富帅坐在一起，而且还挺亲密的，哥们二话不说跑过去说：啊……你个死鬼，既然敢背叛我，然后装着一副伤心的样子跑了！！！

42、【人生最郁闷的四件事和人生最尴尬的四件事】人生最郁闷的四件事：尿尿吡一鞋… 喝汤洒一裆…放屁崩出屎… 擦腚抠破纸…人生最尴尬的四件事：在朋友家拉屎… 没纸…在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲…在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不下去…在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来了……

43、【学生二人对话爆笑笑话 我的上帝】彼得自豪地对他的朋友说：我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。小保罗说：我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。小拉克乌斯不服气了：这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！

44、【生了两孩子】一女怀了孕，十月过去，生了两孩子。对大儿子说，你出去听到的第一句话是你的名字，大儿子出门，一男一女在吵架，女说，你妈的屁股，于是，大儿子自命你妈的屁股。对小儿子说，你出去看见的第一个物体是你的名字，小儿子出门，看见一个锅，于是自命锅。丈夫回来后，问，两个孩子谁大，女说，你妈的屁股比锅大

45、【一次性生活补助】某贫困村发补助款，一老汉问：“这是什么钱？”村长说：“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”。

46、有一种冷，叫你妈觉得你冷。降温了，老妈看我微信头像（夏天拍的，穿的短袖)一天问了几遍冷不冷，有没有穿多点，用不用买衣服……直到我换了个穿外套的头像，才平静下来…

47、【等待】一天，小明鼻青脸肿地回到家里。你今天和谁打架了？妈妈大声道。…… 我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。可……可是，小刚的妈妈只让他数到25。

48、【谁做的饭】小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哦！公公说：这米饭里有沙子。媳妇答：这是小姑子淘的。公公说：这菜这么咸。媳妇说：这是你儿子放的盐。公公又问：怎么有坏叶？媳妇说：是妈妈择的菜。公公怒：你不是说今天这饭是你做的吗？你干什么了？！媳妇说：是啊，我点了煤气炉……

49、【感觉man多了】刚用手机和别人聊天，突然旁边幽幽传来一阵窃笑声，“用食指打字的男人都是小受哟。”吓得我一激灵，赶紧换成小指。呼，感觉man多了。

50、【爱讲卷子的老师】今天月考发完卷子之后，我就开始讲解数学卷子，待讲完卷子后发现还有一节课，于是我对大家说：同学们，拿出你们的化学卷子，我们来讲解一下。下课之后，只听见后面的学生碎碎叨叨：这体育老师神经病啊，不去操场讲什么试卷啊！