笑话大全 爆笑（第5180期）。市斤和公斤、男女初次见面到处对象常见流程、怕上火喝王老吉嘛、一直红杏出墙来、口误、微段子等笑话50则。

1、【市斤和公斤】一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”老板说：“对。那一公斤是多少克？”年轻人不假思索地说：“900克。”老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”

2、【男女初次见面到处对象常见流程】1、一般最早都得是上午10点以后，女的得打扮打扮，男的得去取点钱，见面了，女的得假装不好意思，男的一般都夸女的，比照片里的好看，然后男的问女的爱吃啥，女的说啥都行，然后男的就领女的吃饭去了，男的就开始展示自己的幽默，然后就开始溜达，看场电影，一晃就呆一下午，女的也不说回家。2、男的寻思这是没跟我呆够啊，就说咱俩唱歌去吧，女的说太晚了，男的说没事，一会我送你回家。3、一般在这个阶段，男的都不会把女的咋地，也许连手都不会牵，男的说你唱歌一定能好听，你唱，女的这时候就放开了，男的一听，真他么的难听，还得说还行，挺好的。4、女的还寻思，这男的挺阳光啊，这时候时间也有点晚了，男的说走吧，我送你回家，女的还得寻思，这男的是没看上我啊，心里还有点小失落。5、两人心里就开始寻思，怎么能不回家了，男的说这么晚了，你回家我也不放心啊，我有点没待够，女的说我必须得回家，男的说我送你，结果两人墨迹墨迹的10分钟没走几米。6、后来女的说我回不去家了，理由可能是寝室关门了，或者朋友对象回来了，男的会一本正经的说，要不我给你找个宾馆吧，女的说，不过你得答应不碰我，男的说，放心吧，我不是坏人，然后微微一笑深藏功与名。7、然后两人就进宾馆了，俩人先聊会天，看会电视，男人时不时的说女的，你长的真好看，男的说，你明天还上班或者上学，早点睡吧，女的还得装不好意思，男的说我能抱着你睡么，什么也不干。8、女的说行，男的就狠狠的抱着女的说，亲爱的，我这么抱着你，你就不冷了，女的也抱上了，男的说我可以亲你吗，女的也默认了，可是一般这时候还不会发生啥。9、这时候男的想有进一步的动作，开始脱女的衣服，脱到底线，女的这时候开始拒绝，推开这个男的，男的一看情行不行，就说宝贝对不起，我太冲动了，你要知道我是个男的，何况你还长的这么好看。10、女的这时候就把男的当亲人，讲述自己情路坎坷，人生迷茫，男的这时候就开始展现自己的温柔，宝贝你要是早遇见我就好了，一定不会让你吃这么多苦，你别怕，还有我呢。11、突破了女的的心灵防线，大家就都放的开了，男的开始亲女的，然后抚摸，湿了、流了、痒了、然后啪啪，啥都干完了，女的精神了，男的困了。12、女的开始跟男的墨迹，男的睡着了，后来女的也睡着了，第二天起来，男的会有点小尴尬，女的却觉得自己处对象了。

3、【怕上火喝王老吉嘛】森林发生火灾，虎王动员大家灭火，飞蛾却畏缩不前，虎王大怒，训斥飞蛾道：“你这个胆小鬼，不就一场火吗，有我们大伙在，你怕什么？”飞蛾怯怯地说：“我怕上火。”虎王吼道：“你个笨家伙，怕上火喝王老吉嘛。”

4、【一直红杏出墙来】老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回来得提前一个小时告诉我！我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦。

5、【口误】有次打电话给客户，开口就是久仰大名一顿赞美的，结尾本想说向他取点经，结果说成了采点精，我特么的在想，当时脑袋里装的什么？

6、【微段子】他一面洗碗，一面为晚上回去后怎样哄人头痛。卓悦周末为他回家的事情又闹脾气，肯定光抽烟打游戏，饭不吃觉也不睡。这两天电话不接，短信也不回，男人叹息一声。擦干最后的盘子，跟母亲招呼了一声，准备回家。低头系鞋带，花白头发的母亲犹疑的说：“枫儿，他已经去了一年了，你搬回来吧。”

7、【偷媳妇的人】有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

8、【因为他们怕多走路】老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

9、【谐音趣事】有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

10、【打雷以后必定会下大雨】“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使著名的哲学家苏格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话。恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的。有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，凤趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”

11、【同感】路旁，一个小男孩儿在哭泣，一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。”小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。”老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。

12、【同事之间的冷人雷事】1、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。2、公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上，女人讽刺地说：“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”男人也不甘示弱地说：“这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。”3、同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”4、同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。”B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”A说，“是吗？一点儿也看不出来。”

13、【家庭相册】妈妈拿出家庭相册指点着说：“这是爷爷，这是奶奶，这是……”～“这是谁呀？”小儿子指着一个留分头的英俊青年问道。“孩子，你不认得了？这就是你爸爸呀！”妈妈回答。“真的吗？”小儿子有点不相信，“那么，天天晚上睡在妈妈身边的那个大肚皮的光头佬又是谁呢？”

14、【吃货真心伤不起啊】我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！”结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。

15、【夫妻激烈运动】夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

16、【所以才挨骂】在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”

17、【妻子的关心】彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到”

18、【学车爆笑笑话 禁止停车】本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！教练说那40是什么？我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我……

19、【讽刺新技能get】昨晚，看“星光大道”，一对夫妻正在唱《知心爱人》。听到高潮时，楼主也情不自禁地开始跟唱，唱完，发现婆婆在旁边意味深长的笑。楼主问婆婆：妈，怎么了，唱得不好吗？婆婆悠悠地来了一句：唱蛮好，不过，不唱……更好！婆婆，不带这样伤您媳妇自尊的！

20、【这是让我打劫去吗】本人是名男护士。今天护士节，单位犒劳工作在一线的护士们，给我们每人发了包丝袜。坑爹啊，这是让我打劫去吗？

21、【这个世界骗子太多】当一两个人说本姑娘不是美女时，我不以为然，当很多人说本姑娘不是美女时，我才发现事态的严重性：这个世界骗子太多了！！！！

22、【三个保姆聊月饼】三个保姆聊月饼。一个说：俺东家是做买卖的，每年都买好多好多月饼送人，还有俺一份呢。另一个说：俺东家是当官的，每年都有很多很多人跟送月饼，吃都不吃不完，最后让俺帮着吃。第三个说：俺东家本身就是卖月饼的，他从来不吃，也不让俺吃，怕俺吃出问题 ！

23、【最好的好朋友】这是他在那以后交的第五十三个女朋友，不知从什么时候开始，他对此事喜闻好乐。但是当我看见那个他日夜思念的女子时，我知道我输了。他深情不负地看着那女子，声音温柔的像是在呵护一件稀世珍宝。你看，她是我的好朋友，最好的好朋友！

24、【送手纸】学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久。后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。

25、【关于附近的人的笑话 在前面埋伏】曹操率领残兵败将逃至华容道前，突然一扬手大喊：“停，关羽这逼在前面埋伏，大家快撤！”大家听了掉头就跑，等逃远了，张辽忍不住问曹操：“主公，你怎知关羽在前面的？”曹操擦擦额头上的汗，拿出一个苹果，看着微信里附近的人列表感慨道：“都这么多年了，云长的头像还是没有变”。

26、【天冷了】天冷了，请大家开车前检查下车底或按下喇叭，以免压到流浪狗、流浪猫还有阿杜！！！

27、带女朋友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我借过相机，刚要给她拍，一个大浪卷来，我大喊：“浪～浪～”女朋友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪了吗？”我：“……”

28、【清明物语】一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？”奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”小孙子：“那，那，那就算了！”

29、夜来风雨声，花落知多少。
那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。

30、如果蚊子不吸血，
改行抽脂肪，
那它会是多么可爱的小生灵啊！

31、【学校建的木节操】一栋学校每一层都建的一样，小明升旗那一天迟到了，跑上楼扔下书包就去操场，升旗后一起回来，发现书包不见了，以为遭了小偷，然后报告老师，说他装了伙食费的书包不见了，老师发动全校找书包……后来小明想起来了，他放书包的地方是楼上！

32、【无良少年】小明因成绩全优而被校方授予“无良少年”称号 。

33、【微博段子】人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃的很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。

34、【信任不是指没有误会】信任不是指没有误会，而是总会给对方把误会解释清楚的机会。

35、【春运对联】又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了上联：啤酒饮料矿泉水下联：香烟瓜子火腿肠横批：请让一让

36、【女人胸小也是残疾】～我最近感觉我的胸比你的大了，媳妇说是嘛，我摸摸，呦真的哎，赶紧给老娘说最近吃什么了，怎么可以比我的大，LZ说是你滴太小，高潮来了，老婆说行啊，以后摸自己的，自己，自～～

37、【妈妈,我们换换位吧】妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”。

38、【求婚最讲究的就是创意】多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。朋友和他女友是异地恋，在情人节那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车……

39、【日本人怎么嘲笑我们的】历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵……

40、【Isn’t it wonderful?】What are you so happy about。”a woman asked the 98-year-old man.“I broke a mirror。”he replied.“But that means seven years of bad luck.“I know。”he said, beaming。”Isn’t it wonderful?这难道不好吗？“你高兴什么？”一个女士问一个98岁的老人。“我打碎了一个镜子。”他回答。“但那预示着7年的坏运气。”“我知道。”他高兴地说，“这难道不好吗？”。

41、【相同的命运】一老太太衣衫褴褛，披头散发坐在街头大声哭诉：“我儿子儿媳不孝啊，不给我饭吃，还打我，现在被他们赶出了家门，请大家给我做主啊。”让人见了，顿生怜悯之心。这时，走过来一老头：“老太婆，我年轻时记得你的婆婆妈也像你今天的样子啊。”老太太瞪了老头一眼，气愤地说：“你给我滚开！！”

42、【微段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻盅峄啬咸臁Ｇ疤煲慌⒆勇饭壹颐趴诼ヌ菹招┧ひ货樱胰塘巳蹋厣厦牛故切Τ錾础＝裨缦侣ト又狡ぃ淮恚驮谒招┧拥牡胤轿姨孛此ち烁鏊慕懦欤〗派贤闲妓こ鋈チ耍?/p>

43、【它对它说】代对伐说：挎把大洋刀出来吓唬谁呢？伐对代说：裤腰带都丢了，还有脸出来混？-对=说：你走你得阳光道，我走我得独木桥。《》对（）说：头脑简单就是因为读书太少啊。（）对《》说：头发少才是智慧的象征。！对？说：你以为你隆了胸就了不起啊啦？？对！说：瘦成那样还减肥呢。：对；说：进化都没完成，别挂着尾巴跑出来丢人了。；对：说：你以为你把尾巴藏起来我就不认识你了？6对9说：整天拿大顶你累不累啊？9对6说：你整天大头朝下累不累啊？1对7说：兄弟，你啥时候被人把腰打断了？7对1说：兄弟，你啥时候被人把脑袋砍掉了？5对2说：你看你奴颜婢膝那个样儿。2对5说：你怎么就不说说你自己那个腐败的大肚皮呢？1对4说：兄弟，你这金鸡独立的工夫够可以的呀。4对1说：兄弟，你减肥能减成这样更了不起啊。0对9说：别以为装大尾巴狼就能吓唬人。9对0说：别以为剪掉尾巴你就是个人物了。1对0说：说你啥也不是，你还不承认。0对1说：你要有出息咋一辈子打光棍呢？

44、【刘备三去茅房】甲：你知道刘备为什么要三顾茅庐吗？乙：你说的是刘备三去茅房吧？这个我知道。第一次是小便，不大一会又去大便，结果没带手纸，第三次带好手纸去了。这就是刘备三顾茅房的故事。

45、【紧急求助电话】 两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：第一步，要先确定你的朋友已经死亡。于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：第二步怎么办？

46、【这样老公真是无语】昨天我跟老公去买电饭煲，老公说国美便宜我们就去了国美，到了国美699老说好贵，他说到苏宁看看我们就去了苏宁也是699，这二货老公说去家乐福到了家乐福698，这二货说便宜了一块钱买吧，让我跑了五公里便宜了一块钱碰到这样老公真是无语

47、【性开放者在新婚夜的荒唐事】有一天，巫归楠（化名）和吕菲楚（化名）举行了婚礼。晚上，亲友们要闹洞房，有人提出要他们当众行房，他俩起初并不同意，说：“这么多人，怎么方便呀。”有人就说：“人虽然多了一点，但是这种事情是在私人场所进行的，符合性学专家们的所谓的私密原则呀。”巫归楠与吕菲楚觉得很有道理，于是就照办了。完事后，又有几位男性亲友问：“贞操只不过是一片膜，对吗？”巫归楠和吕菲楚回答说：“对呀”那几位男性亲友又说：“现在我们和你老婆乐一下，也没有失去贞操，只要戴套，或者不得病不怀孕就行了，对吗？”巫归楠和吕菲楚回答说：“性学专家们的理论是这样的，当然也对啦。”就这样，这几个男性亲友就轮流上了他老婆。这时候，还有一个相貌丑陋的亲友也要上，这一次，吕菲楚拒绝了，说：“我虽然思想很开放，但是也不是来着不拒的。”丑男跟大家讲了一个故事：有一天，一村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇三个贼将她强奸，完事后三人跑掉了，村妇起身后，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑的说：“多大点事啊，还以为抢鸡蛋呢！”丑男又问大家：“有道理吧。”全场所有人异口同声的说：“有道理。”丑男不慌不忙地递给巫归楠一篮土鸡蛋，然后把吕菲楚强暴了。巫归楠看着一篮鸡蛋，笑着说：“这回，赚了。”（是呀，前面几个男的，没赚到。）

48、【哥，俺们错了】开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？”男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了……”

49、【求职】乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！”?他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。?几天后，其中的一封信落到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”

50、【别浪费钱了】老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”