笑话大全 爆笑（第5177期）。TM敢勾引我、包子有毒、怕媳妇的坐一桌、猛鬼电话、我真的想多了、什么叫变废为宝等笑话50则。

1、【TM敢勾引我】今天跟媳妇打电话，突然想一句。孩儿们，二货媳妇顺嘴说到，怎么的，你要把他们释放出来吗？我眼睛瞬间亮了起来……

2、【包子有毒】一哥们最近沉陷宫斗剧，早上去吃早餐，服务员端饭上来，这哥们从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，哥们惊呼：“包子有毒，是谁要毒害朕？”满屋食客皆惊。这时，老板淡定地走上前，“啪”一大嘴巴，吼道：“这是豆沙包，不吃滚犊子！”

3、【怕媳妇的坐一桌】昨天朋友结婚，也不知道那个出了个馊主意，怕媳妇的坐一桌，不怕媳妇的坐一桌，而我，厉害了，因为没有媳妇，我自己坐一桌，给我吃的现在还没消化了。

4、【猛鬼电话】以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前……小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来……某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说： 「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！……」 小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」 那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」 小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨孔！」

5、甲：见过我的新秘书了吗？～乙：见了，太漂亮了。～甲：告诉你吧，她是机器人。～乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？～甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！～乙：听起来太棒了！～甲：不过有一次我差点儿受伤……～乙：怎么了？～甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

6、【我真的想多了】过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！现在才尼玛发现，我想的太多了。

7、【什么叫变废为宝】语文课上，“王二蛋，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。”“……，明天叫你妈来一趟”

8、【再来一盘】本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候，我发现工资少了那盘菜钱，手贱！

9、【买东西】一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

10、【男人这辈子挺难的】长帅点吧，太抢手； 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油； 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃； 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶； 找个漂亮女人吧，太操心； 找个不漂亮的吧，又不甘心； 光顾事业了，人家说你没责任感； 光顾家了，人家又说你没本事； 专一点吧，人家说你不成熟； 花心点吧，人家说你是禽兽； 有钱，说你是坏人； 没有钱，人家骂你窝囊废； 自己奋斗吧，等有钱了女友也老了； 让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了； 不去应酬，怕被老板废了； 去应酬吧，怕被老婆废了；

11、【还是临猗东西便宜】有个人要去运城，到汽车站一问，车票要两块八。走个潞村嘛，就得两块八。咱不坐你车还不行？！他背起行李，头也不回地朝运城走去。走了半天，才到临猗县城。进汽车站一问，去过城的票价是一块五。他便骂本县汽车站：都是一样到运城，你凭啥要两块八？哼，多亏咱多了个心眼，才没上你的当！他一边掏钱买票，一边对售票员说：还是你们临猗的东西便宜。真不愧是先进县。我以后走运城，就老在你们这儿搭车。

12、【刚才还在哭，现在在得瑟什么】有一次家里买了那种小螃蟹，因为好奇小孩伸手去捉，结果被夹到了哟哟大哭，一会后红烧螃蟹端上餐桌，小孩拿着筷子敲着做好的螃蟹说道，再来夹我啊，刚才不是很厉害？看我现在吃了你，说完直接朝着螃蟹咬了下去……

13、陌陌有个女的问我在哪上班。我说在国企。她又问一个月工资多少。我说一万。然后就各种跟我套近乎。当我告诉她我一个月工资一万一年就上俩月班的时候她在也没和我说过话。

14、【火烧掉的医院】那天，老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉，在搭完帐蓬及吃完烤肉後，已经天黑了，老师们得应付这麽一大堆活蹦乱跳的小朋友，早就累得在一旁休息了，看着小朋友们在草坪上游戏.其中，小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏，虽然已经天黑了，可是由於是自己的学校，加上小孩子的玩心，他们就在这里玩起来了.决定了谁当鬼後，大家四处躲避起来了.小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内，小女孩和她的同学分别各躲在一间里，心想着自己一定不会被捉到.....躲着躲着，小女孩有点不耐了，可是因为怕被发现，所以不敢出声地继续等待.....後来，一直没有动静，因此小女孩决定出去看看，可是这时候却发现门打不开，她呼叫着和她一起躲进这里的同学，没有任何回应，任她拉开嗓子呼救，就是没有人前来帮她把门打开，她越来越害怕，却只能蹲在地上等待.终於有人来了，她听见了脚步声及轮椅的声音....轮椅?小女孩虽害怕，可是她很机灵地想到，怎麽会有轮椅声?就在她还在怀疑时，她听到那个推着轮椅的人走近了，从第一间厕所开始，敲了敲门，然後用很低沉的声音问:有人在里面吗?那是一种很令人毛骨悚然的女声，令小女孩感到害怕，更躲在里面不敢出任何声音了.那个推着轮椅的女子延着一排的厕所，一间一间地敲门，一遍一遍地问着:有人在里面吗?.....最後，终於她终於走到小女孩躲的这间厕所前了，她一样敲了敲门，小女孩屏着气，可是这次再也没听到任何声音了，小女孩很想出去看看，可是她又很害怕....就这样，她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久.......最後，她终於忍不住了，试着开门，结果门很容易地开了，可是，门一开後，小女孩险些吓昏了，因为她开门後看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅，她在厕所中抬头一看，一个着护士服的女子，推着一个坐轮椅的老婆婆，两张阴沉的脸均笑着从上面看着她......看了一夜....原来，这所学校以前是一所被火烧掉的医院......."

15、【开会不能喧哗的原因】公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”其中一个答道：“因为有人在睡觉。”

16、【什么是快乐】周五要上课上班，却是最快乐的日子；周日能休息，却是最不安的时候。原来快乐的源泉不是“享受”，而是“希望”……

17、【秀才坐轿】从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：“重不重？”轿夫说：“重。”这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。然后又问轿夫：“还重不重？”轿夫仍答：“重”秀才自言自语地说：“这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会重呢？”

18、【半夜打呼噜，坑爹啊】一个人住公司宿舍，昨晚半夜突然被一阵呼噜声吵醒，直接快吓尿了。就我一个人哪来的呼噜呢，然后发现是我电脑在响，跑过去发现居然是瑞星杀毒。尼玛！你一个杀毒软件你睡觉也就算了，还半夜打呼噜，坑爹啊！

19、【先说好事吧】“亲爱的，有一件坏事和一件好事要告诉你！”“那你就先说好事吧！”“你买的干粉式灭火器真的很好用！”“……”

20、【特搞笑的整人笑话 测试反映速度】随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

21、看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。

22、【求婚】我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。是的，但我更希望娶你的女儿。

23、【占猴子的缺】某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？”管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”

24、【芈月传幽默笑话 都取名淫荡（赢荡）】最近老婆在看芈月传，已经到了疯狂的地步！我：你知道芈月传里谁最聪明吗？老婆：肯定是芈月，是主角嘛！老婆给了个白眼我！我：你错了，是秦王！老婆：为什么啊？我：因为他能未卜先知啊！他儿子刚出生他就知道他以后会好色！老婆：你哪里看出来的？我：都取名淫荡（赢荡）了，还不是好色！～～～。

25、跟媳妇谈恋爱的时候，她说话都温柔。甚至连矿泉水瓶子都要我给她拧开结婚后，有次吵架，她说不过我。竟然当着我的面掰折一根拖把棍那一刻，我就知道我被套路了原来每天回家都是当大爷，现在她是我大哥

26、【小明又给大家惊喜了】考试前，小红对小明说：如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……

27、【校长发火】校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事，负责人事管理的不省人事，身为干事的又不干事！

28、【搞笑段子】大家好，我大哥杀阡陌，二哥叫杀马特，三哥叫杀破狼，我叫杀千刀。

29、【她默默地捂上了嘴】昨晚男女同事之间聚会，大家都有点喝多了，大王提起酒杯说干一个，同事们都赞同，只有小关说你们干，我半下，刚说完。旁边的女同事狠狠地踢了他一脚，完蛋样，昨晚在如家你也是半下，看着所有人都瞅着她，她默默地捂上了嘴。这里有故事。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【公共厕所（场所）！禁止喧哗！】在一间大办公室里约有10几个人同时办公，到了中午休息时间，男同事女同事们在一起讨论一件很有趣的事，只有小吴自己趴在桌子上想睡觉，不时传来的一阵阵欢笑声和惊呼声让小吴没法入睡。小吴实在忍无可忍，通的一下子站起来，生气的朝同事们大喊，一激动，产生口误：公共厕所（场所）！禁止喧哗！

31、【市场营销数条】你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常！”我们称之为直销。你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。”我们称之为电话推销。你在一个聚会上看见一女生。你站起来掭直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常！”我们称之为公关策划。你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说：“听说你的床上功夫非比寻常！”我们称之为品牌效应。

32、【帅哥美女】坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

33、【贵客多备一张椅子】拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即会见大使。请坐，大使就会来的。拉布歇雷说。来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：年轻人，你知道我是谁？随即背出了一长串头街。那么，请坐两张椅子。拉布歇雷说。

34、【不同疗效】换季时节，猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。猫妈妈的主人送了药给小猫，三天过了，仍不见起效，病反而大增。猫妈妈很担心，怕这样下去，小猫会一命呜呼，猫妈只好放下架子，求救于鼠妈妈，鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来。已经痊愈了。猫妈妈不解，问鼠妈妈：“昨天，您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样，药名和药量更是无二，为何吃他的不见好，您的这么就那么神呢？”“你主人买的药怎能同我的比呢？”鼠妈妈不紧不慢地说：“我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。”

35、【穿着】A：“下周和公司老总一对一面试，穿什么好？”B：“穿漂亮点儿”A：“必须要黑色正装，还能怎么漂亮……”B：“那要多解开一个扣子！”

36、【给他好好讲讲房子与家的异同】放假了，朋友：“得约几个好友出来好好聚聚，”“不行呢，我家的墙壁坏了，得赶紧修补，重新粉刷一下，不然，我那二货的儿子一出门逢人就说他是来自一个破碎的家。”

37、【翠鸟筑巢】翠鸟胆子极小，怕人捉它，就把巢做在很高的树杈上。可生了蛋后，又怕蛋从窝里滑下跌破，就造个较低的新巢，把蛋搬到新巢去。小鸟们孵出来了，唧唧地讨食吃，又唯恐它们跌死，马上又做个离地更近的新巢。小鸟会飞了，站在巢边，拍着翅膀想往外飞，翠鸟更怕它们跌死。于是再造个离地更近的新巢。结果，小孩便很容易地捉到它们。

38、【弟弟的兴趣】妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

39、【总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？】A Woman Who Fell It was rush hour and I was dashing to a train in New York City's Grand Central Terminal - As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the smooth marble floor and slid onto her back. Her momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however, she had scrambled up. Gaining her composure, she winked at me and said,。”Do you always have beautiful women failing at your feet。”摔倒的女人 上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？”。

40、【和平是一种人为艺术】你跟顾客争，你赢了，顾客走了！你跟同事争，你赢了，团队散了！你跟老板争，你赢了，平台悬了！你跟家人争，你赢了，亲情没了！你跟朋友争，你赢了，朋友少了！你跟爱人争，你赢了，感情淡了！

41、【这么小也用手机啊】一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”“呦，这么小也用手机啊！”“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”。

42、楼主：女人比男人长寿的根本原因是什么？回复：她们不用和女人一起生活。

43、【小明你怎么就邪恶了】郭敬明和姚明在澡堂洗澡。郭敬明：“大明诶，你肥皂掉了。”姚明心想：我身高2.26除以二是1.13，小明身高除以二，嘿嘿，此肥皂可捡！于是大明毫不犹豫的弯下腰去捡肥皂。这时，小明来到大明背后顽皮的吐了吐舌头。

44、【左贵人和右贵人】和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。

45、【犯一次错误，应该吸取一次教训】老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改？”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

46、【我发现很有趣的事】在单位上班，问女同事过年回不回家的男同事，大多数怀有不轨的目的！

47、【看着那妹子幽怨的眼神，我回家了】刚刚在医院玩耍……有个妹子在上称，嘴里面还念叨着，哎呦喂，这个年过的好，都没长肉，年前多少斤，现在还是多少斤……当时脑袋一抽说了句，你们家是有多穷啊？过个年都不长肉……我过个年，不吃不吃的还长了好几斤呢……唉……看着那妹子幽怨的眼神，我回家了……

48、【问路】新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：年轻人，你还没找到啊？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

49、【你看我同学都出国了】今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。

50、【写情书技巧】一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”