笑话大全 爆笑（第5176期）。逗B二货,怎么笑你都不为过、阿土家的驴、搞笑段子、老师愕然了、等我爬上去的时候就熟了、找不到出口等笑话50则。

1、【逗B二货,怎么笑你都不为过】1、A：“昨天夜里我干了件大事，感觉立马回到了童年。”B：“什么事？”A：“尿床。”2、A：“你有没有恐高症？”B：“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”3、火车上突闻到一股脚臭味，余光一瞟就看见我对面妹子脱了鞋，…就听到我上铺喊了句：大妹子啊。那妹子‘啊’了一声。上铺又说：大城市来的吧？妹子说：你怎么知道啊？上铺笑道：一闻这味怎么着也是香港的啊～～

2、【阿土家的驴】阿土家的驴很怪，从来不叫，如果要它叫，除非……除非喂它吃人肉。女儿怀孕了，阿土又要当爸爸了。村里的人都笑话他，阿土最怕被笑话了。女儿也是最怕的。于是某天晚上，阿土家的驴突然叫了，欢得很。阿土再也看不见女儿和孩子了，女儿和孩子也再也看不见阿土了。

3、楼主：现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了，而没钱的、没权的，为什么还留在国内呢？回复：因为孟子说过一句话：贫贱不能移。

4、女朋友微胖，我就想和她大吵一架，让她伤心难过，茶饭不思就瘦下来了。等减肥成功了，我在跟她和好。计划实施的很完美，她成功的变瘦了，变成了我的前女友……

5、“你为什么健身？”“没什么，只是嫌P图麻烦。”“你为什么护肤？”“没什么，就是嫌美图软件占内存。”

6、【搞笑段子】刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

7、【老师愕然了】老师打电话把小奥的爸爸叫到办公室。生气的对小奥爸爸说：“你得好好管教你儿子了，洗澡他的成绩下降很快，我觉得是因为他在和小美谈恋爱。忽视了学习。”没想到，小奥爸爸突然暴怒站起来，抬手就是一巴掌扇过来：“谁叫你和小美谈的，那我给你定的娃娃亲——小丽怎么办？”老师愕然了……

8、【等我爬上去的时候就熟了】一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”“吃樱桃啊。”“可樱桃还没熟呐！”“等我爬上去的时候就熟了……”

9、【找不到出口】外籍考察团在五星级酒店下塌，领导陪客人就餐完毕，准备离去，在门口等候车辆。车停在地下停车场，迟迟不见出来，于是打电话给司机：“怎么这么磨蹭，客人等得不耐烦了，你在哪？”司机压住心中怒火说：“我还在地下停车场找出口呢！”不知道是哪个缺德的保安把路标转了一个方向，害得司机在下面转了好几圈。司机见一大哥迎面走来，疑似工作人员，遂问：“大哥，出口在哪呀？”那位大哥哭笑不得：“我连车都找不到了，还出口呢？，我就想出口骂人！”

10、力挺活熊取胆的“归真堂”的中药协会长说：“就像开自来水管一样简单，自然、无痛，完了之后，熊就痛痛快快地出去玩了。我感觉没什么异样！甚至还很舒服。”有网友说：你怎么不试试。

11、【什么意思呢？】一姐们去银行存钱……路上看谁都像劫匪！抱着包远离人群……走了一半了，给我打电话，说拿着钱太多了.让我来护驾！我打车到了约定的地点，带着她到了银行排号存钱……就要到我们了……大堂值班人员说：5000以下请到自助取款机办理！就见姐们默默的退出队伍……直奔取款机去了……我就想问：你特么几个意思！！

12、【意外的恐怖电话】以前打电话，是要把手指插进有一个有洞圆盘里拔号的话说从前，小明家的电话号码是444444，经常有奇怪的电话打进来。一天夜里0时，电话响了，电话那头传来凄惨的声音：“请问，这里是444444吗？可不可以帮我打119报警，我好惨啊！”小明不禁直冒冷汗，赶紧挂断了电话。一会儿，电话又响了，还是那人：“我好惨碍…”小明结结巴巴地问：“你怎么了？”“……我的手指卡在电话拔孔里了！！”。

13、【春晚的趋势！】网上都说，哈文是大龄腐女，这样的说法深得我心杨坤 张靓颖《一辈子朋友》，异性只能做朋友张杰 林宥嘉《给我你的爱》，好基友在一起刘谦 李云迪《魔琴》，“魔琴魔琴告诉我，我最爱的是谁?”“肯定不是董卿！”。SO,以这届春晚的尿性来看，以后春晚的趋势必定是“基情四射”呀！"

14、【女人一般都会碰到两个天敌纠其一生】女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。

15、【情人节礼物】情人节临近，我深情问老婆：宝贝，情人节送你什么好呢？老婆含情脉脉的说：你送我什么我都喜欢。于是我脑残的说：那我送你回娘家吧！不说了，一天没吃上饭了！囧！

16、【新婚之夜】一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下*罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”“太好了”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧……”新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛，我不能生怎么办?“新郎说:“那好办!把看贴不留言的一块带回林子去养..."

17、【说好的红包呢】昨天在群里抢红包抢的手酸，临睡前有人提意，把自个手里的红包都包个大的轮流发，抢的多的先发，全体通过，于是我就包了红包发了出去，哎吆我去！半秒都不到就抢空了，再后来他们都睡着了……

18、【醉酒】丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。

19、【洗澡碰到奇葩孩子】明天过年了，今天就去澡堂子好好洗洗澡，进去浴池看到一个好乖的小男孩，是妈妈领来一起洗澡的，我就在她们旁边洗。我洗澡的时候就觉得那个小孩子在看我，那孩子也就3岁的样子，心想看了就看了吧，才那么小的孩子。可等我弯腰搓腿的时候那孩子眼疾手快就抓住我的胸，吓了我一激灵，这孩子回头还说了一句，妈妈 这个阿姨的好小啊……臭小鬼！要不是你妈在你身边我不一脚踢飞你！长得白白乖乖的那么可爱，怎么做事那么可恶！白白让你摸了胸反倒还说我的小！害我在出门前一直都被人盯着看！恨死我了！

20、【元旦幽默祝福短信，祝您元旦快乐!】！乐快旦元你祝前提就那？吗易容我心开你让为！啊难真可一第个弄头年这，吧到收次一第是你计估式形这，套老样一人别和愿不就我

21、【我有两个咪咪】四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”

22、【因公出差】一公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费3角，公务人员涨红着脸说：“请你给我开张发票，我是公差。”卫生员问：“开这种票你能报销吗？”公务员说：“不要紧，你就给开成饭费吧！”

23、上网打游戏，组队时四个队友的名字前缀都是（5N–B），看着很牛很拽的样子。游戏开始了，我满怀敬意的打字：你们好，你们是一个战队的吧？有人回复：我们是同学，五年一班的。

24、【有个MM裙子破了，她当众这样处理的 晕倒!!】有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。it美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是u盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

25、【标题党饶了我吧】今天吃饭的时候无意中瞄到了一条很吸引眼球的影讯：七个壮汉猥亵一妙龄少女，深夜电影，门票有限，欲购从速。赶紧购买了几张，约好基友一起去看，到了电影开幕时才发现原来是葫芦娃。瞬间凌乱了，用余光感觉旁边基友射来的夺命的目光。

26、【原谅我一生放荡不羁笑点低】1、22岁妹子，前天去相亲，气氛各种尴尬，找话题。那男的说，你平时最拿手的菜是什么？我顿时想起了班长发的那条说说，略带羞涩的说:我觉得我白开水烧的不错，留下那男的凌乱中……2、网易新闻：“小伙公交车上给孕妇让座 发现是自己前女友”，这是一个残酷的故事，说明她嫁的不好，男主脚也混的不好。——网友跟帖3、闺蜜今天去面试，没通过，哭丧着脸回来了。哄了半天也没好，我把她简历拿来一看，看到她填特长的时候，居然填了脚特长，腰特长！手特长！其他没什么特长！……好吧，原谅我一生放荡不羁的笑点，我和小伙伴们都惊呆了……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！4、出门碰见一老太太：＂小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。＂＂没问题没问题，乐于助人应该的。＂我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上！5、坐公交遇到一色狼正在偷偷掀一美女的裙子，我当时就抓住他的手制止了他的犯罪行为，他很生气的说"别动手动脚，信不信我隔几十米就能戳死你？"我当时就拿出兜里的诺基亚说："信不信我现在就能让你脑瓜子上镶个手机？"他怕了，然后灰溜溜的下车了，随后我也在众人热切的目光中挺胸穿上裤子下了车。6、“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”7、「为什么不戴安全头盔？你知道交规的吧？」「同志你听我说……」「发生意外了怎么办？想过你的家人么？」「您先听我解释……」「别解释了，驾照交出来吧，姓名？」「陈鲁豫……」8、哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！新郎直接回了句：我是你爹！（关系超好，经常互喷，习以为常）只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈！我饿了，我要吃奶！当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了！9、当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时，你可以无比酷炫地回答一句“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”10、我朋友没事就到街上蹲点，然后看到有一男一女的情侣走过来，他就会跑上去很郑重的对着男生说：“您好，很高兴认识你，我给你100块钱，你让我扇你一巴掌可以吗？”，这哪行啊，一般男生都会说：“糙泥嘛！我给你200块钱！你让我掌你一嘴巴可以吗？”，我朋友马上就把脸伸过去:亲，使劲扇！记得好评哦！11、今天碰到一女老外，用英语问路，我朋友盯着人家女老外胸部看着也不说话。最后只能用我生硬的英语加汉语加肢体勉强回答。女老外走后，我骂我朋友:你不会英语也别老盯着人家胸部看啊，多拉低中国人的素质。我朋友:我在等字幕啊……12、这么多年过去了，经过我的努力奋斗，我的理想也实现了一半——我长大了。

27、【节约与小气】儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

28、【请假成贿赂】初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师 结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。”老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”。

29、【宝宝会用抹布】宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！”“那你擦什么了？”“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。

30、【太唧唧逗了】今天公司新来一同事。我问他老家哪里的，这哥们来一句首字母是H.哥这暴脾气，上学那会就只学会了地理。湖南，不是，湖北，不是。河南，不是，河北，不是，黑龙江，也不是。我是福建的嘛！

31、【托付终身】女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。母亲：是吗?结果呢?　女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?

32、【笑言囧语，自己娱乐自己】每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。

33、有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他炸了食堂。

34、【弄巧成拙】晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”

35、【尴尬死了】LZ最近开了个微店，卖印度神油……我微信里都是熟人，怕尴尬，就申请了新号，名字就叫印度神油中国代理，申请时填写的手机号，尼玛，竟然自动关联手机通信录，向所有朋友申请添加好友，现在一直有人问我是不是卖神油，尴尬死了！

36、【大爷这么长寿有什么诀窍】大爷106岁了身体棒棒，记者问他：“大爷这么长寿有什么诀窍”大爷：“有嘛诀窍啊，就是在我60多的时候，我那孙子去小卖部买了包唐僧肉，给了我一块。

37、同事怀孕了，每天饿得快，她老公上班前都会为她准备点吃的带过来。今天上午十点钟左右，同事突然摸摸自己的肚子念叨着说饿了。不过还好老公准备了猕猴桃，你能想像她翻了半天包却摸出了俩土豆吗？

38、【冷笑话 豆沙包 你吃屎啊】今天早上吃了个豆沙包。老爸一看：“哟！你吃屎啦？”同学看到了：“哟！你吃屎啦？”然后女神看到了：“哟，你吃……”我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！”只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢……”

39、【彪悍滴老婆大银系列之五百八十一】老婆：亲爱滴，在单位俺滴人缘最好。老公：你咋知道？老婆：每天中午吃饭滴时候那些女同事都抢着拉俺一起吃啊！老公：你知道啥原因不？老婆：不就是因为俺人缘好么？老公：是因为她们想保持好身材，有你在能提醒她们吃太多滴后果……

40、【请取回您的银行卡】下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……

41、【为何总穿得这么少】一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”

42、【二哈，你这是要坑死我的节奏吗？】带哈士奇下小区遛达，迎面走来只金毛，金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下！我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的问我：“这……，你还要讹我还是咋的啊！”路人们都讥讽眼神看着我，小犊子！你给我起来！保证不打死你……

43、【彪悍滴老婆大银系列之一百五十二】老婆长了满脸疙瘩，去医院打针，结果给她打针滴是个男医生。老婆不满：“你们医院咋能让男滴看俺滴臀部？快给俺换个女滴来！”男医生：“不行！给你打针滴只能是俺！”老婆：“为嘛不行？你有嘛不良企图？”男医生：“因为女医生胆小，男医生里最大胆！”老婆：“给俺屁股打针跟胆大胆小有嘛关系？”男医生：“跟你滴屁股木关系，跟你滴尊容有关系！”

44、老师问：谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？小明说：单身狗。

45、【女朋友最怕什么】两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”另一个答：“最怕你突然说要放气（放弃）……

46、【孩子，这你都超啊】小学时有一同学喜欢抄作文，而且是整篇一字不差的抄。一次家访时，老师拿出作文本给这个同学的爸爸看。文章第一句就是：我的父亲早亡，家里全靠妈妈一个人支撑着……，

47、【占个座位我容易吗】中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”

48、【妻管严】老李是个有名的“妻管严”，却死爱面子不承认。一个朋友问老李：“你家是你当家，还是你老婆当家？”老李说：“我家当然是我当家……在我老婆不在家的时候。”朋友说：“这么说来，你是怕老婆啊?”老李说：“大家都说我怕老婆，其实是老婆不怕丈夫而已。”

49、【短波收音机】 一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。早安，阿鲁巴先生！其中一位问道，旅途愉快吗？阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁！您准备逗留多久？在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：大约三周左右。请问，这位被弄得莫名奇妙的记者问道，您从那学来的这么标准的国语？在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：短波收音机。

50、【铃声有异】有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才 能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久．恐人说话，就于堂前悬一 铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲荡荡朗朗铛铛时让弟子温酒待老僧。弟于遵命，每闻铃声，即温酒。数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说： 你今日在当什么心，铃声也不听? 弟子怕怪罪，就推说：今日铃声与往日的不一样。老僧问：铃声有何区别? 答：今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。老僧会意，笑而不再问。