笑话大全 爆笑（第0009期）。当医生的料、老婆你听我说啊、免做饿鬼、请你向后走些、不能过分劳累、经典段子等笑话50则。

1、【当医生的料】小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。

2、【老婆你听我说啊】www.baiven.com 老婆问我有多么爱她，我说“我超级爱你，想把你含在嘴里”，她幸福的把脸埋在我的怀里，紧接着我把话说完“然后把你藏在舌头下面，给你弄一口唾沫，让你天天泡温泉”……老婆开门啊让我进去，我真的很爱你啊，一定是我的表达方式不对，老婆……

3、【免做饿鬼】某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？免得到了阴间做饿鬼。

4、【请你向后走些】乘客：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？”司机：“12元。”乘客：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”

5、【不能过分劳累】一位眼科医生在给一个人看眼病。医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”

6、每次吃饭时，心里都在默念：吃完这顿，下次少吃点！这是不是你？

7、【经典段子】无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

8、【国际段子】美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

9、【必须正名】开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”

10、【请问那是女厕吗？】有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过！”。

11、【泉州人口500人】我们村有个文盲，那次和我老爹去厦门，见到高速路标“泉州入口500米”结果，他像发现新大陆般地兴奋啊……“老郭，泉州人口500人，其中还得去掉他们一家子和我们一家子。”泉州人口500人……囧啊……

12、【牛的问题】有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什末没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角失去了，有的是因病脱落了，而这头？他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。

13、【给力】甲：2011年大家都用“给力”代替了“加油”，这是为什么呢？乙：因为“加油”越来越贵，而“给力”不用花钱……

14、【你以为这是最龌龊的了？】如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她OOXX很多人选的是D，你以为这答案会是最龌龊的了？最龌龊的答案在这：CDDDDBA……

15、【醉饱行房】一人好于酒后渔色，或戒之曰：醉饱莫行房，五脏皆反覆，此药石语也，如何犯之？其人曰：不妨。行过之后，再行一次，依旧掉转来，只当不曾反覆。

16、【逗B神逻辑（5则）】1、路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们饿死！2、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！3、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！4、下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我TM拉一车女的也没那样啊……5、街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：你不知道过年期间3倍工资啊？！

17、【乌鸦嘴】乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。

18、【楼主小时候的事】发个楼主小时候的事，那时候晚上经常看见路边有烧纸的，lz那时候不懂，以为是烧垃圾，每次都等人烧完走了以后跑上去把火苗踩灭，怕引起火灾…现在想想能平安长这么大真不容易…。

19、【很内涵的秘书们】一般的女秘书会说:“老板,早晨好!”；优秀的女秘书则说:“老板,早晨了!”；更优秀的秘书会说“老板……不早了”；聪明的秘书会说：“老板……不早了吧?”；体贴的秘书会说：“老板，还早呢”；有心的秘书会说：“老板，还早吧?”；失败的秘书会说：“老板，太早了吧?”……

20、【你该洗澡了】陪一个学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂擦了擦，突然，把药棉凑近眼镜看了看，又到手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：医生，问题严重吗？医生认真地说：同学，你该洗澡了。……

21、【校园学生有趣绰号】校园：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

22、【我是不是被鄙视了】昨晚买了个西瓜,吃了一半，今早发现,还有一半被麻雀啄了。然后我很淡定的把上面削了继续吃。然后我家沙皮冷冷的看了我一眼,叹了口气扭头走了~~~"

23、【男女那点事儿】老公逛街看到有TT做广告，称可以提升女性快感。是新出的产品，想买点试试怎么样。于是他打电话征询老婆的意见。老婆急忙说到：千万别买，骗人的，我用过了，感觉一般般。

24、今天领导没来，一打听才知道原来是生病了，我本想慰问一下的，却又不知道该说啥，只好打一个睡了吗，然后发出去了，等晚上回去一看我发的是死了吗，我现在心里很乱啊！

25、【还要废话】女：谈恋爱的条件是什么？男：一个男人跟一个女人。女：废话！男：没错，还需要一堆废话。

26、【谁的儿子】妈妈打的接国中的女儿，看见妖艳的阻街女郎在路旁「做生意」。女儿问：妈妈，她们站在路旁干嘛？为不影响女儿的纯真，妈说：她们在等老公。多嘴的司机说：笑死，谁都知道她们是J女。妈妈狠狠瞪了司机。女儿又问：妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

27、【搞笑相声段子 冒牌师哥】乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象。乙:你瞧有会看的,那你看我像…… 甲:我看你像花生。乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥。乙:师哥是啥东西?甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了。乙:那太好了,师哥。甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱。乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。乙:那咋还要钱呢?甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是。乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]甲:才10块钱。乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折。甲:你上厕所还跟人家要打折。”对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来。”没听说过,再说10块钱又不多。乙:还是交了吧。甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨。乙:是呀甲:对哈尔滨有什么印象。乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了。甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗。乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐乙:那我就坐拉。甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?乙:对甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?乙:不想。甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我。乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了。甲:怎么?想省点饭钱。乙:有啥办法吗?甲:你真想省饭钱?乙:真想甲:真想省乙:真想甲:再交10块钱。乙:这咋还交钱哪?甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?乙:也是,交就交吧。甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。乙:啊?你这不是骗人吗?甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过。”要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土。”你吃那好的没用乙:这是哪位科学家说的。甲:我姥姥乙:什么?你姥姥。甲:你姥姥乙:你这还是骗人的甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了。乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了。乙:那人家怎么办呀?甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累。乙:那不用去上课?甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的。www.baiven.com乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在…… 乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱。甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱。乙:那你不怕被处分呀?甲:我怕什么,我学籍都回家两年了乙:哦,被开除了,骗子,还钱。

28、【只许银行霸气呀，咱也牛一回】某市民在ATM机取400元吐出4000元，银行叫市民还钱。之后银行收到这位市民一封回信，内容如下：1、请在我规定的时间到我家来取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。2、到我家后请在过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家门口黄线外等待。3、请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表，填好后签名，盖公章，我会对比你们的公章，要是模糊了，我会叫你回去重新盖。4、你要是要问我取了多少钱，对不起，请支付查询费，一笔2元。5、提供你的单位证明，委托书“等”资料。（注意这个“等”字，到时候突然想起还需要什么，你自己回去拿。）6、手续全部完成后，请交纳取款手续费，每笔4元，然后留下TEL号码，我会把资料提交到我老婆那里审批，20个工作日，到我家领取。

29、【瀑布】在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿，那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。

30、【中国工商很行】一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了”我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？”外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话，昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来”我：……

31、【孩子的家长会】今天是儿子的家长会我早早的就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）学校。站在教师外像看看儿子的表现。刚好是语文看。老师：“诗仙是谁”。小红：“李白”老师：“诗圣又是谁”。小明：“杜浦”。老师：“诗王那”？小丽：“辛巴”。老师生气的说还张三丰了，站出去

32、【大小便的那些恶心事儿】1、我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。2、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？3、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！他是这么说的：“哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”4、朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。”过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用埃”说完把香蕉还给了我。5、昨天上课，同学都困得逼呵的，英语老师说：“我给你们作首拉屎的诗吧”马上我们就精神了，老师说：“轰隆一声天门开，一条黄龙冲下来，五个仙女(手指)冲上去，一道圣旨(手纸)传下来。”

33、【道高一尺魔高一丈】话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的 孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“孙继海。”孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看我出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是某”。

34、不哥哥各个...昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫，转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。

35、【必效犬马之劳】唐僧：“阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。”

36、【我特么保证不打死你】和媳妇吵架，她一句话就瞬间让哥蒙逼了…… 她说她保证孩子是她生的，问我能保证孩子是我的吗？…… 来来来，你过来，我特么保证不打死你。

37、【古巴来的】丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴…”

38、【再给我推两块的】某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”“三块。”这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”

39、【多余的爸爸】孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然啰，亲爱的。孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？

40、【男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹】前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。”我爸说：“那肉都推胸上了……”这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”

41、【妈妈，鸟，叔叔裤子里有鸟……】我的手机铃声是鸟鸣声。今天坐公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概四岁大的小女孩回头指着我的裤子对抱她的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子里有鸟……”。全车轰然……

42、【我炸核弹我骄傲】朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国说：这事儿不赖我！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；　俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！英国：买嘎顿！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！

43、【掠缘簿】和尚做功德回，遇虎，惧甚，以饶钹一片击之。复至，再投一片，亦如之。乃以经卷掠去，虎急走归穴。穴中母虎问故，答曰：适遇一和尚无礼，只扰得他两片薄脆，就掠一本缘薄过来，不得不跑。

44、【花妖】“这盆植物叫洛厄斯玫瑰，是一种具有丰富感情的花，懂得爱情，也懂得复仇。”奇异植物展厅中，讲解员带众人来到一盆绿色盆景前。“哦，这也可以叫玫瑰吗？”楚风的手不经意拂过那细长的叶片，“上面没有一朵花，只有韭菜一样的叶子。”说着，捏紧了一片叶子。“先生，别伤害它，洛厄斯会复仇的，”一个婉转忧郁的声音响起。楚风抬头，目光与盆景另一端的女子的目光相撞。他知道她叫冯倩儿，与自己在同一个旅行团中，那是个美丽得近乎飘渺，有点不食人间烟火般脱俗的女子，一双大眼睛总带着淡淡忧郁。在此刻，那眼神中带着点慌乱。两人的目光在盆景的上方交错，擦出一丝火花，冯倩儿已移开脚步，离去。楚风突然觉得手中的叶子在颤抖，他迅速扯下一片叶，快步离开。身后，仍是讲解员的声音：“洛厄斯玫瑰原产于非洲，现已濒临灭绝，这种植物被称为‘玫瑰’，却不会开花。在非洲土著传说中，洛厄斯被伤害时，是会开花的，但盛开的，是花妖洛厄斯，花妖会向伤害它的人复仇……”傍晚，楚风在海边沙滩上漫步，手中攥着白天在洛厄斯上扯下来的叶子，在手心中揉捏成一团。当他看到前面独自走着的冯倩儿，快步追上去，微笑着打招呼：“嗨，冯小姐，我叫楚风，今天你和我讲过话的。”冯倩儿轻轻笑了笑：“是，我记得，在洛厄斯玫瑰那里。”“不介意一起走吧？我早注意到你是一个人——别误会，因为我是自己来的，才会注意看谁和我一样孤单。况且，冯小姐这么漂亮，哦，不好意思，我又乱讲。”“没什么。楚先生，今天在展厅中，你摘了一片洛厄斯的叶子？”“你看到了？我以为没有人看见，才扯了一片，竟没有逃过你的眼睛。幸好你没有告诉讲解员，否则这片叶子，要罚我不少钱呢！”冯倩儿眼中现出忧郁神色：“这与钱无关，你，不该伤害它的。”“难道冯小姐真相信洛厄斯会复仇？”楚风的声音带点取笑。冯倩儿叹了口气，却什么也没有讲。回到自己的房间，楚风发现叶子被揉成了一个小团，紧紧团在一起，豆子大小，翠绿色。他顺手把它丢在杯子里。隔天旅行团出发，楚风已经和冯倩儿走在一起，一同看风景，一同用餐，一同散步。冯倩儿总是那样忧郁，她不爱与旁人讲话，惟独对楚风，那样的温和。大概楚风英俊的外表和幽默的言谈，还有举手投足的那翩翩风度，让他赢得了冯倩儿的青睐。他们在一起时，冯倩儿很少谈自己的情况，总是楚风在讲，讲各种奇闻趣事和他自己的生活。冯倩儿看向楚风的目光越来越温柔，却更忧郁，她也曾向楚风说起洛厄斯玫瑰复仇的传说，让楚风当心花妖的到来。楚风却是大笑着，说自己是唯物主义者。冯倩儿摇着头，喃喃说：“为什么就没有人相信洛厄斯的传说？花妖真的是会复仇的呀……”后来，她便不再提起了。楚风第一次吻冯倩儿，是午夜的街头，那是旅游要结束的前一天，他们在明日就要随团回到来时的城市。冯倩儿的嘴唇柔软，温暖，散发着淡淡的清香，犹如玫瑰的花瓣。楚风用力拥住冯倩儿，几乎要把她揉进自己的身体。冯倩儿微微喘息着，回应楚风的热吻。回到宾馆，两人的目光纠缠在一起，没有谁提议，没有谁主动，两人几乎心照不宣的同时走进了冯倩儿的房间。更加热烈的吻，燃起在两人的唇边，温柔的缠绵中，冯倩儿感觉到楚风将他口中的一个凉凉的小东西送入自己的口中，未等她想那是什么，已顺着咽喉滑下。冯倩儿没有机会去思考清楚一切，她几乎要融化在楚风火般的怀中。激情过后，冯倩儿乖巧的躺在楚风身边，温情的目光停留在楚风脸上，用手指整理自己的长发，轻声说：“风，或许这是我们唯一的亲密，以后，我们大概没有机会再见面了……”“是的，是最后一次。”www.baiven.com楚风的声音突然冷淡得陌生。“哦，风？”冯倩儿有些惊讶。“洛厄斯玫瑰是一种濒临灭绝的植物，如此珍贵，你竟可以拥有整花园的洛厄斯。”楚风温柔的眼神消失，换上一种冷漠，甚至残忍的神情，“那是从非洲偷运回来的。很少有人知道，洛厄斯玫瑰的叶片具有罂粟一样的功效，可以提炼出让人极度兴奋的物质。可程伟知道，并利用公司派他公出非洲之际，在带回的笔管中，藏了洛厄斯的种子。”冯倩儿的身体僵住了，她直起身，惊恐的望向楚风，声音有些沙哑的问：“你，你说什么？你怎么会知道？”“程伟不敢把洛厄斯种在自己的家中，他想到了你，他养了你两年，给了你一个带花园的房子，尽管你不是他妻子，他对你已经有了信任。所以，你的花园是洛厄斯最好的安身之处。洛厄斯生长速度惊人，很快就长满了花园，当时程伟是多么的开心，他仿佛看到了满园的黄金。”楚风那没有感情的眼神和他的声音同样冷漠。“你究竟是什么人？我知道了，程伟就是你们杀的吧？”冯倩儿没有了最初的畏惧，声音已经恢复了冷静，“你们贩毒，程伟制毒，他影响了你们的生意，所以你们杀了他。我不知道怎样制造毒品，你来找我没有用。只有程伟自己知道，他已经死了！”楚风摇了摇头：“很难生长、以至于濒临灭绝的洛厄斯，为何在你的花园中生长繁盛？因为，洛厄斯生长在花妖的身边。”冯倩儿向后一缩身：“你，都知道了？你还知道什么？”“洛厄斯的种子，是它的叶片，这真是一种奇怪的植物，对吧？最适合这种植物生长的地方，不是肥沃的泥土，而是，人的身体。当吸食洛厄斯的人，从身体里长出那朵鲜红的玫瑰时，花妖的复仇，已经开始了。”“你方才给我吃的，是什么？”冯倩儿瞪大眼睛，猛然明白了什么。楚风起身，和平日一样的优雅穿好衣服，缓缓回答：“你与程伟狼狈为奸，共同试验如何提炼毒品，一次又一次伤害花妖的身体。当程伟死后，你为了逃避追杀和法律追究，竟残忍的连根铲除了全部洛厄斯！美丽的外表下，你隐藏着多么肮脏的灵魂！你如此的伤害着花妖，所以，他向你复仇了。”冯倩儿发出一声绝望的尖叫。“当你身边与此事有关的人一个个死在洛厄斯之下，你就意识到了这些。你发现花妖的传说是真的，并且花妖跟随着那些偷运的种子，一直生活在你的花园里。所以你想逃避，想依靠远离来逃避，你甚至等不及移民的签证，只好跟随旅行团一次次远离你生活的城市，甚至中国。”“我不想死，我不想死……”冯倩儿伏在床上哭泣哽咽。楚风已经穿好了衣服，他带点怜悯的望着冯倩儿，低声道：“你不想死，谁愿意死呢？你以为，植物的生命就可以随意的摧残？当你残忍的伤害着洛厄斯的时候，怎么不想想它们的感受？连我，也险些死在你的手中……”当清晨的太阳升起，旅行团准备返回，清点人数时，发现少了一个人：冯倩儿。一个旅行团团员说：“最近冯倩儿总是很不正常的样子，常常一个人自言自语，好象是和谁讲话的样子。仿佛，她身边还有一个人，别人看不到呢。”负责人在寻找未果的情况下，让宾馆的服务员打开了她的房间，在她的房中，众人惊恐的看到她赤裸的尸体卧在床上。让人感到恐惧的不是这些，而是，在她白皙娇嫩的肌肤上，盛开出一朵触目惊心的玫瑰，却长着细长的叶子。没有人看到过，洛厄斯开花的样子。所以，没有人知道，那玫瑰的名字，叫洛厄斯。

45、【实在想不清】两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

46、【女人也是客人】电车售票员恶狠狠地对一个女人说：“你怎么还不回去？魂不在身上么？”旁边一个客人打抱不平，叫道：“卖票的！你太没规矩了！敢欺侮女人么？女人，也是客人。”售票员笑了：“她是我的老婆。”

47、【绝对是汉字】美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”。

48、我家金毛，出去遛它，我停下它就停下，我走它就走，我以为它很听话，我就把牵引绳往地上一扔，然后我就追了二里地………

49、【汉语听力题】汉语六级听力-请听题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。

50、楼主小号来更啦，看我是不是萌萌哒