笑话大全 爆笑（第0024期）。最残忍的事、搞笑段子、一副对联、火辣的女人、金婚纪念、洗脸笑话 求破解之法等笑话50则。

1、【最残忍的事】我这辈子干过最残忍的事就是联合了宿舍的Ａ君和Ｂ君让他们把Ｃ君按住，然后当着小Ｃ的面，把他电脑ＤＥＦ盘一共２０６Ｇ（好像是吧，记不太清了） 和硬盘６００Ｇ，共８０２Ｇ的ＡＶ，种子，资源，图片一个接着一个的删掉，当时小Ｃ哭的那叫一个撕心裂肺……

2、【搞笑段子】追求了三年的女神终于和我去开房，女神去洗澡了，我心里想先撸一发等会好持久一点让女神爱上我。三十秒后我感觉女人也就是那么回事，索然无味，于是穿衣回家了。

3、【一副对联】某男，妻经常红杏出墙，却若是不见。同事送一副对联。上联：只要日子过的去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。

4、【火辣的女人】为了一个大项目，公司的同事们都没日没夜的干。终于有一天领导不忍心了，就说到，看大家这么辛苦，今晚给大家每人一个火辣的女人。大家听后就像打了鸡血。到了晚上吃宵夜的时候发现每人桌上一瓶老干妈。领导说话果真一言九鼎

5、【金婚纪念】一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不言好吗？

6、【洗脸笑话 求破解之法】小明路过一个白须老者的挂摊，小明停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”小明一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”

7、他和她一番云雨之后，他穿衣服要走，她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”“哦”，他轻声应道，然后随后扔下了200块钱……

8、【大学的媳妇还用着呢】和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！

9、【配钥匙】经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：……

10、【您能帮忙管管吗】本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。有个女同事经常上班迟到，有时八点上班她十点才来。头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！大家就听到老板在电话：叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？

11、【一起二逼的岁月】读小学的时候有个2货同桌。也是快中秋节了吧，这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，他就寻思着自己心灵手巧的，自己用纸折吧。还特牛b地跟我说到时折好了送我一个。第二天早上他请假了。下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼趁着夜色朦胧挂在了家门口……

12、【邪恶的童鞋】“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！”

13、【素质】一朋友和同事吵架，那同事骂道“”放你妈的屁“”朋友说“”你敢不敢骂得有点内涵“”，他想了半晌说“”放YOUR阿母的甲烷？“”……

14、【霸气的女人】刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了……真霸气。

15、【“三从四德”】甲：“陈夫人的品行如何？”乙：可谓‘三从四德’！”甲：“当真？”乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不得，穿得动不得。”

16、【事物的价值于如何占有】夫妇俩经过一金店。妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？”丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。”妻子说：“那我该如何占有？”丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”

17、有一次考试我考了50，看到班花考了100分，我激动的亲了她一口，结果被扇了一巴掌。后来她看到我考了61分及格了没有挂科，主动的亲了我一口，于是我也给了她一巴掌

18、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

19、【有奶水出来正好】在拥护的公交车上，一个少女提着一袋豆奶，豆奶被挤得溢出来了，她大声的叫道：“你们把我的奶都挤出来了。”一位老奶奶怀里抱着正需要喂奶的小孙子，望着她那高耸的胸部，以为是把她的奶水给挤出来了。叫道：“姑娘，有奶水出来正好，我孙子正要吃奶呢，你就行行好，喂他一喂吧。”

20、【避免老公出轨好法子】老公，为了避免你出轨，我想了个好法子。啥法子？以后出门你别穿内裤啦！啊？那我穿啥？咱儿子的尿不湿……看你好意思露JJ不…… 苍天啊……

21、夜里睡得正香，忽然老婆大叫一声，瞬间清醒，以为她作恶梦了。谁知这货弱弱的来了句：我梦见肉包子涨价了，太可怕了……

22、【太太应试】一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？先生……那大概是为自行车准备的。那像S的指示牌是什么意思？这是说明这个地段有蛇……

23、【起得早笑话】小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”。

24、【我好想知道了些什么】晚饭没吃饱，去小区门口吃碗鸭血粉丝，看见个男人带着两个孩子，一男一女，女孩说：“爸爸我晚上跟小姨妈睡觉。”男孩说也要睡，只听那男子说：“你是男孩你不可以。”男孩调皮的说：“那爸爸你怎么和小姨妈睡一起啊。”我看了一眼默默的低下头吃粉丝了……

25、【奇葩你也敢托付？不想悔婚?】真事！婆婆说的！老公小时候家里养了一条狗，狗比较老实见人来了也不叫，SB老公就钻进狗窝里，有人来了狗不叫他叫！汪汪～

26、有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”

27、【无可奈何的医生】医生对病人说：“把烟戒了！”“我不吸烟。”“那么，别再喝带酒精的饮料！”“我从来不沾酒。”“软饮料也不能喝！”“我只喝水。”“油炸食品也要全部戒掉！”“我从来不碰那些玩意儿。”“好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？”“是的，非常喜欢。”“以后别再嚼了！”医生很不耐烦地提高嗓门。

28、【交出来】我男朋友逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。他一路开心跑回家，跟他妈妈说了，高兴很久后。他妈妈说，交出来……

29、【银行的出纳员】甲：“听说你发财了？”乙：“什么呀？都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？看着成箱成捆人民币，还有美元、英镑、欧元等，看到这些我都发愁，你说我吹，我吹啥吹呀，我是……”甲：“你是什么？”乙：“银行的出纳员。”

30、【只想要一个女老婆】　　小明第一天上幼儿园，　　对美女老师说：“姐姐，我不要你做我的老师！”美女老师：“为什么啊，你不喜欢我吗？”小明：“我当然喜欢姐姐你啦！可是爸爸说一日为师，　　终生为父。我已经有一个男爸爸了，　　不想再要一个女爸爸，只想要一个女老婆！”

31、毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。

32、【纪晓岚】一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯），感到十分好笑，遂遂说：小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？纪晓岚听老太监南方口音，对到：老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗？

33、【机械学院的女生】大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单。于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了……

34、【与网友约会】阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。

35、【这哥们方法挺霸气的】话说公司有一牛叉的同事买辆自行车，怕丢。将车把拧下来写了个纸条放进去再装好……半年后车子真被贼惦记走了。这哥们儿直奔二手市场。找了两天找到了。打电话110过来。当面吵起来，二手车老板问他说这是你车，怎么证明？这哥们儿当场拧下车把，把纸条拿出来:这上面是他的名字和身份证号。然后直接拿车走人……

36、【别人媳妇儿都是阿诗玛】云南石林游玩中，这边把女子称为阿诗玛……就在刚刚，二货老公看到一美景让我去照相，是这么喊我的：“沙琪玛，快，去那边……”周围人齐刷刷看向我……好吧，亲爱的，别人媳妇儿都是阿诗玛，你家媳妇儿是沙琪玛……

37、【责任】老师：我现在所讲的责任，请你们举一个例子。学生：先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！

38、【这个公司的老板不是人】新到一家公司上班，工作快半个月了仍没有见过老板，于是小声问旁边一位同事，他立即做出嘘的手势，悄悄跟我说：“这个公司的老板不是人，我们看不到他，他可能就在你的身后，别问了好好工作。”我被他搞的莫名其妙。一个月后，总算发工资了，我兴冲冲的跑到财务取领钱，只见财务经理头也不抬递给我一打钱，低头一看，竟是一打冥币。

39、【特别的名字】以后一定要给孩子起个特别的名字。最起码是在搜狗里连打不出来的！

40、【你长不高的原因】你长不高的原因，可能是你得了恐高症。

41、【不斟酒】一家宴客，坐中一大胡子，酒僮畏缩不前，杯中空如也。主举杯朝拱数次，胡子温曰：安得有酒？主骂僮为何不斟，僮曰：这位相公没有嘴的。胡子忿极，揭须以示，曰：这不是嘴，还是你娘的屄不成？

42、【微博段子】美国：人权日，中国：权日人，朝鲜：日人权。

43、【歧义好大呀！是在暗示什么？】2B领导来办公室聊天，大家都很客气，慢慢的兴致聊开了说：以后不要领导领导的叫，叫老大就好，亲切多了，然后指着一女同事，说，工作努力点，你就有机会坐在我老二的位置上…忍不住啊

44、【贪吃蛇节目不错】学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错……

45、【A与V的对话】A对V说：“当老大的感觉很好，不管你信不信，反正我信了。”V对A说：“当人们的食指和中指高举时，俺激动得眼泪哗哗滴。”

46、【厕所偶遇】钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

47、每天早上叫醒你的是什么？
文艺青年：梦想！
普通青年：饥饿。
二逼青年：尿……
完胜！

48、【酒吧美女】昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。

49、【烤肉最怕】、肉跟你装熟； 2、火种没有种； 3、木炭跟你耍冷； 4、洋葱跟你装蒜； 5、猪血跟你耍热血； 6、蚵仔跟你耍自闭； 7、香肠扮起黑面蔡； 8、甜不辣跟你耍俗辣； 9、来烤肉的人都吃素； 10、隔天在医院续摊； 11、烤肉酱咸咸没事干； 12、烤肉架搞分裂； 13、肉跟架子搞小团体； 14、香肠和肉跟你耍黑道； 15、黑轮爆胎； 16、玉米跟你来硬的。

50、【坑爹高手】1、我们公司的服务宗旨就是：给钱之前，客户是我们的上帝；给钱之后，客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。2、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价200 ，还价：“100块卖不卖？”老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”3、客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了……”