笑话大全 爆笑（第5174期）。一对恋人分手时的清单、什么书最恐怖、胖子看医生、送给你一顶崭新的绿帽、我还以为你想天天被人睡、秒懂的举个手呗等笑话50则。

1、【一对恋人分手时的清单】一天晚上，两个决定分手的恋人，正在谈判中。女孩双眼红肿冷眼看了一看男的，便把刚才写好的清单递了给他：书架-----我买的。相框-----我买的。时钟-----我买的。椅子-----我买的。以上物品我将搬走。男孩看了一眼，从桌上拿起一根笔，伏在桌前振笔疾书，也给她一张纸：棉被-----免费。衣柜-----免费。热水瓶-----免费。电话-----免费。两百封信-----免费。无数次的接送-----免费。陪著你、照顾你、等你-----免费。你爱逛街，我带箸你到处跑-----免费。以上全部免费赠送，欢迎搬走。所有的衣服，花朵-----免费。还有为你焦虑，为你欢喜，这些都是免费的。以上全部都加起来，对你的真爱仍是免费的。女孩看后，刚收藏好的泪水又逐渐解放出来；她垂下头，吸一吸鼻子，再抬起头还是冷冷地看著男孩说：“以上所有东西我全都搬走，还有你，我选的，也要搬走！”男孩二话不说便把女孩抱在怀里，在她耳边悄声地说：“把我搬走吧！”

2、【什么书最恐怖】儿：“爸爸，有什么恐怖书看吗？”爸爸：“有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。”儿：“什么书呀？”爸爸：“我和你妈的结婚证书。”????。

3、【胖子看医生】今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。我担心的问“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说“好多肉啊”……

4、【送给你一顶崭新的绿帽】老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地……于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来！就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦……”

5、【我还以为你想天天被人睡】周末赖床，搂着老公说：“有来生的话，我就选择做被褥！”他问：“为什么啊？”我回答：“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊！”这货说：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”

6、【秒懂的举个手呗】幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。

7、【爱占便宜的跑腿】从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”

8、【本人不喜欢迷信】本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！

9、【和电视机一样】一位丈夫上街给太太买长裤，女售货员问他太太腰围多少。他不清楚却答：我不知道，不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面，整个萤光屏就给遮住了！

10、【倾家荡产也要治好她啊】今天我同事问我：要是我女朋友毁容了，我会不会抛弃她？听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊？女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊？就算是倾家荡产也要治好她啊！自己的手不治好怎么行啊？傻B么？

11、【打火机点着看油箱】一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……

12、【比钓鱼】老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

13、【经典笑话：下载马桶】网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

14、【关于圣诞老人的冷笑话】二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后，然后他很激动的吼道：“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”。

15、【会错意】昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现居然忘记带钱包了，想了一下，实在没办法只好向女友开口。因为实在不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐的：“我……我……”这时意想不到的事情发生了，他竟然会意错，也涨红了脸说：“我也喜欢你……”

16、【内涵段子】小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”

17、【可怜的人贩子】有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。工夫不负有心人，幸福真的降临了！!！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！!首领一拉开她的面罩，楞了！!半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？?赶快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！!

18、【这是怎么了】一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

19、【有时候有，有时候没有】一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

20、【咬字不清的老师】放学铃响，朱老师说：“姓杨的同学全部牛下，曹老师说有事找你们，他马上就来！”小明说：“曹老师找姓杨的同学做什么？”朱老师说：“我也不知道，但有一点可以肯它，决对不会让他们去吃草！”

21、【山洞里的母乌龟】一只公乌龟和一只母乌龟一块走进一个山洞，过了不久，公乌龟出来了，可母乌龟却没有出来，你知道为什么吗？答案一：公乌龟把母乌龟给杀了！答案二：母乌龟在里面睡觉！答案三：母乌龟从另外一个出口走了＃……你认为呢？其实答案是：母乌龟四脚朝天，翻不过身来啦！为什么？你自己想吧，发挥你的想象力。呵呵呵……

22、【厕所内的女人】-凯莉我记得五年前曾遇上一件怪事，那是在某间戏院的厕所内发生的。当时我和一班朋友约好去看戏，就选了最近的X戏院。这间戏院已有相当的年历，但经过一场大重修后，还是能够吸引大批市民购票入院看戏，我们就是在她重修后的星期天去帮衬。里面的装修果然不错，整齐又舒适的椅子蛮好坐的，冷气又够冷，可能这个原因，使我在戏看到一半时，忽然感到尿急，忙邀朋友陪我上厕所，但就是没有一个肯陪我，虽然心底有些怕，可是又忍无可忍，唯有胆粗粗地从黑漆漆的座位跑去旁边的厕所。在我进去的时候，瞥眼看到第一格厕所内有个女人蹲著找东西，由于当时真的是很急，我没看清她在做什么就用了最后那个厕格。完事后，我走出去洗手时，从镜子望到背后的那个女人还在里面，她的双手在垃圾桶中抓了一些物品往嘴里送，似乎还吃得津津有味，那时她是背向着我，所以没法看到她究竟在吃什么，这时她突然转过来对著我说：“好好吃呀.......！”，嘴上还黏著些许血丝，再看她手上抓住所谓食物的东西时，竟然就是女性用后丢弃的卫生棉，我即大叫狂奔出去，耳旁还传来“你要不要试试！”的恐怖声音。在外面的朋友及观众都投以奇怪的眼光看住我，当我把刚才所见到的恐怖景象说给他们听时，一些大胆的观众就进入厕所查看，却见不到什么，还怀疑我神经过敏，但我尽量解释也得不到他们相信，脸色苍白的我就被朋友们扶著回家了，连戏也看不完。回家后，我就病了几天，对于那间戏院我是绝对不敢再去的了，而且还听说之前有个妇女无端端在那间厕所内晕倒，在送院中途去世，医护人员在急救车里听到她陆陆续续地说道：“好....恐..怖，....好..肮脏.......呀！”还不断反覆著。就不清楚她所看到的恐怖景像是不是与我看到的一样。

23、一哥们为人比较友好所以他们都叫我“大暖男”我们一直都叫他这个绰号！直到有个我们喝醉酒，鼻音没分清叫了一句“大卵男”呵呵。怪我咯。

24、【天天遇到鬼】我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、网吧或者坐公交，明明我看到座位是空的没有人，但旁边的人老是跟我说：“这有人”。尼玛吓死我了。

25、一个米国黑客扬言要黑一个中国网站，结果他刚打开网页，电脑就被安装了四五个插件和被强制捆绑了首页导航…

26、【这孩子梦游啊】大冬天……　　　　甲：你们宿舍怎么都感冒了？昨天不是还好好的嘛？　　乙：你就别说了！　　丙：前几天小明不是感冒了吗？他没有带足被子啊，喊冷啊！昨天晚上……　　乙：他半夜梦游起来说冷死了，一会钻到我的被子里啊，都打不醒啊，还说要运动才能感冒好啊！就在宿舍乱动啊！结果宿舍的被子都在他床上！

27、【女神最爱用的10句搪塞之词】1、哪有之所以这个词排在呵呵和哦的前面，是因为这个词虚伪到了另一种境界，它可以用来对付任何情况。你埋怨对方为什么不理你，对方先是一个甜蜜的小表情，紧跟着就是一句：哪有，人家最近忙嘛。你昨天吃饭后来怎么不理我了？哪有……你怎么不说话？哪有……（这不是说了么。）你干嘛老不回复啊？哪有……你是**么？哪有……看到第几句你哭了？用到第几句你笑了？其实人与人之间不需要如此“客气”，比起这些，我宁愿听到一句：我现在不想聊天，滚蛋。而实际上，这顿饭一吃往往就是一天，一礼拜，甚至一年。而且下一次在见到，对方绝口不提上次吃饭的事，你也想不起来，你们又会有一搭没一搭的聊着，然后他/她就又去吃饭了。2、呵呵。呵你吗了个逼，不会笑别笑，你还是去吃饭去吧。3、哦。自从有了qq，就有了个哦。在有qq之前我从未对哦这个字有过任何的厌恶，直到我发现不管我说什么对方都哦。久而久之我也懂了，这是人家不想再聊了，我只好知趣的说：呵呵，我去吃饭了。对方的回复依然简练：哦。4、我睡觉去了啊，以后再说吧。这句话比起我去吃饭了杀伤力更强，起码今天可以不理你了，什么时候再理，看对方心情。你笑呵呵还自以为对方不是在敷衍自己，打上“晚安”，或者“好梦”，甚至加上一个可爱的小表情，对方也往往回复你一个小月亮或者一句88。你关掉qq，无所事事地浏览器人人网，过了一两个小时，你看到刚才睡觉的那个人，发了一条条状态，一个个分享，你只好自我安慰：她一定是在梦游。5、小表情。你发出去的每一句话都超过20个字，对方给你的回复却只是小笑脸，抠鼻子，大笑，淫笑，流汗，当你在犹豫要不要提醒对方请用两只手打字时，对方终于发来了文字：我去吃饭了，一回聊。6、我去吃饭了，一会回来。而实际上，这顿饭一吃往往就是一天，一礼拜，甚至一年。而且下一次在见到，对方绝口不提上次吃饭的事，你也想不起来，你们又会有一搭没一搭的聊着，然后他/她就又去吃饭了。7、您好，我有事儿不在……你怀着激动的心情，写下一段话，羞于看到对方的回复，你赶紧关掉了窗口。但是却发现几乎与此同时，右下角对方的头像闪烁起来，你惊喜之余，连忙点开，看到了这句话。除了失望，我不知道你还能有什么样的心情。8、有些话一直想对你说，但是又说不出口，这样吧……看到这里你是不是一阵激动？尤其是当这句话来自自己喜欢的女孩子或男孩子的时候，但你如果继续读下去，就发现其实这后面还有内容，那就是：我录音给你了，拨打12590xxxx按1键就能听到了哟！你心中大骂盗号的是sb，但是种强烈的失落感，并不是盗号的一个人带给你的。试想一下如果对方平日里经常在网上和你聊天，你还会如此失望吗？9、你干吗呢？这句话不算太伤人，一般是双方实在没得可说了，用来找话题的，但是找来找去，往往找成了这样：你干吗呢？我没干嘛，你呢？我也没干吗。呵呵。嘿嘿。10、你是？下定决心要向心爱的姑娘表白了，你鼓起勇气，写下一段洋洋洒洒的情书，那写词语令你面红耳赤，于是你赶忙把它们删了，可是你心中的表白小人儿却一直在怂恿你。终于，表白小人儿和勇气小儿联手战胜了胆怯小人儿，你心跳加速，手指在键盘上飞舞，终于敲定回车。等待是幸福而甜蜜的，终于，你的qq滴滴响了，心爱的姑娘头像闪动，你双击，看到了这两个字：你是？此刻你想不想把电脑吃了？

28、【叔叔，我今年１２岁】话说我一哥们ＱＱ玩附近的人，喜欢上一附近人姑娘，一直聊的很好，突然有一天想表白，可是跟内女的说完后内女的没回信息，哥们这个着急啊，天天发天天发。终于有一天回信息了：叔叔，我今年１２岁。

29、【爸爸，什么是盗版？】儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？”我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。　给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版；如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

30、【幸亏它帮忙】有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”

31、【没有喷嘴还不是一样？！】农村人民公社期有位大老粗公社书记。一天他见别人修柴油机就问道：怎么修这长时间？别人答：是柴油机喷油嘴坏了。这下书记就火了。你就是想磨社会主义洋工，柴油机定要喷油嘴吗我看没有应该可以的嘛。

32、一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：我们把星期天特刊取来在这里看吧！丈夫打个呵欠说：这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？

33、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸：“你看，山下多美啊！”儿子：“既然山下美，干嘛爬到山上呢？

34、【小女生绝对看不懂的笑话】小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，……

35、【唐僧：悟空，你变成避孕套吧】唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。如题说几个笑话~~~唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。唐僧：今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧……一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。唐僧：悟空……你变成女妖精吧！悟空不从。唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了！悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。唐僧和一只女妖精正打得火热，没想到早泄了。唐僧非常沮丧。出来找悟空：悟空，快变成伟哥吧！悟空想都没想，直接把猪八戒变成了伟哥。

36、【没带纸】上公共厕所，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通KFC麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑……

37、【老头找同居保姆】一位七十多岁的老头，通过中介所找了一位五十多岁的保姆。保姆按照地址自己找上了门。老头一见，干净又漂亮，心花怒放，马上说道：“脱裤子上床吧。”保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？”老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧？”老头说：“你看我这岁数，还有多余的时间跟你谈感情吗？”

38、【一群二货的搞笑段子，真心跪了】1、一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天有踩到了，去医院问医生：我这还有打疫苗了不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。2、一个二货大冬天骑摩托车回家，怕被风吹，脑洞大开故意把皮夹克反穿，把扣子重后面系好，结果，这二货不小心跌倒了，因抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷感叹道：太惨了！头都被摔反过来，我当时看到的时候还有一口气，这费了老大劲才把脖子转过来，然后就没气了……3、今个和二货老公去面馆吃饭，吃完饭老公去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！4、一天去哥们家，看到这二货在上香，就好奇的问：给谁上香呢？二货说：前女友我：靠，人家又没死，上的哪门子香。二货来句：她走时和我说“你就当我死了”！5、小弟问：大哥，被逼上绝路了，现在肿么办？我：别怕，我手里还有三张王牌……这二货来句：不行啊大哥，那样他们就知道咱两作弊了！

39、【网瘾war爆笑台词】一个游戏两家代理，引得三方出手导致四分五裂，六月战网不开心里七上八下，魔兽玩家十分上火！十拿九稳八月开服，有望七十继续气死六月青蛙，谁叫五人四傻听舅舅三言两语，弄得一个徽章！梦幻里，男的痴女的傻，小小游戏，可笑可笑！魔兽里，尸无骨龙无肉，叫声开服，提防提防！《疯狂的赛车》台词：满嘴顺口溜，你想考研呀？“皇上，你还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗?”出自《还珠格格》这位大哥，我蛋&疼得不行，菊&花还痒，大哥能不能载我一程，我就去前面基爱崖。正好，我也要去基爱崖，上车吧！城市管理者乙：停车！网毅：小伙，你拨我车钥匙做啥?呃，小伙，你别跑啊！城市管理者甲：喂，你！涉嫌非法营运，扣车，罚款一万g！网毅：没没，我根本不认识他，这个小伙蛋疼，我做好事载他一程！城市管理者乙：喝！还敢狡辩，加罚一万！不认识他？不认识你载他做啥?你这种行为，明显与常理相悖啊！城管林：你涉嫌非法营运行为证据确凿，事实清楚，取证手段并无不当。网毅：啊sir，不是，不是埃城市管理者乙：你有权保持不沉默城管城市管理者甲：但我们很快会让你沉默！会长：都啥时候了，九村一点开巫妖王的动静都没得！我r你个m，r你个m，r你个m哟！会员a：会长，要淡定，要像13块满仓中石油那样淡定！会长：淡定？淡定你个担担面！你看这个脑残版本拖到如今，玩家都快变态咯！到处都是啥子不分团！会员a：会长，冷静……您年纪大了，不能激动啊会长。会长：你看这个脑残版本拖到如今，玩家都快变态咯！到处都是啥子不分团！白鸡不分，魔脊不分，乌鸦不分，祖阿曼黄金cd来法系，妖头胸针急速戒指都不分，呃，有本事把公正徽章也不分啊？会员b：会长，已经不分了，牌子要么换宝石上交，要么进团先交押金。会长：哇考不会吧？会员c:现在黑装也有新手法了，团长打完boss立即掉线，过几个小时再上来拿尸体，还强词夺理说自己是临时性的即意掉线。会员b：还有那种随机黑装团更恶心，团长看心情随机黑你几件装备的。会长：这国服世风日下，我是看在眼里疼在蛋上啊！喊看你妹去偷水产之书回来开巫妖王，都几个月咯，信都没得一个，真不晓得还要拖到几时喔……悲剧！真&他&妈的悲剧！这国&服，就像一张茶几，茶几上放……网毅：茶几上放的都是杯具！五折叔，十年前的你，一点都没显得年轻啊，您好，在下网毅丁撒石。会长：丁撒石？网毅？10年后的今天，就是五折叔你，派我回来终结九村的。会长：10年后？网毅：事情是这样（丁撒石和玩家解释，加速）会长：恩，如果真是我派你穿越时空的话，你应该知道我们公会银行的密码。网毅：密&码是3.137.158.21会长：恩会员a：可是，未来当真如此悲惨？你看会长都已经47岁了，也算是花季？也要被护航？法定成年岁数不是35吗网毅：绿霸不但有而立护航，不惑护航，古稀护航等众多分身，它还通过电视购物，购买了芙蓉姐姐，八心八箭，aipc和金坷垃把这些组装成了一件声波武器……会长：难道是传说中的要你命30x100？网毅：错！是比acfun资深山寨歌手上甘岭老师还可怕3000倍的噪音之王，曾！铁！可！三个会员：啊？！会长：啊？！曾哥要是吃了金坷垃，那绵羊分贝能到1800啊舅舅的话，你也跟着信？猪肉在涨你也跟着涨?－什么？－那开巫妖王的关键是？钱!之前我以为，最贪财的莫过于水产之书的主人没想到那暴雨…难道那帮老外，想趁续约时再狠宰我们一刀？何止一刀，暴雨让我们九村出钱，再成立一个合资村而这个村的运营计划、财务预算、人员任命都是他暴雨说了算我们九村只能管管技术，修修电脑……我们九村修电脑他们暴雨床上搞这太过份了吧？都蹬鼻子上脸了！我听到风声有人想我们九村抢魔怔……所以我今天亲自出马你我一同去找暴雪，做最后的谈判。遵命！去之前你让外面那些客服把《禁止转阵营》协议都给我签了万一我们要是输了，我们培养出来的好人绝不能去给对面修电脑！萌化大神在上，臣丁撒石急事呈奏给哥细细说来（#——￥*（#……%*（#（！事情就是这样，大神。这事，您还得帮我一把啊，您还记得那年大明湖畔的夏雨荷吗？你小子，坏水很多嘛臣已接手魔兽，三通小霸王早已到位。可是，那板书大神不让我开服，这不让我开，我天天都在中100万的大奖！一款运营快四年的游戏还要再内测，这不扯蛋的嘛？不怕，哥允许你开服！可是，板书也是坐镇一方，贸然开服的话，会不会……考，你是恩基爱泡久了怎么变得305那帮缩男一样呢？哥真鄙视你我乃草民，不敢和大神相比没有胆量，那来的产量？哥说让你开，你就开谢大神隆恩。大神，网毅他，他他开服了！马勒个b，丁撒石，居然敢擅自公然开服？是萌化大神在给他撑腰操，小萌，当年《无穷的任务》的老帐还没来得及算，现在还敢让他开服？既然网毅自作聪明易强行上网，我们现在就去基爱崖，去把他们三通小霸王给关了！会长：打电话您好，这里是九村魔兽世界末日回响响个没完客服中心圣斗士服务专线，打人请拨12345，对方没死请拨62345，还没死请拨72345，低血量请加拨8，需要人工服务按9您好，我是2499号客服，很高兴为您服务九村，你们关服都给老子提前关，怎么最后一班岗也不给老子站好，对不起，因为阶级式电价计费，本公司每月基本用电仅87度，超过红线电费涨价，为了节约成本多赚钞票，本公司提前关闭小霸王，请广大玩家谅解我日你个妈哟，我没脱得了团就是因为你们！请对我们的客服做出评价，非常满意请按1，很满意请按2，一般满意请按3，总体满意请挂机精神病b：想做国货精品，靠游戏内涵吸引玩家的，那都是糊涂蛋，在中国搞网游就得赚有钱人的钱，先把富二代忽悠进来玩，捧几个山西煤老板做明星玩家，再找点爱玩的穷学生陪着，谁玩得久就给谁发工资。有钱人玩的什么呀？玩的是游戏里砍穷人的爽快！这欺凌霸道感觉上一来，什么时装啊，红蓝药啊，开宝箱啊跟着就卖出去了，服务器调了多少双倍经验珠出来，一天18块直接就卖给玩家了，我还告诉你啊，想称呼自己是rmb玩家的，一天没花够一万的，全都免谈！你要是感兴趣，2000块月薪招几个应届it民工，直接山寨克拢多了我不敢说，我保你一年挣一个亿！真的＊—我说的可是美金埃精神病c：一定得卡最好的时间段，爱谁疯谁疯，疯了就拉来给老杨电击！审批直接延后，再开审怎么也得至少3个月之后，什么官司呀，侵权呀，合资公司不清不楚呀，能给他整的全给他整上，左边有板书，右边有萌化大神，网站都有一特精致页面，政务问答，特开放的那种，有问审批的，甭管有事(儿)没事，都得跟人家说“我们正在按程序办理”！一口地道的螃蟹腔(儿)，倍(儿)有面子！网站上再整几个版面，舅舅用恩基爱的，替你忽悠玩家那是按字儿计费！再整几部热线，二十四小时占线，就是一个字(儿)：卡！刚审过的版本也得审你个半年1年的！通过的网游不是正吐xp就是鸡舞团2012，你要是玩魔兽世界呀，你都不好意思跟人家打招呼！你说这么nb的审批，玩家得等多久？我觉得怎么着也得8个月吧？8个月？？？8个月那是特别迟！忘了开一年起！你别嫌久，还不打折你得研究经济危机现在的形势，特别迟都卡你快一年，忘了开根本不在乎再多卡你两年！什么叫砖家叫兽你知道吗？砖家叫兽就是不管卡什么游戏，只卡最省钱的，不卡最烧钱的！所以，我们的口号(儿)就是，信砖家不如信春哥，信春哥，考本科，顺利毕业不挂科日墙！丁撒石呢？为了能让广大玩家早日玩上巫妖王，我们老大不辞辛苦，千里迢迢去告官拜神巫妖王？你还好意思给我提巫妖王！你们当初的承诺呢？哼，当初承诺的三通是通水通电通煤气吧？你们承诺的没有外挂呢？黄金锄头，挂机代练的不管就算了还乱封号，承诺的4周年熊宝宝呢？我们有特意准备翡翠珍珠避&孕虎啊谁他妈稀罕啊？你还不如送只草&泥&马三通小霸王不见了，你们就说被修空调的三轮车拉走了这招九村都用烂咯，你们tm还在用！你们是gm的效率变高了？还是开巫妖王的速度变快了？你们接手以后，只看到了无数的盒子、墨水和面粉袋！你们网毅，只比九村强在不玩国足！我们想开巫妖王发自真心啊！我们被人暗算了！各位不如多练几个小号吧，多玩玩tbc又不会怀孕有消息，我们会派舅舅告诉大家的。舅舅？舅舅估计在台服都拿到紫装人了！信舅舅我他妈还不如信春哥你们这帮运营商关门放舅舅这一招，已经使得出神入化了你们扯起理由来，就像国&足那帮废物要么草皮太干，要么草皮太湿，要么草皮不干不湿，当初信了你们网毅，真是瞎了我的氪金狗眼！会长……shutup！房价高！足球臭！还不让老子玩魔兽！等了这么久了，黄金梅丽号退役了，擎天柱变成毁伤贼了，acfun开始加广告了连阿&娇都复出了！巫妖王还没给我开？非要我等到富坚义博把全职猎人画完的那一天么？等得到么？我国服，我2&b啊！会长别这样……你走！顺便把你那帮舅舅都带走。等看你妹回来，我们公会集体转战台服！会长，你要对国服有信心啊！国服？信心？国服就是一张茶几。我们玩家，就是茶几上摆的杯具。和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜！快走！看到你们就烦。看你妹的哭诉:我们是玩着游戏长大的一代人这么多年来，人变了，游戏也变了可我们对游戏的喜爱没有变我们玩家群体在这个社会中的弱势地位也没有变当我们累了一天，打开那扇月租2000块的房门却面对的是一个如此畸形的版本时我们心里只有无奈你天天叫嚣着魔兽世界让我们沉迷没错，我们沉迷了可我们沉迷的不是游戏而是游戏给我们的那种归属感我们沉迷的是这四年来的朋友和感情是这4年来的眷恋和寄托这一年里，即便是这样一个畸形的版本我们还在坚持这一年里，我们每次点天赋都会想着什么时候能再多十点这一年里，我们每次到幽暗都会看到对面那座，永远没有飞艇停靠的塔楼这一年里，我们明知不可能却又不知疲倦地向北极游过去，游到地图的边缘，游到连海都没有的地方可我们还是看不清那片冰冷的土地！在这一年里，我和其他热爱这个游戏的人一样认真地挤着公交车上班认真地消费着各式各样的食品不管里面有没有不认识的化学成分我们没有因为工资微薄而抱怨过没有因为你们拿着从我微薄工资里扣的shui住着连体排屋而心里失衡过在这一年里，我和其他热爱这个游戏的人一样为水灾，为地震而痛心哭泣为载人航天，为奥运会而加油喝彩我们打心眼里，就不想我们在任何一个方面落后于这个世界上的任何一个民族而这一年里，却因为你们这些人我们迟迟不能与地球上其他国家的玩家一起，一决高下为了真心喜爱的游戏我们委屈求全，我们被迫离开我们冒着被封号的危险去美服欧服他们骂我们是金币农民我们顶着上万的延迟去台服他们说我们是大陆蝗虫这些何其贬低的称谓我们都在默默的承受我们凭什么不能拥有每小时4毛钱的廉价娱乐？就凭我们在国服？凭我是国服的魔兽玩家吗？你们从小就对我灌输金窝、银窝不如自己的狗窝那现实呢？你们已经让我只能暂住在自己的锅家难道我们精神上的家园连暂住在自己的锅家，都不行吗？"

40、【留影的用意】20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878-1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说："无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。"

41、【熊孩子也太好骗了】前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了，这个是3--6岁孩子的玩的，你4岁不能玩，孩子就默默地把玩具放了回去……

42、【为我那丈母娘求人品啊】本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话，一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！为我那丈母娘求人品啊！！！

43、每次荒废时光不好好努力的时候心里其实特别慌，坐也不是站也不是，所以只好躺着了

44、【两牛打架】有个朋友叫牛宝龙，他老婆叫牛祥云，有一天两人吵架，男的把女的给打了，而且是骑在女的身上打的。这事传到朋友圈中，一搞笑朋友作了付对联，上联：宝龙驾祥云。下联：祥云托宝龙。模批：两牛打架！

45、【过于放松了】昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。

46、【圣诞节囧事，逗比们又出大笑话了】1、就要到圣诞节了，逗比舍友去跟女神表白：我的愿望就是你，你能帮我实现它吗？女神：对不起，我不是圣诞老人！2、圣诞节前夕，逗比男友：亲爱的，我希望以后永远都不吵架了，你知道，吵架像拔河！我：怎么说？总有一方受伤？逗比男友：不！胖的一方总是赢！3、圣诞节，逗比闺蜜去相亲，我：结果怎么样啊？闺蜜：啊！饭很好吃啊！我：我问你那人怎么样！闺蜜：光顾吃了，没注意看。4、圣诞节前夜和女友花前月下，谈天说地，然后送女友回家，到了她家，她麻麻让我进去坐坐，我一紧张：不了阿姨！寡妇门前是非多……擦，特么的又成了单身狗了！5、圣诞节那天，逗比同事辞职了，领导：怎么了？同事：女友怀孕了，所以辞职！领导：这是好事啊，干嘛辞职？同事：还不是我女友她老公，死活都不肯放过我！

47、【那就好】王阿姨和她的女儿茜茜，与我和老妈一起逛商场。由于审美观点不同，我和茜茜决定和两位老妈分开逛。我俩去二层看衣服，两位老妈留在一层看鞋。我俩临上电梯前，王阿姨问了茜茜一句：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多嫉妒了，我妈都不知道关心一下我的银子问题。刚想向茜茜表达一下我的羡慕之情，就听茜茜回答了一句：“没带。”然后王阿姨说：“那就好，逛去吧。”

48、【熊孩子真是越来越聪明了】1.今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“老爸！你知道我像谁吗？”我说：“像老妈！”儿子摇摇头说：“不是。”我说：“像老爸！”儿子说：“也不是！”我当时脑袋一翁！难道还会像别人？顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。儿子接着说：“像镜子里的自己。”哎呀！吓死我了：“谁教你的？”儿子说：“隔壁王叔叔教的。我…… 2.女客户：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”男销售：“什么忙？你说！”女客户：“你能装一天我男朋友吗？”男销售：“好啊，怎么装？”女客户：“给我买辆车。”男销售…… 3.如果有一个男生能够把你相片作为手机背景，随便你你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。

49、【恼先生与吵先生】从前有一棵大苹果树，刚好长在两个园子的分界线上。一个园子是恼先生的，另一个园子是吵先生的。当10月里苹果成熟的时候，恼先生半夜里从地下室里搬出梯子，悄悄地、蹑手蹑脚地上了树，摘光了苹果。第二天，当吵先生要收摘苹果时，树上连一个苹果也没有了。“等着吧！”吵先生说，“我要回敬你。”第二年9月，尽管苹果还未熟，吵先生就摘掉了。“等着吧！”恼先生说，“我要回敬你。”下一年8月，恼先生不顾苹果还又青又硬，就摘光了。“等着吧！”吵先生说，“我要回敬你。”下一年7月，虽然苹果还是些青硬的小果子，吵先生就摘光了。“等着吧！”恼先生说，“我要回敬你。”下一年6月，当苹果还小得像葡萄干的时候，恼先生就摘掉它。“等着吧！”吵先生说，“我要回敬你。”下一年5月，吵先生打掉了树上所有的花儿，致使苹果树根本没有结出果实。“等着吧！”恼先生说，“我还要回敬你。”下一年4月，恼先生用斧子砍掉了树。“这下可好了。”恼先生说，“姓吵的得到了应有的惩罚。”从那以后，他们在商店买苹果的时候，便经常相遇

50、【戒指】“有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”