笑话大全 爆笑（第0007期）。非常美满、爆笑的老妈，笑死人、彪悍滴老婆大银系列之781、坑爹的老板娘，为神马受伤的总是我、微段子、猪担心的问等笑话50则。

1、【非常美满】一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良？”上帝说：“这样你才会爱上她。”“你为什么又要让她那么美丽？”上帝说：“这样你才会爱上她。”“你为什么又要让她那么勤劳？”上帝说：“这样你才会爱上她。”那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？”上帝说：“这样她才会爱上你。”

2、【爆笑的老妈，笑死人】1、老妈又跟我谈婚嫁，说以后可以找个军人男票，因为军人体质好。我：“军人多基佬。”老妈：“基佬是什么？”我：“就是同性恋。”老妈：“哦，怪不得说部队是个大基地。”我……2、老师问在家里父母怎么督促学习的，同学们纷纷叫苦。老师问我，我轻声的说：“我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。”老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？”“怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。3、孩子：妈妈，你看大雄的家和蜡笔小新的家怎么一样啊？妈妈：他们住一个小区吧。孩子：哦。4、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对……5、妈妈：儿砸，你从初一到初三写了多少篇作文啊？儿子：从初一到初三啊，不记得了，五六十篇吧。妈妈：去，拿过来我看看都写的什么，我就不信三天能写这么多！6、我让我妈去看看《穹顶之下》，我妈说：“凤凰传奇又出新MV了？”

3、【彪悍滴老婆大银系列之781】小区附近有一初中，这天清晨老婆跟老公去学校外散步。听见早操广播。老公道：“现在学校都提倡早操……”话没说完，就听老婆道：“哼！难怪这些孩子不学好都早恋呢！”老婆说话时指着学校墙根下俩接吻滴家伙，那两人身上穿着初中校服……

4、【坑爹的老板娘，为神马受伤的总是我？】1、今天去学校外面吃米线，吃了两口实在太难吃吃不下了问老板娘：你说还有比你这更难吃的米线吗？老板娘：有啊，我家店旁边，我的学徒的店。2、今天老板娘结了一个国际大单。老板娘怕自己的英文不好专门找了一个英文比较好的手下当翻译，结果人家老外一口流利的普通话。那手下脑筋没转过来，直接把老外的普通话翻译成英文告诉老板娘了…… 3、去医院门口买水杯，老板娘跟我要100.我：这么贵，我感觉你应该去抢劫。老板娘：抢劫是违法的，逮着了我还得坐牢。干这个不比抢劫挣得少，我为啥要冒那个险！4、早上去上班老板娘让我去给外面的花儿浇浇。我：老板娘，外面下的雨挺大的！老板娘怒吼道：门口有雨伞，快去吧！5、老板怕媳妇，但又比较懒。每天都偷偷在后面睡觉，让我把风。今天老板娘又回来了，我照常在外面咳嗽两声。老板娘冲我走过来扇了我一耳光说：老娘忍你很久了，没事老特么勾搭我干啥？

5、【微段子】今天去接儿子放学，顺便赶集，儿子很高兴，弄得我心情也很嗨，一边骑车一边唱，“我就静静地看着你装逼，从来都不会打断你”我旁边一老爷们那眼神，吓我一跳，赶紧就跑了，大哥我真的没有说你吖，我只是在唱歌。

6、【猪担心的问】“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然……然后呢？”猪担心的问。

7、【遇见你这种人就没词了】“知道景德镇为什么破产了吗？”“遇见你这种人……没词了……”

8、【情人节囧囧的表白】情人节那天跟前女友见面了。她告诉我她怀孕了…… 我说：我们分手已经一年多了，没必要这么跟我表白吧？他说：我知道，我就是想告诉你，不孕不育的那个人是你……

9、【不同的时候不同的表现】初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？”追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！”被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”

10、【你沮丧着从老师办公室回来后】你沮丧着从老师办公室回来后，第一个问你“怎么了”的同学，不是真正关心你而只是想八卦下而已。

11、【猫与肉】有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。肉呢？阿凡提问。给猫吃了。阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？

12、【舅舅和舅爷爷】一日，四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅，恍然大悟地说：我知道了，舅舅和舅爷爷是一家人，因为他们都姓舅。

13、【我和我的小伙伴惊呆了】我在网吧上网，外面下了大雨，我的小伙伴说，你爸来了。我就发现我爸拿着雨伞送来了，什么都没说就走了，我和我的小伙伴惊呆了。

14、【活捉】汤姆，你这个笨蛋，为什么你的子弹老是打不中靶子呢？因为，上尉，主要是我想活捉它。

15、【试火柴】妈妈：火柴买回来了吗？儿子：买回来了。妈妈：火柴好吗？儿子：很好，我每一根都试过，全部划得着。

16、【旱鸭子的遗憾】在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”。

17、【这谁家熊孩子】去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢…………！

18、【微段子】今天上街，刚好学生上学路过学校，过来俩个女生，问我是哪一个班级的，我就想，她们肯定是想让我星期五放学别走，准备揍我的，我就跑了，唉！好想要个女朋友。

19、【买了台３Ｄ电视机】晚上玩电脑时，基友发信息给我说他们家新买了台３Ｄ电视机让我他们家体验一把。我愉快的答应了，接着默默地打开了Ｆ盘将一整个隐藏文件夹复制进了Ｕ盘……

20、【光着身子的女人】有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

21、【万能的菩萨】今天去观音庙里拜见观音菩萨，到了那儿我就很诚心的祈祷希望观音娘娘住我的家人一生平安。说完之后我就准备走了，就发现我旁边的一位长得矮小丰腴的MM在哪里无力的眼神望着菩萨嘴里念叨着：菩萨您大发慈悲保佑我能够再长高一点，我愿意减少我的体重来补偿……然后说谢谢菩萨。

22、【恐怖的半夜上厕所】大明是大二的学生，他别的都好，就是胆子有点校同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到他的休息，他十分烦恼，打算搬到校外去祝这天他在学校的广告栏上看到一张纸条，是一个叫小梅的女学生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。大明忙给那个小梅打电话，两人在约定的地点见了面，一拍即合，约定大明今天晚上就搬过去祝晚上，大明夹着自己的行李卷来到了（来自：百问中文库-笑话大全）小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。小梅给大明交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。大明在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让大明身上起了一层鸡皮疙瘩。过了一会儿，他去上厕所。这厕所在公用过道里，www.baiven.com只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，大明找了半天也没发现电灯开关。他只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让他想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。他格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。上完厕所，大明回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，小梅出来了，她悄无声息地穿过大明的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像大明根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，大明不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的小梅发出“蔼—”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外恐怖，吓得大明一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？大明赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在他不知所措时，小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对大明说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令大明彻夜难眠。大明想问个究竟，可小梅忙着写论文，根本不和他多说话。午夜时分，大明感到肚子一阵不舒服，要上厕所！他穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在他的耳朵边响起，而且越来越近，大明的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了他的脸上，吓得他半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？他抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！咦？奇迹出现了！厕所的屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，www.baiven.com哈！好亮呀，大明的眼睛都有些睁不开了。大明突然如有所悟的惊到：这是声控灯。

23、【总感觉那里不对】去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？

24、【伸手摸了一把她的胸部】早上挤地铁的时候手肘不小心碰到一个女孩子的胸部，很抱歉的和她说无意的，结果她胡搅蛮缠，非说我是故意的，实在是懒得争论，直接伸手摸了一把她的胸部，告诉她这次是故意的，然后她就安静了。

25、楼主：恋爱中的女人都有把握！回复：恋爱中的男人都有洞察！

26、【猛烈地轰炸伦敦】德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【热面我他妈的也没吃啊】客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈的也没吃啊！

28、【人的一生就象】“人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁."

29、楼主：世界级大企业有哪些匪夷所思离本行极远的副业？回复：麦当劳，肯德基撑起了我国大中城市公厕供应的半边天。

30、【春节老妈和我的对话】老妈: 你这次考研准备的怎么样啊？我: 我还好，就是其他人好像压力很大。我们学校有个女生也是准备考研的，压力太大了，她妈又一直问问问，结果前两天跳楼了，唉，好像没抢救回来。老妈: 闺……闺女啊，咱慢慢学，不急啊，不急啊，考不上也无所谓啊，可千万别傻啊…… 我: 那不行，我就是压力太小了，我要多给自己点压力，逼着自己学，就是这两天有点失眠，还老耳鸣，好像还有点幻听，哎，妈你怎么了，妈你还好吧，你脸色怎么这么难看，妈，妈……

31、【外甥拜神】某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香，他老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐，祝你生日快乐！”

32、【打儿子】奶奶特喜欢儿子，一天儿子不听话。爸爸对他说：“儿子啊，你再不听话，我就打你，怕不怕？”儿子笑着回答：“不怕。”爸爸：“为什么？”儿子聪明的回答：“你打我我就告诉奶奶，我让奶奶打你！”爸爸：“你是我儿子，我打你奶奶不会管的。”儿子：“你是奶奶的儿子，她也会打你的！”

33、【停车技术】一天晚上，小P开着车，见到一个披长发的女人，她说她要到M地，谈好价格后上吧！走到一个偏僻的山路旁，停！待小P转身收钱，竟不见女人的身影。只见车门大开，冷汗直冒的小P忽然听见女人的埋怨声：“大哥，停车也停好一点嘛，怎么停在小沟旁边呢！”

34、【正直的人】父亲问儿子：——如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？——那我就把它当零用钱。

35、【老师的评语】每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：该同学学习成绩稳定。

36、【如此 夫妻】“亲爱的，有个事要和你说”“你说，刚好我也有事和你说”，“你先说”“嗯，你先说嘛，讨厌”，“那我们一起说”，“我不能生孩子”“我怀孕了”

37、【一摸屁股两把屎】高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

38、【大便后纠结的心理】A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B:好恶心！A:你没有这种困惑吗？B:从来没有！A:你通常用哪只手擦？B:这取决于当时我哪只手拿碗。

39、【答得太好了】老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有‘度日如年’的感觉啊！

40、【得永生】从前，有一个程序员发现了一个神灯，神灯说可以满足他一个愿望，程序员说：“我的愿望是有生之年能写出一个好的程序”于是，神灯满足了他，然后……他得到了永生。

41、【这招可以学学】姑姑第一次见姑父问：你家几口人？姑父说：带上你五口人。后来她俩就结婚了。

42、【情人冷笑话 讨论情人的价值】一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

43、【先吃轮子】爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”

44、【忍不住了】一修电线工人在电杆上作业，突然，一只松鼠跑进了他的裤裆里，他忍了……不一会儿，又一只跑了进去，他也忍了！后来他从电杆上掉了下来……领导问为什么？他说，一只进了，我能忍，两只来了，我还能忍！只是，他们说的话我忍不住了！他们说：“果子一人一个……”

45、楼主：一生一世一双人的下一句是什么？回复：一精一卵一家人。

46、【奥巴马就川普胜选讲话：太阳会照常升起】我支持川普。比湖北普通话清新悦耳，虽然没湘普那么逗逼，但胜在自然，云普贵普相比又多了山里的粗厉，甚至单拆开川东重庆来看，渝普也是硬朗的，唯独川普又软、又糯，又可英气，尤其是幺妹儿讲起来，咋个听都是安逸！

47、【对老公的三大纪律】三大纪律：1，要每天至少说三次“我爱老婆０——最好在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时；2，下班后要尽量回家——公事需要应酬，老婆也同样需要；3，老婆身上有很多优点，要随时大声地告诉她——她身上的很多缺点，自己已经够苦恼了，请不必随时提醒她。八项注意：1，要注意老婆的衣着发型，并给予赞扬——如果她烫一头栗色头发，那是时尚而不是麦穗，如果她涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。；2，要注意老婆的情绪，不能和她争辩——如果她不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼，如果她粉拳打来是爱你而不是扁你。；3，要注意上交收入所得，又老婆统一安排——如果她不给私房钱，那是她善于管理而不是抠门小气；4，要注意在这些日子里给老婆惊喜——老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日和三八妇女节；5，出差时要注意随时汇报行踪——不要出现传呼、手机同时没电的现象；6，注意在街上遇见美女凝视时间不超过5秒——并迅速指出那位美女与老婆相比较的美中不足；7，注意领会“老婆永远是对的”的道理——在她做错事时，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任；8，最后注意不要自做多情，觉得很多女人对你有意思——就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训要记牢。

48、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。www.baiven.com他说：“我笑点滴……”

49、【中枪的顶哦！】我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口，亲！你们中枪了吗？

50、【囧人爆笑,就这样被坑了】1、路人甲：老板，这多少钱一串？老板：4块钱一串。路人甲：多少钱？老板：4块。路人甲：多少？老板：10块。路人甲：哦，来一串。2、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。医生：那给你这本吧。患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。医生：这本只有色盲能看出来。3、A：你盯着我看啥？B：我发现你像个明星。A：我哪有明星长得帅，像谁？B：《乡村爱情》里的赵四。A：……4、“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！”“是因为我很会玩吗？”“不，是因为你没脑子！”