笑话大全 爆笑（第0013期）。甄嬛版高考、奇葩、我曾经也是这么一个奇葩、儿童校园笑话 蚂蚁怎么说、怎么样表达、老头在电影院里乱摸等笑话50则。

1、【甄嬛版高考】甄嬛体：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，最近琐事众多也烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！

2、【奇葩】一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导说：“这蛇没毒埃 ”

3、【我曾经也是这么一个奇葩】今天期末考试，大家都觉得题难，考完一起研究一奇葩同学满眼疑惑的问：“不是开卷吗？”…开卷…她居然就那么拿书翻的！没人过问！卖糕的！

4、中国和叙利亚足球比赛以2:2战平！俄罗斯和美国外交部深表遗憾并致电中国外交部：“我们把叙利亚都炸成这样了……连球场都炸没了，你们还是赢不了……我们还要怎么帮你们……难道要把球员也炸了，你们才能赢吗？！”

5、【儿童校园笑话 蚂蚁怎么说】一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”。

6、【怎么样表达】老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……

7、【老头在电影院里乱摸】有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男问：干嘛呢，我是男的老头：不……不，我东西掉了男：嘛东西？老头：糖！男：一块糖？你这老头忒……老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)。

8、【现代大学的各种区别】普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着；师范大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；工科大学：一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。

9、【你家养了条啥狗】晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”

10、【是废水吧】有天和朋友看龙门镖局，台词是这么说的：“女人是水！会武功的女人是，开水！会武功而且有暴力倾向的女人是，泔水！”然后朋友问我“如果有暴力倾向但是不会武功的女人是什么水？”我略做思考状，回了一句：是废水吧。

11、【回敬贵族小姐】俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

12、【比喻，尼玛比喻懂不懂】我修完出租车到家和老婆说，这车一到关键时候就掉链子。我老婆过来就说，这车还有链子呀，我怎么不知道。

13、【没空陪我】情人节的前一天无聊，我不小心翻看了闺蜜到手机，看到闺蜜手机上显示“老公“的联系人，我便用闺蜜的手机捉弄了一番：”老公明天我想要“，他回了句：行，我把明天的情人节约会推掉。后来，我的电话响了，男盆友说：明天情人节没空陪我了。

14、【刚刚安装的假肢】蜈蚣闯进了蛇的领地。蛇问：“哪里来的怪物？”蜈蚣一看坏了，马上镇静下了。蜈蚣：“我不是怪物，我也是蛇。”蛇不相信，问：“为什么会有这么多脚？”蜈蚣：“是刚刚安装的假肢……”

15、【哄老公去了】刚刚发生的本人大姨妈嫁到，老公忍了好几天了特别想，格格哥……（背景）老公一直在摸我，亲我，让我给他口，我不给，还逗他，让他一直硬着，把他惹急要强娶豪朵，吓得我大惊失色，利马双手投降，让他躺好，正好本人奶涨的难受，突发奇想把奶都射在他脸上了，结果二货老公淡定的下坑擦脸，默默地离开了，不说了，哄老公去了

16、【亲，你叫什么名字？】“亲，你叫什么名字？”“千千。”“有男朋友吗？”“有。”“那我应该叫你芊芊，男朋友多久了？”“两年多。”“哦！我应该叫你薰薰。”

17、【老娶】一老人欲娶，妈妈见他须发尽白，不肯嫁他。老者贿嘱媒人曰：还他夜夜有事，如一夜落空，愿责五下。妈许之。过门初晚，勉干一度，次夜就不能动弹。妈将老儿推倒，责过五板，老者伏地不起。妈问何故，老者陪笑曰：求妈妈索性打上整百，往后一起好算帐。

18、句号这个符号很有意思，用一个和用几个表达出来的完全不是同一种感觉。比如：“我今晚有事。你自己吃饭。”就给人一种霸道总裁的感觉。而换成：“我今晚有事～～。你自己吃饭～～。”就感觉是个唯唯诺诺的小媳妇一样，完全不一样了！

19、【不管气】夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光，老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！”

20、【看起来有点生】老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生……那我给你介绍一下吧，朋友，这是猪肉丸子。猪肉丸子，这是顾客。

21、【奶牛笑话 我的胸部大吗】老公：“老婆，你真像头奶牛！”老婆：“你是说我的胸部大吗。”老公：“不，我是说你像奶牛一样能吃！”。

22、【以此为戒】某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“二十有余。”再问：“身高如何？”答：“不足一米七零。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。待相见，某男发现某女极丑，且老而矮胖，大呼上当，要某女给其一说法。某女曰：“吾年近三十，但说二十有余，何错之有？吾身高一米五一，当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。

23、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。

24、【炫耀防水能力】新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。

25、【一看就是女司机干的】同事刚买完车后改了个签名"今天倒车，差点把我家小区保安镶墙缝里……”

26、【我一直用男人的标准来要求自己】忽然仔细看了看身边的一些人和事。惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。妈的，我终于知道自己为什么这么失败了。敢情我一直用男人的标准来要求自己

27、【卧槽，中国有这所大学吗？】记得刚考上高中的时候，一个学生在自我介绍时就吓到我了。他说：“大家好，我叫某某 某，我将来一定要考上北大清华大学！”卧槽，中国有这所大学吗？

28、【仁义忠厚】一个小偷夜晚钻到人家庭院里，准备偷东西。这家主人很谨慎，把所有东西都藏进了里屋，使小偷无法下手。小偷恨得牙痒痒的，大骂道：这家也太不仁义了！主人在里屋听见了，也大声应对道：老兄也不见得忠厚啊！

29、我终于知道为什么没男人真心喜欢我了。我不但自己能拧开瓶盖，还能自己打开啤酒盖。不但修得了水管，还特么接得了电线。不但吃得了一碗饭，还能再来一碗！

30、【她剃了一个板寸头】我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头……

31、【狗不懂】有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂啊！”

32、【最新爆笑笑话 我自己坐就可以了】侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了！！我……

33、【大喊不要脸】一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。

34、【冷笑话内涵段子 童趣的表嫂】表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛!表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗?表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。表哥说：亲爱的，随便买。然后……表嫂就欢度六一去了!。

35、【神奇的对联】上联： 世界那么大，我想去看看。下联： 存款那么少，那也去不了。横批： 看地球仪

36、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”妻子说：“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

37、【开学恐惧症患者的一剂良方】给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课19天，11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天，平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天，也就是说还有23天就放寒假了。什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心！

38、【我是让你扫描我微信的二维码】年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

39、【妹子心态真好】大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态：淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……

40、【打了又怎样】妻子捂住脸道：“你敢打我？”男人道：“打了又怎样？”妻子问：“凭什么？”男人指了指儿子道：“我有种，我有种了。”

41、【只愿所向披靡】可能从一开始就是我一个人单枪匹马，来年不求并肩作战，只愿所向披靡。

42、【我的驴头到哪儿去了？】阿凡提的毛驴头上的笼头被人偷走了。他东找西寻怎么也没找到，问谁谁都说没看见。阿凡提只好抓住驴的耳朵把驴牵回家。过了一天，阿凡提从街上走过，发现自己的驴笼头套在了另外一头驴的头上。哎呀呀，这不是我的毛驴头上的笼头吗？说着阿凡提在那头驴背上狠狠地击了一拳，又说道：你这个畜牲，昨天我喊了半天你为什么不应声？害得我一夜没睡着，快说，我的驴头到哪儿去了？

43、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

44、【慢了一步】家人：“医生，你来迟了一步！”医十：“怎么，病人死了吗？”家人：“病人的病自己好转起来了。”

45、【笑话好冷 我在大便】一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……

46、不是我吹牛逼，马云，李嘉诚，王健林，马化腾还有我，我们五人的资产加起来足以撼动整个亚洲甚至世界的经济体系！以后都对我客气点！

47、【我这要是电死了】中时住寝室，有一大脑特秀逗的室友。一次，寝室灯泡坏了，那个室友上去修，结果被电。好不容易下来了，一张嘴吐出一句巨经典的话：“我这要是电死了，我妈回家不得打我啊！”寝室瞬间静了，呆立三秒，爆笑！

48、【缺点和优点】房产经纪人对他的顾客说：诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。那么这座房子缺点是什么呢？哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。那么，它又有什么优点呢？那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。

49、【同桌你可真脑残啊】二货同桌问一个二年级的小朋友说：“在班级排第几名？”。小朋友答：“第一”。同桌说：“哎呦，成绩挺不错啊！”小朋友说：“是倒数第一”。我的好同桌你可真脑残啊！哈哈~~~

50、【尼玛有本事你开啊】去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？