笑话大全 爆笑（第5173期）。佛罗里达的海滩没有鳄鱼、从此往后我给他什么他都不吃、什么风可怕、国庆节结婚好啊、有个二货媳妇儿伤不起、什么都没了！那叫一个惨啊等笑话50则。

1、【佛罗里达的海滩没有鳄鱼】佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

2、【从此往后我给他什么他都不吃】突然想起小时候的一件真事。那会年纪小，不知道辣根是什么就觉得闻起来特别好，那时候家里有一条大狗我特别喜欢，好吃的基本都先给它吃，于是我就拿起辣根往他舌头上挤得满满地，至今我还记得它闭上嘴以后整整疯了一天。在村里整整疯了一天。从此往后我给他什么他都不吃……

3、【什么风可怕】一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。丽莎说：台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了。破伤风才可怕呢，小尼娜不无恐惧地说，我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！

4、【国庆节结婚好啊】我问同学：“你说，你为啥要在国庆节扎堆办喜酒？”老同学认真地说：“国庆节结婚好啊，七天长假大家都有空，熟的不熟的到处发喜帖，不就可以多赚点儿嘛！”

5、【有个二货媳妇儿伤不起】我媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！气的我啊……

6、【什么都没了！那叫一个惨啊】小时候爸爸要给我剃头，我知道他一剃就是秃子，所以不给他剃。于是他就给我5块钱（当时很多了，冰棍才5分）说要是秃子钱就给我，我同意了。夏天，剃着剃着我睡着了……醒了之后第一时间低头，钱没了，再一照镜子，头发没了，里屋外屋的找，我爸也没了……

7、【没有那么聪明的毛驴】一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

8、【一个也没挣】晋南人把破了叫挣了，就是挣破了的意思。除夕晚上，掌柜专门把杨相叫到柜房，正儿八经的说：咱们做生意人，大年初一，讲究要讲吉利话。比如：说面起了不说起了，要说发了；饺子破了不能说破了，要说挣了。这就意味着咱们今年能发财，能挣下钱。明天要多说几句吉利。杨相说：掌柜，我记住了，面起了叫发了，饺子破了叫挣了。第二天一早，杨相到灶房一看，一盆面没起虚，煮了一锅死面饺子，一个也没破。掌柜起了床，洗了脸，坐在柜桌旁边等着吃饺子，实际上是等杨相说几句吉利话。当杨相端上饺子，他便急不可待地问：杨相，今面和得怎么样？杨相说：没发。掌柜有点扫兴，急忙再问：饺子呢？杨相说：一个没挣！

9、【老师其实也很搞笑】新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。《笑话大全》www.baiven.com

10、【怀孕了吧】天气太热，开空调把狗狗冻感冒了竟然，华丽丽的吐了一地，早上抓去宠物店，医生问：“狗狗怎么了？”我说吐了！这时旁边弱弱的传来一句：“怀孕了吧！”

11、【确定在问我么】天气变冷……躲在被窝里逃课。刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了。稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”。

12、【内涵段子】公司的前台美女突然辞职，同事们很奇怪的问：“做的好好的，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到。”同事们劝道：“那你也不至于辞职啊？”美女继续解释到：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高超来了没有？”。

13、【兼并】某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。上铺漫不经心答到：很简单，一个破产以后被另两个兼并了。

14、【果然是你爸的儿子】妈妈：听说你昨天和一个女生约会？儿子：没有，那是我同学。妈妈：你果然是你爸的儿子。儿子：什么？妈妈：每次我这样问，你爸的答案都和你一样。儿子：难怪，我女朋友喜欢跟你聊天，她也总是和你问同样的问题。

15、【第一个外国人】某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧？”三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过！”。

16、每天起床我都会瞅一眼我的存款，如果数字看起来不像个QQ号，我就继续去上班。

17、【比长发好很多吧】待我发育以好，你娶我可好，感觉比长发好很多吧为什么就没人信了。倔强吧，骚年！

18、【他们全都淹死了】The great painter was asked, one day to paint a picture of Pharaoh crossing the Red Sea. A little while after the picture had been commenced, a hitch（故障） arose over the fee, and Hogarth found that he would have to complete the commission for about half the sum he expected. When the work was completed, the patron（赞助人，主顾） was asked to come and inspect it. As a matter of fact, the picture was just one daub（涂抹，涂料） of brilliant red.What's this? exclaimed the purchaser. I asked for the Red Sea, on the occasion of the celebrated passage.That's it, replied Hogarth.But, where are the Israelites?They are all gone over.Where are the Egyptians?They're all drowned。一天，有人请这位伟大的画家画一幅法老王渡红海图。这幅画刚开始不久，酬金就出现了问题。霍迪斯发现，完成这幅画后，他只能得到他想要的大约一半的钱。当作品完成之后，那位主顾被请来看画。其实，这幅画不过是胡乱涂抹的一片鲜红。这是什么？那位买主喊了起来。我要的是红海，是那次著名的航海。这就是，霍迦斯回答说。可是以色列人在哪儿？他们都已经渡过去了。埃及人在哪儿？他们全都淹死了。

19、【这么抠门的老公还能不要了】我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过？”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”“省钱就高兴。”

20、【要不让她给你带个孩子来?】一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来?。

21、【食品和餐具的冷人对话】酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？”醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！”

22、【因为我姓脏（张）】有一天，乐乐在家很调皮，吃东西前不肯洗手，妈妈就批评他：“小孩子要讲卫生，不讲卫生就会生病，生病了就要打针，打针就会很痛！”“妈妈，你知道我为什么不讲卫生吗？”妈妈一脸茫然：“不知道！”乐乐说：“因为我姓脏（张），别人叫我‘小脏（张）’。”第二天，在幼儿园，老师裙子上沾了点灰尘，乐乐看见了，就跟老师说：“你昨天没有换衣服？”老师莫明其妙：“我身上很臭吗？”其他小朋友摇摇头，乐乐理直气壮地说：“因为我姓脏（张），你也姓脏（张），我叫小脏（张），你叫大脏（张）！你看你身上有很多泥点子！”

23、孙悟空从五指山出来后跟随唐僧取经，取经路上路过东海龙王家就打算去探望探望。来到龙宫，龙王热情招待他，悟空霸占着龙王椅 鞋也不脱地上蹿下跳，左手酒壶右手肥肉，爪子直接伸进餐盘里。龙王不由暗地感叹:“果然是大山里出来的孩子！”

24、【经典段子】多情老虎伍兹：我错了，我很愚蠢。我不忠，我出轨，我撒谎——我所做的，人们无法接受，我是唯一应该责怪的人，我自取其辱。我以前以为我可以适用不同的生活准则，现在我明白了，我跟别人一样，都要遵守相同的道德准则。

25、【怕老婆之极品男人】医生：请问哪里不舒服？患者：我天天晚上做恶梦…… 医生：做什么样的恶梦呢？患者：天天晚上挨老婆打骂…… 医生：你老婆为什么要打骂你呢？患者：我的私房钱被老婆发现了…… 医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我两块钱…… 医生：那你把这两块钱交给老婆不就得了…… 患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢…… 医生哭笑不得：这样吧，我就收你两块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了……

26、【坑爹的来历】小时候，看地道战、地雷战最大的收获，就是每天在土堆上挖个坑，然后用细树枝和麦秸轻轻盖住，最后撒上一层土，伪装成就跟什么也没有一样。有的在盖上之前还往里面撒一泡尿。我们往往下午做好就没有人再上去了。小明做的陷阱最不容易发现，连大人也经常被陷进去。有一天，小明的爸爸，也是生产队的队长，在吃早饭的时候开会，说是商量浇地的事。小明的爸爸端着碗就往土堆上走，刚要讲话，突然一脚踩空，一碗饭全扣到土堆上了。“王八儿子，这是谁干的好事？”小明的爸爸生气地大骂。这时，有个多嘴的小朋友，兴奋地大喊：“小明，快点来看，您爹掉你弄的陷阱里了！”

27、【未成年人上网】走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。职业？法师。我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷……

28、【优秀男子汉】一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人眩事实如下：我不喝酒，不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷。顺便说一句，再有一年我就可以出狱了！

29、【与牛有关】牛B上趴苍蝇牛B烘烘 牛B上叉针真牛B 小母牛追公牛牛B极了 小母牛做飞机牛B上天了

30、【老师，节约资源也有错吗？】初中时同学被请家长，老师让他把家长电话写下来。那货用指甲盖大小的纸写了交上去，结果被臭骂一顿要求重写。然后那货用A4纸写了比之前还小的字交了上去，然后就没有然后了……

31、【我的脑残童年】童年待我如脑残。我待童年如初恋小时候最爱做的事情就是挖个小坑，搭上树枝，拿塑料薄膜盖上，再埋上土，然后就是骗别人来踩了，一次一次乐此不彼~~~~

32、【某女小张的扫“黄”行动】某女小张决心将开展长期的扫“黄”行动。首先，为了整顿形象，开展扫“面黄肌瘦”行动，买洗面奶洗脸，涂上美白霜，晚上脸蛋铺盖美白补水睡眠面膜。平时吃白果，欣赏白马王子，包养白玉蜗牛，经济生活打白条。其次，为了讲语言文明，开展扫“信口雌黄”行动，请牙洁士快速清除黄牙，生活中不吃黄瓜，坚决不看黄色书刊，不戴黄金手饰。最后，为了绿化脑袋，开展扫“黄梁美梦”行动，脑海里做梦绝对不能有黄色的东西，想梦到红男绿女，想梦嫁绿林好汉，想梦游灯红酒绿。

33、【绝妙的办法】今天去游泳池游泳，游一半突然尿急，但我碍于素质和道德，一直苦苦忍着。终于我还是忍不住，想出个绝妙的办法，假装潜水到池底解决！尿完了之后，刚出来管理员就给了我一爆栗，没想到这都被发现。这还不是高潮，我回头一看，我去，最近上火，整个泳池都黄了。

34、【为自己而活着】当你说出了你想说的，做了你想做的之后，你会发现，天是那么蓝，自己是那么可爱。不是因为你得到了你想得到的，而是因为你是在为自己而活着。

35、【有口皆杯】先生，有口皆碑，怎样解？学生，有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。

36、【一听价钱高，辈儿都变了】超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

37、【为啥你不先生我】小儿子被大儿子打了。小儿子哭着找到我说：“妈妈，为啥他是哥哥，而我就得是弟弟呢？”我说：“因为他先被生下来啊。”小儿子委屈地说：“妈妈你偏心，为啥你不先生我呢？”

38、【奶奶掉了】一个妈妈生了两个孩子，哥哥叫地球，弟弟叫奶奶。一天奶奶掉了，哥哥和妈妈去找，别人问他：你的奶奶多大了？妈妈回答：和他球差不多大。

39、【爆冷的恋爱男女、青蛙王子】女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我”然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种。

40、【女屌有些幽怨的对他老公说】“老公。”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了”。　　女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。　　别说话！有点乱，让我静静…

41、【就想问问，驴喝汤用勺不？】这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……

42、【不是我军太脆弱，而是敌军太强大】永远记得那年夏天坐在我右前方的妹子。高考一连三天粉色半透明外套+黑色蕾丝边文胸+流苏牛仔热裤。当时18岁的lz情窦初开。于是lz一模二模都是一本的成绩到高考落了个三等二本……不是我军太脆弱，而是敌军太强大！

43、【坐稳点，老快了】小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑。乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!

44、【猪的抱怨】月夜朦胧，嫦娥独坐窗前，仰天望向那圆圆的月亮。她想要飞天，她收拾好行李，与玉兔一同向天际飞去。这时，地上传来了猪的嘟嘟声:“BC，你们怎么这么狠心，趁我还在看笑话，丢下我自己飞了。”

45、【这个研究太可怕了】我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”我说：“当然是真的，不信你自己看。”他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”。

46、【逗人冷笑话里欢乐多】一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：兄弟，好久不见，忙啥呢？百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌尝游乐尝赛马场，那是各种忙埃”一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”

47、【你来给老子说下怎么做】某日，一男的上餐馆去吃饭，进去后给老板娘说给我来碗羊肉素面条稀稀的不带汤。老板娘就去给他报饭去了，等了一会厨师拎了一把菜刀出来说：nmlgb,你来给老子说下怎么做，来……"

48、【都不公平】羊找到狼，希望可以改变千百年来被吃的事实。羊对狼说：你吃我，对我不公平。狼藐视：不吃你，对我才不公平。

49、【小儿头嫩】某剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：你这儿子的头还嫩呢，下不得刀，且过些时候，待他老了再剃。

50、【打瞌睡的人】友人约小仲马同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：“一个，两个，三个……”“亲爱的、您这是在干什么？”友人问。“您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打磕睡，”小仲马答。不久，小仲马的《茶花女》公演了，两人又一同去观看。这次，那个朋友也不停地回头寻找打磕睡的人，找来找去，居然也被他找到了一个。“亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打磕睡的吗？”小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经他说：“怎么，你不认识这个人吗？他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。”